Geenstijl

Ha, een duurzame camping, waar men ecologisch wil leven naast, in én met de natuur. Topidee! Poepen in de struiken. Douchen in de rivier. De hele dag op een stoel zitten. Pijl en boog maken. En dan 's avonds allemaal lekkere dingen van de supermarkt eten en water uit een flesje drinken. Het kan! In Brummen aan de IJssel doen ze het gewoon. Anderswonenden hebben op een uiterwaard een viertal tipi's neergezet; een soort van Landal Greenparcs, maar dan idealisties. Ja, lacht u maar uw homerische lach. Maar met de huizencrisis des doods, de zoveelste gemeentelijke fuck-ups, de graaiers in Brussel en de handophoudende ClubMed-landen in gedachte zijn dergelijke tentendorpen niet ondenkbaar in een post-crash Nederland. Rijkswaterstaat is natuurlijk not amused en wil de hippies weghebben. Want het zijn natuurlijk wel krakerts. De illegale kampers hebben 14 dagen vakantie van de autoriteiten gekregen, en dan komt Generaal Bulldozer met de cavalerie de boel opruimen. Onze happy camper Tom Staal nam vandaag een kijkje en liet zich rondleiden over de compound. FILMPJE.

Kabinetsformatie, dag 31. We gaan het roepen: in de loop van deze week is er een formatie-akkoord tussen VVD en PvdA. Bron annex onweerlegbaar bewijs: bovenstaande pica (opklikken voor groot) van een opgetogen formatiekwartet, vanmorgen geschoten op het Binnenhof door ANP-kiekmans Evert-Jan Daniels. [de hartjes zijn met behulp van fotobewerkingssoftware later door ons toegevoegd - red.] We zien Didi Samsom, die zijn gebrek aan ervaring met het dragen van pakken steeds beter weet te verbergen, en vandaag zelfs voor ondernemersblauw gekozen heeft. Daarachter PvdA Persblondine Saar van Bueren, die hem in dat pak genaaid heeft. In het midden Samsomsecondant en kandidaat vice-MP Jeroen Dijsselbloem, die in vier weken tijd een volwassener, haast ministeriële uitstraling heeft gekregen. Geheel rechts een energieke, opgewekte Mark Rutte die ook zonder aanwezigheid van zijn adjudant Stef Blok de zelfverzekerdheid zelve is. Geloof ons. Ze zijn er bijna uit. Er was al een Herfstakkoord. Over de zorg is consensus. Brede programmakloven op Defensie en Ontwikkelingssamenwerking worden tegen elkaar uitgeruild en uiteindelijk zal Nederland de JSF (die de PvdA niet wilde) tóch laten bouwen, maar dan in een sociale werkplaats in Rwanda (die de VVD niet wilde). Iedereen blij. Ontslagrechtversoepeling (wil PvdA niet) en inperking hypotheekrenteaftrek (wil VVD niet) houden elkaar voorlopig in evenwicht om in de toekomst, maar nu nog even niet, voor hoofdpijn te gaan zorgen. Het gaat nu echt razendsnel. Einde aan radiostille brieven is in zicht. Bordesscène bij Bea volgt binnenkort. Daarna begint voor de PvdA het pijnlijke proces van het overtuigen van de weglopende achterban. En als dat achter de rug is, mag Samsom gaan oefenen met het verbergen van teleurstellingen. Gefeliciteerd, heren. Paars I duurde 111 dagen. Paars II duurde er 89. En Paars Dijsselbloem blijft onder de 40 dagen.

