Geenstijl

Voetbalfans tijdens een groepsuitje voor een Europese wedstrijd van hun club. Dat is ook al zo'n groep waarvan we steeds weer denken, 'tja, misschien gedragen ze zich deze keer wel'. Zo'n groep die zich altijd verschuilt achter de falsificatie dat een klein deel het verpest voor de rest. Zo'n groep die constant een beroep doet op rechten, een tweede, derde, vierde kans en de maatschappelijke bereidheid tot het opdraaien voor de kosten. En die uiteindelijk altijd weer de boel verziekt. Bijvoorbeeld voor touringcarbedrijf Michel Travel uit Middelharnis. Klein bedrijf, opgezet door Michel (39) en met maar één touringcar, dus bikkelen in een zeer concurrentiegevoelige bedrijfstak. Een groep Feyenoorders boekt de touringcar voor een trip naar Praag in Augustus en blijkt bij aankomst de bus flink vernield te hebben. Michel boos, Michel met de bus naar huis. Vandalisme lijkt ons inderdaad ook contractbreuk, dus laat de voetbalfans het zelf maar uitzoeken. Maar de voetbalfans zijn verontwaardigd. Die vinden nu eenmaal dat als zij je bus slopen, je dat maar gewoon moet accepteren. En als je dat niet doet, doodsbedreigingen en brandstichting. Helemaal volgens het Handboek van de Maatschappelijk Parasiet. Met als gevolg dat Michel Travel failliet is en zijn bedrijf alleen nog terug ziet tijdens Opsporing Verzocht. Weer een ondernemer de werkloosheid in gepest, gedreigd en gefikt. Voetbalfans, bedankt! Moeten we trouwens niet 'voetbalhooligans' en 'Feyenoordhooligans' zeggen? Nee. Het zijn voetbalfans. Laten we niet onnodig specificeren om die paar goeie karakters te sparen en gewoon de hele groep benoemen vanwege de omvang van dit probleem. Voetbalfans. Mogen over één kam geweigerd worden door touringcars, restaurants, juweliers en overige bedrijven. Verdienen wekelijks hun eigen stigma. Alle voetballers terug naar voetballië!

Zo. Die ouwe met z'n roetmoppen is samen met een volle zak stoute mocrootjes ESM-gelden weer terug naar Spanje. Welke traditie moeten we nu kapotpesten danwel tot de laatste man beschermen? Die bolle kerstman? Alsof dat zo'n goed voorbeeld is, dat zwaarlijvige frisdranklogo met suikerziekte. En zijn die elfjes van 'm niet hoogst stigmatiserend voor verticaal uitgedaagden, qua stereotypering als overmatig blij minimensje met een puntmutsje op? Los daarvan is er natuurlijk genoeg te zeiken over kerst. Twaalfgangendiners met mensen waar je helemaal niet mee aan tafel wilt zitten. Nette kleren aan. Het diep in de moraal ingebakken, semi-verplichte jaarlijkse bezoek aan de kerk. En natuurlijk urenlang aanklooien met die prikkende tiefusboom met die tiefusnaalden en die kloteballen en dat gekut met die lichtsnoertjes. Terwijl de buurman in een halve dag zesduizend watt aan versiering in de voortuin heeft gehangen. Ontzettende showpik. Maar goed. Kunnen we allemaal wel doen of we massaal een hekel hebben aan kerstmis. Is niet waar. Kerstmis is namelijk een soort Sinterklaas voor volwassenen, qua opscheppen met cadeaus, snoepgoed en nieuwe bling. Paaien, verleiden en kijken wie de duurste wijn onder de boom kan leggen - goed zichtbaar voor de schoonfamilie en al het andere ongewenste tuig dat over de vloer komt maar die je toch binnen laat omdat je wél wil demonstreren hoe goed je vrouw dat dure vlees kan bereiden. Lekker ook, die chutneysaus er bij en hoera, eindelijk een excuus om die zinloze amuselepels te gebruiken. Kerstmis is egomane liefde. Niet waar? Wel waar: de Nederlander stuurt gemiddeld 40 kerstkaarten. Niet uit sociale overwegingen. Maar om aan iedereen te laten zien hoeveel vrienden je hebt, door alle beleefde retourontvangsten zodanig op te hangen dat iedereen ze kan zien. Iedereen doet het. Flashen met kerstkaarten is net zoiets als voldoening halen uit optellen hoeveel mensen er op de begrafenis van opa kwamen. Kerstmis, het feest van vrede op aarde voor alle mensen van goede wil die méér willen. Fijne dagen!

