Geenstijl

Katholiek.nl is de beste site die de 21e eeuw kon overkomen. Want handige uitschrijftips voor mensen die de katholieke kerk de middelvinger willen geven. Chef Excommunicatie Eric van den Berg, eigenaar van Katholiek.nl, is om die reden in de spotlight gezet door een haatcampagne van het Katholieke Nieuwsblad. Inderdaad, dat kerkfoldertje van paapheks Mariska Orbán-De Haat. Met als gevolg dat hordes katholieke haatmijters zich melden in de inbox van Eric van den Berg. Priesters die 'Ik hoop dat u zult branden in de hel' mailen bijvoorbeeld. Prima. Internet, dat is grotendeels bevolkt door zulke idioten. Ook katholieke. Van den Berg weet dat, doet daar eigenlijk niet jankerig over. Maar wat schetst onze verbazing? Het Katholieke Nieuwsblad zegt over de haat- en dreigmails het volgende: "als Van den Berg op die activiteiten dan ook wat minder vriendelijke reacties krijgt, die hij zelf als 'bedreigingen' wel erg breed uitmeet, moet hij die als internetondernemer voor eigen rekening leren nemen, zonder er zondebokken voor te zoeken. Helaas hoort op internet dit soort rotzooi er tegenwoordig bij. Daar kunnen we bij Katholiek Nieuwsblad van meepraten." Aldus Henk Rijkers, plaatsvervangend hoofdredacteur. Plaatsvervangend, omdat Mariska Orbán-De Haas piepend en jankend onderdook toen zij soortgelijke reacties ontving van internetdebielen. Mariska is dus de Heilige Zieligheid zelve, maar Eric mag in exact dezelfde situatie er geen aandacht voor vragen van het KN. Hey Henk, misschien moeten jullie die 'minder vriendelijke reacties' die Mariska kreeg niet zo breed uitmeten en voor je eigen rekening nemen, zonder er zondebokken voor te zoeken. Zou je sieren. Afijn, een katholiek die zo hypocriet is als de pest. What else is new? Daarom: uitschrijven. Allemaal.

Man man man. Overal waar eurovvd'er Hans van Baalen zijn bolle toet laat zien, breekt de pleuris uit. Nicaragua. Congo Brussel. En nu weer in Bulgarije, waar een malloot met een gaspistool op een congres van de liberale Beweging voor Rechten & Vrijheden vergeefs probeerde om voorzitter Ahmed Dogan door het hoofd te knallen. Terwijl Hans in de zaal zat, als liberale gezant van een koepelclubje! Kijk ook die in driedelig geklede liberale beschavingsstrijders intrappen op de overmeesterde man vanaf seconde 25. Amateurvoetballers zijn er niets bij. Tot tevredenheid van ijzervreter Hans ging het congres gelukkig wel gewoon door.
DISCUSSIE: "Gaspistool was niet geladen."

Gerucht tussen de Utrechtse werven: als Aleid Wolfsen (PvdA) binnenkort bekend maakt dat hij géén tweede termijn ambieert (mag-ie niet, volgens een herenakkoordje met de gemeenteraad), worden de raderen in werking gezet om Alexander Pechtold los te bikken uit zijn Haagse zeteltje, zodat hij volgend jaar burgemeester van Utrecht kan worden. De opvolger van Wolfsen moet namelijk een D66'er zijn. Dat beweren althans 'betrouwbare bronnen' aan een Utrechtse internetcourant. En als je deze tweet moet geloven, is dit plannetje bij coalitiepartij GroenLinks in ieder geval al bekend. Fijn voor Utrecht. Omdat na de zachte onbenul Aleid echt iedereen een verbetering zou zijn, krijgen ze de elitaire carrièrepoliticus Pechtold als alternatief naar voren geschoven. Magerder kan je winst ten opzichte van de voorganger niet zijn. Kwalificaties: Zeventien jaar in een Leids studentenhuis gewoond, burgemeester in D66 oefendorpje Wageningen geweest en nog nooit een bedrijf (of een bouwput vol bestuurlijke wanorde ter grootte van Hoog Catharijne) van binnen gezien, laat staan een kansenwijk as Overvecht of Kanaleneiland. Naja, de cultuursector zal wel profiteren. En de Uithof, misschien. Eigenlijk kan niemand inschatten wat de gevolgen zullen zijn, aangezien Pechtold maar van 1 ding bekend is: de interruptiemicrofoon in de Tweede Kamer bemannen namens D66. Waarmee hij dus de ideale nieuwe Wolfsen is: een iets beter zichtbare Haagse backbencher. Nou, feli alvast, Utrecht rest van Nederland, want als je Peggold uit Den Haag haalt, is het met de landelijke D66 voorgoed afgelopen natuurlijk. Of kunt u soms allemaal meer dan nul politieke wapenfeiten van de nummer 2 op de fractielijst opsommen? Betere vraag: kunt u überhaupt de nummer 2 op de lijst noemen?

