Geenstijl

Autospot. De Renault Meegaan (of een Renault Mocroo) met ingebouwde autostoelverstekeling. Door de Guardia Civil gespot in de Noord-Afrikaanse enclave Mellila, alwaar een man vermomd als autostoel tevergeefs probeerde om vanuit Marokko het beloofde land Spanje binnen te komen. Originaliteitsprijs. Foto gebalkt door Spaanse Rijkswacht. Klik voor groot.

Nog niet zo heel lang geleden was de PvdA een 'gevaar voor Nederland' (dixit MinPres) terwijl de VVD enkele jaren lang een 'rechts rotbeleid' voerde (dixit Didi). Sinds 12 september zijn PvdA en VVD in een vlaag van schizofrenie echter plots de allerbeste vriendjes. Want het land moet dringend bestuurd worden. Handicap: er ligt nogal een gapende kloof van wederzijds wantrouwen tussen volk & vertegenwoordiging. Mark en Diederik kunnen hun geschillen dan wel van de ene dag op de andere opzij gezet hebben, tussen kiezer en politicus moet heel wat meer gebeuren voordat er weer wat moois kan bloeien. Vandaar een voorstel voor de formerende vriendjes van de pVVDa: trek de kroonjuwelen van D66 eens uit het graf van Hans van Mierlo en leg HET REFERENDUM als serieuze optie terug op tafel. In een democratie waarin de geloofwaardigheid van het politieke leiderschap ernstig onder druk staat (danwel totaal ontbreekt) en waarin kiezers ideologie inruilen voor pragmatisch en/of strategisch standpuntstemmen, zou het best eens goed kunnen doen voor het vertrouwen. Vooral nu onze eigen regering het ondemocratisch aflegt tegen de Brusselse bureaucraten terwijl niemand in Den Haag de ballen heeft om op de rem te trappen. En misschien dat er per referendum eindelijk eens afgerekend kan worden met marginale randzaken als weigerambtenaren, rituele slacht en de wietpas: doodsimpele ja/nee-vragen waar honderden peperdure debat-uren aan verneukt zijn. Gooi die onderwerpen in een referendum, dan kunnen Mark en Diederik zich ondertussen inhoudelijk op nu volledig ontbrekend langetermijnbeleid richten.

Twee klöppings in Google T-shirts en met een camera op het hoofd, en dan -tring- aanbellen bij de mensen thuis. Of we even binnen mogen filmen. Al eerder gedaan. (In Duitsland.) Maar blijft geinig. Uiteindelijk is er toch altijd iemand die gewoon "welja kom maar binnen" zegt. Precies waar de Teevens & TimKuiks van deze wereld op rekenen.

Omdat een vlinder in een Braziliaans regenwoud een vieze ruft heeft gelaten zitten we in Nederland met zuidwesterstorm. Dus dat betekent: vertraging op de weg door zwalkende Toyota's Aygo en op het spoor omdat het nu eenmaal treinen betreft. Ook zijn er veel zaken afgebroken, omgewaaid, omgevallen, gesloopt, geknakt en/of gewoon kapot. Het KNMI raadt iedereen aan vanavond binnen te blijven en bij iedere krakende plafondbalk te roepen: "Tiefus, wat waait het hard zeg!" Windkracht 9 - 10. Actueel stormplaatje HIERRR. Uitleg van ruk & windstoten DAARRR. Bonuswoord van deze F1-avond = stormschade. Dramatische footage van weggeblazen kliko's kunt u kwijt bij crowdsourceweervrouw Helga van Zeur. (pic)