Niks zo vermoeiend als tabakspaupers. U weet wel. Die lui die altijd gesubsidieerd roken. Zelf nooit een pakje peuken bij zich, altijd maar weer van vrienden en vreemden moeten 'lenen'. Hier is een gouden tip. Mocht u beschikken over sigaretten en tegelijkertijd lekker willen stappen op en rond het Leidseplein in Amsterdam, weiger dan nooit een sigaretbedelaar. Nooit. Want daar lopen de types die vinden dat ze recht hebben op de siggiesubsidie en bereid zijn dit met geweld af te dwingen. Zo ook de twee sujetten in het volgende opsporingsbericht. Vragen om een sigaret, geweigerd worden en dus dan maar de tabaksmonopolist in elkaar meppen. Of, zoals de politie het omschrijft: "Het slachtoffer weigert [een sigaret weg te geven] en de man doet een greep naar het pakje sigaretten. Het lukt hem de man op afstand te houden, maar dan slaat een tweede man hem eerst op zijn neus en daarna op zijn linkeroogkas." Saillant detail. Tijdens de worsteling viel de portemonnee van de peukenweigeraar op de grond en werd meegenomen door een derde verdachte. Dus. Even omrekenend. Het weigeren van één sigaret kost je op het Leidseplein een kapotte neus, een gammele oogkas en je volledige portemonnee. Er is weinig economisch vernuft voor nodig om uit te rekenen dat je dus voortaan beter een sigaret kan weggeven als daar door dergelijke figuren om gevraagd wordt. En daarna je portemonnee. En dan je schoenen. En tot slot je waardigheid. Weigeren is batsen in je gezicht van iemand die nooit van zijn leven daarvoor veroordeeld gaat worden. Mocht u mensen van de foto's bij Popo.nl herkennen, weiger deze tabaksjunks dan geen sigaret. Want de kans is groot dat uw oogkas aan diggelen wordt gestompt. Zo werkt dat in dit land. De aanslagpleger wint! Lig en rol over voor de parasieten, mensen.

"Yo, Wilders, stop de haatcampagne, vriend," zegt de nationale knuffelartiest tegen Geert Wilders. Geert noemde de dood van grensrechter Richard Nieuwenhuizen namelijk geen voetbalprobleem, maar een Marokkanenprobleem. Dat vindt Ali B. dus te ver gaan. Die heeft liever dat voetballers gestigmatiseerd worden dan Marokkanen. U begrijpt wel waarom. Best schattig. Door een provocerende opmerking van Geert Wilders direct op de kast gaan zitten. Weet u nog hoe we dat vroeger allemaal deden? Vroeger, toen Geert Wilders nog relevant was? Kijk, momenteel is Wilders niks meer dan een schreeuwouder langs de zijlijn van het politieke voetbalveld, qua directe invloed op het spel. Maar Ali B. snapt dat niet. Sommige dingen moet je gewoon negeren. Geroeptoeter van Wilders? Weghonen. Vrijwillige grensrechters die doodgeschopt worden tijdens een amateurwedstrijd? Aanpakken. En als we dan onderzoeken hoe een dergelijke brute fatality kan gebeuren, waarom zouden we dan één factor bij voorbaat uitsluiten? De daders zijn voetballers, Amsterdammers, jongens en Marokkanen. Waarom zouden de eerste drie zonder boegeroep van de goegemeente mogen meewegen, maar de laatste factor compleet genegeerd moeten worden omdat dit ineens 'kkr racisme' is? Laten we afkomst vooral niet buiten beschouwing houden, net zo min als we dat doen wanneer het gaat om een representatief bestuur, bedrijf of volksvertegenwoordiging en afkomst ineens wel moet tellen vanwege 'afspiegeling van de maatschappij'. Afijn. Misschien kan onze knuffelmarokkaan (en knuffelrapper, knuffelBN'er, knuffelpresentator, knuffelman) zich beter druk maken om gasten die grijnzend een grensrechter doodschoppen of de vriendjes die het dodelijk geweld goedpraten dan om het gemekker van Geert "herinnert u zich deze nog, nog, nog" Wilders. Proberen dit soort doodslag in de toekomst te voorkomen en dit gestoorde wangedrag in de kiem te smoren lijkt ons een stuk belangrijker dan welke hersenscheet de compleet irrelevante Wilders dan ook laat. Sta eens op tegen waar het echt om draait, Ali B. Blijf vooral zeuren over randfiguren als Wilders en zet hem in de spotlights, als je dat echt wil, maar debielen die een grensrechter doodmeppen lijkt ons een veel groter maatschappelijk probleem.

