Geenstijl

We maken wel eens geintjes over hoe ze in hun eigen wereldje opgesloten zitten, de Facebook-kosmopolieten van D66. Over hun moeilijkebrillenmentaliteit en dito ruitjesbloezen. Over de nieuwe generatie D66'ers, de zorgeloze kinderen van Alexander Pechtold, die in bovenmodale tweeverdienersgezinnen zorgeloos tot wasdom kwamen op zorgeloze Montessorischolen. De meisjes zorgeloos op ballet en later op hockey, de jongens zorgeloos naar de scouting en aansluitend op tennis. Hoe zij het dragen van een colbertje boven een spijkerbroek en een lawaaishirtje casual hebben gemaakt, en een paar jaar later hun gescheurde Levi's en afgetrapte Allstars inruilden voor van die glimmende bruine puntschoenen boven een keurige, donkere jeans. Dat kwam ongeveer tegelijk met de ontwikkeling van hun duurzaamheidsbesef. Grootouders die de oorlog nog hebben meegemaakt, hun ouders de oliecrisis en de financiële tegenslagen van de jaren tachtig, maar het klimaat, dat is nu hún strijd. Nee tegen asfalt, ja tegen de trein en indien mogelijk koken ze biologisch en hullen ze zich in eerlijke katoen. En in stedelijke gebieden, de natuurlijke habitat van D66'ers, doen koffiehuisjes waar George Clooney de eerlijke koffie levert goede zaken. Daar zit het vol met hippe D66'ers die met hun smartphone een kop koffie Instagrammen om 'm op Facebook te kunnen delen met een internationaal gezelschap hoogopgeleide vrienden van over de hele wereld. Want die hebben ze allemaal, zo'n smartphone. En dat is handig, want dat scheelt 18,5 miljoen euro aan digitale borden met ov reisinformatie op tram- en bushaltes. Die zijn helemaal niet nodig omdat IEDEREEN immers een smartphone heeft, volgens de elitaire neoyuppen van D66. Pollfuck: Ohnee toch niet. De poll is slegs vir D66'ers. Apps: Ook al heeft iedereen een smartphone, niemand gebruikt het ding.

Een miljoenmiljard studenten zoeken elk jaar weer naar kamers in de studentensteden van Nederland. Tot grote vreugde van de vele huisjesmelkers. Hoort er allemaal bij, als je wilt gaan studeren. Normaal gesproken komen zoektochten naar studentenkamers qua creativiteit niet verder dan "PLS RT", maar Kasper Hoex pakt het anders aan. Die produceert gewoon een originele HD commercial rondom zijn zoektocht, waarin hij net doet alsof hij in een Intercity woont. Idee: +1. Uitvoering: +10. Succes: dat hangt een beetje van jullie allemaal af. Regel eens een kamer voor deze creatieveling, mensen.

Medewerkers van de Dierenbescherming hebben in Rotterdam een einde gemaakt aan een schrijnende situatie. Zij troffen op een piepklein flatje in kanslozenreservaat Delfshaven twintig honden aan die gedwongen waren hun leefruimte te delen met een loslopende peuter. De toestand was deerniswekkend: de dieren leefden tussen duplo, werden regelmatig door het meisje geaaid en er waren aanwijzingen dat de horrorkleuter niet schroomde om op de beesten te gaan zitten. (Pas op, schokkende beelden.) Verder was de woning vergeven van de, voor honden gelukkig niet besmettelijke, hoofdluis en zijn ten minste 14 van de 20 dieren regelmatig blootgesteld aan zaken als Dora the Explorer en Clowntje Bumba. Justine, het baasje van de peuter is "in in wezen een heel lief mens" volgens geschokte asielmedewerkers, alleen is de kinderliefde de vrouw boven het hoofd gegroeid. De herders, staffordshire bullterriërs, een bastaard en een paar chihuahua's, die om privacyredenen niet bij naam genoemd worden, zullen worden opgevangen. De peuter is in beslag genomen door Jeugdzorg. Één van de staffords wilde alleen aan ons kwijt dat hij Justine niks kwalijk neemt. "Ze deed wat ze dacht dat goed was. Laat ons drama een les zijn: neem nooit impulsief een kind. Hoe schattig ze ook lijken, voor je het weet zitten ze in je flat, raak je eraan gehecht en is het einde zoek." De GGD heeft naar verwachting 'enkele dagen tot een week' nodig om de woning te ontdoen van Ligakruimels en Roosviceevlekken. De Dierenbescherming en Dion Graus overwegen of ze een aanklacht gaan indienen tegen Justine danwel de peuter.

