Geenstijl

Zo. En nu even heel wat anders. Een deconstructiefilmpje uit de United States of Ermahgerd. Om te laten zien hoe je een betonnen silo sloopt met een hamer. Maar ook om te deconstrueren hoe menselijke achterlijkheid zich niet beperkt tot bepaalde geografische gebieden of religieuze afkomst. Ook in het vrije en relatief ontwikkelde Westen der Westerlijke Landen kunnen ze er wat van, qua OMG wat de neuq ben je aan het doen, gast? Nou, kijk zelf en wacht op de heldere, to the point nabeschouwing van Boer Bimzie in New York.

Voormalig Officier van Justitie Marquart Scholtz maakt gehakt van het bestuur in de gemeente Haren. Dat doet hij in het Harener Weekblad, dus herhalen wij het hier even want niemand leest het Harener Weekblad. Marquart doet daarbij ook gelijk even het werk wat Job Cohen momenteel voor vier ton aan het doen is. Namelijk opsommen op hoeveel fronten de Driehoek van Haren (OM, politie, burgemeester) verschrikkelijk gefaald heeft. En dat hebben ze. Genoeg voorbereiding want al vanaf 7 september ging het los, genoeg precedenten aan Project X feesten en ook op de dag zelf genoeg aanwijzingen dat het uit de klauwen zou lopen. Wat deed gemeente Haren? Geen fuck. Nada. Niks. Noppes. Marquart vat dit fiascobeleid even samen: "het bevoegd gezag, de Burgemeester en loco-Burgemeester van Haren, de Hoofdofficier van Justitie te Groningen en Korpschef Haren (de “driehoek”),is bij de gezagshandhaving tijdens die avond en bij de voorbereiding op die avond in zeer ernstige mate in gebreke gebleven en heeft na de avond lange tijd geen blijk gegeven van enig inzicht in het eigen falen." Ah. Geheel in lijn met de conclusie die wij al een tijdje trokken (1, 2). En wat gemeente Haren bewijst door zelf een Project X Nieuwjaarsreceptie publiekelijk aan te kondigen op internet (morgen, vanaf 16:00, komt allen) en door bijvoorbeeld te dreigen de gigantische kosten van hun eigen fiasco te verhalen op websites die grappen maken. Wat de Driehoek van Haren moet doen volgens ons? Hetzelfde wat Marquart Scholtz zegt in zijn ingezonden brief. Opstappen, want "aan slappe, besluiteloze en falende gezagsdragers hebben de burgers niets." Amen, Scholtz. Amen.

Kadavers: beter bekend als babyboomers. De vroege babyboomers zijn al lang en breed brullend van het lachen met prepreprepensioen gegaan, maar er zijn nog een zooitje late babyboomers over op de arbeidsmarkt. Neem nou de 400 exemplaren bij Capgemini. Die zitten dus de hele dag voor veel te veel geld te patiencen achter hun computer, wegens voor de rest begrijpen ze er helemaal niets van. Tenminste, dat is de enige logische vrije vertaling van de CEO-taal: 'Er is een mismatch tussen wat mensen verdienen en wat ze kunnen.’ Daar staat in normaal beschaafd Nederlands dat al die kadavers geen fok uitvoeren maar wel de meeste poet naar binnen harken. Dat moeten we niet willen, dacht het baasje die zelf natuurlijk helemaal niet teveel geld krijgt en dus: salariskorting. Met de salariskorting wil Capgemini-baasje Versteeg een (nieuw) massa-ontslag voorkomen. Wel zo collegiaal: met z'n allen als hoogbejaarde uitvreters iets minder krijgen zodat er geen mensen uitgesodemieterd hoeven worden. Maarja, Versteeg kent de ziekte van babyboom nog niet, kadavers laten zich niet zomaar in hun luxe leven beknotten. Sommigen dreigen al met rechtszaken en er schijnt een bebloede slobbertrui in het bed van Versteeg gevonden te zijn. Versteeg: ‘Ik heb wel wat naar mijn hoofd geslingerd gekregen.' Maak je borst maar nat Versteeg, zodra je aan hun poen komt. RTL-Z: 'U geeft het goede voorbeeld en levert zelf ook in?' Versteeg: 'Nee, fuck jullie'. Update: Die salarissteler van een Versteeg zit ook in deze video. Het is die blijerd op 0.14.

