Geenstijl

Altijd extra leuk wanneer mensen die beter even hun mond kunnen houden dat wegens onverslaanbare ijdelheid toch niet doen. Zo ook Utrechtse ex-wethouder Rinda den Besten. Van haar werd gisteren bekend dat ze een bescheiden 14.000 euro 'wachtgeld' mee naar huis neemt. Dit terwijl ze per 1 april al een nieuwe baan heeft. Vandaag krijgt ze het in een epische jij-bak waar de rancune en jaloezie vanaf spat voor elkaar om haar eigen acties chique te noemen. Chique, precies het woord dat wij ook in gedachten hadden om deze actie te kwalificeren. Update: IEDEREEN HARTELIJK WELKOM OP PROJECT X RINDA. GRATIES! (☕) WAITWUT: Kijk nou: realiteitszin. Rinda den Besten ZIET AF van wachtgeld.

Een Belgenrechter heeft bepaald dat de vijf Eindhovense kopschoppers uitgeleverd gaan worden aan Nederland. Kunnen wij 'Ollanders helemaal Hooivork United op het drietal gaan. Serieus. Dit is het moment om aandelen van de Firma Pek & Veren te kopen. Het dorp met de hoogste brandstapel wint sowieso de Nationale Lynchpartij. En beter bouwen we in de DAF fabriek een customized vrachtwagen met extra zichtbare laadbak om een paar schandpalen op te schroeven. Westlandse tomatentuinders draaien momenteel overuren. Althans. Volgens de advocaten van de kopkickknapen. Die gaan in hoger beroep omdat hun cliënten door de commotie in de media geen eerlijk proces krijgen. Wat? Echt, dat is de route die jullie gaan bewandelen? Simpelheid. De laatste keer dat wij ons naambordje checkten stond er gewoon 'Nederland' op. En niet 'Noord-Korea', 'Iran' of 'SovjetUnie ten tijde van de Koude Oorlog'. Qua eerlijk proces. De strafmaat mag wellicht ter discussie staan, maar in Nederland krijg je altijd een eerlijk proces. 'Veroordeling in de media' is namelijk het meest onzinnige juridische argument sinds 'als ze met de molensteen om haar nek zinkt, is het toch geen heks.' De media veroordelen namelijk niet. Als de media zeggen 'jij moet echt de gevangenis' in, dan kun je gewoon je middelvinger opsteken naar de media en doorlopen. Heeft nul juridische consequentie. De media zeggen hoogstens dat klootzakken klootzakken zijn. En laten dat -op verzoek van de politie nota bene- zien aan het goede volk. We zijn het toch eens dat we elkaar bij het halfdood schoppen van onschuldige voorbijgangers gewoon een klootzak mogen noemen? Ja, toch? Dat is geen veroordeling, dat is een logische reactie op de wandaad. Dus niet zo janken over 'commotie in de media' die je zelf uiteindelijk hebt veroorzaakt. Gewoon uitleveren die hap, ook na hoger beroep. Tijd voor een eerlijk proces in Nederland en de daarbij behorende ongenuanceerde opinie in de media. Zo gaan die dingen nu eenmaal in een land met persvrijheid. De commotie in de media valt ontzettend mee vergeleken met de commotie in de endeldarm als de Eindhovense 5 straks Bubba gaan ontmoeten.

De kamerleden krijgen per januari 170 euro bruto minder per maand waardoor ze een ruime 7100 bruto per maand over houden. Dan nu even de automatische quote-0-lizer aanslingeren wegens WTF: 'Dat er dit jaar zware tijden aan zouden komen, wisten alle leden van de Tweede Kamer wel. Maar dat zij er vanaf januari meteen ook zelf op achteruit zouden gaan, heeft toch tot enige commotie geleid onder de parlementariërs'. Zeggen wij niet, staat in het AD. De kans dat het waar is, is daarmee klein, maar laten we er voor het gemak even vanuit gaan. Laten we beginnen met kudo's uit te delen wegens het feit dat de Kamerleden in ieder geval op de hoogte zijn van het feit dat er zware tijden aan komen. Totaal wereldvreemd zijn ze dus ook nog niet. Hoeven de 377.000 kinderen die in Nederland in armoede leven zich tenminste niet miskend te voelen. Maar dan is er plots commotie om twee dingen: het eigenlijke 'er op achteruit gaan' en 'meteen vanaf januari'. Die commotie impliceert dus twee dingen: blijkbaar zijn er Kamerleden die er zeker van waren dat ze er niet op achteruit zouden gaan en blijkbaar zijn er Kamerleden die in de veronderstelling waren dat ze dan wel een paar maanden (?) uitstel zouden krijgen. VVD-kamerlid Helma Neppérus vindt het 'best een bedrag', die 170 euro. Inderdaad zeg. Nou nou nou, poeh poeh. Vlug, stuur nu uw uit de gratie geraakte paardenlasagne naar Den Haag tegen de hongerwinter die de Kamerleden moeten doorstaan, of geef gul aan Giro 555. Onze arme volksvertegenwoordigers moeten op een houtje bijten! DINGDONG: Hallo mense. Heb u nog een eurootje over?