Verdovende druks zijn slecht, mmkay. Vooral GHB-gebruik is al jaren booming, met alle bijkomende ellende van dien. Het is verslavend. GHBjunkies jatten dingen maar de politie durft ze niet op te sluiten. Ander probleempje met het spul is dat het allemaal leuk en wappie wappie is tot die ene druppel te veel en dan BAM, lig je voor pampus met je tong uit je bek in een hoekje van het festivalterrein. "Out gaan" heet dit verschijnsel in de jeugdcultuur van tegenwoordig. En wie out gaat, kan zomaar onderkoeld raken of stikken bijvoorbeeld. Gebeurt veel te vaak. Er is een reden dat de EHBO op festivals meestal GHBO heet. En omdat festivalorganisaties en clubs eigenlijk welzijnswerkers zijn vrezen voor hun omzet en het een kwestie van tijd is tot er onacceptabel veel dooien gaan vallen, is er een superblitse preventieve webstek geopend. Waar organisaties als Wasteland, Overdose en Buiten Westen laten blijken hoe maatschappelijk betrokken zij alvast hun handen willen wassen in onschuld. Out gaan is nooit ok (catchy! Uitgaan, out gaan, voelt u m?), en de scene begint 'm ietwat te knijpen. Paniekpeeuw-overheidsbemoeienis op basis van incidenten is superbalen, namelijk. Daarom deze extrahandige tips voortegen bewustzijnsverliezend overdoseren, waarvan de meest voor de hand liggende is: gewoon niet heel veel drugs in je bakkes gieten. Hilarische tip: vertel uw vrienden hoe laat en hoe veel GHB u dropt! Geheid leuke conversaties na een uurtje of 3. "Ja gast, je hebt twee uur ingenomen, om klokslag vijf milliliter. Denk ik. Hee kijk een bankje, ik doe eventjes mijn ogen dicht." En als toch een overdosis, ondanks deze waterdichte voorzorgsmaatregelen? Dan hopen dat mensen in uw omgeving niet uw portemonnee jatten en uw bips verkrachten, maar in plaats daarvan wat pijnprikkels toedienen en/of u in een stabiele zijligging vouwen. En bij twijfel, zoek hulp.

Dat het creëren van een filefuik niet zo'n goed idee was van de politie, wist heel Nederland al op 22 oktober 2011. Fout, maar niet ernstig, oordeelde een OvJ. Maar dan de benzinedief annex doodrijder nog. Die zaak diende vanmiddag in Utrecht. Advocaat: politiehater Gerald Roethof. Dader: Maikel Rechards (48). Al vier keer gepakt voor rijden zonder rijbewijs. Cannabis gebruikt op de Bewuste Dag. Onverzekerd. Valse kentekenplaten. Recidive. Een strafblad van 20 kantjes. Kulsmoesjes. Leugens. Ontkenningen. Warrige verhalen. Een overbodige rolstoel. De zieligheidskaart. Urenlang schoven de tweets van rechtbankverslaggeefster Saskia Belleman over het totaal mislukte leven van Maikel R. achter elkaar aan over de digitale snelweg, richting een onvermijdelijke #filefuik van ongeloof en verontwaardiging. 56 euro benzine zijn zelden zo duur betaald. Strafeis: tien jaar cel voor doodslag, tien jaar ontzegging rijbevoegheid (huh?) + twee maanden bonushechtenis voor het rijden zonder rijbewijs. Morgen verder met het pleidooi van Roethof.

Joehoe groupies van @alexanderNL en overige early-adopters die op facebook elkaar feliciteren over het heugelijke feit dat ze op een wachtlijst voor de iPhone 5 staan. Jullie bestelling heeft wellicht wat vertraging opgelopen. De beroemde Foxconn-fabriek in China (waar Apple goedkope werkmensen maximaal uitknijpt om aan de vraag in het Westen te kunnen blijven voldoen) is weer eens in het nieuws: dit keer omdat omdat werknemers van twee rivaliserende provincies aan het rellen zijn geslagen. "Een soort Ajax - Feyenoord" aldus RTL Nieuws. In de Taiyuan-fabriek zou het achterkantje van de iPhone5 gemaakt worden. En voor zo ver wij kunnen beoordelen deden ze dat hartstikke goed. Kijk maar: VOOR en NA.

Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Ja, dat staat er dus echt. Wacht, we doen 'm nog een keer. Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Omdat we 'm zo mooi vinden, ook nog maar eens vetgedrukt: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. Voor de wat oudere lezertjes van GeenStijl, die moeite hebben met onderkast-lettertjes doen we 'm ook even in kapitalen. DRONKEN POOL ZONDER RIJBEWIJS RIJDT DOOR ROOD IN ONVERZEKERDE AUTO ZONDER APK. En als we cursief doen, staat er nog steeds precies hetzelfde. Kijk: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK. We hebben in het CMS ook nog een button om te onderstrepen. Maar de zin: Dronken Pool zonder rijbewijs rijdt door rood in onverzekerde auto zonder APK met een streep eronder zullen we u besparen. En wat denkt u wat er met die dronken Pool die zonder rijbewijs in een onverzekerde auto zonder APK door rood reed is gebeurd? Nou, die dronken Pool die zonder rijbewijs door rood reed in onverzekerde auto zonder APK, die rijdt waarschijnlijk nog gewoon rond, zonder rijbewijs, in een onverzekerde auto zonder APK. Meneer kreeg procesjes verbaal. En de pliesie is aan het bellen met de Poolse pliesie of dat kudtsmoesje over dat rijbewijs wel klopt. Man man man. Wat een land. En wat een mensen. Het zal je kind maar zijn, dat door een door rood rijdende dronken Pool zonder rijbewijs in onverzekerde auto zonder APK wordt doodgereden.