Friezen zijn geen Groningers en al helegaar geen Drenten. Want Groningers zijn net zomin Friezen als Drenten Chinezen zijn. Noord-Hollanders kunnen de tiefus krijgen van Utrechterts, en u hebt een probleem als u Achterhoekers met Gelderlanders vergelijkt. Wie Westlanders tot Zeeuwen rekent kan een krat paprika's in zijn nek verwachten en gooi die raarpraters uit Limbabwe en Brabistan op één hoop en er vliegen bijkans ambassades in de fik. Sommige van onze beste vrienden zijn Overijsselaars, en wij zijn echt de laatsten om die gasten op 1 hoop te gooien met Tukkers. Texel = Texel en u krijgt terecht een kilo garnalen in uw mombakkes als u die sympa waddenpeeps Noord-Hollanders gaat noemen. Het kabinet Rutte II houdt vast aan de provinciale verherverdeling van Dit Is Nederland. Een laffe poging tot het verder depersonaliseren van de kudtburger en deze stapsgewijs voor te bereiden op de take-over door de assimilatiemaffia te Brussel. Die 5 Provinciën moet u zien als een buttplug die u tijdelijk in uw reedt krijgt geplaatst. Du moment dat de boel voldoende is opgerekt, gaat de Brusselse dildo erin en bent u definitief fucked & de sjaak. Qua dingen up yours in uw aars. Van een hoestende man in een regenjas vernamen wij zojuist dat De Vijf Provinciën de volgende namen krijgen. Frisia. West-Frisia. Gelre. Zeelandia en Limbrabia. Klinkt allemaal heel plausibel. Zie ook dit landkaartje van de EU-regio formerly known als The Netherlands. Maar dit gaat geen stand houden. Op de Afsluitdijk, richting Den Oever, zijn de eerste New Holland-trekkers met woedende Fryske hooivorkzwaaiers reeds gesignaleerd. Fryslân opheffe? Dat nea! STIM. Blijf met je gore rotpoten van onze gore rotprovincies af. Dit land is ons land.

Bram Moszkowicz mag nooit meer het beroep van advocaat uitvoeren. Dat heeft de Raad van Discipline zojuist besloten. Volgens Saskia Bellemans: "Raad vreest dat er geen verbetering zal optreden omdat #Moszkowicz geen blijk geeft van inzicht in problemen." Dat betekent dat Bram Moszkowicz nu dus fulltime Albert Verlinde wordt. Zo ben je de beroemdste advocaat van Nederland en mag je elke avond Eva Boobienek aanduwen, en zo ben je alles kwijt. Als de deken één jaar schorsing eist en de tuchtrechter komt met levenslang, is er dan zoveel mis wat wij niet weten of hebben we te maken met een juridische liquidatie? Update: Bram kan nog in beroep bij het Hof van Discipline. Update: Persbericht van de Raad van Discipline.

