Geenstijl

Groot GeenStijl-raadseltopic. Wat is de overeenkomst tussen de carjacker die niet met een schakelbak overweg kan [filmpje hierboven] en de DildoChinees uit het ANP-bericht in de Lees Verder? Het leukste antwoord belonen we met een gratis pluskudo.

Althans, dat zegt het Roemeense Click! (met pics). Kwalificatie voor het WK kan onze voetbaljongens met 12-uit-4 nauwelijks meer ontgaan. Dus kunnen we alvast lekker vooruit gaan speculeren over het voetbalfeest in 2014. Ook dit WK is zoals te doen gebruikelijk feitelijk al gewonnen door onze zichzelf nimmer overschattende sterren, we hoeven daar alleen nog die beker op te halen. Het enige wat de eindoverwinning nog in de weg staat zijn de voetbalvrouwen. Naar horen zeggen heeft Van Gaal een ongeziene tyfushekel aan meereizende voetbaldiva's. Sylvie en haar vriendinnen mogen dus thuis blijven in 2014 tijdens de Copa Mundial. Terecht. Vrouwen die het als vanzelfsprekend met testosteron-over-de-randen-gutsende groepsproces komen verstieren en zo WEER verantwoordelijk kunnen worden voor WEER een verloren WK-finale. Dat moeten we niet willen. Dames van lichte zeden zijn het logische alternatief in 2014. Die druk moet er toch af, niet? De spelers nemen de voorbereiding in ieder geval serieus. Na de slaapverwekkend eenvoudige overwinning op Roemenië afgelopen dinsdag hadden ze nog wel wat energie over en togen ze naar de lokale disco om de hoerenloop-skills alvast wat op te vijzelen. Huntelaar schijnt het hele gebeuren georganiseerd te hebben. Eén van de eersten on the scene was Mutu, de meest beruchte Roemeense coke-van-hoeren-snuiver. Robin van Persie werkte als vanzelfsprekend aan zijn scoringsvermogen, ondertussen uitgelachen door Huntelaar die wél het ene gaatje na het andere vond. Nigel de Jong genoot van gewelddadige wurgseks en climaxte met een karate-dickslap op keelhoogte. Ook Ibrahim Afellay was aanwezig, maar ook hier kwam hij maar niet van de bank. Nu maar hopen dat hun vrouwen er niet achter komen.

Ah gossie. VVD-maffioso Ton Hooijmaijers moet een beetje huilen vanwege al die nare aantijgingen wegens corruptie en het aannemen van steekpenningen. Zo had lieve Ton het helemaal nooit bedoeld. Wat doen het Openbaar Ministerie en de openbaar aanklager toch stom tegen hem. Hij is juist een hele aardige jongen. Zich altijd inzettend voor de goede zaak. Een beetje onhandig misschien met boekhouden. Maar dat zijn we allemaal wel eens. Toch? Ja toch? Niet dan? Corrupt? Welnee, Ton weet niet eens hoe hij het moet schrijven. En dan die verschikkelijke media. Die hebben Ton en zijn schattige vrouwtje al publiek veroordeeld. Dat is verschrikkelijk. Voor de kinderen vooral. Die worden op school voor rotte vis uitgescholden. Terwijl pappie & mammie juist het beste met iedereen voor hebben. Er klopt gewoon niks van al die verhalen. Ton Hooijmaijers van de VVD is helemaal geen witteboordcrimineel die waar hij kan documenten vervalst om er een paar grijpstuivers aan over te houden. Zoals in de tachtiger jaren bijvoorbeeld. Toen Ton nog hoge pipo bij de JOVD was. En verantwoordelijk voor de PR van de VVD-jongeren. Boze tongen beweren dat Hooijmaijers het duizelingwekkende bedrag van destijds 100 gulden niet kon verantwoorden. Hetgeen er zelfs toe leidde dat zijn machtiging om girobetaalkaarten van de JOVD afdeling te gebruiken werd ingetrokken. Ook zou Hooijmaijers zelfs een handtekening onder een JOVD-brief hebben vervalst. Nou ja zeg. Nu vragen we we u! Gelukkig zijn er uit die periode geen documenten bewaard gebleven ofzo. Anders zou dat wel heel genant zijn: Van 100 gulden bij de JOVD laten verdampen tot zo’n 80 miljoen euro bij de provincie Noord-Holland. En dan hebben we het nog niet eens over de steekpenningen van Fortis en verschillende bouwbedrijven. Wist u trouwens dat Hooijmaijers voor taxi-ritjes in Hong Kong geregeld 5.000 euro declareerde? Nou ja, dat bewaren we voor een volgende keer. Eerst het Parool kopen...