Hee kijk nou: maatschappelijk relevante kunsdt! Das lang geleden. Kunstenaar Teun Castelein heeft de merknaam Allah™ gedeponeerd. Voor slechts 250 piek was De Almachtige van hem. En wat doe je dan, als eigenaar van Allah™? Sta ons toe om onze flip-over en aanwijsstok erbij te pakken voor wat bruutcommerciële merchallahndise-ideetjes. Naast uiteraard de voor de hand liggende items als hoofddoeken, bontkraagjes, gympen en boerka's kan de Allah™-range zo veel breder. Een schoenmakerijketen ligt voor de hand: De Allah™ Hakbar, ook voor schoenen met extra lange tenen. Ludieke knipoog naar dat concept vinden we in de fastfood-sector: de Allah™ Snackbar. Hier een grove schets van een Allah™-pretpark, met gebedsruimte. O, fuck, dat bestaat al? En heet ook Wallahbi? Naah, verwacht je niet in Nederland anno 2013! Ennieweetjes. Ziehier de Allah™ Eerwraak Kit, met vuurwapen, mes en een tegoedbon voor 20 uur rechtsbijstand, genoeg om de eerwraker uit het gevang te laten leuteren. Bonus: een zakformaat flesje accuzuur, want niets is zo letterlijk personal branding qua Allah™ als religieuze verminking nietwaar? Nee dat is niet onze bedtextiel-serie, dat is de Allah™ Damesmodecollectie zomer 2013. En dit is nog maar het begin, Teun zit echt op iets groots met deze merknaam. (Hier nog wat slogans! Allah©, het beste onder de zon. Allah©, weet wat vrouwen willen. Allah© Groot geworden door klein te blijven. Allah© Dat zouden meer mensen moeten doen. Allah© Je denkt ook aan alles. Allah© Misschien wel de beste god van Nederland. Allah© Een beetje vreemd, maar wel lekker. Allah© Geeft je vleugels. Allah© mevrouw. U weet wel waarom. Allah© Omdat u het waard bent. Met Allah© kun je alles maken. Allah© Het grootste risico om middeleeuwer te worden.) Jammer alleen dat kunstenaar Teun Allah™ van achter een draaiende boekenkast mag gaan exploiteren, want de fanclub van zijn nieuw verworven halal melkkoe roert zich alweer en maakt verongelijkte toespelingen op het voornaamste exportproduct van de religie van de vrede: geweld. En daar hebben hunnie dan weer patent op. Allah Snackbar! UPDATE: Het Allah™ uitbaatfeestje gaat niet door. Mag niet van de merkenregistreer-club. Flauw. Wij zijn even een partijtje Allah-parafernalia verhakselen.

Elke drie maanden meldt mijn neef zich bij de muhtar (= Belangrijke Man) om een handtekening te halen. Die muhtar zit in Turkije en die handtekening dient ter bewijs dat de moeder van mijn neef nog leeft, en recht heeft op een pensioenpremie uit Nederland. Neeflief vliegt daarvoor over uit het Europese land waar hij woont. Als het even kan vlieg ik ook die kant uit, we eten teveel want te lekker Turks, we winkelen ons suf aan onnodige maar goedkope spullen, spelen verstoppertje met de zon en stappen zuchtend weer terug het vliegtuig in naar Europa – omdat, ja waarom ook alweer? Nou ja, in ieder geval om we daar nóg een huis hebben staan.

Afgelopen week liep AC Milan-speler Kevin-Prince Boateng tijdens een oefenduel tegen Pro Patria demonstratief van het veld: de Ghanees was de apengeluiden en racistische spreekkoren door tribunetokkies kotsbeu. Iedereen trots op de verzetsneger. Want als de KNVB's van deze wereld niet optreden tegen haat, agressie & racisme in de voetballerette, moet je 't zelf doen. Zonder respect geen negers op het veld. Video van het 'incident' deed de kudoteller op Dumpert roken van alle bijval in +1'tjes. Maar nu de officiële reactie van de FIFA. Bejaarde ballenjongen Sepp Blatter is BOOS op Boateng. De capo di tutti FIFA vindt dat de Ghanees niet van het veld af had mogen wandelen wegens 'lost niets op'. Haat en racisme die van de tribune af koment heb je maar gewoon over je heen te laten komen. Je staat daar godnondeju wel ff voor alle sponsors, belangen, voetbalbaasjes en clubbestuurders voetbalfans je kunstje te doen, ja. Luie vlegel, opstandig rotjong, duurbetaalde snotaap! Voetballen zul je, met je veel gelauwerde superteam en je dikke sportmerkcontracten. De opper-KNVB van het voetbal regelt dat racisme wel, met hun keiharde repressieve systeem van punten-mindering na uitlatingen van hersenloze hoolies. Maar voor jezelf opkomen en je teamgenoten daar in betrekken, ZO DOEN WIJ DAT DUS NIET, NEGERT!

