Geenstijl

De collaborateurs anno 2013 vragen geen kopgeld voor het uit hun huizen jagen van joden, maar slechts een emmertje haring. Zeeleeuw Fernandez, uiteraard afkomstig uit Berlijn, brult het joodse echtpaar Nevenzeel terug achter de boekenkast met zijn bronstige gebalk. De bejaarden, die in de diaspora naast Artis zijn gaan wonen, hadden namelijk dusdanig last van Fernandez dat zij deuren en ramen barricadeerden. Hen restte op mooie zomerdagen slechts het uitzicht op de kastanjebomen langs het Entrepotdok. Geen frisse lucht meer in de barak. Dit schandalige ondier, hier op archiefbeeld het Horst Wessellied zingend en Hitlergroetend, brengt de oorlog weer tot leven in de Plantagebuurt. En dat op een steenworp afstand van de Hollandsche Schouwburg. Respectloos en abject. Oh, de nevenzeeleeuw-woonachtige oudjes overdrijven? Ze gebruiken een nare Godwin tegen een onschuldig dier? Dat dachten wij dus even niet he. Fernandez hat es gewusst, allemaal. Inmiddels heeft Fernandez de wijk genomen via het ODESSA-programma, naar verluidt is hij gevlucht naar Tenerife waar hij onder het pseudoniem Heinrich von Treiterhofen een teruggetrokken bestaan leidt en zijn dagen slijt met oude re-runs van Derrick kijken. Het Simon Wiesenthal-centrum weet ervan. Maar de oorlog van de Nevenzeeltjes is nog niet voorbij, zij vrezen de komst van een nieuw, jodenhatend zeezoogdier. ArtiSS is al bezig met het bouwen van meer Lebensraum, het is slechts een kwestie van tijd tot het volgende nazi-dier zijn intrek neemt in Artwitz, om de oudjes te treiteren. Een jawohlifant, een Sobibeer, een kudde swastikariboes of een zwarte pfanzer maken ook veel lawaai.

De politie Roermond heeft te kennen gegeven dat ze gaan onderzoeken of het mogelijk is om de karper in de Maasnielderbeek te vervolgen voor moord. De karper des doods trok afgelopen weekend een invalde visser uit zijn scootmobiel het water in. Reanimeren mocht niet baten, de amateurhengelaar is overleden. De lichtgetinte bontkraagkarper wordt momenteel gezocht door een speciaal daarvoor opgericht team van de politie Roermond. Het team bestaat uit 13 rechercheurs en één visvergunningsambtenaar die zegt de rifkarper te kennen. Onlangs kregen agressieve karpers van de gemeente Roermond nog gratis kickbokslessen aangeboden, maar de karperwerker van de gemeente wil niet zeggen of de bewuste hangkarper daar aan deelgenomen heeft. De Stichting Karper heeft laten weten dat ze het betreurt dat de vis constant benoemd wordt als 'karper', omdat volgens deze stichting ter bevordering van de multipiscese samenleving de afkomst van de vis niet relevant is voor de moord. "Dit neigt naar vissisme", aldus voorzitter Mohammed Krabbae. Absurd verhaal dit? Wellicht. Maar nog lang niet zo absurd als de volgende zin uit dit Telegraafbericht: "volgens de politie waren [bij het verdrinken] veel mensen, maar probeerde niemand de voor zijn leven vechtende man uit het water te halen." De politie gaat nu onderzoeken of de dood van de man te wijten is aan de omstanders. Het antwoord is ja. Ja, de dood is te wijten aan de 'vele' omstanders die niet doen. Waar anders aan? Die karper? Fucking hell, hoe absurd wilt u het hebben?

