Geenstijl

Gaan wij toch mooi even Peter Baltus aan de schandpaal nagelen. De Schandpaal van Heldhaftigheid, welteverstaan. Want Peter Baltus is namelijk een held. Een echte. Eentje met spieren als staalkabels en zo. Gisteren heeft Peter Baltus een vrouw gered door de auto die haar had overreden op te tillen. Hoppa. Zo kon de vrouw onder de auto vandaan geschoven worden. Zeg maar Regilio Tuur (*), maar dan voor het eggie. Kan zijn dat de naam Peter Baltus een belletje doet rinkelen. Dan was u in 2003 echt onwijs fan van de Sterkste Man van Nederland competitie. Dat is namelijk het jaar dat Peter Baltus de Sterkste Man van Nederland werd toen hij met slechts één testikel een vrachtwagen vol varkenskadavers over een modderig voetbalveld trok. Of wat dan ook toentertijd de spierbalspelletjes waren. Kijk, hier is Peter Baltus in actie: deel 1, deel 2. En die vent heeft dus gisteren een vrouw gered die door een Albert Heijn bezorgbusje was overreden door dat busje op te tillen. Wij zeggen: held! Ook omdat we Peter Baltus niet zoveel anders durven te noemen. Maar vooral omdat hij het echt is. Kan iemand hem even de trofee Grootste Held van 2013 overhandigen? Thanks.

Ladies and gentlemen. We got 'em. Alle acht in het gevang, meldt persbureau Belga. Geen dank & graag gedaan, qua ondersteuning bij de opsporing. GeenStijl, haar reaguurders en de rest van het internet zochten met liefde en plezier mee naar FC Kopschoppers, teneinde deze bruutgeweldplegers in het cachot te krijgen. Dat allemaal ondanks tegenwerking van Staatsomroep NOS, hun ballenbak NOS op 3 en hun Chef Fatsoen en Ethiek, Marcel Gelauff. Het teringtiefustuigh Bob Sloots, Brent Leysen, Ismail Bouzi, Jordy Moeskops, Tom Kantelberg (nee, die andere), Brett Smits en de andere twee wiens namen niet op deze pica staan, zitten achter slot en grendel. Stop maar met facebook- en fitnessprofieltjes linktippen, Eindhoven is weer veilig. Soort van, want Bureau Brabant komt volgende week met nieuwe daders op nieuwe beelden van nieuw uitgaansgeweld. Tot dan! Update: Gazet van Antwerpen: In afwachting van uitlevering lopen de vijf bloksnorren voorlopig weer vrij rond. UPDATE: Vaag. Volgens de Belgische poitie praat de GvA poep en zitten de boys nog wel gewoon vast.

Tweede Kamerleden die het vaderland en de koningin nog niet verraden hebben aan de EU, ze bestaan echt. Eén van de dappere strijders heet Pieter Omtzigt (#FF) en die maakt zich al een tijdje boos over de toegang die ons parlement heeft tot EU-documenten. De GeenStijl schreef al dat kamerleden blijkbaar niet eens mogen citeren uit EU-documenten, maar wat er nu in de stijlloze inbox verscheen verbaasde zelfs ons. Nederlandse politici weten niet een klein beetje over de gang van zaken bij de EU, nee, Nederlandse politici weten HELEMAAL NIETS van de EU. Niets, nada, niente. Kijkt u even mee op deze grafiek en zie dat van alle EU-lidstaten alleen Polen nóg minder inzage in documenten heeft dan Nederland. De Tweede Kamer ziet nu alleen de openbare documenten die iedereen al ziet, krijgt die opgestuurd door het kabinet en doet verder geen enkele moeite (op Omtzigt na dan) om meer transparantie te krijgen. Zodra het ook maar een beetje geheim wordt, en dan zijn die Limité-documenten nog het minst geheim, piest onze Tweede Kamer naast het potje. In Oostenrijk worden zelfs de top secret documenten (trede maximaal qua boemgeheim) naar het parlement gestuurd, in Nederland alleen de openbare documenten. Op deze manier is het dus mogelijk dat er per jaar dik 7000 'geheime' documenten aan de neus van de TK voorbijgaan. En voor het overige wat Omtzigt zegt: 'Het is opvallend dat parlementen in de voormalige communistische landen zoals Tjechie, Slowakije en Slovenie stukken beter geïnformeerd worden.' Hallo Den Haag. WAKKER WORDEN.

