Geenstijl

Schaamteloze bekentenis: we zijn RAZEND benieuwd. Na een wervelende presentatie aan tafel bij vriend Van Nieuwkerk in DWDD gisteren, zitten we vol spanning te ritselen met ieder stukje papier waar we onze handjes op kunnen leggen. Want betaalmuurmedium De Correspondent van Rob Wijnberg, de Curator van het Nieuws, moet dan wel een online ding worden, het initiatief ademt in alles papieren krant. Nieuws zonder waan van de dag, achtergronden, duiding en natuurlijk Femke 'kritiek = cynisme' Halsema. Het enige verschil met NRC is dat je in De Correspondent de volgende dag geen vis kunt verpakken. En dat het eigenlijk geen krant is, maar gewoon de online betaalversie van de Groene Amsterdammer (duiding). Waar nieuwsmedia normaal gezien correspondenten naar het nieuws sturen, stuurt het nieuws nu De Correspondent embedded het internet op. Klinkt ontzettend vernieuwend, vanuit een oudmediaal perspectief althans. Dus gaan we lid worden. Omdat we benieuwd zijn of deze combi van nieuws & duiding voor rode cijfers op de abonneeteller van Azijnbode + Vonk gaat zorgen. Omdat De Correspondent in het vaarwater van de níet door de NPO geplugde betaalkrant De Nieuwe Pers zit. En omdat we willen weten of een krantmediumdinges van zelfvoldaanlinkse signatuur iets toe kan voegen binnen een overvolle markt van linksige media die zichzelf ontzettend duidend, vernieuwend en waan van de dagloos vinden. Eén nadeel: een abo kost 60 euro en Robbie Wijnberg vertelt pas wat hij en zijn colonne opiniemakers nieuwsduiders gaan doen doet als hij 15.000 x 60 = 900.000 euro binnen heeft. Dus trek die knip en geef gul. Vele Abstracte Anderen gingen u voor.

Mocht u nog Zaanse proviand willen preppen voor de komende Cypriotische SpaardersTiefus, dan heeft u pech qua crisisbeheersing. Dankzij stakende wuppies bij de distributiecentra van de Appie zijn de schappen van de grootruttert hard leeg aan het raken. Tenminste. Zeggen ze bij de FNV, die een mannetje op de versafdeling heeft rondlopen. Goocheme Ronnie van de FNV trekt kennelijk de schappen leeg en maakt dan fotootjes. Harry "Al-Sahaf" Piekema twitpict ondertussen dat er niets aan de hand is en kwakt foto's online van tjokvolle schappen (hahaha, augurken in potje - blijven 25 jaar goed). Ook op Facebook is de strijd aan het verharden. Bondsclubje DCWerkers roept nu ook op om zoveel mogelijk foto's van lege AH-schappen te sharen. Hetgeen nog niet echt wil lukken. Komt u nog in een AH vandaag? Kiek die lege danwel volle schappen. Hashtag: #AlbertHeijn #staking #distributiewerkers #hongerlente

Twee Friese meisjes (18 en 19) zijn opgepakt voor het aftuigen van homo's. Voor de tweede keer. In twee weken tijd. Werden er twee weken geleden nog twee jongens in elkaar gestompt, gisteravond sloegen de Friese homohaatsters twee vrouwen aan bonken. Zomaar! Tja, dat krijg je, als je uit een achterlijke cultuur komt. Net vrij van het bespugen, krabben en slaan tijdens een homobashparty, doe je het vervolgens meteen weer. Wat is mis met jou? Dan heb je op de plek waar hersens moeten zitten echt een zak lullen zitten, zo'n klootzak ben je. Afijn, tijd dat er eens onderzoek komt of dit soort overdadige homohaat gebakken zit in de genen van de Friezen. Of dat de haat slechts cultureel aangeleerd is en slechts een orthodox-conservatieve lezing van de heilige geschriften van Grote Pier. Oh. Sorry. Grutte Pier. Excuses, we zouden natuurlijk nooit de Friese profeet willen beledigen, Kromme Knillis Akbar. Voor je het weet staan de haatklompen met hooivorken en een brandende driekleur voor je ambassade. Komen de Molotov Beerenburgs door de ramen van de redactie zetten. Vraag maar aan de nazaten van Bonifatius. Agressieve weilandcultuur. Met diep ingebakken homohaat. Joehoe, PVV, doe eens de Kamervraag-0-matic aanzwengelen! De Friese integratieproblematiek gaat nu ten koste van homo's. Friese meisjes gaan gewetenloos op homojacht. Moeten we niet willen. Hebben alle beschaafde Friezen zich al gedistantieerd van deze vuige homohaat? Alsmede alle pubermeisjes? Bonus! WTF is wrong with you, Friesland? Na homo's nu ook agenten aangevallen door Friezen, die wilden voorkomen dat hun fietsendiefzoon werd gearresteerd.

