Geenstijl

Volgens een artikel in Trouw moet het CDA zich gaan richten op de stadsmoslim. Want dat is blijkbaar een ding. De stadsmoslim. Die zich onderscheidt van de plattelandsmoslim doordat hij niet op een traktor rijdt. Maar door dit onderscheid tussen stadsmoslim en plattelandsmoslim negeert het CDA volkomen de Vinexmoslim. Met zijn eigen, unieke problemen, dromen en wensen. Compleet buitenspel gezet. Alsmede de bergmoslim, te herkennen aan zijn harige vacht, smalle hoefjes en geitenhoorns. Een soort die helaas nog wel eens wordt verward met de dwergmoslim, wiens hoorns recht zijn in plaats van gedraaid. Bovendien ontkent het CDA hiermee impliciet het bestaan van de strandmoslim, de boerenmoslim, de weigerdiscomoslim, de lokmoslim, de excuusmoslim (Latijnse naam: Moslimus Mediaparkus), de werkmoslim, de hangmoslim en de zoetwatermoslim (a.k.a. de Zeeuwse moslim). Gevaarlijk ook dat 24-delige moslim (voorheen: hakbar, booslim. Officiële naam: eeltknobbelmoslim) totaal onderbelicht blijft zo. Nee, onzin natuurlijk, dit soort plastisch onderscheid. Er is natuurlijk maar één soort moslim en dat is een haatbaard met een bomgordel die vrouwen stenigen beschouwt als fitness en nog voor de lunch vijf homo's gewikkeld in een brandende Amerikaanse vlag van een flat heeft geflikkerd lang leve de PVV onder Geert Wilders komt alles goed houzee. Blijft natuurlijk wel de vraag: hoe noem je een stadsmoslim op een kameel?

Afgelopen weekend kwam het antwoord op ons Project X Wob-verzoek. In de envelop zaten een paar stapeltjes post, waaronder onder andere: 1. een brief waarin burgemeester Bats in 7 kantjes met kudtsmoesjes uitlegt waarom we niks krijgen. SCANPDF. 2. Een dertien A4'tjes tellende opsomming van bestaande documenten waar overal 'nee' is ingevuld in het vakje 'Aan GeenStijl geven?'. SCANPDF. 3. De slecht leesbare kopieën van documenten met correspondentie, kosten en overige zaken die andere media ook al lang hadden. SCANPDF. Maar dan. Onderin de envelop. Een document met 'geheim' op de omslag. BINGOPDF! Haren heeft in al haar amateurisme een adviesrapportje meegestuurd waar in beschreven staat hoe met GeenStijl om te gaan. Niet alleen dat: in het document staat zwart op wit hoe GeenStijl is voorgelogen door Haren. Details na de breek. Als de Harense B&W + ambtenaren meelezen: graag een webcam op de raadzaal, zodat we het zweet van jullie voorhoofd kunnen zien gutsen. Jullie snappen zelf ook wel dat het laatste woord hier nog niet over gesprook'n is hè. Want die Wob is een machtig leuk speeltje.

Boosmaker van de Dag. In de Willem de Zwijgerlaan te Amsterdam-West is zojuist (13:10 uur) een omaatje zwangere mevrouw van 30 uit haar overdekte brommert getrokken door een kansenjongere met een koeleurtje. WTF? Echt? Gaan we nu al Cantaatjes carjacken? Dan is het dus echt crisis. De dader, een ongeveer 23-jarige Noord-Afrikaanse man, droeg een zwarte jas, zwart petje, spijkerbroek en had kort haar. Zoek zoek habibi en bel 0800-TUIG. (BurgerNet) (via).

Het Openbaar Ministerie doet geen onderzoek naar aanleiding van de aangifte van VU-studente Natalja Laurey. Zij heeft op 29 december aangifte gedaan wegens identiteitsroof, belediging, smaad en bedreiging. Onder haar naam werden er op Twitter via een nep-account anti-islamitische en beledigende tweets verstuurd. Het nep-account werd toen het op 27 december 2012 een paar uur in de lucht was direct opgemerkt door de redactie van VU-schoolkrant Ad Valvas. Via het Twitter-account van de schoolkrant werd er vrijwel onmiddellijk een tweet van het nep-account geretweet (opnieuw geherverstuurd), en een lid van de redactie bemoeide zich ook via zijn privé-account met de kwestie. Toen VU-studente Natalja er achter kwam welk onrecht haar was aangedaan deed ze aangifte. De politie adviseerde haar naar het OM te stappen. Bij het OM kreeg de studente te horen dat er geen verder onderzoek gedaan zal worden naar de kwestie. Het onderzoek zou volgens het OM te lang duren, te weinig opleveren en bovendien is er slechts één keer onrecht gepleegd tegen de studente. Klaarblijkelijk kunt u zich per heden, zolang u het eenmalig houdt, ongestraft schuldig maken aan identiteitsroof, belediging, smaad en bedreiging. Pas bij de tweede keer neemt het OM misschien de moeite om u te beschermen tegen online criminelen. Behalve, uiteraard, als u Femke Halsema, Tofik Dibi of een andere politicus bent en onder het superspeciale politici-protocol valt. Dat is overigens geen, wij herhalen: geen, klassejustitie. (via Carel Brendel)