Wethouder Karakus van Rotterdam zat dus gewoon te liegen over de ontvlambaarheid van de moskee-internaten in zijn stad. "Nee hoor, die voldoen aan alle eisen" aldus de wethouder eind vorig jaar. Gelogen. Met een beroep op de WOB (Wet Openbaarheid Brandveiligheid) kwam boven water dat iedereen zich zorgen maakt over de onveilige situatie waarin kinderen wonen. Het bestaan van deze internaten was tot voor kort niet eens bekend en niemand weet hoeveel er precies zijn in Nederland. Karakus praatte peop. Een andere niks-aan-de-hand jokkebrok was het Utrechtse raadslid Gadiza Bouazani, die beweerde na een bliksembezoekje dat alles hunky-dory was bij Allah's brainwashacademies. Verklaarbaar, dat keiharde liegen ten koste van de veiligheid van kinderen, want er staan aardige financiële belangen van de achterban op het spel. Dubbele kinderbijslag incasseren bijvoorbeeld. Is ook wat waard, en met een brandplekje of twee en wat rookschade leveren ze net zo veel op hoor. Nog los van de vraag of het mentaal vergiftigen van kinderen in een brandveilige omgeving wél zo gezond is, waarom mag Karakus zich nog 'wethouder' noemen? Misschien moeten er eerst een paar koters onfortuinlijk aan hun einde komen in een inferno voordat er wordt gehandhaafd. Doe eens incompetente liegende gemeentepolitiekers wegjorissen en internaten dichttimmeren anders? Wij zijn niet van het moslimknuffelen maar om het grut nou te laten affikken is ook weer zo ontzettend 1529.

Roken tot uw veertigste: niets mis mee, volgens een nieuw onderzoek uit Canada kunt u hartstikke prima doorpaffen, als u er op dat moment maar zo'n beetje mee ophoudt. Geweldig dit soort onderzoeken, die ene dat u slank wordt van bier drinken was ook al zo leuk. Maar nu roken dus, en dit onderzoek is wel degelijk een stuk beter in elkaar gezet. Stopt u voor uw veertigste dan leeft u met gemak tien jaar langer dan wanneer u stug door rookt. Aansteken dus, die waterpijp met een tabakamix des doods, zolang u nog niet hoogbejaard (40+) bent. Schijt aan de longaids en overige ziektes waar u acuut kapotstuk van gaat. Of wacht, zo mogen we de resultaten van hoofdonderzoeker Jha niet uitleggen, qua verantwoordelijke media als die wij hier zitten te zijn. Roken blijft namelijk hartstikke slecht voor uw gezondheid, u gaat er een partij ongeriefelijk van meuren en u smaakt een stuk minder lekker, op verschillende manieren. De boodschap die we hier over moeten brengen: STOPPEN HELPT. Heeft u doodsangst? Wilt u doorleven tot uw 90ste? Stop dan op tijd met roken, op z'n minst voor uw midlifecrisis, en leef! Leef iets langer, that is. Leef tot uw genoegzaam weer een onschuldig kind kan zijn in uw volwassenenluier, tot u heerlijk één keer per week wordt omgedraaid in het bijnadodenbejaardentehuis. Live long, die ugly. Ons nieuwe motto.

Mailtje. Omroep Gelderland. Met een kluitje in het riet gestuurd. Telefoon. Hart van Nederland. Kunnen jullie even reageren? Voicemail. ANP. Willen een kwootje. Nog een voicemail. Pauw en Witteman, 'zijn even bezig met die commotie rond de namen en de berichtgeving'. Mail. Omroep Brabant: 'In de media is GeenStijl hard aangepakt. Zijn jullie gevoelig voor deze harde aanpak?' Hoezo hard aangepakt? We worden met Spinoza vergeleken man. Alleen het analoge NOS op 3-tuig van Marcel Gelauff deed een poging, maar die zouden nog geen nieuws herkennen als het door ons werd voorgekauwd. En dat is dus het hele punt. Terwijl alle media 'nieuws' willen maken van 'de berichtgeving', om uiteindelijk 'schuld van GeenStijl!!1!' te kunnen concluderen, gaat iedereen voorbij aan het werkelijke nieuws: dat er onschuldige voorbijgangers op straat half dood getrapt worden door rijketuigzoontjes zonder opvoeding, dat de privacy van dat tuig vervolgens belangrijker geacht wordt dan hun aanhouding en dat Nederland dat ZAT is. In de woorden van de Zoon van de Grens: "Níemand heeft het recht om iemand tegen zijn hoofd te schoppen." Dát is het nieuws, prutsers. We nemen dus geen telefoon op, we bellen niemand terug, je kunt emailen tot je een ons weegt en we zeggen al helemaal niet toe om ergens aan tafel aan te schuiven om vervolgens om half zeven weer afgebeld te worden omdat iemand uit Jeroen Pauw z'n Talent Kitchen voorrang krijgt. De aapjes van GeenStijl doen hun kunstje uitsluitend in hun eigen circus.

