Geenstijl

De grootste faalgemeente van 2012 is de gemeente Haren. Dat Job Cohen orde op zaken moet komen stellen, dan faal je hard. Het Project X feestje liep met name uit de hand doordat het bestuur in Haren geen idee had wat ze moesten doen. Kunnen bovendien online zaken totaal niet op waarde schatten. Wat ze nogmaals bewezen door totaal overstuur te reageren op #ProjectMayaHaren, een volslagen debiele oproep voor een after party na de Apocalyps. Niet alleen kwam de driehoek bijeen, tevens hadden we een geëmotioneerd persvoorlichtmeisje aan de lijn en begon wethouder Remco 'Motie van Wantrouwenhoven' te dreigen de gepeperde rekening van hun eigen falen naar GeenStijl te sturen. Omdat fuckyou besloten we alle documentatie rondom #ProjectXHaren en #ProjectMayaHaren te WOB'en. Vooralsnog met succes, want het verzoek is in behandeling genomen. Daarnaast toonden we aan hoe kortzichtig, amateuristisch en idioot Haren is door hun openbare uitnodiging voor de nieuwjaarsreceptie (8 januari, 16:00 tot 18:00, komt allen) een duwtje in de rug te geven. Dat nieuws is nu, na twee lange weken, ook doorgedrongen tot de Groningens media. Kijk dat Dagblad van het Noorden eens: GEENSTIJL HINDERT HAREN! In plaats van de kop 'Haren had na Project X niet net als andere jaren de uitnodiging van de nieuwjaarsreceptie online moeten zetten want facepalm en GeenStijl toont dat terecht aan'. Maar nee, GeenStijl is de klootzak omdat ze wijzen op de torenhoge sukkelratio binnen het bestuur van de gemeente Haren. Natuurlijk. Lekker makkelijk. Schuif alle verantwoordelijkheid als blunderend gemeentebestuur maar weer af op de boodschapper. Het feit dat deze eindverantwoordelijken voor het Project X Fiasco nog immer in het Harense pluche zitten, geeft aan hoe serieus zij dit nemen. Het mag een godswonder heten dat de inwoners van Haren niet allang in opstand zijn gekomen tegen hun College van Bats & Faal. Die vastgeroeste regenten kunnen namelijk wel een goede rel gebruiken.

Ontsnapt. Weer gepakt. En dan hier iets met toldya en je verwacht het niet. Ach, laat ook maar. Update1: Nog ff dit. Wijkagent Bromsnor is op vingers getikt en heeft tweet verwijderd. Dat verwacht je nou echt niet... Update2: Ahmed K. is een doodzieke ziekneuq die zijn zus met 44 steken om het leven bracht. Met een ijspriem. Ahmed stak ook zijn neefje en zijn vader. "Justitie oordeelde in 2008 dat gevangenisstraf geen zin zou hebben, omdat hij volledig ontoerekeningsvatbaar was. Hij kreeg daarom tbs." Jups. En proefverlof. Nederland Gekkenhuis.

Goedemorgen! En welkom bij het extraspeciale en tevens onnodig vroege grote GeenStijl eigenlijk-helemaal-niet-zo-hoge-economie college. Vandaag op het programma: het multiplier effect. Gaan we nu even heel kort door de bocht: stel u bent een regering en u moet één euro bezuinigen. Door die bezuiniging van één euro gaat de economie er een halve euro op achteruit. Dan is het multiplier effect 0.5. Bezuinigt u één euro en kost dat de economie anderhalve euro, dan is het multiplier effect 1.5. Enzovoort, etcetera. In het eerste geval is snel en keihard bezuinigen zinvol, in het tweede geval niet. Stel nu dat u jarenlang bent uitgegaan van 0.5, terwijl het effect in werkelijkheid rond de 1.5 zat. Stel daarbij ook nog dat u in de tussentijd de ene na de andere miljarden kostende bezuinigingsmaatregel door één of ander dictatoriaal papieren monster door de strot kreeg geduwd. Wat is van deze hypothetische situatie het logische gevolg? U krijgt vier keuzemogelijkheden. A: U bent fucked. U heeft uw economie kapotdood gemaakt. B: Uw waakhond (bijvoorbeeld: het IMF) heeft zitten slapen en/of snapt er zelf eigenlijk ook geen kont van. C: A & B samen staat gelijk aan u bent dubbel fucked. D: WTF is dit voor meuk, u heeft uw ochtendhout nog niet eens fatsoenlijk weggepetst. Juist. Voor wie niet voor antwoord D koos, is het juiste antwoord inderdaad C. Waarvoor excuses van het IMF (alsook inhoudelijke duiding) HIERR. Ochtendpr0n voor cijferfetisjisten DAARR (pdf). Plezier!