Sylvia Kristel is dood. De beroemdste, grootste, bekendste actrice van Nederland (50 internationale films) overleed woensdagavond op 60-jarige leeftijd, in haar slaap. Kristel leed al enige tijd aan kanker. Enig lichtpuntje in dit trieste nieuws. Vanavond eindelijk weer eens iets fatsoenlijks op televee. Vaarwelle Emmanuelle. (Wallpaper) Update: We krijgen Jeroen Krabbé maar niet aan de lijn. Huub Stapel wel. Huub, een eerste reactie? "Ik was dol op Sylvia. Het was een lieve schat, maar ze had niet veel talent. Ze kon er niks van, ging met foute mannen om, en nam te veel drank en te veel coke. Ze was op de Toneelacademie niet eens door de selectie gekomen. Als je er lekker uitziet en met je blote reet in een film zit, maakt het blijkbaar niet uit. Ze kon het zelf ook heel goed relativeren en zei: ik kan er niks van, maar vind het wel leuk.''

Bijna nergens te lezen dus vast niet belangrijk: een semi-militante linkse boeroepclub met de naam 'Geen Bloed Aan Mijn Handen' heeft vannacht de spierblanke achtergevel van de woning van toekomstig ex-Minister Leers bekogeld met bloedrode verfbommen. Lees er alles over op Indymedia. Want het is allemaal de schuld van de PVV. Of zoiets. En dan ga je het huis van een volstrekt uitgerangeerde CDA-minister slopen natuurlijk. Overigens hebben de bommengooiers ook nog een fijne boodschap voor de volgende bewindspersoon die 'immigratie' in de portefeuille krijgt: we weten je te vinden! Bah, dat ordinaire tutoyeren altijd in bedreigingen. Waar blijft het resptec? Lekker op tijd ook trouwens van die agressieve Joke Kaviaar-jugend: er komt waarschijnlijk helemaal geen nieuwe minister van asiel. (pix via L1)

Stille tocht voor de ontsnapte parkiet van Zwitsalredacteur VanLeeuwen. Stille tocht voor elke keer dat Beatrix haar kleine teen stoot. Stille tocht voor de niezende panda. Stille tocht voor dwerghamster Nommie van foefie en foefie. Stille tocht voor elk topic op Sargasso waar geen gedatajournalistiekt grafiekje bij paste. Stille tocht voor elke keer dat de trein vertraging heeft. Stille tocht voor elke keer dat Ton Elias weer een complete koe aan lappen vlees achter de kiezen heeft zitten (meestal ergens tussen ontbijt en lunch). Stille tocht voor elke buikdrijvende goudvis in de vissenkom van basisschoolklassen. Waarom niet, stelletje respectloze apathisten! Is niet gek. Kijk maar. Stille tocht voor dode hond. Want zinloos doodgetrapt. Zie, kan gewoon. Niks geen inflatie van dit soort ego-altruïstische betrokkenheidsparades. Als die mensen zwijgend, snikkend en op elkaar steunend een stukje willen wandelen met kaarsjes in de hand vanwege een hond, heeft dat niks te maken met een geconstipeerd rouwverwerkingsproces van een maatschappij waar men van gekkigheid niet meer weet hoe men met de dood om moet gaan. En het afschieten van André Hazes met een vuurpijl na hem op te baren op de middenstip van de ArenA telt niet als argument. Dus. Makkelijk hoor, een stille tocht voor een dode hond uitlachen. Erg makkelijk. Tenenkrommend tergend makkelijk. Justice for goedzak DIESEL!