Dikker wordend plot in de internationale copyright conspiracy rond een dikke Duitser die zichzelf Kim Dotcom noemt. De oprichter van de in januari door de FBI uit de lucht getrokken filehoster Megaupload werd illegaal afgeluisterd door de Nieuw-Zeelandse geheime dienst. De undercoverkiwi's van het Government Communications Security Bureau (GCSB) zouden over meer informatie over Dotcom (en de Nederlander Bram van der Kolk) beschikken dan ze wettelijk hadden mogen hebben: ze hadden namelijk in dit geval geen Nieuw-Zeelands staatsburger mogen afluisteren. Twee dagen voordat zijn strijd tegen uitlevering aan de VS voor het Hooggerechtshof komt, gelast Nieuw-Zeelandse premier John Key daarom EEN ONDERZOEK naar het handelen van zijn geheime dienst, dat tot de filmografisch verantwoorde inval in het huis van Kim Dotcom leidde. Hier, het nieuws in een KiwiKrant en op Torrentfreak. "Copyright is now officially a matter of National Security in New Zealand", twittert Dotcom smalend. Geinig wel. De FBI komt niet verder dan 'witwassen' als beschuldiging tegen Dotcom, en voor dat schandalige misdrijf tegen de analoge menselijkheid moesten de Nieuw-Zeelandse autoriteiten van de Amerikanen hun eigen wetten breken om een zaak tegen de Duitser te kunnen maken. Een zaak (plus uitlevering aan de VS) die nu dus op losse schroeven komt te staan. Beter kijken de internationaal stumperende superspionnen hun eigen regels en protocollen nog een keer goed na voordat ze gaan proberen om namens de politieke lobby van de entertainmentindustrie de regels van het auteursrecht te handhaven.

Even een stukje mediawatchen. Volgens de Mediawet hebben alle levensbeschouwelijke stromingen recht op zendtijd. (Wie richt de Jedi-omroep op trouwens? Omdat het kan, en omdat het episch zou zijn?) Daarom zitten we opgescheept met een omroepbestel dat nog klassiek jaren vijftig-style verzuild is. Alles, van roomsen tot boeddhisten, is zendgemachtigd bij de PO. Alleen de moslims hebben geen eigen zender. Die maakten er een potje van. Ruzie. Financiële malversaties. Jammer hoor, dat de Islamitische bloem ontbreekt in het breed geschakeerde boeket dat de NPO is. Maar geen nood, ze gaan het weer proberen! De Stichting Zendtijd Moslims heeft een aanvraag lopen bij het Commissariaat voor de Media. Voorzitter van de stichting is Muhsin Köktaş. Nevenfuncties: PvdAbestuurder te IJsselstein en penningmeester van de Islamitische Stichting Nederland. Hee. Maar wacht eens. Die stichting wordt gefinancierd door de Turkse premier Erdogan. Het is een vehikel van de Turkse overheid. De bestuursleden hebben bovendien een diplomatiek paspoort. Ome Erdogan heeft dus iemand op de loonlijst die in zowel de Nederlandse politiek (wat Trouw niet vermeldt, heel gek) als de Nederlandse media werkzaam is. Wat verrekte handig. Voor hem. Bekijkt u even puntje 4 op de lijst van doelstellingen van de Stichting. "Het verzorgen van radio- en televisie-uitzendingen (al dan niet in samenwerking met omroeporganisaties) om mensen kennis te laten maken met het Islamitische geloof." Nou dat moet wel lukken op deze manier. Hoewel. Het Commissariaat voor de Media heeft de beslissing over het toekennen van zendtijd uitgesteld, zonder opgaaf van redenen. En er is, jawel, alvast ruzie bij de zendtijdvereniging. Milli Görüs en de Marokkaanse Moskeeën zijn boos opgestapt. Zullen we het maar gewoon niet doen, mensen, een mol van de Turkse overheid bekeer-TV laten uitzenden? Lees liever een goed boek, al die TV is nergens goed voor.