Nog even over die eeuwig durende Red Bull commercial super-spectaculaire recordjump van Felix Baumgartner. Nee, deze keer niks over een mysterieuze schreeuw op de NOS-stream. Dit is veel belangrijkerderder. Check dit item (mirror) van Hart van Nederland, met circa 1 miljoen kijkers toch het grotemensenjournaal van SBS6. Zeg maar gerust het Nieuwsuur voor tokkies. Welnu, ook HvNL moest gisteren uiteraard melding maken van de livejump van Baumgartner. En zoals een goed TV-programma betaamt moest een en ander ook worden geduid door een expert. Nu was er op de redactie van HvNL waarschijnlijk niemand te vinden die ervaring heeft met skydives van 39.000 kilometer hoogte. Enter verslaggever Hans de Herdt. Behalve skills om koddige itempjes te schieten (kermissen, braderieën en/of katten in een boom) heeft Hans ook heel vaak parachute gesprongen. Wel 31 keer! Een aantal maal zelfs van 4 kilometer hoogte. Daarmee bombardeerde Hans zichzelf in 1 klap tot deskundoloog en mocht hij in de late editie aanschuiven aan de desk. Op de logische vraag van presentatrice Gallyon van Vessem (zelf het IQ van een pinda) over de risico's van de sprong sprak Hans de nu al legendarische woorden: "Om te beginnen het uitstappen al! Je zit op bijna gewichtloos. Struikel je even, dan ga je de verkeerde kant op. Dat is niet de aarde maar dan ga je naar het heelal. En er is niemand die je kan helpen! (..) De verkeerde kant op. Absoluut de verkeerde kant op. Dat wilde hij niet. Dat wist hij ook. Gelukkig ging het goed." Hij zegt het dus echt. Facepalm der facepalms. Hans praat 100% poep. Erkennen ook mensen die er wel verstand van hebben. De aantrekkingskracht van de aarde is op 39 kilometer hoogte nog hartstikke actief. Met andere woorden: Al was Baumgartner met een driedubbele flikflik recht omhoog de capsule uitgesprongen, dan nog was hij naar beneden gevallen. Hier een uitlegfilmpje in Jip & Janneke-taal. Please lieve SBS6, laat Hans voortaan de bevallingen in dierentuinen doen. En laat science aan echte deskundigen en wetenschappers over...

Vandaag in VK, krant waar 137 procent van de redactie PvdA stemt: een volledige pagina over stigmatisering van getinte medelanders. Juist, het bekende eeuwenoude verhaal over zomaarverdachtmakingen en het bijbehorende aan de kant zetten van hun gloednieuwe gepimpte Golfjes, Audi's of BMW's waarin ze tijdens chauvinistische kantoortijden ogenschijnlijk zinloze rondjes door de stad sturen. De politie erkent het virulente racisme in verhullende danwel verexcuserende termen als 'onbewuste vooroordelen' en 'collectieve bijziendheid'. LOL-anekdote: zelfs een Arubaanse hoofdagent moest zijn VW Bling inruilen voor een mufsaaie Mondeo om maar niet meer aangehouden te worden. Bodemlijn van de wiedergutmachungsrepo: van die rondhangende, groepsagressie uitstralende straatjochies 'deugt 99% procent'. Ze gaan gewoon naar school nadat ze hun krantenwijk gelopen hebben, en als ze klaar zijn met hun huiswerk springen ze op de scooter om pizza's te bezorgen bij witmensen met geld te veel en kookzin te weinig. Foei ons en foei de politie dat we ze allemaal over één kam scheren, waardoor (quote buurtregissur) 'aan de ene kant wordt afgebroken wat aan de andere kant wordt opgebouwd'. Maar net als je bijna overtuigd bent door de paginagrote discriminatie-compensatie, kom je bij het laatste artikel van de pagina, waar eerdergenoemde buurtregisseur er toch nog voor weet te zorgen dat je die ene procent Mocro's die niet in groepjes op straat hangt en wel vriendelijk groet in het voorbijgaan voortaan óók niet meer vertrouwt. Ja da's kudt zeg. Hele pagina voor niks.

Piep! Voor wie nog boodschappen doen moet. Nu in de bonus bij de Appie. Boerentaart met muis. Weer eens wat anders dan worm, rat, spin, sprinkhaan en naalden. Afijn, Plein 40-45, de Geuzenveldse Albert Heijn met zowel bontkraagjesoverlast voor de deur als in de koeling. Even de hoax-roepers preventief doorverwijzen naar de bron van de pica, hierrr. Want AH-hoaxes gaan nog eens heel groot worden op de Facebooks, qua mensen die geen leven hebben. Voor straks, eet smakelijk!

