Geenstijl

Combineer een bikkelmentaliteit met de moderne mogelijkheden van de medische wetenschap, een donorkaartje, een trust fund en endorsements van The Chive. En voor je het weet zit je te stralen in een feelgoodfilmpje met je twee gloednieuwe armen. Echte, van vlees en bloed, die ooit van iemand anders waren. Aan gort geknalde Irak vet Brendan Marrocco kreeg het voor elkaar. Nu nog een paar leenbenen. Liefst niet van een oud menneke met artritis en een kunstknie. Go Brendan, go! Eindelijk weer zelf fappen vanavond. Met de armen van iemand anders.

We noemen de EU een ondemocratisch Vierde Rijk, maar zelf loopt Nederland nog te sullen met een niet-gekozen koningshuis. Blaas maar op de blundertrompet, want dat slaat natuurlijk nergens op. Republikeinen worden weggehoond deze dagen, terwijl de echte Hollandse traditie niet een kunstmatig koningshuis is maar juist een welvarende republiek. Niemand heeft gekozen voor Beatrix, niemand heeft gestemd op koning Willem-Faalexander. En we zitten ook al vast aan Amalia. De monarchische staatshoofden worden ons ongevraagd opgedrongen. En daar maken ze dankbaar gebruik van. Ze huwen aan de lopende band oorlogsmisdadigers of mensen die daar dicht tegen aan zitten want fuck ethische codes. Ze krijgen jaarlijks containters vol belastinggeld, maar ze weigeren te zeggen waar ze het aan uitgeven. Ze rollen van affaire (hallo Lockheed) naar affaire (en hallo Mozambique) omdat ze geen idee hebben hoe de gewone mensenwereld werkt. Een constitutionele monarchie? Ha! Zo ziet dus een dictatuur er uit waarin het volk niet onderdrukt wordt. Behalve dan als je damschreeuwt of waxinelichthouderwerpt. Of een pandje hebt in een stad waar de tiran op visite komt. En als het koningshuis met een slecht toneelstukje komt, ligt het hele land een dagenlang Noord-Koreaans op de knieën voor het altaar van de beeldbuis. Leugens te slikken als 'ze stond zo dichtbij het volk'. Welnee. Nog nooit een supermarkt van binnen gezien. Een koningin staat per definitie niet dicht bij het volk, maar er mijlenver boven. Een koningin vindt het volk altijd een beetje stinken naar plebs, pauper en pis. Als ze dichtbij het volk had gestaan, was een bezoek van de koningin niks bijzonders geweest. Opbokken met Bea. En straks met Willem-Alexander. Middelvingers voor het koningshuis, opblazen dat middeleeuwse anachronisme. Neem gelijk alle oranjelikkers mee die dertig jaar geleden nog piste op het koningshuis, maar vandaag de dag geen kik van kritiek meer durven horen. We staan als modern land voor lul met de Nassaus. Hier zijn negen redenen waarom. Weg met de Oranjes! Lang leve de Republiek!

Drie keer per week. Gekregen van defensie-baas Hennis-Plasschaert. Om woninginbraken tegen te gaan. Uhuh... Maar natuurlijk! Dus niet om geheime terreurcellen rondom Ali B. in alle rust te kunnen nuken. Of de zoveelste illegaal aangelegde ondergrondse wietbunker van Annemarie Jorritsma te clusterfucken. Laat staan voor tapijtbombardementen op bejaardenberovend straattuig. Of om die lelijke villawijk Overgooi in een klap ongezien te collateral damagen. Maar tegen woninginbraken. OK. Staat genoteerd. Wanneer krijgen we de HD-video's in kleur te zien? UPDATE: Pssst. Volgende keer graag een Reaper kopen met Hellfires. En geen dubbeldekker Fokker waar nog geen supersoaker in past. Die kunnen we zelf ook maken. (via @hoxha en @thijswhoa)

Gratis pro-tip voor letselschade-advocaten in den lande: de eerstvolgende keer dat er twee treinen op elkaar klappen op een station en mensen willen GELD zien qua financiële schadevergoeding, moet u met z'n allen dagvaardingen & dreigende aansprakelijkheidstaal naar staatssecretaris Wilma Mansveld (PvdA) toe slingeren. Want die heeft WILLENS EN WETENS een inspectierapport over veiligheid op het spoor in een la verborgen en gedaan of haar neus bloedt. ProRail vecht al jaren met aannemers om de laagste prijs bij aanbestedingen, en dat leidt volgens het rapport behalve tot grote spanningen ook tot ernstige bedreigingen van de veiligheid op het spoor. Het rapport is onder de conducteurspet gehouden omdat, en nu wordt het hilarisch, ProRail BETERSCHAP had beloofd aan Mansveld. U weet wel. ProRail. Het bedrijf dat een miljard overheidsgeld kwijt raakt en bonussen verwerkt in structurele salarisverhogingen. Maar vooral het bedrijf dat de duurbetaalde geloofwaardigheid van de 'wij zijn winterklaar hoor'-campagne van NS als sneeuw voor de zon deed verdwijnen omdat er bij drie graden vorst en een halve centimeter sneeuw meteen een week lang op 'aangepaste dienstregeling' gereden moest worden. Wij hebben dus een overheid die dan nog steeds gelooft in 'beterschap' als zo'n faalbedrijf het *tfoe, spuug, erewoord* belooft. Ook nog een gratis pro-tip aan alle vouwfietsende treinforenzen: ook jullie geloofwaardigheid als mens staat op de tocht als je dit blijft accepteren. Zet je autohaat opzij, koop een Prius, een Ampera of iets anders op batterijen en schuif gewoon lekker in de file aan. Daar wordt tenminste niet met de ellebogen voorgedrongen voor een plekkie en het is vooral een stuk veiliger dan op het spoor.