Weer drie lafbekkerige schijtaapjes die een omaatje beroven. Daarbij haar arm breken alsmede haar vertrouwen in de samenleving. Jawel, haar arm is gebroken. Dat je dan met drie gasten bent, besluit een omaatje te beroven en dan nog haar arm moet breken om het tasje met portemonnee, zakdoekjes, foto's van de kleinkinderen, leesbril, zonnebril, gewone bril, boekje met telefoonnummers, flesje met oodeklonje, rolletje pepermunt, kaartje met noodnummers van de bank, een foto van de prinsesjes, een Albert Heijn zegelboekje en een regenkapje in bezit te krijgen. Wat een faaltuig ben je dan. Beetje de armen van lieve beppes breken om aan je wisselgeld te komen. Ook deze knapen weer netjes gekleed in het inmiddels bekende omaberovingsuniform: petje, bontkraagje op glimjas en homosensueel heuptasje. Er moet toch ergens in Bangladesh een wankele fabriek staan waar dit rooftextiel tegen spotprijzen in elkaar worden gepunnikt. Hoe dan ook, deze drie smerige lowlifes mogen aansluiten in het inmiddels illustere rijtje van omaslopers: het andere drietal, de Poolse sukkelkutjes en natuurlijk de Delftsblauwe omaprikker. Gefeliciteerd. Als er ooit een Hall of Fame komt voor grootste parasitaire angstwezels hangen jullie portretten in de eregalerij.

Muziek heerst. Muziek is baas. Zonder muziek geen Songfestivalfinale. Doodsaaie ritjes in de lift. Holle echo in de supermarkt. En alleen dove mensen overgieten een drinkgelag met stilte. Daarom van GeenStijl, voor de 15e verjaardag van onze goede vrienden van VPRO 3voor12: een lunchconcert. Met daarin een show van de tekstvechters van De Jeugd van Tegenwoordig, live opgenomen op hipsteryuppenfestival Into the Great Wide Open. Da's op een eiland, zodat alle bakfietskindjes ook eens van drie hoog achter mee naar buiten kunnen om mee te zingen met 'ik zit met m'n pik in de kut van je moeder' en meer pareltjes van de zwijnen van De Jeugd. De embedcode hebben we gekregen van 3voor12, die aan vijftien internetblogwebsites streams hebben uitgedeeld zodat heel internettend Nederland de hele dag kan klikken, rocken & bouncen. Wij hebben natuurlijk de goeiste gekregen, qua illustere lyriek en fonkelende vibes. Vinden we cool. Daarom vieren we het feestje mee met de VPRO. Dus geef die pannenkoekjes roomkaas eens door, @AtzedeVrieze, het is goddoemme ook ons belastinggeld! [Obligaat zurig moetje - red.] Meer muziek? Queens of the Stone Age mogen een minuutje raggen in DWDD straks en het 3v12 verjaardagsfeest is vanavond vanaf 22 uur in 3voor12 Radio op 3FM en 101TV. Van harte & *plop*

Somberen Somberen. Gelukkig hebben we Anouk en haar schitterend fantastisch briljante liedje, want economisch gaan we nog steeds sneller kapot dan de geloofwaardigheid van bepaalde oppositieleden. In het eerste kwartaal van 2013 kromp de economie van Nederland met een enorm gigantische 0.1%. Die groene waas van herstel duurt wel lang zeg. Dramatischer nieuws: de werkloosheid is weer verder toegenomen. In april kwamen er 8000 werklozen bij. De stijging van de werkloosheid vlakt daarmee wel wat af en dat is op zich goed nieuws. Belangrijk detail: vooral de werkloosheid onder mannen stijgt hard. Met je huilfeminisme. Gemiddeld 13.000 mannen per maand tegenover 7000 vrouwen. Reden: de bouw en industrie klappen harder in elkaar dan de inhoudelijke argumentatie van de oppositie tijdens een willekeurig toeslagendebat. Maar niet getreurd. Pas deze week werd het geniale initiatief Wereldland Nederland op poten gezet en sinds gisteren zitten we voor het eerst in negen jaar in de finale van het liedjesfestijn, dus alles zal goed komen. Dan hoesten we die extra 350 miljoen voor de EU ook moeiteloos uit onze mouw. Om af te sluiten nog even wat schokkend (not) nieuws uit het buitenland: ook de Franse en Duitse economie hebben last van een ernstige groeistoornis. En dat terwijl Griekenland gister een upgrade kreeg van Fitch wegens minder harde bezuinigingen waardoor er een 'beter sentiment in het land heerst'. Ziet u de bui al hangen? Austerity gaat...