Tragisch vrijdagmiddagnieuws op de maandag. Happy Hour wordt binnenkort afgeschaft VERBODEN. Koninklijke Horeca Nederland is namelijk bereid heel ver te gaan om jeugdig comazuipend Nederland aan het bier en de Jillz te houden. KHN was altijd tegen het afschaffen van happy hour, maar is na jaren van verzet bereid om dat op te geven als de formateurs in ruil daarvoor het wetsvoorstel om de alcoholleeftijd van 16 naar 18 op te rekken laten vallen. Dus in principe gaat de horeca heel verantwoordelijk doen door drank tegen stuntprijzen aan banden te leggen, zodat een enorme doordrinkdoelgroep van 16- tot 18-jarigen tegen de normale biertarieven alsnog langzaam naar een delirium geserveerd kan worden. De nieuwe regering heeft nu dus de keus: 16- tot 18-jarigen uit de kroeg trappen (want geen puber die nog gaat stappen als-ie een hele avond aan de cola moet, die gaat gewoon z'n eigen zuipkeet bouwen), of de VrijMiBo's van hard werkend borrelend Nederland opheffen. Hoe dan ook: Koninklijke Horeca Nederland waakt er goed voor dat de kassa's van haar leden blijven klateren. De ChristenUnie (ondertekenaars van het wetsvoorstel om alcohol onder de 18 te verbieden) tuint daar mooi niet in. Waardoor Joël Voordewind het nu in dit drankspel op staat te nemen voor het Happy Hour. [Hier eventueel nog flauwe woordgrap bedenken over bezopen toestanden op nuchtere maag.]

Heeej. Dit is raar. Op dit filmpje van de NOS is vlak nadat Felix Baumgartner van 39 kilometer hoogte zijn eeuwige eindbazenschap tegemoet sprong een MYSTERIEUZE SCHREEUW (klinkt als: 'waaaaaahaaaaa') te horen. Goed luisteren. Op 00:05 seconden. Wij zaten net als 9 miljoen andere kijkers aan de YouTube-stream gekluisterd en een ding is zeker: die schreeuw was niet live te horen. Heeft er nou werkelijk iemand van de NOS stiekem in de montage die brul er onder zitten knippen en plakken? WTF was die denkende? De NOS heeft er een handje van om bij historische gebeurtenissen de audio een beetje mooier te knutselen. Tijdens een speech van koningin Beatrix werd ooit het slotapplaus een stukje verlengd. Gewoon. Omdat het mooier klonk. Opperbaas Marcel Gelauff ging daarvoor destijds diep door het stof. Terug naar de Baumgartner-jump. In een twittergesprekje met @jeffreyvmaurik (die als een van de eerste 'de schreeuw' ontdekte) ontkent NOS-redactienerd @Elger dat er bewust spannende extra audio onder de beelden is gezet. Zijn verweer: "Het zat live in de feed die gisteren ook is gebruikt in Achtuurjournaal. Hier terug te kijken". Verdomd zeg. Op 03:03 horen we inderdaad exact dezelfde 'waaaaaahaaaaa'. Maar nogmaals: die hoorden we niet gisteren op de livestream. Hoe is het mogelijk dat de NOS als enige nieuwsstation ter wereld Baumgartnerbeelden heeft waarop een schreeuw te horen was? Doen we even een rondje langs overige internationale newschannels: BBC: geen schreeuw te horen. CNN: idem dito. Het officiële Red Bull kanaal: nog niet eens een lullig gilletje. Dat is dus allemaal heel erg opmerkelijk. Weet u wat ook bizar is? Op de beelden van RTL Nieuws is vlak na de jump een andere schreeuw te horen (klinkt meer als 'wooaaaahaaaaa') uit het publiek. Hiero te horen op 03:00. Schiet ons maar lek. Wij vertrouwen de oude media (die dit geniale live-event op internet toch al hebben onderschat) niet meer. Straks is dit zeker ook nep... UPDATE: Reactie @elger: "In ruimte waar stream wordt opgepikt stond een microfoon open en een collega was was enthousiast..."

