Geenstijl

Van de makers van het Vallei-Orgasme komt nu het Meervoudig Orgasma! Voor de man. Witte slingers aan het plafond! LEES DIE FOLDER! "Er ligt een oceaan op je te wachten. Je hoeft er alleen maar in te springen!" Een oceaan van mannenyoghurt, welteverstaan. Is heel vrouwvriendelijk ook, dit. Als wij in bed liggen met drie of meer Playmates denken we altijd, ach, konden we ze maar allemaal in de gezichtsvagina sproeien. Oplossing? Het meervoudig orgasme! De cursus seriespuiten wordt gegeven door Reinoud Eleveld (mirror), professioneel geilneef, parttime tovenaar en tevens expert op het gebied van seksuele kung fu. Oftewel, high kicks in je balzak tot je bloed ejaculeert. O nee, Reinoud omschrijft het als: "Het trainen van mensen die seksuele voorlichting van superieur nivo gaan geven aan 'de mensen die er behoefte aan hebben'." Oftewel, wat betreft het meervoudig orgasme is uw roze boomstam bij Reinoud in ervaren handen. Die gast kent interne alchemie en shit. En ziet er uit alsof hij al kan klaarkomen van het iets te hard nemen van een verkeersdrempel. Kijk dan! Als je zo goed bent met een hardstavige triltondeuze, moet je wel de Lionel Messi van de zwelfrikadel zijn. Kan niet anders. Zondag 14 april is er een voorspelmiddag in kasteel Oudaen in Utrecht. Flash mob! Of beter: Flesh mob! Project X Mitrailleurspuiten! Allemaal komen, hier leert iedereen wat van. Aanmelden kan nog steeds hierrr. Het meervoudig orgasme voor mannen. Het houdt niet op, niet vanzelf.

Deze hartverscheurende foto ging november vorig jaar door ieders merg en been. In het Al-Shifa ziekenhuis te Gaza draagt BBC Arabic medewerker Jihad Misharawi het lichaam zijn 11 maanden oude zoon Omar. Wit. Lakentje. Hartgrondige. Vloek. Elke journo had het erover. "An Israeli round hit Misharawi’s four-room home in Gaza Wednesday, killing his son, according to BBC Middle East bureau chief Paul Danahar, who arrived in Gaza earlier Thursday. Misharawi’s sister-in-law was also killed, and his brother wounded. Misharawi told Danahar that, when the round landed, there was no fighting in his residential neighborhood." Die plaatselijke chef de bureau van de BBC Paul Danahar, die WaPo ook foto's aanleverde van het zwartgeblakerde huis, vroeg zich later op Twitter af hoe het mogelijk was dat Israël een man van een rijdende motor kan knallen en tegelijkertijd ook zo verschrikkelijk mis kan schieten. Welnu. Dat deden ze niet. Het was geen "Israeli round" die het huis van de BBC-stringer raakte. Het was een raket van Hamas, zo bleek vorige week uit een VN-rapport. A Palestinian rocket that fell short of Israel. Maakt het wat uit? Nee en Ja. Nee -dat kindje is dood en komt niet terug. Ja - want dit is nieuws dat geen nieuws is voor de meeste NL mediaas. Daarom melden wij het even. Evenals de NOS die er een kortje van bakte. Dat u het weet. Hamas doodde kind van BBC-stringer. Ja, maar Israël-roepers in 3, 2, 1...

De winnaar is geworden: Amsterdamfolder Parool, 12 maart 2013. Opklik voor groot. Uit het juryrapport: "De speelse combi van de archetypische Vinex-angst in truttenwijk IJburg voor 'Kinderlokkers', een mooi archaïsch woord, met de onheilspellend bloedrode zee van kardinaalsgewaden daaronder is op zich al reden voor nominatie. Men ziet voor het geestesoog de Amsterdamse kookeiland-enclave al overspoeld worden door een horde kinderrovende geestelijken. Maar het venijn zit in de staart: als derde beeldbepalend element fungeert de ambigue kop "Gay Krant boeide jonge homo niet" Deze dubbelzinnige kinky connotatie in combinatie met het bovengenoemde toch al brisant-gniffelopwekkende duo 'kinderlokkers' en 'Katholieke geestelijken' maakte dat de jury de Tegel voor Subliminale Nieuwsduiding unaniem toekent aan deze voorpagina." (via.)