Na het bijna doodrijden van hun eigen personeel en het in de puinpoeier leggen van een onschuldige oldtimer, hebben ze bij BNN nog stééds niet geleerd dat de openbare weg geen speelplaats is. Weer zijn er twee hipsters van de voorheen vernieuwende omroep die denken dat de verkeersveiligheid van andere mensen met belastinggeld af te kopen is. Of is het doodnormaal om een blinddoek om te knopen en op een paar drukke doorgaande wegen in Amsterdam Zuid-Oost een spelletje 'tikkie links, tikkie rechts, REMMUUUHH!!' te spelen? Als we deze Mickey D's waren, zouden we aangifte doen tegen het puberale presenteerduo van Proefkonijnen, wegens het moedwillig in gevaar brengen van hun klandizie op privéterrein. En ruim je troep van de vorige uitzending ook eens op. Hufters!

Ho, stop maar met benoemen en aanpakken. FOEI. Moeten wij niet willen, criminele Marokkanen zijn slachtoffers. Is onderzocht. In een één-tweetje (1 nieuwsartikel, 2 pagina's interview met de onderzoekster, een reportage én een commentaar) tussen de Volkskrant en de boterzachte emotie'wetenschap' psychologie krijgt de lezer weer even een duwtje in de goede richting: Marokkanen zijn slachtoffer. Dit mantra wordt er via de kolommen van de Azijnbode stevig ingestampt door psychologe en victimologe (Staat. er. echt. Victimologe. Bul behaald aan de Breedveldacademie in het schoolkrantredactielokaal) Esma Lahlah. Ook de sosjaalwenselijke musthaves 'lagere sociale status' 'lage opleiding' en 'tussen twee culturen' worden van stal gehaald. En zo galopperen de stokpaardjes van het correcte wensdenken de lezer tegemoet vanuit het ochtendblad. Chef wetenschap Maarten Keulemans vuurt kritische en beslist niet sturende vragen af op de onderzoekster: "Uw onderzoek laat zien: Marokkaanse jongeren zijn zelf slachtoffer" Conclusie van het redactionele commentaar: "Ouders kunnen veranderen, door voorlichting, ondersteuning en vooral door emancipatie uit een maatschappelijke achterstand." Ook wordt gewaarschuwd tegen hard optreden tegen mensen die hun kinderen slaan. Die groep benader je als hulpverlener natuurlijk het beste met (echt waar!) rollenspel-theater. De term 'islam' valt niet. Wij keken voor de zekerheid even of we niet per ongeluk een courant uit 1974 te pakken hadden, maar nee. Er is een nieuw Geitenwollensokkenoffensief gestart, alles om te voorkomen dat burgers die overlast en criminaliteit zát zijn de schuld gewoon zomaar daar leggen waar die hoort: bij onaangepaste ouders. Sla. Je. Kind. Niet. Aan. Gort. Kost niet duur, is niet moeilijk. En anders weten we nog wel een lief pleeggezin, hoewel die dames nu even helemaal weg zijn.

ViceMinPres Lodewijk Asscher heeft de scherpe randjes van zijn voormalige wethouderschap nog niet helemaal bijgesteld naar de zacht zijden leugentjes die op (inter)nationale schaal gebruikelijk zijn in het debat. En dat is uitstekend. Toen hij vrijdag de Turkse bemoeienis met Yunus veroordeelde met de letterlijke termen 'volstrekt ongepast, bijzonder triest en aanmatigend', bracht Asscher in één klap de strijdvaardigheid terug in het uitgebluste, suf gelulde Nederland. Ja, Turksnationalistisch tuig, hou je meningen lekker in je eigen land, waar journo's worden opgesloten en Koerden worden abgeknallt. En als die premier Erdogan van jullie zich niet policor genoeg kan gedragen om de normen en wetten van zijn gastland te accepteren, blijft ie maar lekker thuis donderdag! Yeah! Nederland had weer even die VOC-mentaliteit. Maar dat viel natuurlijk helemaal verkeerd bij MinBuZa (en PvdA partijgenoot) Timmerfrans, die als een goede Limburgse lakei juist een paar woordjes Turks geleerd had en het dinermenu met wat ingrediënten die je met een ü of een ö schrijft had uitgebreid voor de komst van Erdogan. Zijn idee van een gesprek op internationaal niveau is om lekker nietszeggend en veilig langs de randjes van het debat te bespreken of het qua klemtoon nou Yúnus, of Yunús moet zijn. Op die manier haalde hij immers ook de angel uit de Mali/Malí-discussie. Dus nu is hij BOOS op Asscher. Gewoon onomwonden en strijdbaar de wáárheid zeggen in de politiek, snapt die Lodewijk dan helemaal niks? Tsss...