De collega's van de Staatsomroep hebben voor het gemak het volledige EU-hoofdstuk uit het regeerakkoord genegeerd. Nul (0) keer komt het woord 'Europa' voor in de samenvatting, noch de afkorting 'EU'. Opmerkelijk, gezien het feit dat Rutte een draai van 180 graden maakt qua EU. Het regeerakkoord is bijna ongelimiteerd eurofiel. Die bankenunie komt er, het ESM mag directe bankensteun gaan geven en de positie van de Eurocommissaris voor economische en monetaire zaken wordt versterkt. De enige echte kritische noot in het EU-hoofdstuk van slechts 1 pagina: "Structurele steun van landen die hun verantwoordelijkheid wel nemen richting landen die deze verantwoordelijkheid niet nemen, kan niet aan de orde zijn." Grote vraag is dan: wat is structurele steun? Noodsteun natuurlijk niet, zal Rutte stellen. Ziet u de spin al aankomen? Het derde steunpakket voor Griekenland komt er aan. De derde. Dat is toch behoorlijk structureel. Maar zo zal het niet genoemd worden. Het regeerakkoord wordt nog wat wereldvreemder in de context van de actuele situatie in Europa. Naast die derde steunronde kunt u binnenkort ook een verzoek van het IMF verwachten om schulden aan Griekenland kwijt te schelden, ook dat gaat miljarden kosten. Wanneer het akkoord tussen Athene en de Trojka dan eindelijk een feit is zult u ook te horen krijgen dat de Grieken twee jaar extra tijd krijgen, wat óók meer geld gaat kosten. Al die extra miljarden zijn niet mee genomen in het regeerakkoord, waarmee het eigenlijk een gotspe van 81 pagina's blijkt. Rutte wacht nog steeds op het achterlijk verlate rapport van de Trojka voordat hij wat zegt, terwijl iedereen al lang weet dat Noord-Europa de portemonnee weer mag trekken. Die onverwachte Europese tegenvallers en de daarop volgende extra bezuinigingsronde, nog voor 2013?

Het regeerakkoord (pdf) van de VVD en de PvdA is klaar. Mooie woorden op papier over bruggen slaan, sterker uit de crisis komen en vooral elkaar heel veel gunnen. 'Kontneuken' staat er niet in, het woord 'fiets' ook niet en van het internet hebben ze in Den Haag nog steeds niet gehoord. Dagenlang gaat er nog gepraat worden over wat er wel of niet in staat, hoe dat er wel of niet in staat en waarom dat er wel of niet in staat. Ondertussen zijn de poppetjes bekend die samen een kabinet moeten vormen dat lege gebaren bij de grote woorden gaat voegen. Want zo werkt dat: Mark en Diederik hebben een Plan voor Nederland opgesteld en voor alles wat er vervolgens niet gebeurt zoals zij dat beloofd hebben, is er per onderwerp een woordvoerder (ook wel 'minister' genoemd) aangesteld die mag rechtpraten, ontkennen of afzwakken dat er dingen niet gaan zoals beloofd. Zo gaat dat dan een paar maanden tot een paar jaar door, totdat er interne ruzie komt waar de boel op klapt, of totdat hun tijd er op zit. Daarna mag u weer naar de stembus om nieuwe poppetjes aan te wijzen. In de tussentijd wordt achter de schermen alle Nederlandse soevereiniteit langzaam aan Europa afgestaan. Uit beleefdheid toch even een voorstelrondje van de dertien ministers (zeven keer VVD, zes keer PvdA) na de lees verder. Politiek correcte duiding nu in Nieuwsuur. Daarna Mark & Didi in #PenW.