Vacature du Jour! Bij de NOS zoeken ze een nieuwe weerman (m/v). Dit jaar heeft het instituut Het Weder van de staatszender afscheid moeten nemen van zijn Allergrootste. Erwin Kroll de MeteoMagiër trok het IRL-gezeik van fans allemaal niet meer en vertrok met het Noorderlicht. Vandaar dat ze nu een gaatje hebben. Enter: you. Kun je tegen een stootje kritiek, heb je iets charmants houterigs, geen problemen met terlenka pakken en mantelpakjes uit een Humana-bak. En ken je het beetje het verschil tussen een centrifugaal polar laag des doods met geoccludeerde trogconvectie én een thermische vore in een klimaat van toenemende hoogtecyclonaliteit met zijwaartse shear, dan gelieve een screentest te doen op vrijdag 9 november aanstaande. Alvast succes! Cumulus Aambeeldus en overige weerdingessen oefenen kan hierrr. Hoei. Wie wordt de nieuwe Diana Woei?
Update: Stop maar. Nieuwe Erwin is reeds bekend. Dank voor aandacht.

Of kut, zijn we te vroeg? Nou goed, we hadden inderdaad ook vier dagen kunnen wachten met dit bericht. En dan tijdens de Eurotop (18&19 oktober) geschrokken opschrijven dat Rutte al z'n verkiezingsbeloftes over Griekenland breekt. Met een oprechte 'je verwacht het niet' erbij. Hilarisch zou dat geweest zijn. Waarschijnlijk doen we het sowieso nog wel hoor, wees gerust. Terwijl iedereen dit had kunnen zien aankomen. Behalve die stomdoofblinde strategische stemmers dan, vooruit. Met nog drie dagen te gaan staat 't schizofrene IMF lijnrecht tegenover JK de Jagert en Mark Rutte. IMF: Griekenland heeft meer tijd nodig. Rutte and vrindjes: Fuck die shit dan. VVD-hardtalk, gratis en speciaal voor u. Maar goed, dat was voor de verkiezingen en voor deze 137ste game-changing EU-top. Inmiddels zwijgt Rutte al een tijdje als het graf over Griekenland. Onder het mom van radiostilte voor de formatie. TROLOLOL! Ondertussen is er keiharde ruzie tussen de Trojka en Griekenland en wacht Rutte nog een paar doomsday-berichten, het politieke equivalent van Vaseline, af. Daarna, vermoedelijk vlak voor de VrijMiBo, komt er een mededeling die waarschijnlijk ongeveer zo gaat: 'Beste landgenoten. Dat u serieus zo achterlijk bent geweest om mijn EU-geouwehoer te geloven. Fantastisch. Bedankt weer voor de stemmen. Weer een bewijs van uw eindeloze stompzinnigheid. De EU is een groot goed. De Nobelprijs voor de Vrede is een nieuwe bevestiging van de ontzettend belangrijke rol van de EU. De schuldencrisis is zwaarder dan we zouden willen, dieper dan we hoopten. Om de EU, maar vooral onze eigen belangen, te beschermen, kan ik nu niet anders dan de Grieken nog één laatste keer te helpen. Maar echt, dit is de laatste keer.' JK de Jagert voegt snel toe: 'En alles komt terug. Met rente.'

Appie H., Weimarstraat te Den Haag. Bastiaan heeft gelezen dat internetdaten niet werkt (langelaptekstalert), maar dat je succeskansen veel groter zijn op plaatsen waar je gewoon jezelf bent. In de supermarkt, bijvoorbeeld. Zoals deze internetloze man zich beter thuis voelt in de papieren krant, zo voelt Sebstiaan zich thuis op de kanskaartenwand van Harry Piekema. Lieve negerinnen die de ambitie hebben om te reageren, moeten wel van Klashorstkunst houden. Oh, en de dames moeten vermoedelijk ook een beetje in de Here zijn. Ook gezocht: iemand is z'n dawg kwijt.