Een aardbeving van 4,9 op de schaal van Richter in een Noord-Koreaanse regio waar geen aardbevingen voortkomen, maar wel nucleaire testen. Dat is een 10 op de schaal van Oh Fuck. Experts zijn er dan ook meteen uit: Noord-Korea heeft haar derde atoomtest uitgevoerd en de bom was ergens tussen de zes en de zeven kiloton. Obama is not amused en Japan reageert een beetje autistisch. Intussen testen de Kim-aanbidders ook lange afstandsraketten die inmiddels de United States of Beyonce kunnen bereiken en we kunnen concluderen dat iemand van deze ontwikkelingen een hoop spijt gaat krijgen. Wellicht de Amerikanen omdat ze een Grote Boem op een stad aan de Westkust kunnen verwachten. Wellicht de Japanners indien de raket faalt. Wellicht de Zuid-Koreanen die uiteraard nog steeds in staat van oorlog zijn met hun noorderburen. Of wellicht de Noord-Koreanen zelf, die dusdanig lopen te provoceren dat de internationale gemeenschap (lees: China of Amerika) hun atomisch gestunt zat is. Er gaat binnen nu en rap sowieso een grote geopolitieke verschuiving plaats vinden in Noord en Zuid-Spleetogië, want in de geschiedenis van de mensheid is het nog nimmer gelukt om voor zo'n lange periode de spanning zo hoog op te laten lopen in een regio zonder dat dit uiteindelijk tot een conflict leidt. Iedereen wordt zenuwachtig van Noord-Korea en andersom. Noord-Korea provoceert alsof het Lady Gaga is en publiciteit nodig heeft. Alleen dan met atoomwapens. Dat houden zwaarbewapende en ernstig paranöide landen meestal geen eeuwen vol zonder vuurwerk. Er komt een Koreaanse oorlog, de vraag is alleen wanneer en hoe. Het is dan ook een heel prettig idee dat we inmiddels te kampen hebben met een nucleaire staat. Maar goed. Aardbevingen in een regio waar deze normaal niet voorkomen. Volgens ons kunnen we concluderen dat de Groningers hard bezig zijn met ondergrondse atoomtesten. This means war!

Waarom lukt het niet om de economie weer op de rails te krijgen? Omdat het Westen niet meer weet hoe je productieve, industriële welvaart bouwt. Omdat we te ver afgedwaald zijn richting een economie van schuldpapieren, legale piramidespellen en gehoaxte groeicijfers. Niemand in het Westen weet nog hoe een Echte Fabriek er van binnen uit ziet. Waar dingen gemaakt worden en zo. Check de uilteg van Max Keiser, een soort economische D. Weensie die op Russia Today uitlegt wat de reflex van centrale banken en overheden daarom in de huidige crisis is. Namelijk: op het printknopje drukken. Herhaaldelijk, tot het rammen wordt. En dan rammen tot de rook uit het knopje komt. En dan nog een beetje harder rammen. Omdat een zeepbel tot in het oneindige met geld gevuld kan worden. Tot-ie barst natuurlijk...

Nederland voert al eeuwen strijd tegen het water. Maar momenteel voeren we vooral strijd tegen de watjes. Want godnondevleesjus wat zijn we een stel mietjes geworden met zijn allen. Maar dan echt. Nederland is slapper dan de zwelfrikadel van Geert Wilders tijdens het vrijdagmiddaggebed. Dit land heeft de ruggengraat van witte Magnums die een dagje in de zon hebben gelegen. Bij het minste of geringste barst de natie in huilen uit. Waar wij zo al op een dag over janken, dat is dus niet met een gladgestreken gezicht uit te leggen aan een verkleumd Syrisch vluchtkleutertje wiens ouders kapot gehamerd zijn door het leger van Assad. Om maar wat te noemen. Mietjes zonder incasseringsvermogen zijn we geworden. Dit land gaat naar de mallemoer aan rubbertegelficatie, fietshelmisering en verontwaardigingsinflatie.

Van dit soort foto's krijgt menig EU-liefhebber toch stiekem een opgewonden gevoel. Wat nou rotkruimel, onze eigen Jeroen staat in het centrum van de macht. Links op de foto de MinFin van Cyprus die om 17 miljard komt bedelen, rechts ECB-president Mario Draghi, de echte eindbaas. Op deze foto schudt Dijsselbloem handjes met IMF-baas Lagarde en hier vertelt hij de internationale pers hoe hard Holland heerst. Wat een feest. Maar erg lang zal het feest niet duren, want de EU staat op het punt om miljarden tamelijk duister Russisch geld wit te wassen in de nakende redding (bail-in) van Cyprus. Maar Griekenland zou toch de enige keer zijn? Zagen we niet aankomen dit, deze gebroken belofte. Eén grote winst is in ieder geval al geboekt: Dijsselbloem spreekt beter Engels dan de rest. Voor diegenen onder u die willen zien hoe hij zijn onderhandelingspartners daarmee onder de tafel heeft gekregen: HIERRR kunt u intunen op de eerste presser van Mister Euro Dijsselbloem. Drie hoeraatjes voor de EU! Update: Ondertussen, in eigen land, liveblogt RTL Nieuws over geheime en vertrouwelijke stukken die de wobwezels boven water gehaald hebben over de nationalisatie van SNS Reaal. Update: Dijsselbloem nu ook baas over het ESM. Kost geen extra tijd, want daar kijkt toch niemand naar om.