Gaan we weer: De Totaal Vernietiging Des Doods in New York wegens het volstrekt uit de hand gelopen oceaanbriesje Sandy. U wilt webcams? (hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier, hier en hier) U wilt liveblogs? (daar, daar, daar, daar, daar en daar) U wilt interactieve maps? (1, 2, 3, 4, 5 en 6) We hebben het allemaal voor u hoor. Pix & video & GIF & apps & slider. U gaat niks van het spektakel missen. Sandy is nu al de best gedocumenteerde ramp van de 21ste eeuw. En dan moet het ergste nog komen. Skylines heeft uiteraard een speciale widget. Hiero, een live scanner. Daaro, nog heel veel relevante twitteraccounts. Hopla, nog meer ontzettend boeiende human interest stories. Half Manhattan gaat de komende uren onderlopen. Check de forecasts. Honderdduizenden New Yorkers zijn gevlucht. Alles is verlaten. Elektriciteit = stuk. OV ligt plat. Tunnels dicht. Vliegvelden en ziekenhuizen ontruimd. Wall Street gesloten. Het enige wat morgen na alle tsunamies nog van NYC te zien is zijn de toppen van de wolkenkrabbers. Giro 555 gaat weer lopen. De schade gaat in de miljarden lopen. Deze gast (twitter) loopt as we speak door de desolate verboden zones (map) met een realtime webcast. Sterkte Tim. We kijken. Doe maar niet zoals Doutzen.... (p.s. hieronder staan nog meer livestreams. Kwaliteit wisselt nogal. Ze doen het zolang Sandy het toestaat) Update: Omgewaaide kraan bungelt op grote hoogte. PIC. Update: Surfers paddlen door de straten van New Jersey. Update 7u30: Aantal doden door het noodweer, zuiden Manhattan staat blank, miljoenen mensen zonder stroom. Liveblog bij VK.

FEEST! We kunnen weer ouderwets naar de shoppa! Elke avond zo knetter als een draaideur, hoera! Want de wietpas, het meest met ziektes doodgewenste stukje burger-, privacy-, en genotsmiddelenhaat vanuit de Haagse nuchtere torens is van tafel! Kijk zelf maar, het staat echt in het regeerakkoord: "De wietpas vervalt,". YES! Wij zijn gelijk 137 dikke jonkols aan het draaien. Maar, denkt u, wat doet die komma daar achter 'vervalt'? Oja, er komt nog wat achter. Voelt u het al aan komen: "maar de toegang tot coffeeshops blijft voorbehouden aan ingezetenen die een identiteitsbewijs of verblijfsvergunning, samen met een uittreksel uit het bevolkingsregister kunnen tonen." HAHA, GEFOPT! Alweer. Het enige wat niet door gaat is het pasje zelf, de identificatieplicht met paspoort én bevolkingsregister-uittreksel en het weigeren van toeristen blijft gewoon. Over de ledenlijst bestaat volstrekte onduidelijkheid. Precies de dingen die niemand wil. Of begrijpen we soms iets verkeerd? Een clubpasje? Prima. Op de ledenlijst? Bevolkingsregister-uittreksel tonen? Nee bedankt. De booming-business voor straatschoffies kan dus gewoon doorgaan, de toeristen en privacy-fanboys moeten immers ook hun shit kunnen kopen. Het nieuwe kabinet haat genotsmiddelen sowieso. De accijnzen op alcohol gaan omhoog, voor bier en wijn met maar liefst 14%. Ook sigaretten worden duurder, een pakje met 19 sigaretten wordt 9 cent duurder. Dat heet in 't Haagse bezuinigen, op 't Onderbuikslotermeerplein gewoon lasten verzwaren. Toch gek, want roken en drinken en daardoor een beetje op tijd (rond uw 67ste, alstublieft) dood gaan is met stip het beste wat u kunt doen, qua het helpen van de staatsfinanciën. De lastenverzwaringen gaan in per 2014, dus u heeft nog even de tijd om uzelf een dodelijke ziekte te bezorgen. Mark en Didi, bedankt!

We signaleren maar weer een trend. Vanochtend gespot in het Onrendabelen Vervoer. Nouveau swag 2012! Na het flashen van je euro's op de sociaalmedia (2010) nu dit. Betrapte zwartrijdert heeft sgeit en bouwt kaartenhuis van briefjes van 50 euro, terwijl die suffe pennelikker van de NS in zijn bonnenboekje bladert. Want vervoersbewijzen kopen is voor losers en die ov-chipknip is een flop. Kedeng kedeng.