Lekker dan. Het is spiegelglad op 's heeren wegen, overal is het bumper aan bumper achter elkaar aan ijsglijden en in het midden van het land schuift iedereen daarbij op elkaar omdat het 'gevaarlijk glad' is. Op de propvolle A28 tussen Amersfoort en Utrecht is het al sinds gisterenavond levensgevaarlijk wegens sneeuw. Maar dat weerhoudt de politie er niet van om er de hele nacht + ochtendspits te gaan flitsen. In beide richtingen. Want ook in de sneeuw moet er een zekere dreiging van het KLPD en hun handhavingsmethoden uitgaan natuurlijk. Filespelletje: bij welk rode driehoekje staat de flitser? Succes in de eindeloze sneeuwfiles des landsverlamming hedenmorgen. Omklem uw thermos koffie/thee met een hand, het stuur met de andere en hou die ogen op de rode lichtjes voor u flitsende lampjes op de vangrail. Of neem vandaag de trein. Als je er eentje kunt vinden, natuurlijk. Of ga gewoon in Gelderland rijden. Daar gaat het keisoepel. Update: Ondertussen. In een sloot bij Zurich A7.

Je moet het ze nageven: dit hebben Tim Teeven, Fred Kuik en BUMA toch slim bekokstoofd aan de keukentafel van de rechtbank in Den Haag. Terwijl Tim Teeven het downloadverbod weer sneaky op de agenda heeft gezet, is er door de kant van de zogenaamde 'belanghebbenden' (alsof u als consument géén belangen heeft) een voorstel voor een thuiskopieheffing op uw internetverbinding gedaan. Gehaaide move, want nu lijkt het net of u consumentistische keuzevrijheid heeft, waardoor u massaal 'DAN LIEVER KOPIEHEFFING!' roept alsof onze lasten nog niet genoeg verzwaard zijn. Nee joh, die paar euro per maand voor BUMA & BREIN kunnen er ook nog wel van af. Zeker als daarmee het downloadverbod van de baan is, de burger geen boef meer genoemd wordt en de copyrightkunstenaars hun cash krijgen. Iedereen blij. Toch? NEEN. Want een BUMA & BREIN BreedBandBelasting is géén goed alternatief voor een verlopen copyrightwet uit 1384, maar louter doorkabbelende staatssteun voor entertainmenthoeren die nu nog steeds niet tot vernieuwing gedwongen worden. Aan consumptiezijde faciliteert de overheid met zo'n belastingmaatregel het downloaden van copyright-content, omdat burgers hun 'daderschap' (of een eventueel schuldgevoel) afkopen in ruil voor gebruikersrechten. Daar gaan kleinere bands, artiesten en filmmakers die niet bij grote geldverdelers zijn aangesloten nadelige gevolgen van ondervinden. Is het nou echt zo moeilijk om met werkende alternatieven te komen, waarbij de content die je zegt te verdedigen voorop staat, en niet de salarisbescherming van archaïsche muziekmoguls of de dictatoriaal gevoerde (doch niet te winnen) strijd over Eindbaasschap over het Internet?

Dat krijg je er van als je de hele Noordzee volbouwt met windmolenparken. Dan wordt het krap en krijg je ongelukken. Het met auto's geladen roro-transportschip Baltic Ace (dat is dit schip) is eerder op de dag uit Zeebrugge (B) vertrokken richting Kotka (Finland), maar op dit moment ter hoogte van Rotterdam zinkende richting zeebodem na een aanvaring met de Corvus-J. Dat is deze en die was onderweg van Grangemouth (Schotland) naar Antwerpen. De KNRM, kantoor Zeeland is onderweg met meerdere boten + drie heli's. Scanner: Radiokanaal hier. Werkt af en toe. Opvarenden: 23 24 man aan boord van de Baltic Ace, volgens BNR. Reders: Baltic Ace kan 3000 auto's vervoeren en is van de Griekse reder Stamco. Die comic sans gebruikt. De Corvus-J is van Duitse reder Arkon Shipping (factsheetPDF). Filmpje: Baltic Ace in betere tijden. Het schip is in 2007 gebouwd. Positie: Exacte positie van de schepen via KNRM. Gezonken: Autoboot is gezonken. Lot opvarenden nog onduidelijk, aantal mensen wordt van vlotten gered door kustwachtheli's. Marine assisteert met twee fregatten. Gewonden: Minstens acht gewonden onderweg naar Erasmus MC in Rotterdam. Andere hulpdiensten en ziekenhuizen bereiden zich voor. Cargo: Gerucht over heel duur autospeelgoed dat met de Baltic Ace mee naar de kelder is. Vermist: 13 bemanningsleden opgepikt, nog 11 man vermist (22:00u) Visser: Zeeuwse visser was betrokken bij de reddingsactie. Audioverslag op RTV Rijnmond. Update 23u33: Drie doden geborgen. Nog altijd 8 vermisten. Update 02u38: Nog zeven vermisten. Zoektocht gestaakt.