Femke Halsema slaat eerste paal voor schaliegasveldcentrale Hengelo. Femke Halsema co-piloot op maiden flight eerste Nederlandse JSF. Monsanto benoemt Femke Halsema in Raad van Toezicht. Femke Halsema in raad van bestuur Atoomstroom. Femke Halsema erelid van Nationale Oldtimervereniging. Femke Halsema voorzitter Nederlandse Terrasverwarmers Lobby. Femke head recruiter in zoektocht nieuwe Cora van Mora. Femke Halsema volgt Tom de Ridder op bij MKB Brandstof. Femke Halsema in board of inspiration voor conceptbureau Derde Maasvlakte. Kolencentrale Eemshaven feestelijk geopend door Femke Halsema. Femke 22 is 10.000ste koe in megastal te Rosmalen. Hoofdrol voor Femke Halsema in "manvriendelijke pornofilm". Camiel Eurlings doopt nieuwe KLM-Boeing 777-800 "Femke Halsema". Boer die 100.000 liter rode diesel tankte krijgt bloemetje van Shell-voorzitter Halsema. Femke Halsema organiseert Zomer BBQ Bonanza voor Agentschap Vlees & Vis. Femke Halsema ergegast op trekkertrek-wedstrijden in Almelo. Halsema Industries krijgt bouwvergunning voor kerncentrale in Amsterdam-Oost. Femke Halsema gearmd met Geert Wilders op rode loper Badr Hari The Musical. Femke Halsema gaat gedragscode opstellen.

Duurt drie dagen. Maar dan pakt het internet je. De maker van deze hondtas (inhoud: dode vechthond die pijnlijk aan haar einde is gekomen) is opgespoord via Facebook. De shares vliegen de pan uit voor Doby van Aalten, wiens huisadres ook al rondzingt op de sociaalmedia. De hond is herkend dankzij een onderhuidse chip en de vorige eigenaar heeft bericht gehad. Wat hij vervolgens via Facebook deelt met de wereld. Inclusief achtergrondverhaal, stamboom van de hond, familierelatie met het beest en de vraag waar koper Doby (ook een soort hondennaam trouwens) zich bevindt. Zodat hij hem ook een passende tas aan kan (laten) meten. Gevolg is dat de pliesie in Hatert vannacht preventief rondjes door de buurt ging rijden. Want in het vechthondencircuit bijten blaffende honden wél. Update: Tashonddierenbeul aangehouden.

Staande ovatie voor Frans Weekers. Wat een politicus, mensen. Nee, maar echt. Hoe doet die man dat? Hij kwam, hij zag en hij overwon het Bulgarendebat. De oppositie wilde wel, maar kon niet. De RTL-wobwezels van Pieter Klein wilden wel, maar konden niet. En dat niet alleen, Frans Weekers geeft te kennen dat hij nog steeds enthousiast is om de toeslagenfraude aan te pakken. Wow, wat een man. Wat een politicus. Goed zo. Want voor deze functie hebben we iemand nodig die met een beetje tegengas kan omgaan. En dat kan onze Fransje, bleek de afgelopen dagen. In een maand tijd zoveel aantijgingen over zich heen krijgen dat het leek alsof hij de ToeslagenHitler van Nederland was en dan het debat gewoon overleven. Dan kun je iets. Misschien niet zo goed communiceren, maar wel heel goed je mannetje staan. Mooi zo, na alle afleiding kan Weekers dan eindelijk aan het echte werk beginnen. Het door en door verrotte Toeslagensysteem wat hij in handen gedrukt kreeg helemaal doorlichten en perfectioneren. Er zitten namelijk nog wat bugs in. Maar hey, dit is Fransje Pansje Weekers, de man die voor niemand wijkt. Die gaat dit fixen. Want wie zoveel te boven komt, is simpelweg politicus van het jaar. HUP FRANS!