Oerwoud- danwel aapgeluiden maken tijdens een voetbalwedstrijd, dat is toch vooral iets voor mentaal minder bedeelde voetbalimbecielen uit Italië, zo dachten wij. Niet dus. Ook in het ontwikkelingsgebied Den Bosch worden de voetbaltribunes bevolkt door een aantal iq-technisch behoorlijk achter gestelde halve zolen. Tijdens de KNVB-beker wedstrijd Den Bosch - AZ (samenvatting) kreeg de Amerikaanse afronegert Jozy Altidore het nodige te verduren, qua verbaal geweld. En dat tijdens de speelronde die door de KNVB met een boel aplomb was uitgeroepen tot de speelronde van het RESTECP! Resultaat van deze woordenstrijd van de KNVB: twee rode kaarten, luid en duidelijk racisme, ijsballen op de grensrechter en een tijdelijk gestaakte wedstrijd. Het zet wel zoden aan de dijk, die respect-campagne. Begin deze maand was er een vergelijkbaar incident bij een wedstrijd van AC Milan met speler Kevin Prince Boateng. Die liep toen woedend het veld af. Jozy Altidore koos de Seedorf-approach: altijd rustig blijven, als een echte gentleman laten zien dat je mijlenver boven de tribunepaupers staat en ondertussen je plicht doen en winnen als een baas op het veld. Inmiddels gaat het hele gebeuren de wereld over. Staan we er toch weer lekker op, met dat verlopen koningshuis en dit achterlijke racisme.

De speech van de Britse premier Cameron heeft heel wat teweeg gebracht. Zijn speech is natuurlijk met name gedreven door de angst van zijn partij voor de UKIP van Nigel Farage, maar bevat wel degelijk goede argumenten. Het laatste woord van Camerons speech was nog niet gesproken of onze alwetende leiders met hun horde EU/euro groupies stonden alweer klaar met hun standaard eerste linie van verdediging: labelen. Alsof ze gesponsord worden door Dymo, werd de hele groep EU/eurocritici bedolven onder het morele plaksel van deze EU-elite. Xenofoob, populist, nationalist, fascist, en het bij de Gutmensch zo populaire vieze woord; PVV-er. Wij critici moeten ons allemaal schamen, we zijn dom, onwetend en onruststokers. Nu kunnen ze weinig doen aan ons intellectueel vermogen, dus blijft over het projecteren van schaamte en muilkorven. Er ligt namelijk een voorstel bij de EC om journalisten die onwelgevallige dingen schrijven te laten ontslaan, direct vanuit Brussel. Hiermee wordt niet alleen één van de weinige pleziertjes van de baas mee ontnomen (het befaamde 4 uur cup-a-soup-your-ass-on-de-stoep moment), maar wordt de hele essentie van de democratie onderuitgehaald. Criticasters worden, sociaal gezien, in het gekkenhuis geplaatst zoals ze dat vroeger in het echt deden in de USSR. Deze held, Vladimir Boekovsky, zat dus voor het echie in het gekkenhuis omdat hij kritisch was op het Russische regime.

Hoera voor de wetenschap! Nooit meer buikpijn omdat je aan tafel bij de schoonouders je ruften in zit te houden. Nooit meer het schaamrood op de kaken door ontsnapt gas tijdens een date. Geen ongemakkelijke gevoel meer na het breken van wind in een volle lift. Dankzij de geïnoniseerde NANOBROEKJES van een of ander duur hoaxmerk (remspoor). Geen idee of het werkt. Ook niet of de keramische deeltjes in het ondergoed zorgen voor geluiddemping van gasontsnappingen. Maar die broekjes zijn duurrr. Derhalve een stijlloos advies: wacht even met het kopen van de geurvretende peopluiertjes tot de wetenschapsredactie van NOS op 3 ze aan een gedegen onderzoek heeft onderworpen. Die weten namelijk alles van nanotechnologie.