Hoera! Feestartikelen uit de verpakking bitte, de paus wordt straks zometeen bijna ingehuldigd. WimLex is er bij, Mugabe aan zijn arm, Máxima is er bij en MinPres Rutte is er natuurlijk ook. Naar horen zeggen komt Jezus persoonlijk uit de hemel surfen om de paus in z'n smoel te spugen, het heilige ritueel waarmee hij laat merken dat hij de paus een toffe peer vindt. Daarna wordt er een kleuter geofferd en na afloop komt Deetman sorry zeggen. Ter voorbereiding en voor een loepzuiver voorbeeld van het stockholmsyndroom kijkt u deze staatsvideo. Overgebleven geïnteresseerden kijken om kwart over negen naar PAAPS2 op de televee danwel via deze DOOPSTREAM op de internetwebs. Namens De GeenStijl: gefeliciteerd, paapmans!

De enige oppositiepartij die dáált in de peilingen heeft een prangende vraag voor Nederland. Gaarne uw antwoord.

Scanners zijn gaaf. Checken waar de Lifeliners uithangen, mee opschalen met de rapid responders en ondertussen altijd stiekem een beetje hopen op een Prio1 GRIP3 VOS. Ook leuk: voortvluchtingen spotten na een 401, tijdig de ramen en deuren sluiten bij een 546 of dekking zoeken onder de tafel tijdens een 419 in de wijk. P2000-meldingen oppikken met scanners is spannond alsook avontuurlijk en dat gewoon op zolder achter de desktop. Op basis van informatie van politie & hulpdiensten vullen mensen misdaadkaarten & HV-forums en pompen ze P2K-codes door via twitter & oudgare maar betrouwbare html 1.0 webstekkies zoals deze, die en daar. Op de GeenStijl halen we onze first responders info er altijd vandaan, wegens snel & betrouwbaar netwerk van professionele hobbyisten. En binnenkort wordt dat kapotdood gemaakt door Ivo Opstelten. SP-meisjes Nine Kooijman en Sharon Gesthuizen snappen onschuldige jongenslol namelijk niet en hebben vragen aan zijne excellentie gesteld over de privacy-gevoelige info die soms aan P2K-meldingen vast zit. Antwoorden van de man die wetten wil maken om bij iedereen in zijn computer te kunnen kijken: "Ohja verrek, daar moeten we wat tegen doen. Coderen die meldingen, allemaal!" Bijkomend voordeel voor Opstelten: scannertaal onverstaanbaar maken geeft de politie (en overige hulpdiensten) meteen meer macht over de informatie die (niet meer) naar buiten komt. En als er echt iets Heel Groots ontploft, met gaswolken en zo, dan informeert de waakzame overheid haar burgers heus wel snel genoeg hoor. Vertrouw maar op Opa Ivo. Kanaal 8 op de 27MC staat vanavond open voor emotionele scheldpartijen over het slopen van wederom een klein pleziertje door de overheid. Breakie-breakie.

Op internet is een filmpje opgedoken. Live gefilmd helmetcam inkijkje in de hel die samenleving heet. Een zebrapadconflict op De Meent in Rotterdam. Soort van D66-kakkurrr op een scooturrr (met een grietje achterop) drukt door op het drukke zebrapad, waar net een voetganger oversteekt. En zo'n man zegt daar wat van, want zo rollen die Rotterdammers. Achteropmeisje roept vervolgens ook weer wat. Waarop zebravoetgangert uithaalt naar D66-kakkurrr. Die dreigt daarop met de moeder aller dreigementen: YouTube!!! En dan thickens de plot, want de popo stond er met de neus bovenop. "Agent! Mijn bril is gewond!" Gaat u eens lekker zitten voor dik vijf minuten Hollandse gezelligheid.