Dus moslims zouden nie van carnaval houwe nie? Ja daag, docht het ff wel eej. Kiek dan in die viedio hierboven. Soort van jolige Omroep Brabant-Rutger die aan een trio pinguïns UN SPONTANE REAKSIE weet te ontlokken. Met lachen en alles. Zie je wel. Carnaval verbroedert & verzustert. En nu allemaal: ♫ Het dondert en het bliksemt en het regent stenen hier ♫ Dat wordt dus bidden of ontploffen da's de enige manier ♫ om de juiste God te dienen met een koran in onze hand ♫ Sji'iet met volle teugen en steek die vlag maar in de brand ♫ LAA LAAAA LA LA LA, LAA LAAAA, LA LA LA LA LA... (bron)

We zijn er bijna, we zijn er bijna, maar nog niet helemaal. Momenteel zijn er slechts drie wetenschapsonderzoeken die er toe doen: onderzoek naar een medicijn tegen kanker, onderzoek naar een medicijn tegen Alzheimer en onderzoek naar waarom hagelslag op pindakaas zo'n godsgruwelijk lekkere combinatie is. Goed nieuws. Van kanker zijn we bijna af. En dan bedoelen we uiteraard niet het stadje Kanker in India, waar heel toepasselijk de rivier de Dood doorheen stroomt, maar de ziekte. Wetenschappers hebben namelijk met hun genetische schroevendraaier een virus in elkaar geknutseld wat kanker aanpakt. In een proef met leverkankerpatiënten bleek een hoge dosis van het kunstmatige virus de tumor te doden, nieuwe tumoren te voorkomen en het leven flink te verlengen. Het medicijn is dus een plastic virus, wat Pexa-Vec of JX-594 genoemd wordt. Al in 2011 boekte Jennerex Biotherapeutics succes met de kankerguerrilla JX-594, waarover ook in Nature Medicine gepubliceerd werd, maar inmiddels hebben verdere experimenten uitgewezen dat JX-594 echt heel lekker gaat in het vernietigen van kanker. Schijnt zelfs beter te werken dan het ludiek laten staan van je baard of het overmaken van geld naar het beleggingsfonds met het roze lintje. Mensheid, doe maar een fistpump. We staan op het punt kanker te verslaan. Wetenschap heerst, blijkt maar weer eens. Als we van God afhankelijk gebleven waren, hadden we nooit aan kanker toegekomen omdat we allemaal voor ons dertigste gestorven waren aan dysenterie. Maar dankzij wetenschap schoppen we momenteel kanker hard in de ballen. Daar mag u er vandaag best eentje op drinken. De Dood stroomt door Kanker, maar niet heel lang meer.

Ah. Nu snappen we dat zo'n groot gedeelte van de Europese middelen in landbouwsubsidies gaat zitten. De Europese Unie heeft weliswaar een boel feodale trekjes, maar de tijd dat het continent voor 80 procent uit horige boeren bestaat, is toch wel voorbij. Waarom dan zo gruwelijk veel subsidies voor landbouw, waarbij het risico op overproductie toeneemt als er te veel financieel geld in de sector ingezaaid wordt? Weblog Clint.be heeft het antwoord: je hoeft helemaal niet aan landbouw te doen om aanspraak te maken op subsidie. Net als hoe het in Nederland gaat, met subsidie voor sjoelclubs en een mortuarium. Maar de Belgen maken het zelfs nog gekker met de subsidiestrooierij: abdijen, televisiestudio's, kinderopvang, touringcarbedrijven, een garagist, banken, universiteiten, een ontwerper van vijvers en fonteinen, Moeders voor Moeders en zelfs IKEA kregen landbouwcash van de Brusselse melkkoe. Blijkbaar is de controle op aanvragen net zo matig als die op de bestedingen van het ESM. Misschien kan eenzame demonstrant Superjan ook subsidie krijgen voor z'n referendum. Wel snel zijn, want in de nieuwe meerjarenbegroting gaat minder geld naar landbouw. En als de boeren doorkrijgen dat ze de restanten van de poet moeten delen met Zweedse meubelboeren die er plastic plantjes van fabriceren, Vlaamse abdijen die een bierkeldertje gevuld proberen te houden, of met Moeders voor Moeders, die blijkbaar landbouwsubsidie nodig hebben om hun akkers vruchtbaar te houden, dan vliegt het overschot aan gier tegen de ramen. Update: Waterschappen? Die betalen we toch al van belastinggeld? Een 'multifunctioneel centrum'? Telen die tuinkers, of wat? Gemeenten, dorpshuizen? Ook Nederland heeft opvallende landbouwsubsidievangers. (via)