Al bijna drieëneenhalf jaar houden we stripartiest Floor de Goede nauwgezet in de gaten. Eigenlijk sinds hij een subsidie-aanvraag in stripvorm tekende, om een boek te kunnen maken waarvan het verhaal op dat moment nog bedacht moest worden. Dat trok onze aandacht, want dat is natuurlijk een retespannend project met veel verantwoordelijkheid en hoge verwachtingen. Het mocht even duren (drieëneenhalf jaar dus), maar dan is er ook eindelijk een stripboek. De opgetekende avonturen van poppetje Flo liggen in de winkel. Het is een soort homo-erotische heimweestrip met de titel van een liedje van De Dijk geworden: Dansen op de Vulkaan. Om het publiek te overtuigen dat het subsidiegeld goed geïnvesteerd is (en om de kooplust alvast wat op te geilen), geven volkomen objectieve journal- en cartoonisten alvast hun doorwrochte mening over verhalenverteller Flo, die onder andere tekende en tekent voor NRC, NRC Next & Parool. 'Hilarisch", aldus NRC.next-collega Hanna Bervoets. "Meesterstuk", meent Jean-Marc van Tol, eveneens collega van Flo bij NRC. "Ontroerend", kirt Renske de Greef (NRX.next). "Verliefd", kweelt NRC.next én Parool-collega Alma Mathijsen. U hoort. De vakpers is laaiend enthousiast. Nu de subsidiecommissie (lees: de belastingbetaler) nog. Stripboek ligt sinds afgelopen week in de boekhandel. Gratis af te halen, want toch al betaald.

Oh wat is de wereld toch simpel uit te leggen. Een lichtchristelijke sociaaldemocratie is het beste wat ons kan overkomen qua vrijheid en gelijkheid, en liberalisme is een naar fascisme neigende ongelijkheidsleer. Mooi hoor, het glasheldere waardenonderwijs van een PvdA campagneflyer. Ohnee wacht. Het is een lesboek maatschappijleer voor bovenbouw havo/vwo. Wel een beetje achterhaalde stof, want we missen bijvoorbeeld nog een met de sociaaldemocratie overlappend ovaaltje waar 'islamitische cultuur' in staat. Gelukkig compenseert het boek deze inhoudelijke tekortkoming met een wetenschappelijk verantwoorde duiding van de klimaatcrisis, dus al met al is dit prima basisstof ter voorbereiding op een zelfstandig denkvermogen in het stemhokje de maatschappij. (pica, colofon, h/t)

Gezocht! Wegens nivelleren is een feest. Blonde snaaiende steelmevrouwen (en baby). Jatten in het pittoreske Apeldoorn zomaar gewoon ineens twintig kledingstukken uit een warenhuis. Vermoedelijk de HEMA, qua zoveel mogelijk BTW wegtrekken bij de staat (hoi VK). Deze roomblanke (dat mag ook wel eens gezegd worden) dubbelgangers van Nicolette Kluijver en Jeanine Hennis (met baby) sloegen op 24 oktober hun slag en inmiddels vraagt de popo uw hulp bij het vinden van deze MKB-kleptoos. HOI MAM!

Kamerleden die bedreigd worden, krijgen niet per definitie persoonsbeveiliging. Een parlementariër liet mij eens een kastje zien dat ze permanent bij zich droeg. Als ze in een bedreigende situatie terecht zou komen, moest ze op de rode knop drukken. Via GPS zou er dan in het dichtstbijzijnde politiebureau een belletje rinkelen. Theoretisch zou de politie dan in een mum van tijd aanwezig zijn. Een ander Kamerlid in dezelfde situatie gaat altijd onherkenbaar over straat. Een hoodie en een grote zonnebril. De bedreigingen die hij via zijn inbox krijgt, geeft hij liever niet door aan Justitie. “Ik ben bang dat ik dan permanent beveiligd moet worden. En dat wil ik niet”, vertrouwde hij mij toe. Bang voor beveiliging, u leest het goed. Persoonsbeveiliging van politici was onderdeel van twee oudejaarsconferences. Theo Maassen hekelde de beveiliging van ‘valse’ politici, Guido Weijers vond dat SGP-fractievoorzitter Kees van der Staaij niet beveiligd hoefde te worden naar aanleiding van zijn uitspraken over abortus. Komediantenland is duidelijk: politici die voor hen onwelgevallige uitspraken doen, hoeven niet meer beveiligd te worden.