Sokken. Aftershave. IJskrabber. Slotspray (verpakt in 12 meter pakpapier, leuk). Een glimzilveren schijfje met daarop in zwarte viltstift "Skyfall". Sokken. Blauwe Rituals-shampoo die jeukt aan je eikel. Kunstig verpakte in hanepoten geschreven tegoedbon voor 1 x autowassen. Bas Paternotte ScheurKalender. Sokken. Alexander Klöpping-usbstick. Staatslot, met jackpot. Zo'n dik wijnboek met allemaal van die semigrappige beschrijvingen van bocht dat je in 2013 toch nooit drinkt. Nexus 10. IJzeren staaf. Potje mosterd van een gek merk (zat vorig jaar in kerstpakket). Blote MeisjesKalender met Zimra (juli). Een witte Volvo 1800ES (crap, alleen de dinky toy). Sokken. iTunes-card van 10 euro. Lijvig hardekaft-boek met alle columns van Rob Hoogland. Chocoladeletters G&S (unfair trade, @puur). Heel veel meer surprises hieronder in de comments. Danku Sinterklaasje. TOT VOLGEND JAAR. Dan zijn wij er ook weer met dezelfde discussies. Augustus ofzo. Verder wat bwana van de Neger Racisten Club (pdf) zegt. Adios & prettige avond verder.

We doen even alsof we een krant zijn, en komen met nieuws van gisteren dat eigenlijk geen nieuws is omdat het over de journalistiek zelf gaat. Maar dat vinden journalisten altijd nieuws, dus vooruit. In de Balie (guurrechts debatcentrum onder leiding van een hanenslachter met een bot mes - red.) werd gisteren een avondje hoofdredactioneel overleg gevoerd onder de noemer 'Red de Journalistiek'. Georganiseerd door Marianne Zwagerman, die wij heus heel lief vinden, maar die níet de strijd zal aanvoeren om de journalistiek te redden. Scrum-sessie, heette het, maar de enige wrijving was tussen wens en werkelijkheid. De tweets, de oneliners ("Internet waait niet over"), de ego's, de holretorische open deuren ("out of the box denken") of überhaupt de suggestie dat je in een week een seminar met Relevante Sprekers in elkaar kunt draaien om 'de journalistiek' (whatever the fuck that is) te redden: deerniswekkend. Vooral als het verzandt in een stokpaardjesrodeo (©) waarin grijze mannen met vaste aanstellingen lullen over de behoefte aan een 'selectiemechanisme', het belang van kranten hun krant daarin en het orgastische genot van klepperende brievenbussen als die krant er door heen glijdt, maar vervolgens wel voorzichtig de suggestie van SUBSIDIE op journalistiek opperen om maar niet dat verdomde internet te hoeven gaan begrijpen. Trololo, de journalistiek blijkt nog doder dan Frans zaad en Zwagerman heeft dat per ongeluk duidelijk gemaakt onder de überironische titel 'Red de journalistiek'. Het was eerder een noodkreet. Maar met schreeuwen kun je ook heel groot worden. Zeiden ze zelf. Eigenlijk is er deze week maar één discussie nog debieler en dat is dit wijvengejank van Oma Malou. Terugkijklink & kus kus!

Toettoet, allemaal instappen, het Jezusbusje is er. Dagelijks worden er circa 6000 kinderen met speciaal leerlingenvervoer naar de juiste School met den Bijbel geforensd. Dit omdat de scholen die op loop- of fietsafstand liggen niet het goede merk God indoctrineren. Vrijgemaakt-gereformeerd is een heel ander slag dan Vrijgemaakt in Hersteld Verband snapt u wel. En aangezien iedere gereformeerde splintergroepering zijn eigen school heeft moeten sommige kindjes de halve bible belt over om passend onderwijs te krijgen. Gehandicaptenvervoer om naar de juiste afsplitsing van de zwartekousenschool te gaan, feitelijk is het mooi dat de mentale geretardeerdheid van de hele- en halve noten fitties zo glashelder geïllustreerd wordt. Maar het kost wel klauwen met geld, en daar zijn alle ouderlingen het dan weer broederlijk over eens: dat betaalt de gemeente. Al met al kost de Jezusmobiel zo'n tien miljoen euro per jaar. Voor zesduizend grefootjes, is dus 1.666 (mwaha, busjessubsidie is van de Satan!) per kind per jaar. Een beetje Jezusgekkie heeft een kind of 4, komt op 6.666 euro per gezin per jaar. PvdA Kamerlid Loes Ypma stelt dat gemeentes niet hoeven op te draaien voor deze kosten, want: "een handicap is geen keuze, anders dan een religie". Spijker, kop, raak. Het met religie geestelijk mutileren van kindertjes mag in dit land, maar dan wel op eigen kosten. Hup zwartkousen, een beetje mee-nivelleren graag. Jezus deed het ook zonder subsidie. Sterker nog, weet je wie in de Bijbel geld krijgt van de overheid? Zilverlingen om precies te zijn? Juist. Klikspaansubsidie voor Judas, en we weten allemaal hoe het met hem is afgelopen.