Geenstijl

Broeders. Zusters. Vrede met u en uw nageslacht. Halleluja. Ave Maria. Sanctus Domini Spiritus. Goed. Even een dingetje. Die kerststal. Hoe belachelijk wil u het hebben? Gelooft u echt al die onzin? Veel dingen die wij voor waar aannemen, zijn lariekoek! Neem nu die os en die ezel. Hahaha! Belachelijk! Er waren geen dieren in de stal. Gekke lui. En ook geen drie wijze uit het Oosten. Mensen die op kraamvisite komen, dat slaat nergens op. En die zingende engelen? LOL! Die zongen helemaal niet. Nee, die zeiden gewoon tegen de herders dat de Messias was geboren. En de onbevlekte ontvangenis is natuurlijk ook waar. Dieren in een stal? Kraamvisite? Totaal ongeloofwaardig. Engelen en zwangere maagden? Ja, duh, natuurlijk ging dat zo. En dan nog een dingetje. Het schijnt nogal een hype te zijn momenteel om te beweren dat de wereld vergaat op 21 december 2012. Vanwege de Maya-kalender. Haha. Natuurlijk niet. Onzin! Een stel prehistorische Zuid-Amerikaanse boeren bakt een stenen kalender en iedereen trekt daar meteen allerlei vergaande religieuze conclusies uit. Hoe dom kun je zijn? Ik vroeg het gisteren nog aan kardinaal Johannes Deuteronomium VII. Hey Johan, vroeg ik, hoe dom moet je zijn om die heikneuters uit Mayastan te geloven? Met hun kalender. Echt dom. Hoe het kan dat ik zo stellig ben over deze kwestie? Omdat Jezus me dat heeft verteld. Afijn, de Maya's praten poep. Okee, mooi. Dan nog wat mededelingen. Afrika, gebruik geen condooms want alleen bidden helpt tegen AIDS, zo spreekt de Bijbel. De kwestie van het grootschalig kindermisbruik heeft God ons gelukkig vergeven dus niets meer mee doen. En u kunt uw geld blijven overmaken op Giro 777. Wij zorgen wel dat het bij God terecht komt. Namens God, bedankt. Hosanna, amen.

Hee, een nieuwe trend: Blurmeneren die op cameramannen schelden om de aandacht af te leiden van de verkeersovertreding waar ze een minuut eerder door de politie voor aan de kant gezet zijn. De nattevingerwetenschappelijke overeenkomsten zijn talloos. Blurmeneren rijden in aftandse otootjes, ze spreken in agressief-gebrekkig Nederlands (in variaties tussen koddig-allochtonisch en spugend polderdialect), ze lijken slechts met moeite in staat om volzinnen te formuleren en ze beschikken, als meest opvallende kenmerk, allemaal over een vage vaselinevlek op de plek waar bij normale mensen een hoofd zit. Iedere conclusie is voorbarig, we kunnen alleen maar zeggen: pas op als u Blurmeneren tegen komt in het verkeer. Haal niet in, blijf rechts rijden, etcetera. Vrouwen en arbeidscontracten eerst!

Andermans geld uitgeven, dé favoriete hobby van onze overheid en de politici en ambtenaren die haar bevolken. Na een periode van politieke stilstand wegens verkiezingen en formatie moet de doekoe-burnrate weer omhoog. Van de weinige dingen die u met een gerust hart aan de overheid over kunt laten is dit er zeker eentje. Het laatste nieuws: de naamswijziging van het ministerie van economische zaken kost miljoenen. In 2010 was er al een wijziging, en nu in 2012 weer. Het ministerie moet de woorden 'landbouw en innovatie' uit de naam wegjorissen. Dat betekent nieuw briefpapier, nieuwe websites, nieuwe e-mailadressen, nieuwe enveloppen, nieuwe logo's, enzovoort. In 2010 kostte deze grap anderhalf miljoen, de illusie dat het deze keer minder zal kosten is voorbehouden aan de ambtelijke penningmeester en verder helemaal niemand. Maar de pret houdt hier nog niet op. Gisteren werd na een WOB van de NOS bekend dat het politieke gepruts over de langstudeerboete die er uiteindelijk toch niet kwam ruim 12 miljoen euro heeft gekost, wegens overuren-draaiende (ja echt) papiertijgers bij DUO. En ook hier houdt de pret niet op! Komend weekend gaan ze bij de Tweede Kamer weer opnieuw inrichten. Iedere keer als er verkiezingen zijn geweest (en dat is toch al snel iedere twee jaar) moet alles om. Partijen worden groter danwel kleiner en hebben daarop afgestelde kantoorruimtes nodig. Dus worden er 50 verhuizers, 25 ICT'ers en, houdt u vast, 4 (interne) verhuiscoaches van stal gehaald. Over die verhuiscoaches, dat zijn: 'interne medewerkers die speciaal zijn opgeleid om vast te stellen hoe je optimaal gebruik maakt van lichtinval en van de je toegevallen meters.' Wij zijn inmiddels benieuwd naar de vacaturetekst. Zo zijn we weer luttele miljoenen verder, zonder dat de gemiddelde pauper er ook maar één millimeter mee op schiet. Uw belastinggeld wordt goed besteed.