Hey hallo kinders, welkom in Nederland Politiestaat. Sinds kort heet onze politiemacht de Nazionale Polizei. En zo gedragen ze zich ook. Weet u nog die treinbrand bij Abcoude afgelopen week? Ja, dat was dus kortsluiting. Dat nam niet weg dat de politie uit voorzorg alvast drie jongens arresteerde. Vanwege kortsluiting. Dat kan dus tegenwoordig in Nederland. Je ziet er uit als een prototype hangjongere en de trein waar je in zit staat in de fik, dus dan word je gearresteerd. Alsof je verdomme een prototype Marokkaan bent. Zo werkt de Nationale Politie dus: mensen arresteren vanwege hun uiterlijk. En intussen komen de echte criminelen nog steeds overal mee weg. Volkomen terecht dat de drie ex-verdachten van de treinbrand, die goedverdoemme onschuldig een nacht in de cel hebben gezeten vanwege kortsluiting in een trein en bij politie, piswoest zijn en excuses eisen. Zo werkt dat in Nederland in 2013. Voldoen aan bepaalde uiterlijke kenmerken is voldoende om volkomen onschuldig een politiekerker in gesmeten te worden. Maar echte boeven vangen, ho maar. Racistische vooringenomen tirannieke Nazionale kudtpolitie.

Nieuws over de Echtscheiding van de Eeuw van het Fussball Traumpaar Van der Vaart scoort als een tiet. Dat weten ze bij het NOS Journaal, dat weten ze bij NRCnext, dat weten ze bij NRC Handelsblad, dat weten ze bij de Volkskrant, waar #rafensyl al dagenlang de meestgelezen ranglijsten domineren. Check bewijsstuk A en B. Wie denkt dat de shagrokende NVJ-leden van het journalistieke NPO-vlaggenschip Nieuwsuur hun verschillige neuzen ophalen voor dit zogenaamde non-nieuws over de relatiesores van de sympathieke socialites heeft het mis. Via een eenvoudig foefje op de NPO-website (cijfertjes omnummeren in de url-balk) ontdekte GeenStijl de sensationele showbizz reportage van Nieuwsuur zoals die vanavond wordt uitgezonden. KIJKEN DUS!

Joe hey hallo, bewoners van Poortugaal en voorsteden even opletten: er loopt een ietwat verstrooide snuiter (m/v) rond in uw omgeving. Er ontsnapte vannacht een TBS'er uit de psychiatrische inrichting De Kijvelanden in Poortugaal. Dat is gelijk alles wat de woordvoerder van het Ministerie van Justitie kon zeggen, want die woordvoerder was verdomme net lekker in slaap gevallen tijdens z'n nachtdienst. Het is dus niet duidelijk of de TBS'er een man of vrouw is, hoe die persoon er ongeveer uit zou moeten zien, waarom hij/zij vast zat in de TBS kliniek en hoe de ontsnapping tijdens een begeleid verlof überhaupt heeft kunnen gebeuren. Met andere woorden, vrienden uit Poortugaal en omstreken (of waar hij dan ook met verlof was, want zoiets blijft toch een beetje TBS-bingo): er loopt een gek in uw buurt en meer informatie kunt u uit uw dikke duim zuigen. Dus moeders, hou uw dochters voor de zekerheid maar even thuis. Of vaders uw moeders. Of dochters uw grootvaders. Of uw huisdieren. Voor al het overige kunt u blind vertrouwen op de (lokale) overheid. Die hebben laatst nog meer armslag op hun rekening bij mogen schrijven dus u kunt er van uit gaan dat de ontsnapte TBS'er binnen de kortste keren in de kraag wordt gevat. As we speak is de plaatselijke burgemeester op zoek naar de TBS'er om hem toestemming te vragen om een alarm af te geven dat hij 'm gepeerd is. Privacy van de TBS'er enzo, weet u wel. Wat we in ieder geval wel weten is dat er uit TBS-kliniek De Kijvelanden ongeveer iedere week wel iemand ontsnapt. Leuk toch, verstoppertje spelen. UPDATE: Ontsnapte TBS'er Ahmed K. aangehouden bij poging overval op juwelier in Rotterdam.