Hoera, minister van Onderwijs Jet Bussemaker heeft weer eens een plan: een bindend negatief studieadvies voor studenten in het tweede en/of derde jaar van hun HBO- of WO-opleiding. Want studenten zijn luie staatsruif-uitvretende lallende donders. Allemaal. Behalve dan volgens de cijfertjes van het CBS, waaruit blijkt dat het rendement in het hoger onderwijs jaar na jaar toeneemt. Ondertussen is de hysterische overblijfmoeder Bussemaker, die trouwens zeven jaar deed over haar eigen studie politicologie toen alles nog vet gratis was, hard bezig om de OV-kaart en studiefinanciering kapot te slopen. Dat betekent bijbeunen voor de studenten. Niks mis met een fikse bijbaan en studeren tegelijkertijd, maar de parallelle fixatie op rendement is daarbij, laten we zeggen, twijfelachtig. Op de universiteiten worden inmiddels steeds meer klasjes georganiseerd, met opdrachtjes, spreekbeurten, tutors en nog meer schools gedoe om verdrietig van te worden. Van die dingen als een 'University College'... Sterf. Gewoon sterf. Maar ook compensatieregelingen en oprot-zesjes, het kan allemaal, want pas bij een diploma krijgt de onderwijsinstelling z'n poen. Kwaliteit? Boeie. Rendement is key. Gelukkig staat de arbeidsmarkt te springen om slecht opgeleide melkmuil-studenten die zonder enige werk- en levenservaring op hun 21ste uit de collegebanken komen rollen en niets anders kunnen dan klassikaal opdrachtjes maken of groepsgewijs projectjes draaien, omdat ze niet eens de tijd hebben gehad om fatsoenlijk blauw een tentamen te missen. Of nee wacht, de werkloosheid is in decennia niet zo hoog geweest en aan de andere kant van de arbeidsmarkt komen er iedere dag meer en meer werkloze semi-bejaarden bij. Al met al: puik plan Bussemaker. Maar dan echt. Meer rendement, dat hebben we keihard nodig. MEER RENDEMENT. MEER. RENDEMENT!!1!ONE1!!

Great succes! Reinout Oerlemans heeft zijn tv-hit Sterren Springen weten te verkopen in het Midden-Oosten. In o.a. Libanon, Egypte, Saoedi-Arabië, Irak en Iran kan de televisiekijker binnenkort genieten van lokale sterren die een sprong op leven en dood maken, zo hup het zwembad in. Om de TV-bazen in het Midden-Oosten te verleiden het programma te kopen gebruikte Oerlemans keer op keer de weergaloze beelden van de springende superster Patty Brard. Van een bibberende meneer in een kletsnatte burkini kreeg GeenStijl zojuist het supergeheime en exclusieve promotiemateriaal. Plons!

Zweet in de paapse bilnaden, en niet alleen omdat So You Wanna Be An Opperpedo begint vandaag. Maar ook omdat ze zich voor 23 mio hebben ingekocht bij de grootse homo-sauna ter wereld. Neehee, dat is geen flauw grapje over de broeierige broederschap die de kerk zélf is, het is echt zo. Alle kardinalen zijn bijeen in Rome en ze moeten de kerkprinsen toch érgens laten, liefst in een verblijf met een beetje paleizige allure. Dus voila, een fraai Romeins appartementengebouw voorzien van alle moderne gemakken inclusief een niet aflatende aanvoer van vers mannenvlees. Want de 18 priesters die er ook een appartementje hebben, daar ben je op den duur ook wel op uitgefaptkeken. De gelukkige bewoner, Kardinaal Dias, kan vanaf zijn balkon op 1 hoog de prettigste suddermeneren alvast bekijken en ziet hij er eentje van zijn gading dan wipt hij zo even naar beneden en uit zijn mooie jurk om gezellig een uurtje mee te zweten met de clientele van Europa Multi Club. Om ze te genezen, uiteraard, want de oerconservatieve Kardinaal Dias gelooft in homohealen. Homo is bah, vies en slecht en door boven de grootste gay sauna van Europa te gaan wonen houdt hij de arme verdwaalde zielen mooi een beetje in de smiezen. Wát een commitment. Aangezien de bezoekers van Europa Multi Club boven de 18 dienen te zijn zeggen wij: Dias for Paus.

Manhunt Tuesday! Want dit land is het nog steeds zat. Laat de bejaarden goedverdoemme eens met rust, stelletje lafbekken. We zoeken deze drie knapen die pinnende opa uit Hoogeveen even van zijn pensioen afhelpen. Met z'n drieën toeslaan als meneer de code net heeft ingetoetst, zodat alleen het bedrag even hoeft ingevuld. (Let ook even op de verfijnde methodiek met de Krant voor Het Gezicht.) Opa (83) heeft geen schijn van kans. Herkent u deze laffe tuiglosers? Gaarne contact opnemen met 0800-TUIGH. Gewoon namen en shamen in de comments mag ook. Zoek zoek.