Massale bezuinigingsronde op gevangenissen in Nederland. Gisteravond in het nieuws: 11 van de 29 gevangenissen worden gesloten, veel personeel komt op straat en dat geldt ook voor 800 gevangenen. Hoppa, zo de vrijheid in bezuinigd. Mooi man. Terecht ook. Dure staatshotels, nergens voor nodig in dit land. Criminelen lopen meer risico de loterij te winnen dan opgepakt te worden voor hun misdaad. Van de 8,2 miljoen misdrijven komen er slechts 100.000 uiteindelijk voor de rechter. En dan volgt meestal een taakstraf. Met als gevolg dat we enorm veel lege cellen in dit land hebben. Dat slaat natuurlijk nergens op. Dure gevangenissen, nergens voor nodig in dit land. Een zwaar beveiligd gebouw met een bezettingsgraad van onder de vijftig procent, dat kan efficiënter. Minder cellen en waar nodig (LOL) meer criminelen proppen in één cel. Een gevangenis in Nederland is in het huidige juridische klimaat net zo overbodig als skiliften, Hengelo en TV-programma's met Albert Verlinde. We doen er toch nauwelijks iets mee. Misdaad loont in dit land. Of, laten we het anders zeggen. Misdaad benadeelt in ieder geval niet. Nu hebben wij een strak plan. Aangezien er toch straks een hele zwik gevangenispersoneel op straat staat, kunnen we die meteen mooi omscholen tot reclasseringsambtenaar, Gestoorde Gek Begeleider of agent. Dan zijn ze waarschijnlijk nog nuttiger in de bestrijding van criminaliteit dan als cipier van lege gevangenissen. Doen! Update: Kijk, dat bedoelen we dus. Politievakbond vindt twee weken wel erg kort dag om een inbraakslachtoffer op te bellen en "helemaal niks" als reactie geven op de vraag wat er met de aangifte gaat gebeuren.

Nou ja zeg. Ben je backstage op een concert van Madonna. Ga je een beetje stiekem de reedt van dat oude mensie (54) fotograferen. Compleet bericht in de Engelse kwaliteitskrant The Sun hierrr. Video van optreden van Madonna daar. Want alle dagen zijn wij vrolijk, en maken wij muziek. Okee, en dan nu even serieus ter zake to the point. The Sun snapt er weer eens geen jota van. DIT doe je niet. Hoe vaak moeten wij het nog zeggen? Show. Don't tell. DON'T MENTION THE CAMELTOE. Enfin, de nog steeds noodzakelijke en actuele masterclass uit 2008 vindt u hierrr. Exemplarisch praktijkvoorbeeld van de Zesde Wet van Pritt staat daarrr. Onthou het nou eens. Show. Don't tell. Gewoon, omdat het moet.