Who dat partying on tha dancefloor? Rapper Drake, met bitches 'n ho's & homeboys 'n dough. Strooi die monnie alsof er geen morgen is. Kan die suffe wietjunk van een Sidney nog wat van leren. Je hoeft niet te stelen van die rijke tatta's als je gewoon talent hebt. En een fancrowd die je tot godheid & goeroe verheft. Dit is de leven, Monsif. Zo willen we het zien, TROS Muziekfeest-Mocro's. Geen fuck geven maar wel delen. Hoeveel koffie-met-een-koekje reclames moet Ali B maken voordat hij één avondje zo in de Bitterzoet kan chillen? Aaah, die zaligmakende lichtheid van het gangsterleven. Geen financiële crisis zo groot, of rappers hebben er totaal geen weet van. Instagram die shiz, souldjahs! Meer (lightNSFW) skit na de breek. (via imgur)

De Euroliberalen stoempen Rusland in de onderbuik. Ze hebben brigadier-generaal van het Syrische rebellenleger Selim Idriss uitgenodigd om eens te komen babbelen over de toestand. Guy Verhofstad leidt in. Idriss, een in Duitsland geschoolde electronicaprofessor en oud-officier in het Syrische leger van Bashar al-Assad, mag uitleggen aan de meneren en mevrouwen in het verre Europa hoe het nou allemaal zit in de nare clusterfuck formerly known als Syrië. Idriss is er alles aan gelegen om het beeld te ontkrachten dat het Syrische verzetsleger (SLA) bestaat uit een ongeregeld zootje jihadi, islamisten, moslimbroeders, ordinaire rovers en wat Al Qaeda-celletjes. Hij heeft Amerika om wapens gevraagd met als argument dat juist een goed bewapend SLA ervoor zal zorgen dat de pleuris niet uitbreekt na de val van Assad. Volgens hem wordt de uitgifte van wapens binnen het SLA geregistreerd en krijgen alleen gekwalificeerde professionals een AK47 in hun opstandige handjes gedrukt. Maar natuurlijk. Rusland draagt nog steeds Team-Assad shirtjes en ook Iran heeft gezworen Syrië in handen van de dictator te houden en dreigt meer troepen te sturen. Dus waar de fuck bemoeien de Euroliberalen zich nou weer mee? Waarom een militair opportunist uit een beerput van een land romantiseren als 'rebellenleider' en op de koffie vragen? Laten we ons middenin een enorme crisis even gaan mengen in een broeiende fittie tussen de Grote Jongens anders. Nouja, we gaan het zien, Eurotainment-baas Guy en zijn Dansende Beer Selim live op EuroHellSellTV. UPDATE: Stream is brak. Prutsers. Livetweets via Marietje Schaake.

GeenStijl DroneRapport (powered by Rejo Zenger). De politie vliegt ongeveer iedere derde dag boven Nederland met een AeroVironment RQ-11 Raven, het ietwat aftandse & onbemande speelgoedvliegtuigje die ze cadeau hebben gekregen van defensiechick Hennis-Plasschaert. Dat is dus meer dan twee keer per week. Niet volgens de officiële cijfers natuurlijk. Als we blind geloven wat de politie aan informatie verstrekt dan hebben er in de eerste acht maanden van het vorige jaar slechts vijf civiele inzetten met drones plaatsgevonden. Maar zoals iedereen die in Amersfoort, Ede, Arnhem, Utrecht en Almere woont en wel eens in de lucht kijkt kan bevestigen: er vliegen veel vaker onbemande spionagespeeltjes van de overheid boven ons hoofd. Deze gebieden worden namelijk intensief in de gaten gehouden. Soms een paar uur op een dag, maar soms ook 24 uur of meerdere dagdelen. Het werkelijke aantal kan nog hoger liggen, als de eigen drones van de politie meegerekend worden. Attentie buurtpreventie. Want u moet niet vergeten: die vliegende CCTV's zijn er allemaal voor uw eigen veiligheid. En dus heus niet omdat politiemannen het hartstikke cool vinden om hun RC-skills te trainen met een drone. Sowieso is alles hartstikke verantwoord want alle vluchten worden keurig gecommuniceerd met het lokale vliegverkeer om ongelukken boven uw vinex-wijk te voorkomen. Dat gebeurt via het hypermoderne pilotensysteem NOTAM en via analoge berichten in de papieren staatscourant. De kans dat we net als in New York onlangs een verdwaalde drone boven een luchthaven zien hooveren is derhalve gering, tenzij onverlaten die antieke Raven besluiten te hacken. Maar *hahaha* dat lukt *hihihi* de boeven *proest* vast nooit. Oeps. Zelf de drone-traffic checken in uw woongebied? LIJSTJE! UPDATE: Handige googlemaps met (tot nu toe bekende) drone vluchten