GeenStijl Gouden Koets. Met vandaag: de autodiefstalstatistieken van 2012. Altijd interessant om te zien welke voertuigen het vaakst worden gejat door smerige graftiefuscriminelen. Of juist het minste. Check de volledige lijst in PDF. Bovenaan in de Top 10 staan de gebruikelijke merken als VW, BMW en Audi. Van die typische leasebakken waarvan de dagelijkse bestuurder het geen hol kan boeien wat er met de auto gebeurt. Maar wat ons het meeste opviel was dat Dacia's bijna nooit worden gestolen! Dat zijn nog een cijfers die je als autofabrikant wil zien. Wie wil er nou niet een onsteelbare auto? OK, je rijdt als koper in een levensgevaarlijk stuk Roemeens triplex op wielen en thans in de lelijkste auto ooit vervaardigd in de automotive historie. Maar dan piekert er ook geen dief over om die veredelde scootermobiel onder je togus vandaan te pikken. Die boys hebben natuurlijk ook hun trots (behalve dan in Belgie). Volgens de diefstalcijfers uit 2012 van de stichting aanpak voertuigcriminaliteit worden Dacia's door dieven gemeden als de builenpest. De Dacia heeft het op een na laagste diefstalrisico van alle Nederlandse automerken: 0.05%. Van de 11 gestolen voertuigen in 2012 (er reden er 23.667 rond) werden er ook nog eens 10 (91%) teruggevonden! Komt natuurlijk omdat iedereen die lelijke dingen direct herkent. Vergelijk dat bijvoorbeeld eens met het merk Volkswagen, dat 7 keer zo vaak gestolen werd (3.218 van de 916.314), en waarvan maar 33% werd teruggevonden. Lager op de diefstalrisicolijst staat alleen het babyboomcampermerk Hymer, met 1 gestolen voertuig (er rijden er 2.864 rond), dat ook nog eens werd teruggevonden. Wilt u per se voorkomen dat uw waggie ooit op transport naar Oostblokistan (of een van de andere gebruikelijke eindbestemmingen voor gestolen voertuigen) gaat? Weersta de eeuwige hoon en pesterijtjes van uw vriendenkring en koop een puike Dacia! (en eis gelijk een lagere verzekeringspremie!)

Kijk. Slingerde zomaar op de interwebs. Opa Ivo op het fondsenwerfdiner dat VVD Roermond Jos van Rey op 15 augustus organiseerde voor Kamerlid Karin Straus [bron:] en waar Opstelten eregast was. Op dat moment wist de MinJus al dat er een onderzoek liep tegen Van Rey. Toch was hij bij het etentje aanwezig. Twee maanden later deed de politie een huiszoeking bij Van Rey, waarop Straus in opspraak raakte vanwege de ontvangen financiële steun voor haar campagne. Halbe Zijlstra noemde dat 'onhandig' en daarmee was de kous af. Ook VVD Kamerlid Mark Verheijen en staatssecretaris Frans Weekers kregen steun en/of een billboard van Van Rey, waardoor vooral de laatste in politieke problemen kwam. Terwijl Opstelten overal van wist, maar niet waarschuwde. En er komt steeds meer poep van de helling rollen: Vanmorgen deed de politie Limburg ook een inval bij projectontwikkelaar Piet van Pol, en zijn er door het OM stukken opgeëist bij de gemeente Roermond. Jos van Rey zou STEEKPENNINGEN van Van Pol (nu ook verdachte) hebben aangenomen.

Beierende alarmklokken in Barneveld, in de moederschoot van de GristenTaliban. Fractievoorzitter Gerard Schotanus van de SGP in Barneveld heeft na een ontslag op staande voet als locatiemanager op het Van Lodestein college ook zijn leiderschap van de grootste partij van Barneveld (8 zetels) neergelegd. Per direct, "in verband met werk- en relationele omstandigheden." Laten wij nou toevallig weten wat die omstandigheden zijn. Want nu pas in het nieuws, gisterenavond al in de linktips: "Zo nieuw dat er nog geen linkje is.. Hoge piet van de hardcore grefoschool Van Lodenstein College, Gerard Schotanus, heeft naast z'n eigen vrouw een relatie met zijn secretaresse -Edit: dermate unieke combinatie voor- en achternaam dat we 'm weggejorist hebben wegens omdat vreemdgaan geen misdaad is-. Beiden zijn maandag ontslagen." Nou goed. Weer een wereldbeeld bevestigd. Supergrefo annex verketteraar van all things zedenloos Gerard Schotanus blijkt zelf ook niet roomser dan de Paus en bovendien een stuk feilbaarder dan zijn verheven godje. Omdat dit Barneveld is, waar je dus al ontslagen kunt worden voor het plegen van het wettelijk niet strafbare overspel, vrezen we volkswoede, met hooivorken en strontkarren door de straten van Talibarneveld. Verwerp de Schande van Schotanus! Bekijk het van de zonnige kant, Geert. Nu heb je alle tijd om achter gesloten gordijnen die 100 minuten gratis webcammen met Kelly op te maken. En mocht het thuis ook niet meer uit te houden zijn: Refoweb weet nog een studentenhuis waar een kamer vrij komt (sleutelgat).