Heel goed punt van Martin Schulz, opperhoofd van het Europees Parlement: de EU moet voor de werkloze jongeren net zo hard centen neerleggen als voor failliete banken. Inderdaad. Als de EU dan toch met de portemonnee wil zwaaien, laat het dan voor een nobeler doel zijn dan omvallende woekerbanken. Jeugdwerkloosheid. Is dat nodig? Ja, dat is nodig. In Spanje zitten ze op de 56,5%, hetzelfde niveau als rond de opkomst van Franco. Dafucque! In Griekenland komt het percentage zelfs boven de 60%. Roomse feces! En ook Portugal kruipt langzaam richting de 40%. Ohneens! Kunt u natuurlijk keihard 'fuck hun' zeggen, wat echt heel stoer is, maar daar koop je helemaal niks voor. Enorme sociale onrust, gigantische migratiestromen (richting Nederland, bijvoorbeeld) en een verloren generatie in een groot deel van Europa. Dat kost twee wereldoorlogen om weer een beetje recht te trekken. Dus laten we dat voor zijn. Knal er een hele zooi New Dealiaanse infrastructuurprojecten, agrarische projecten en technologische projecten tegen aan vanuit de EU om veel van deze jongeren aan een baan te helpen, en we zijn een hele hoop ellende voor. Martin Schulz spreekt verstandige woorden en de EU laat zich op deze manier weer van zijn meest Nobelprijswaardige kant zien. Samen jeugdwerkloosheid en dus enorme sociale onrust aanpakken met grensoverstijgende projecten waar heel Europa van profiteert. Goed bezig, EU, jullie zijn awesome! Laat ons u knuffelen. Voorstellen voor werkprojecten kunt u hieronder inleveren. Wij beginnen wel: een handgemaakte hogesnelheidslijn vanaf Madrid en Barcelona die bij Parijs vertakt naar Amsterdam en Berlijn. Nu jullie.

OK, een volledig opgekuist internet dankzij een pornoverbod is misschien een beetje hoog gegrepen, zelfs voor de nietsontziende totalitairen die de EUSSR bestieren. Maar een verbod op reclames met vrouwen achter een aanrecht of, nog erger, vrouwen in bikini: dat is haalbaar. Het Europarlement stemt vandaag over een advies daarover van de hardlinkse Nederlandse EP'er Kartika Liotard, die we NOOIT in bikini hopen te hoeven zien. Als het aan haar ligt, worden alle dames in deze Gigapica werkloos. De tag 'babes' uit de cloud op Autoblog weggejorist. Geen Bilborden van dat leuke ondergoedmerk meer langs de weg. Nooit meer een wulps autowassende Kate Upton. Deze zoekopdracht (NSFWlight) moet in zijn geheel van het internet worden verbannen. Doei parfumreclames, Victoria's Secret-meisjes & drankcommercials. En geen pica's van Ellen Hoog meer in de swimsuit edition van Sports Illustrated. Want dat zorgt alleen maar voor verbreding van de LOONKLOOF tussen mannen en vrouwen. Wat we dus wel gaan krijgen: nóg meer reclames waarin mannen als een wijf, softie of sukkel worden geportretteerd, vrouwen als kordate kerels die niet meer stinken tijdens hun maandelijkse periode en autoreclames met Tim Hofman. Slik. Nazorg nu het nog mag na de breek.

Bij de Nederlandse Publieke Omroep (NPO) worden er spijkers met enorme koppen geslagen. Middenin de grootste bezuinigingsoperatie ooit heeft de afdeling Paarse Broeken besloten dat de miserabele merknaam 'Nederland' gaat veranderen in 'NPO'. Waarom weet niemand. Vermoedens dat het hier gaat om een ultieme poging om zoveel mogelijk geld over de balk te smijten zijn niet compleet uit te sluiten. We hebben het hier dan ook over een met taxpoet betaalde organisatie die afgelopen april voor 100.000 keiharde euro's het url-interwebnetadres www.npo.nl van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie kocht wegens 'niet vindbaar', terwijl er al 2.481 NPO-sites zijn. Anonieme omroepdirecteuren lopen vandaag leeg in de Televaag. Eentje zegt: "Terwijl we overal geld te kort komen gaan we nu cash uitgeven aan een fokking naamswijziging? Wat is dit voor crap. Zo'n naamswijziging kost al snel een miljoen terwijl er iedere dag mensen uitvliegen! Heeft het vriendinnetje van de baas weer een opdrachtje logo's tekenen nodig ofzo? En wat dacht u van mij? Weet u hoeveel taxpecunia ik nog tegoed heb?" Een andere eveneens anonieme omroepdirecteur die te laf is om z'n smoel open te doen tijdens de vergadering zegt tegen de krant: "Dit is toch aan niemand meer uit te leggen? Zeker niet door ons." Zometeen Kamervragen van de PVV. En dan wordt alles nog duurder en niet goedkoper. PR: NPO duwt er maar gelijk een persbericht doorheen.