In het programma Debat op 2 van 16 januari jl. mocht een aantal Nederlanders, die niet op De Graailijst van semi-overheidsfuncties voorkomen in debat gaan met personen die wél op die lijst staan. Het gaf weer zeer ongemakkelijke televisie. En dan heb ik het niet over de vraag of semi-overheidsfunctionarissen meer of minder mogen verdienen dan de minister-president. Ik ben het met Jort Kelder eens: "if you pay peanuts, you get monkeys". Mij irriteert de onder het oppervlak sluimerende opvatting dat de norm zou moeten zijn dat iedereen hetzelfde moet verdienen, ook al dragen sommigen overduidelijk meer verantwoordelijkheid. Het werd pijnlijk geïllustreerd door een mevrouw die met bijna overslaande stem riep dat de leraren óók heel hard werken en dat daardoor de hogeschooldirectrice 50% salaris moet inleveren (zie hier op 11:40). Nederland wordt een land zonder zout in de soep. Afgunst is de nieuwe norm geworden. Het is bon ton geworden dat je alleen nog maar mag zeggen dat werken een ideaal is, dat de geldelijke beloning geen stimulans is. Ik geloof er niets van. Natuurlijk, leuk werk is belangrijk, maar het salaris is minstens zo belangrijk. En als je harder werkt en een betere prestatie levert, dan wil je beter betaald worden.

De OV-chipkaart. Zijn wij geen groot fan van, we hebben eergisteren reeds uitgelegd waarom. Boycotten die hopeloze grafkaart. En wat is er nu beter dan een flinke privacy-faal om je punt nog eens wat kracht bij te zetten? Niets eigenlijk. Er is niets beter dan een flinke privacy-faal om je punt nog wat kracht bij te zetten. Maarja, privacy-faals, die zijn er nou bijna nooit als het om de OV-faalkaart gaat. Of wacht, toch wel. Moet u eens raden wat er in de stijlloze mailbox verscheen. Het begint met privacy, en eindigt op streepje faal. Gefeliciteerd en inderdaad: een privacy-faal. In de mail klaagt een 17-jarige puber (zegt hij over zichzelf) over zijn ervaringen bij Arriva. Die schreven namelijk zomaar ineens keiharde euro's van z'n OV-chipfaal af, en dat was hartstikke onterecht. De puber deed een verzoek om restitutie en kreeg plots een COMPLETE LIJST (pdf) retour, waarin hij samen met 56 andere restitutie-verzoekers prijkte. Lekker dan. Voorletters, achternamen en e-mailadressen, zomaar in je inbox. Goed bezig ook, mevrouw Stel de back-office medewerker, geweldige herstelmail, hulde. Voor het overige alles wat onze puber zegt: 'ik ben verrast door hoe secuur Arriva omgaat met klantgegevens. Dit betekent dus dat zodra je als reiziger je gegevens invult op de website van Arriva, daar zo zorgvuldig mee omgegaan wordt dat een scholier die gegevens 'per ongeluk' in zijn mail krijgt.' Goede reis!

Terwijl alle ogen op Mali gericht zijn, raast ook in Syrië de Arabische Lente onverminderd door. En ook van journalisten kun je martelaren maken - voor zover dat als een winstpunt gezien kan worden. Naar de visie daarop van freelance Al Jazeera-journo Mohammed Hourani kan niet meer gevraagd worden: hij werd vandaag door een sluipschutter gedood in Deera, in het zuiden van Syrië. En dan ben je volgens de Arabirische tekens onder deze video, geüpload door een lokaal medianetwerk van de Syrische oppositie, een martelaar. Volgens Al Jazeera was hij een activist in de strijd tegen Assad. Hij was 1 van de 163 doden vandaag, en de tweede gedode journo in 24 uur: gisteren overleed de Fransman Yves Debay in Aleppo. Bijlezen over de afgelopen week in de uitzichtloze burgeroorlog kan met deze longread van AP.

Amerikaanse rechter heeft schijt aan het betoog van Ira Isaacs en gooit hem voor vier jaar een cel in voor het maken van kunstzinnige films. Wie? Ira Isaacs. Eigenaar van L.A. Media en Stolen Car Films. Eén van de best bekeken beeldkunstenaars ter wereld. U heeft zijn werk ook gezien. Waarschijnlijk. Ira is de man achter Mako's First Time Scat, Hollywood Scat Amateurs 7 en 10, Japanese Doggie 3 Way en Gang Bang Horse. O ja, en '2 Girls, 1 Cup', de all time scatklassieker, die in 2007 wereldberoempt werd door de reacties op dat goorpeopfilmpje. Ziet u wel dat u het werk van deze shock artist gezien heeft. Afijn, nadat de jury alle films van Isaacs gezien hadden (ROFLOL) en de klodders kots uit de jurybanken gepoetst waren, werd Ira veroordeeld tot vier jaar scatfilmpjes maken met Bubba. Guilty ass farts as charged. Moeten ze hem nog wel even vangen, want hij zit momenteel in Brazilië. Kan dus gewoon in 2013, in een westers land de cel in gegooid worden voor het maken van smerige pr0nfilmpjes. En wij maar brullen dat die islamoslims en gristenpuppies preuts waren. Amerikanen en hun achterlijke guncultuur kunnen er ook wat van. Wat de neuque heb je aan vrijheid van meningsuiting als je geeneens meer filmpjes mag maken van Braziliaanse hoeren die elkaars schijt op vreten en over elkaar heen uitkotsen! Glijdende schaal! Als het vandaag verboden wordt om poepseksfilmpjes te maken, wordt het morgen verboden om kritiek te hebben op de regering. Zo gaat het altijd. Kijk dan hoe geschokt de fans van Ira zijn als ze over zijn veroordeling horen: deel 1 en deel 2. Snappen we. #2GIRLS1FREEDOM!