De EuroKolchoz gaat deze maand weer bakkeleien over de meerjarenbegroting van de EU. Voor die gelegenheid zijn de dhimmi's van Nieuwsuur in de troebele wateren van de bijbehorende en vooral ontzettend onnavolgbare Europese subsidies gedoken. Ze kwamen boven met diverse repo's. Zo bleek gisteren al dat de hier zo verafschuwde plofkippenindustrie in Frankrijk juist een ruimhartig door de EU gesubsidieerde goudhandel is. Vanavond neemt Nieuwsuur ons mee naar Polen, op een route over de gloednieuwe A2 die van Warschau naar Poznan loopt. Vanaf daar noordwaarts naar Gdansk, over honderden kilometers snelweg langs geluidsschermen van zes meter hoog die met Europees geld betaald zijn. Achter die muren ligt niets, enkel verlaten landschap. Daarmee is de Poolse snelweg als een metafoor voor het Europese bestuur: in beton gegoten paden waar niet van af te wijken valt en waarop de vergezichten ontnomen worden door hoge muren van subsidie, die het uitzichtloze politieke landschap aan het zicht moeten onttrekken. Onderweg is er 1 stop: een fata morgana in de vorm van een subsidietropisch zwemparadijs. Met zeven zwembaden! Dat zometeen. Nu eerst een openingsitem over het doodgestoken meisje in Steina, waarin zorgvuldig gekozen termen als 'familiedrama', 'relationele problemen' en 'ruzie' omzichtig iedere suggestie van eerwraak moeten bestrijden. Want daar doen Marokkanen niet aan. EuroGodwins & Dhimmi-lingo bingokaart in de aanslag? LIVEstream. Uitzending Gemist op SUBSIDIHIMMI24.

De Islam is ontstaan in een paleis in Arabië in de tiende eeuw na Christus, toen een jonge knaap op een markt over een olielamp heen wreef en Allah daaruit in al zijn blauwe glorie tevoorschijn kwam om hem te onderwijzen over een nieuwe religie. Ook mocht de jongeman drie wensen doen. Hij wenste wereldheerschappij, onbeperkte seks met maagden en een glimmende jas met een kraag van dode dieren. Inmiddels is de Islam verworden tot een multinational met franchises over heel de wereld. Allah is daarmee toch wel de Burger King ten opzichte van de McDonalds van Jezus. Een ondernemingsdrift waar wij uit respect onze boerka voor afnemen. Nu zijn er de laatste tijd wat akkefietjes rondom de Islam en ook Allah heeft te maken met imagoschade alsof hij de rechtervuist van Rafaël van der Vaart is. Onterecht. De Islam zit boordevol leuke dingen waar we allemaal blij van worden. Daarom een overzicht, omdat dit soort overzichten hard nodig zijn. De 10 positieve dingen aan de Islam, na de break.