Kent u Martin Schulz nog, voorzitter van het Europees parlement (na een vooropgezette deal)? U weet wel, die meneer die zich kort geleden ge-na-de-loos liet piemelen door een paar ongekozen haatjurken. Gênant was dat zeg. Enfin, er is vandaag en morgen weer eens een EU-top dus de EU-agitprop machines draaien op volle toeren. In alle Europese kranten zingen de eurofielen hetzelfde liedje: MEER MACHT NAAR DE EU! Zo ook Schulz in de Volkskrant (krant kopen voor volledig interview). Op zich zegt hij heel soms best wat verstandige dingen. Hij vindt bijvoorbeeld dat een 'stad' als Maarssen de renovatie van de plaatselijke scholen niet Europees hoeft aan te besteden. Wat een held van de vrije markt en democratie die man, zomaar scholen zelf laten beslissen over de renovatie! Bij Schulz hoef je gelukkig nooit lang te wachten tot er achterlijke uitspraken volgen. Zo gelooft de beste man dat Maarssen 40.000 inwoners heeft (het is nog niet eens de helft). Maar ok, schoonheidsfoutje. Ook leuk: hij kent Ben Knapen niet. Geen grap. Knapen, die man die denkt dat iedereen Olli Rehn kent. De voorzitter van het Europees parlement kent onze staatssecretaris van Europese zaken niet, en die laatste denkt dat heel Nederland Olli Rehn kent. Hoe hoog in de ivoren toren zitten deze mensen? Serieus, hoe diep zitten hun hoofden in elkaars nobelprijswinnende reten? (Behalve die van Schulz bij Knapen, die kennen elkaar dus niet) En dan nu het staatsgevaarlijke gedeelte. Martin Schulz vergelijkt de EU weer eens met de VS. Dat land met een nóg debielere schuld dan de EU, waar de geldpersen non-stop draaien, waar iedereen de overheid haat, waar socialisten zoals hij zelf nog net niet zonder proces worden opgesloten. Nog één keer vriend Schulz: de EU is niet te vergelijken met de VS. Echt. Niet. Dat u die vergelijking steeds maakt geeft aan hoe gevaarlijk irreëel uw ideeën zijn. En dan de uitsmijter: het journaal in Nederland is 'te Nederlands', en we winden ons teveel op over zijn reactie op de politieke aanval van die haatjurken. En wiens schuld is dat? U verwacht het niet! ECHT NIET! Eenmaal, andermaal: WILDERS! HET IS DE SCHULD VAN WILDERS. Wij zijn huilen in een hoekje.

ANP'tje: "Als het aan Duitsland ligt, krijgt de Eurocommissaris voor de euro meer macht. Zo zou hij nationale begrotingen moeten kunnen tegenhouden, als die niet aan de Europese eisen voldoen." Onze eigen politieke trekpoppen zijn het daar bij monde van staatssecretaris en PCM-sprinkhaan Ben Knapen (wie?) volkomen mee eens. In een zeldzaam opzichtige demonstratie van de gapende kloof tussen politieke waan en alledaagse werkelijkheid, voegde hij eraan toe dat 'iedereen in Nederland Olli Rehn (de Eurocommissaris in kwestie - red.) ondertussen wel kent'. GSTV besloot om Bens boude bewering fluks te factchecken. Tom Staal toog derhalve met de portretten van Olli Rehn, Herman van Rompuy, Guy Verhofstadt en Ben Knapen naar ons Onderbuikslotermeerplein. Voordat u 'Ja maar op dat plein herkennen ze Mark Rutte nog niet als hij zich persoonlijk voor komt stellen!' gaat roepen: alhier ter redactie waren we er unaniem zo van overtuigd dat he-le-maal nie-mand weet wie de mensen zijn die in Europa boven ons staan, stuurden we Tom tevens langs de faculteit Economie van de Universiteit van Amsterdam. Tenslotte ging hij ook nog naar de Dam om de kennis van toeristen te testen. Hij kwam stomverbaasd terug, hield de foto's omhoog en sprak: "We willen straks niet het verwijt krijgen dat we alles zo gemonteerd hebben dat het lijkt alsof niemand die we gesproken hebben deze mannen kent. Dus we hebben goed gezocht. Maar echt he-le-maal nie-mand kent deze mannen." FILMPJE.