De oppositie was op oorlogspad vandaag. Te lang gefrustreerd door onhandigheden. De retorisch gehandicapte FinStas stamelde zich na een galgenmaal in de bedrijfskantine door een onnavolgbaar excuusverhaal. De lucht in de Kamer werd dik van ingehouden woede terwijl de holle woorden van Weekers langs de wanden galmden. Maar hij herpakte zich en zijn valse, Rooms-Limburgse glimlachje kwam tevoorschijn. De oppositie liet zich langzaam in slaap lispelen door de Maxime Verhagen van de VVD. Spijtig. Wie willens onwetend de welvaart laat weglekken uit de verzorgingsstaat, is zijn verantwoordelijkheid niet waard. Maar de pedante paapse papzak plakt aan zijn pluche. Voorlopig. Het debat is nog niet voorbij. Live intunen voor de tweede termijn op NACHTWERK24 of RTL DOORBIJTEN. Update 00u23: Vergadering geschorst tot 1 uur. Ja dat duurt lang ja. Update 01u05: Tweede termijn. Omtzigt opent met motie van wantrouwen. "Staatssecretaris onderschat de ernst van deze fraude." Heeft steun van oppositie min SGP & CU en is derhalve vermoedelijk kansloos. Update 01u29: 10 mins theetijd. Weekers mag zodadelijk zachtjes lispelen dat hij de adviezen van de oppositie ter harte neemt in het vervolg van zijn loopbaan als staatssecretaris van Financiën. Update 01u35: Weekers belt met Rutte. Wat zijn de teamorders? Ratio 1:87 zijn bad odds. Update 01u 49: Weekers: "Ik was en blijf gemotiveerd om fraude aan te pakken." Zowel hij als Van Miltenburg blijven voorlopig zitten. Glas, plas en de hardwerkende burger mag morgen weer vroeg op om de Bulgaren aan het werk te kunnen houden. Update 08u32: De kater bij de reserachers. De schade voor de politiek. De nog steeds wijd openstaande kraan. De desinteresse bij de VVD. Gelukkig hebben we Anouk nog.

Vergeet die opportunistische managerskliek die ons landje naar een beter imago wil commerciecoachen. Het lot van Wereldland Nederland hangt af van Anouk. Zij is Neerlands hoop in bange Songfestivaldagen. Vanavond is de eerste ronde halve finales in Malmö (Zwöden) en daar moet La Teeuwe als 8e aantreden met de wat belegen song Birds. We gillen nog niet helemaal mee met het opportunistische chauvinisme van de Volksmuziekkrant (waar ze zeker weten dat Anouk de finale haalt) of Paroolpinda Holman (die het zieleroersel van de zangeres poëtisch beklemtoont dankzij het simpele stijlmiddel van de vertaling). Liever turven we de voors en tegens. Voor Anouk: ze kan, in tegenstelling tot de meeste kandidaten, wél echt zingen. Tegen Anouk: ze is geblesseerd geraakt in een freak bowling accident. Ze wil helemaal niet winnen. Haar eigen manager neemt haar niet serieus. Homo's worden doodsbang van haar shirleybasseysong over zombievogels. Jep. Veel buzz rond Birds. De Eurovisie-PR-Machinie heeft zijn werk goed gedaan. Heel Nederland zit klaar, om te zingen danwel met een mening. Inhakön & meenöriön maarrr. Met de SONGFESTIVAL LIVESTREAM! Bijbehorende kir- alsook hoongeluiden op #esf. P.S. Anouk. Die jurk kan écht niet. LIEDJE: Nou ze deed het goed hoor!! ALLEMAAL TERUGKIJKEN!! Wachten op de puntentelling nu. FUCKING SPANNEND!!!!! JAAAAA! ANOUK IS DOOR NAAR DE FINALE! FEEST! WITTE WIJN! ANP PERSALARM! PIEPENDE NIEUWS APPS! Jan Smit huilt, de natie juicht.