Treft u ook steeds vaker een spoortje opgedroogd bloed + huidresten aan op toetsenborden? Dat komt omdat de voorgaande gebruiker na het wegklikken van de zoveelste cookiemelding zijn voorhoofd langdurig tegen de computer heeft geslagen. Uit pure wanhoop. Bonk. Bonk. Bonk. Zo ver heeft de waarschuwing "deze website gebruikt cookies, gaat u akkoord?" de welwillende internetter inmiddels gebracht. Binnenkort zal de eerste cookiezelfmoord te betreuren zijn in dit land. Nog even en een hevig verwarde F5'er zal een M16 leegknallen in een druk winkelcentrum en achteraf verklaren: het kwam door die cookiemeldingen. De irritatiegrens is bij de meeste internetters allang bereikt maar bij wie moeten we klagen? De regels voor die popups zijn nu eenmaal in EU-beton gegoten. Daar verandert niemand iets meer aan. Het vooruitzicht is eindeloos lijden. Of in dit geval: eindeloos wegklikken. Ook al weet iedereen dat het bullshitmaatregelen betreft die de eindgebruiker niet helpen noch beschermen. En dat het veel simpeler was geweest om een paar grote browsers aan te passen op cookiegebruik dan een miljoenmiljard verschillende websites. En dat Nederland het braafste jongetje van de EU-klas wil zijn en daarom de meest stringente cookiemeldingen van heel Europa eist. Alsof je alle snelwegen volgooit met kniehoge verkeersdrempels. Of kids een snoepwinkel instuurt met een dik stuk elastiek om hun enkels. Internet was ooit bedoeld om snel en gemakkelijk te communiceren maar zo'n pop-up zuigt alle energie uit iemands lichaam. Hoe bizar de wetgeving is blijkt wel uit het feit dat websites nu zelfs te kampen hebben met omgekeerde bewijslast. Ergo: ze moeten aantonen dat ze bepaalde cookies géén persoonsgegevens verwerken. Dat is lastig hoor, bewijzen dat iets er niet is. Als het mogelijk was om te bewijzen dat iets niet bestaat was iedereen ondertussen atheist. Samenvattend: internet is tegenwoordig dankzij onze overheid stukken bewerkelijker. Lastiger. Vermoeiender. En dat terwijl het de motor van onze toch al wankele economie is. Rekent u even mee? De gemiddelde ervaren internetter in Nederland surft ongeveer 11,2 uur per week online (cijfers uit 2011) en het wegklikken van een cookiemelding kost toch zeker wel 2 seconden per keer. We bezoeken dagelijks ongeveer 50 verschillende websites (50 websites x 7 dagen = 350 websites per week). 350 websites maal 2 seconden = 700 seconden per week. Maal 52 weken per jaar = dus dik 10 uur extra per jaar die we kwijt zijn met het wegklikken van dit shit. Dat is een volledige werkdag + overuren! Feitelijk moet de volledige werkzame beroepsbevolking in Nederland dus verplicht een keer per jaar een dag vrij nemen om die nutteloze shit weg te klikken. Duur & improductief. In dezelfde tijd bouwen de Chinezen drie steden, een vliegveld en twee voetbalstadions. Geen wonder dat we hier nog steeds in een crisis zitten. Weg met die cookiemeldingen!

Lekker bezig, jezushorden. Gewoon even duizenden vogelabortussen plegen omdat jullie Zijn Lof staan te krijsen in een van god en alle mensen maar dus niet van vogels verlaten polder. We spraken een ongewenst kinderloze goudplevier over het leed dat Opwekking heet. "Het is een schande, dat is het. Dat die gristenmensen niet mogen neuken hoeven ze toch niet op ons, gevederde polderbewoners, af te reageren? Ik had er zin an, puik ei in aanbouw. Nou, bevruchten, broeden en klaar is Kees. Dus ik luisteren of ik ergens een leuke man, niet rokend, geen bartype, hoorde zingen. Wat denk je? Christenen. Niks dan psalmen en van die net niet bemmende jezusrock." Een meeluisterende grutto knikt instemmend. "Ik heb me de tering gezongen. Maarja, tegen geloofswaanzinnigen met megawatten aan versterking valt niet op te baltsen. Het seizoen is verpest nu want tegen de tijd dat die hele openluchtkerk was opgesodemieterd waren de chickies niet meer in de mood." De goudplevier fluistert achter een vleugel: "Laat die tureluur daar maar met rust. Ze legde net haar broed toen dat evangelisch tuig opeens De Heer is mijn Herder inzette. De eieren vlogen alle kanten uit, een slachting was het." Gerrit van Duuren van de milieugroep Dronten onderschrijft dat vogels niet geil worden van christenjugend. "Het zijn in dat opzicht net mensen." Mistroostig tuurt hij over de polder. Overal zijn vogels bezig met luxegoederen kopen, zelf hun tijd indelen, vakantie houden en uitgaan. Kinderloos, maar wie moet er straks in het verpleeghuis voor ze zorgen? "Dit is niet bepaald Opwekkend", grapt van Duuren, maar zijn ogen lachen niet.