Een paar dagen na het laatste koudefront in de verhitte klimaatoorlog, slaat het opwarmingskamp weer terug met oogrollende sneersalvo's richting de ontkenners. Met een huilverhaal in de Daily Beast waaruit moet blijken dat klimaatscepsis niet af- maar toeneemt vanwege een vuige right-wing conspiracy. Yeah. Sure. We weten niet hoe het met de Yanks zit, maar in Nederland wordt die scepsis niet veroorzaakt door complotten, maar veel meer door opdringerige kudthippies met een beter-dan-jij-mentaliteit en vingerwapperende politici die met drammerige idealen van klimatologische maakbaarheid denken dat ze de aarde naar een stabiele temperatuur kunnen beleidsstructureren. Scepsis komt door maandenlange debatten over de aanleg van een paar kilometer extra asfalt omdat er altijd een lul met groene vingers opduikt die tegen het polderdecor van weilanden met een waterig zonnetje erboven met een reageerbuisje staat te schudden om te constateren dat er langs de provinciale weg die aansluit op de snelweg inderdaad 'beduidend' meer fijnstof te vinden is dan op de wandelpaden van de Veluwe. Scepsis ontstaat omdat automobilisten met hun dieseltje de binnenstad niet meer in mogen terwijl de snelwegen verstopt raken door kloodtzakken met wollen vesten en donkerblauwe bodywarmers die met 91 kilometer per uur op de linkerbaan een vrachtwagen proberen in te halen in hun door de overheid gesubsidieerde, bijtellingsvrije Prius. Scepsis ontstaat wanneer gemeentelijke klimaatgestapo zich achter de voordeur van koophuizen probeert te wetgeven om zich met de isolatie te bemoeien. Scepsis ontstaat als nieuwe kantoorpanden 'horizonvervuiling' heten terwijl windmolens altijd en overal vergunningen krijgen om bij iedereen en z'n moeder in de achtertuin geplant te worden. Scepsis ontstaat als commerciële bedrijven de paarse broek inruilen voor een groene en elkaar met duurzaamheidsawards gaan belonen terwijl hun CEO's zich met nauwelijks verholen tegenzin tien dagen lang in de trein laten lullen. En die scepsis gaat nooit weg omdat er ook Heel Veel Mensen zijn die het per definitie aan de anus zal oxideren of de aarde warmer, kouder, groter, kleiner, groener, bruiner, platter, ronder, natter of droger zal worden. Maar vooruit. We zullen wel weer even aan het milieu denken voordat we dit topic uitprinten hoor.

Kijk, Haagse schoolpleinjeugd doet South Park na. Lekker rolstoelrondootje met Timmeh! Ze zijn er allemaal. Vadsige Eric, Stan, Kyle, Kenny met capuchon (gaat niet dood) en de rijke neger Token. Eén keer aanraak met de rolstoelbrugger. Ziet er ook uit alsof Timmeh zich morgen weer vrijwillig gaat aanmelden als human bowlingbal, qua pretplezier. Je moet immers ergens beginnen met je ambitie ooit de paralympics te halen, nietwaar? Ziet er hoe dan ook uit als gezellig schoolpleinplezier. En tevens het leukste filmpje met minderbedeelden wat we zien sinds die apenkooi-compilatie van het zomerkamp voor tieners met obesitas. Dank je wel, oplettende nounounou-buurvrouw!