Houdt u van een sigaretje na het gras maaien? Een biertje met een zakje hamka's voordat school begint, of een extra volle chocolade-milkshake voor bij de koffie? Dan kunt u vanaf per binnenkort ongezien de tiefus krijgen met uw vieze vette vergeelde alcoholistische rokersmoel, met de groetjes van de meerderheid van Nederland. Althans, als we het onderzoek van Clingendael European Health Forum in Den Haag moeten geloven. De Televaag meldt dat de onderzoekers hebben gevonden dat 56% van de Nederlanders vindt dat als er bezuinigd moet worden in de zorg, dat kan door ongezond gedrag te bestraffen. U dient daarmee zo gezond mogelijk te leven, en doet u dat niet dan mag u, in geval van armoede, lekker dood neervallen. Sowieso een veel beter plan, gewoon direct dood neervallen, om niet te hoeven leven in een land van gezondheidsfreaks, non-rokers, niet-drinkers en extreem oude superseniele bejaarden. Iedereen oud en gezond simpelweg omdat het goedkoper is. Brrrr. Een soort San Francisco in de polder. Sonja Bakker meets Ivo Opstelten. Doodeng dit. Nare bijwerking van de crisis, die instortende solidariteit.

Totaal onverwacht en geheel tegen alle berichten in. Ook Rabobank-bonuskaarthouder, ex-wielrenner, NOS-commentator en Mart Smeets-collega Michael Boogerd blijkt een totale Herman Brood op twee wielen te zijn geweest. Tegenover confettibode NRC.next verklaart Boogie morgen dat hij nu eindelijk ook een Totale Sjaak is qua Spuiten & Slikken naar de fans toe. Een fopstoemper die rondreed met epo, cortisonen en bloed van paardenbiefstukken in zijn sacrale sportlijf. Heel lang hebben we het niet verwacht tot de dag dat we het wel gingen verwachten. Zelfs Boogie was er van overtuigd dat hij GEEN DOPING slikte. Kortom: wij allen hebben jarenlang op d'n alpenflanken voor de kat zijn kut staan juichen voor Neerlands Hoop. Die mooie frisse blonde spontane Hollandse knul op twee wielen. De Held van La Plagne, thansch de woekerpolis met de verrotte tanden, dronken rondlummelend in de goten van SBS6. Zo jammer Boogie... Lul (video).

Vrijheidsstrijder Mandela (94): overleeft longontsteking. Überkapitalist Bush Sr. (88): overleeft Amerikaanse gezondheidszorg. Socialist Hugo Chavez (58): DOOD. De president van Venezuela (sinds '99) werd vier keer aan kanker geopereerd, maar de sloopziekte woekerde voort als het graaikapitalisme in de sociaaldemocratie van de Nederlandse publieke sector. Ondanks medische hulp van zijn Cubaanse kameraden en een poging tot 'alternatief genezen', is de leider van de Verenigde Socialistische Partij van Venezuela uiteindelijk toch bezweken. Zijn thuiskomst was om te kunnen sterven in zijn eigen Venezuela. Of al eerder, want volgens bronnen was de goede man al in december hersendood en is bovenstaande recente pica van zijn dochters genomen met een kasplantje. Want Chavez mocht niet overlijden op Cuba. Van een wieg als staatsman in de militaire coupe van 1992, naar een graf als voor de derde maal herkozen Presidente de Venezuela in 2013. Het waren 21 bewogen jaren. RIP en namens Nederland sturen we Emile Roemer en natuurlijk Desi Bouterse als gezanten naar de uitvaart.