Rechtstreeks op de youtubes: de van-ijsschots-naar-ijsschots toertocht van Giethoorn naar Wanhooperveen. Wegens een miljoenmiljard mensen op het ijs officieel afgelast maar dat weerhoudt de talloze blanke babyboomers in fluorkleding niet alsnog de vriesdood tegemoet te schaatsen. Choppers hangen in de lucht. Meer info hier. UPDATE: zeer betrouwbare NuJij: ME ingezet tegens schaatshooligans! UPDATE: Totale verkeerschaos in Kop van Overijssel. Politie zegt: reis niet naar Giethoorn Project X! (picas) UPDATE: Nu ook massaverdrinkingen gemeld UPDATE: Ander nieuws: pornobots nemen zoekterm 'giethoorn' over.

Kerstavond, Amsterdam Mercatorplein. In de gedemilitariseerde zone tussen de potentieel gewelddadige rijketuigzoontjes van Grachtengordel & Oud Zuid en de laagsociale hel van 020-Gaza, waagt een naïeve buschauffeur het om één van zijn passagiers aan te spreken op het storend hoge volume van diens muziek. De mogelijk minderjarige jongen ziet hierin aanleiding om de chauffeur een paar rake tikken te geven. In de spiegeling van de ruiten is duidelijk te zien dat andere passagiers beter begrepen hebben wat de spelregels in Dit is Nederland anno 2013 zijn: als een stuk tuig zich misdraagt, hou je gewoon je mond. Want voor je het weet lig je wekenlang met een hersenschudding in een donkere kamer sondevoeding te slurpen, terwijl de politie niet weet waar te beginnen met zoeken naar de verdachten en een maand later de beelden online zet, waarop Officieren van Justitie het vrijgegeven van de beelden veroordelen omdat het tot een 'heksenjacht' en een 'volksgericht' leidt. Daarna stapelen de advocatenbrieven zich op om de jongen vrij te pleiten wegens 'chauffeur vroeg er om' en beginnen chronisch dronken rechtbankverslaggevers te roepen dat de dader, pardon: verdachte 'al lang veroordeeld is door de media' terwijl serieuze, zelfverklaard ethisch-fatsoenlijke staatsmedia het internet de schuld proberen te geven van het in beeld brengen van de dagelijkse geweldsrealiteit in ons ooit zo prachtige landje. Nee, dan kun je inderdaad beter blijven zitten en je met je eigen zaken bemoeien. Die luide muziek houdt vanzelf op, zodra die jongen uitstapt.

Stop met het pesten van banken, mensen. Banken zijn het zat. Banken voelen zich inmiddels als de communisten in het Amerika van Joe McCarthy. Steeds maar klappen krijgen. Steeds uitgescholden worden. Overal de schuld van krijgen. Boele Staal is het zat. En Boele Staal is het opperhoofd van de Nederlandse Vereniging van Banken. Dus Boele Staal neemt het logischerwijs op voor de veelgeplaagde banken. Van Boele Staal hoeven banken vanaf nu geen sorry meer te zeggen voor de financiële crisis die zij veroorzaakt hebben. Basta, aldus Boele, "de samenleving wilde die overvloed aan krediet ook. De banken hadden het probleem moeten herkennen, maar het is veroorzaakt door een samenleving waar 'het kan niet op' centraal stond." Precies. De banken hadden het wel moet herkennen, maar haben es eigenijk nicht gewusst. Stom, niet gezien, al die risico's van eindeloos woekerkrediet, en eigenlijk de schuld van de samenleving zelf. De klant vraagt is befehl toch wel een beetje befehl, niet waar? Volgens Boele Staal is de bank dus meer een drugsdealer die in de verslaving van de geldgebruiker voorziet. Een overdosis is de schuld van de gebruiker, niet de dealer. Waarbij Boele Staal gemakshalve vergeet dat de professionele banken de drugs dusdanig versneden hadden dat we kunnen spreken van levensgevaarlijk slechte pillen. Woekerpillen, als het ware. Maar goed. Banken gaan dus geen sorry meer zeggen voor de financiële crisis die zij in de hand hebben geholpen door gammele producten op de markt te brengen. Alleen maar 'eigen schuld, dikke bult'. Moet u eens proberen als u een lening niet terugbetaalt.

Goedemorgen Nederland! Verplicht kijkdingetje dit. Terwijl het grote NOS Journaal lafjes, knullig en prutserig een persofficier van OM Oost-Brabant zat na te papegaaien inzake de Eindhoven 8 danwel zich druk maakte dat je namen op Google kunt vinden en schoolkoters daarop aanspreken, verrichtte de dappere verslaggever Danny Ghosen van PowNews het echte journalistieke handwerk, door het nieuws te halen daar waar het is. In Turnhout dus. Chapeau-repo du Jour. Acht minuten televisie die laat zien waarom de bijl niet hard genoeg dat in en inverrrotte Mediapark in kan.