De wietpas, een prachtig voorbeeld van de tranentrekkende toestand van de Nederlandse politiek, qua werkelijk onvoorstelbaar struisvogelgedrag. Iedere Jan Doedel kon met z'n onderbuik aan zien komen dat de wietpas tot Colombiaanse toestanden zou leiden, maar minister Opstelten en zijn collega havikken in Zuid-Nederland (waar de wietpas als eerste werd ingevoerd) wilden van niets weten. Doen we even een extraspeciale shout-out naar burgemeester van Maastricht Onno Hoes, die tot aan een U-turn van Lance Armstrongiaanse proporties loyaal de grootste fanboy van de wietpas was. En dan nu keihard, wetenschappelijk, futuristisch en bovenal onomstotelijk omhoog ge-WOBWOBWOBBED-bewijs van het falen van de wietpas: drugsgerelateerde overlast is na de invoering van de wietpas tot epische proporties gestegen. Geëxplodeerd, zou u zelfs kunnen zeggen. In 2011 waren er nog 950 'incidenten' van drugsoverlast, in 2012 waren het er 1544. In 2011 waren er 94 'incidenten' met softdrugshandel op straat, in 2012 waren het er 334. En dat zijn dan alleen de cijfers van de dunbevolkte regio Noord-Limburg. Duidelijk: de wietpas invoeren zorgt per direct voor stijgende criminaliteit, meer overlast en latente subsidiering van bedreven dealertjes met bontkragen. Moeten we niet willen met z'n allen, die criminalisering van (soft)drugs. De wietpas is dan ook al bijna afgeschaft, alleen toeristen mogen de shops nog niet in. Zolang dat het geval is zal de criminaliteit onveranderd hoog blijven, maar probeer dat MinJus Opstelten maar eens bij z'n verstand te brengen terwijl die drie meter diep met z'n kop in het zand zit.

Het is weekend. Sinistere slangen sluipen sissend over de rottende houten vloer van het vervallen pand. Ze sissen en sissen en sissen en slingeren zich in slowmotion onze kant op. Dichterbij en dichterbij. We kunnen geen kant op. Afbrokkelend muurkalk met resten graffiti gruist ons haar in. De satanische slangen kronkelen over elkaar heen en zijn zo dichtbij dat we hun collectieve adem langs onze benen voelen trekken. Het ruikt naar zwavel. Gevorkte tongen kietelen vilein onze ontblootte voeten. Plotsklaps glijden alle slangen tegelijk door de gaten in de vloer de kruipruimte in. We durven nog niet te ademen. Wat deed de demonische wezens schrikken? Waar vluchten ze voor weg? Een zompig geluid komt uit de gang. En nogmaals. Het geluid van dode varkens die van een flat worden gesmeten. Zomp. We kijken naar de deuropening. Zomp. Het geluid is massief, het hele gebouw resoneert. Zomp. Plotseling explodeert de deurpost. Een wolk van stof vult de ruimte. Het zompige geluid houdt op. Als de stofwolk weg trekt, ligt er midden in de smoezelige kamer een bultrugwalvis. Hij staart naar ons met een doodse blik in zijn ogen. Er klopt iets niet. Hele happen vlees zijn verdwenen uit de bultrug. We kunnen zijn skelet zien. Uit zijn mond stroomt een gorgelende stroom groene drab. Hij beweegt zich dichter naar ons toe. Zomp. We herkennen hem. We stamelen. Schreeuwen. Het is Johannes. De zombiebultrug spert zijn muil open en springt naar voren om ons aan te vreten. Vlak voor zijn machtige muil ons verscheurt, schrik ik wakker. Verdomme. Ik ga nooit meer zoveel drinken. Prettig weekend. En be nice.

In de serie Thomas Schlijper maakt vrienden. Onze favoriete Amsterdamse stadschroniqueur heeft het al vaker aan de stok gehad met bovenstaande hyperagressieve antisemitische spuug-en meptaxichauffeur. De rijder zonder vergunning doet zich voor als TCA'er. Tikkende tijdbom annex totaalhufter die moeiteloos de slachtofferkaart trekt, want wie is hier nou de haatzaaier? Juist, de wederom bespuugde en geslagen Schlijper (#FF). Vieze vuile mensen-zwartmaker dat het is. En hoppa, een loepzuivere bedreiging in beeld & geluid. Anyway. Taxigilde, kijken jullie ook even mee naar deze hufter die de taximarkt zo mogelijk nog dieper het putje indrukt qua imagoschade? Politie, gaan we iets doen deze keer? Maar verder niet spelen met zijn privé, graag. OPROTTEN MET DIE CAMERA!