Terwijl Peter R. de Vries DNA-databanken 'waterdichte systemen' noemt en Nederland wat NRC Next betreft meteen de volgende stappen kan zetten om doorroodrijders en fietsendieven ook aan hun DNA op te knopen, is het Openbaar Ministerie vooralsnog de enige die de wet overtreedt. 6499 van de 6500 wangslijmkwakjes uit het Vaatstrazaak zijn van onschuldige mensen. Volgens de in april aangenomen wet DNA Verwantschapsonderzoek hadden die samples 'direct vernietigd' moeten worden zodra blijkt dat een sample geen overeenkomsten vertoont met het DNA-spoor dat op de plaats delict is gevonden. Maar dat van 30 (onschuldige) familieleden van Boer Jasper wordt tóch extra lang bewaard. En dan nu de vraag die maar 1 journalist in Nederland aan het OM in Leeuwarden heeft gesteld: is het DNA van al die anderen al door de plee gespoeld? NEEN, "tot op heden is er nog geen DNA-materiaal vernietigd." 6499 onschuldige strengetjes DNA liggen in een vriezertje in het magazijn van het OM keihard in overtreding van de wet te zijn. Het zal je spuug maar zijn, in de handen van Ivo 'toon mij uw harde schijf en ik zeg u wie u bent' Opstelten en Fred 'graag even uw geboortecertificaat overleggen voor u die Purple Haze bestelt' Teeven. Het is ongetwijfeld een onschuldig bureaucratisch vergissinkje, maar het OM maakt wel glashard duidelijk dat de overheid niet te vertrouwen is met DNA databanken. Voor de 17% 'ik heb toch niks te verbergen'-roepers: juridische uitleg over omslag van onschuldpresumptie naar schuldverwachting door DNA-opslag hier, pop-culturele Minority Report-duiding daar. Slaap lekker, uw overheid waakt over u.

Wéér voetballen Nederland en Duitsland tegen elkaar, maar dan in de vorm van Ajax - Borussia Dortmund. Saaier dan de wtfgaaap 0-0 van afgelopen week kan het echt niet worden. Bij deze editie staat er in ieder geval iets op het spel: geld. Als er íets is waar voetballers een minder nonchalante schlong van krijgen dan zijn het wel keiharde knaken. We mogen dus wat verwachten. Temeer omdat alle opties voor Cruijff & friends nog open liggen. Een glorieuze gang naar de achtste finales van het miljoenenbal, een vervolg in de B-competitie en daarmee de uithoeken van Europa of een jammerlijke afgang via de achterdeur. We wilden hier alle mogelijke scenario's uitspellen, qua resultaten en de gevolgen daarvan, maar dat heeft het Auwwateendrukkewebsite Dagblad al uitstekend gedaan. Op die blunder in het vierde scenario na dan, maar daar komen ze nog wel achter. Champions League kijken omdat het moet. En omdat in de andere wedstrijd in deze poule Ronaldo en Balotelli vanavond in een bloedend vuistgevecht zullen raken over wiens schlong het mooist glanst in de stadionlampen. Het wachten is op GIFs. Rest ons niets anders dan inmiddels traditiegetrouw de f/stijlloze voorspelling te doen. Ditmaal aan de hand van de stand van de zon in relatie tot de derde maan van Saturnus op de banken waar drie van deze meisjes met hun rug op liggen, terwijl er maar ééntje (Lauren Verster) echt geen kleren aan heeft. Uit die gegevens extrapoleren we een duidelijke uitslag: 3-1 voor Ajax. Binnenlanders kijken online bij de ten onrechte nog steeds niet opgeheven broeders van de NOS. Durfallen uit het buitenland proberen een twijfelachtige livestream. Hup Holland! Uitslag: kansloze 1-4.

Hiep hiep hoera. Vrede tussen de joodsmensen en de bloksjaaltjes. (Truce Details) Vlagwapperen als een ADHD'er tijdens een epileptische aanval nu. Dit zal vast eeuwig duren, deze vrede. Zijn we heel niet cynisch over. Hadden we verder nog iets? O ja. Een schoolpleinfittie met raketten en bomgordels. Dat was het. Israël en de Palestijnen die als een stel kleuters elkaar te lijf gaan. Ja, maar hij begon. Niettus, zij begon. Nee, hij-ij-ij-*snik*. Ja, maar onze kinderen zijn kapot doodvermoord door hem. Ja, maar onze kinderen zijn nog veel meer kapot doodvermoord door haar. Hij begon met bezettingen. Ja, maar zij begon met bussen opblazen. En ga zo maar door. Fucking kleuters. Echt. Pleur op, allemaal. Kinderachtige kansloze kneuzen. Zowel de hypermoderne oorlogsgeile joden als de terroristische Gazaïden. Beide partijen zijn godscholeratiefus grafidioten. Want terwijl beide partijen proberen te laten zien aan elkaar hoe groot hun explosieve piemel is en tegelijkertijd de rest van de wereld proberen te overtuigen hoe zielig ze wel niet zijn, gaan er mensen dood. Onschuldige mensen. Wiens enige misdaad is dat ze in Gaza zijn geboren. Of in Tel Aviv. Kinderen vooral. Altijd weer de kinderen die afgeslacht worden omdat de grote jongens niet over hun eigen dieptrieste ego kunnen stappen. Maar hey, gelukkig hebben we social media. Lekker propaganda verspreiden voor eigen parochie, desnoods dode kinderen uit een andere oorlog er bij slepen om je eigen partij nog zieliger te maken, wat haathashtags erbij en dan weer lekker slapen na een dagje oorlogshavikken. Knap hoor. Applaus. Zullen de moeders die hun kind zijn verloren vast heel blij mee zijn. Godverdomme. Niet normaal. Hoe ziek wil u de mensheid hebben? Israël, Gaza, Syrië, Congo, allemaal kopzieke mannetjes die er voor zorgen dat de mensheid eigenlijk geen enkel recht heeft om nog langer gebruik te maken van deze planeet. Serieus. Schaam jezelf het massagraf in. Om 20:00 uur. Peace! Update: Livestream van een uitzinnig feestend Gaza-Stad.

Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar kind'ren? Hoor wie klopt daar zachtjes tegen het raam? Het is een vreemd'ling zeker, die verdwaald is zeker. Ik zal hem even vragen naar zijn naam. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. Stoute kind'ren, zegt hij, Krijgen knorren, zegt hij, of een zakje, zegt hij, met wat zout. Want je weet wel, zegt hij dat Sint TomStalolaas, zegt hij, van die stoute kind'ren heel niet houdt. Sint TomStalolaas, Sint TomStalolaas, breng ons vanavond een bezoek. En strooi dan wat lekkers in een of and're hoek. FILMPJE!

Een field day hebben over een kinderlijk. Micha Kat kan het. Kijk, hij ejaculeert bijkans zijn aluhoedje vol van het Vaatstra-effect op de stats van zijn site. Boer Jasper moet hangen om de duistere pionnen van de New World Order (die random dooie meisjes in Friese weilanden strooien maar dat is logisch) uit de wind te houden. Dat Kat in zijn psychopatische universumpje geen enkel bewijs van Boer Jaspers schuld zal accepteren was te verwachten. Dat iedereen die reageert op zijn theorettes met 'Bwahaha gast WTF, chill de fuck uit' in zijn wereldbeeld deel van een ziek complot is, tuurlijk. Een organisatie die Alle Mediaas controleert, getuigen hersenspoelt, betrokkenen intimideert en moordzaken naar haar hand zet, maar niet in staat is om een meisje clean en spoorloos te laten verdwijnen, dat is ook best een heel waarschijnlijk scenario. Wat jij wilt, Micha. Maar hoe haal je het in je bizarro harses om de nabestaanden van Marianne en de familie van Boer Jasper te gaan lastigvallen? Laffe wichelroede dat je er bent. Vader Bauke Vaatstra wil Micha niet spreken, en reageert nog tamelijk netjes op zijn gestalk. "Ik weet je te vinden." In plaats van "Ik sla je op je bek als je mij, de nagedachtenis van mijn kind en mijn familie niet met rust laat met je dwangbuisrijpe geleuter." Ook Peter R vindt er iets van. Zomaar een gekkie nog ijdeler dan hij zelf! In de TBS ermee, en daar heeft hij best wel een puntje. Het is mooi geweest met Micha, de enige Kat die door het internet gehaat wordt. Dit waanbeeldenfeestje is over. Ga maar weer UFO's poetsen ofzo. (Disclaimer: Wij van de Main Stream Media zitten in het complot, dat spreekt vanzelf, dus alles wat wij zeggen is ons ingefluisterd door Joris Demmink.)