Geenstijl

Wolfsen gaat weg en Utrecht bloeit onmiddellijk op. We durven zelfs te zeggen dat Utrecht het voortouw neemt in de wederopbouw van het hele land, de economie, de werkgelegenheid, de leefbaarheid en het vertrouwen in de rechtsstaat. BAM. Allemaal in één uitspraak: "De kortgedingrechter heeft besloten dat het Ubicapand aan de Ganzenmarkt in Utrecht binnen twee weken moet worden ontruimd. Dit om aan een vermeend koopcontract tussen huisbaas Vloet en potentiële koper Willem Klaasen te voldoen." Dít zijn nou de kleine opstekers waar we wat mee kunnen in Nederland. Een notoire huisjesmelker die eindelijk op zijn verantwoordelijkheden, verplichtingen en contracten wordt gewezen. Luie werkschuwe vieze stinkende onroerend goed stelende krakers worden uit andermans panden gezet. En een ondernemende projectontwikkelaar staat klaar om de twee monumentale panden onmiddellijk te verbouwen, waarbij hij zorgt voor werkgelegenheid, een verbetering van de leefomgeving en nieuwe woonruimte in een krappe, overbevolkte en daarom te dure binnenstad. Hoera voor de functionerende rechtsstaat, die eindelijk rationele overwegingen en de letter van de wet laat prevaleren boven pappen en nathouden. *snif* Dat we dit nog mee mogen maken. Of zullen we de praktische naleving van deze uitspraak maar gewoon even afwachten...?

Arrestatieteam burnt even wat rubber in Gouda. Lekker door de sloot een ondergelopen fietspad rossen, alles. Stoere chick erbij, getrokken guns. En dat allemaal om een paar juwelierovervallers in een Peugeotje te arresteren. Nooit zeggen dat de politie er nooit is om boeven te vangen. Hier zijn ze gewoon. En het is epic. Goed commentaar ook.

Hey, de brugkut is weer helemaal terug van weggeweest. Jezelf als meisje dusdanig verhongeren dat je dijen elkaar niet meer raken. Soort easy access systeem. Kijk, hier een handige how to een brugkut maken. Lekker spillenpoten alsof je Minnie Mouse bent. Schijnbaar denken die meiden dat schoonheid zit in het imiteren van Spongebob. Even je paardenbek complementeren met twee paardenpoten. Nou, meisjes met een brugkutobessie, zelfs Playboychicks vinden het ongezond. Dus doe maar niet. Als mannen een thigh gap aantrekkelijk hadden gevonden, hadden ze wel een gat in de zitting van een houten stoel geboord. Splinters in je klabanus is namelijk nog altijd een aantrekkelijker idee dan de constante angst dat je de vleesstelten van je neukplank breekt. Hier, wat vrouwelijk nazorg, het meest gedeelde Miranda Kerr boobgifje van dit weekend. Vrijdag al in de VrijMiBo, nu in het groot. En onthoudt: een meisje dat zegt "de kutbrug staat open" staat in de file, een meisje dat zegt "de brugkut staat open" is PIEMELFISSA!

Zie je wel. Schaterende farma-bonzen vullen hun toch al bulkende bankrekeningen over de ruggen van onze kinderen. Door in een duister complot met de CIA een superlucratieve ziekte te verzinnen. Vooraanstaand ADHD-deskundige Eisenberg heeft vlak voor zijn dood toegegeven dat hij de stuiterkinderenziekte heeft bedacht en nu slikt 1 op de tien drukke Amerikaantjes anti-ADHDmedicatie. Toeval, dat de door Eisenberg mede mogelijk gemaakte ADHDmedicatie ook wel 'kindercrack' wordt genoemd en dat de bekendste fictieve crackdealer Heisenberg heet? Hmm? Nou? Precies. Gelukkig is daar de wakkere brigade van, eh, ja van wie eigenlijk? Van online wetenschappelijke tijdschriften met maar één editor, een boel aluhoedjes en een goedgelovige horde twitteraars om de boel eens duchtig aan de kaak te stellen. Okee, allemaal een ontspanningsoefeningetje doen nu en tijd voor de feiten. Feit is dat ADHD maar al te vaak een fijn excuus is voor opvoedfalen. Een labeltje plakken op een etter is makkelijker dan hem kort te houden en hem een regelmatig schema te geven met voldoende mogelijkheden om zijn energie kwijt te kunnen. Feit is dus dat er, helaas voor de echte ADHD-patiënten, erg veel spookdiagnoses gesteld worden. Feit is dat dr. Eisenberg in Der Spiegel dat dus zo ongeveer betoogde, maar ergens in de vertaling naar het Engels is de nuance van zijn uit de context gehaalde citaat verloren gegaan. Bronnen rond wijlen dr. Eisenberg melden ons dat er geen sprake was van een dramatische sterfbedbekentenis die de hele farmaceutische industrie op zijn grondvesten deed schudden. Zijn laatste woorden waren: "Zo, eindelijk rus..HEE KIJK EEN VOGELTJE! Mag ik cola? Waar is dit knopje voor? Ik ga erop drukken, hee wat geinig..arghl.."

Inside-info uit de Bloemkool-jihadaanse kringen. Via een openbare Facebook-pagina nog wel. Aangeprezen door Maiwand de Thuisblijver en met dr. Kromzwaard de onderzoekert tussen de vrienden, dus het zou zomaar eens 'echt' kunnen zijn. We lezen een boel theologische/ideologische verhandelingen en zien een klein aantal beeldplaatjes. Met bovenstaande als meest sprekende tot dusver, maar we houden ons aanbevolen. Waar slacht de gemiddelde bloemkool-jihadi de 'honden van Bashar' mee af? Een fonkelnieuwe kalashnikov, een pistool voor erbij, een 'goede' mes, twee grote rotjes en natuurlijk niet te vergeten: een koran. Niets zo dodelijk als een heilige kogel. Dit alles tot grote tevredenheid en enorme trots van de papsen en mamsen. Ten aanval! (foto via)

Briljante lobby en PR-skills bij de moeilijke brillen van Goed Doel Oxfam Novib. Vanmorgen zojuist in alle journaals: ontwikkelingslanden lopen miljarden mis wegens belastingontwijking, zo blijkt uit onderzoek van Oxfam Novib zelf. Het grootkapitaal wil de vruchten van het Donkere Continent best graag leegzuigen, maar belasting betalen ho maar. Dus zetten ze brievenbusfirma's en andere 'ingewikkelde constructies' (dixit RTL) op en doen hun belasting via belastingparadijs Nederland. Schade voor de Derde Wereld: miljarden. Nog erger: als we dit niet zouden doen, zou het ons miljarden aan ontwikkelingshulp schelen. Want dan gaan al die halfgare dictators en stamhoofden hun inkomsten plotseling wél eerlijk besteden en ten goede van hun uitgemergelde bevolking laten komen. Denkt GroenLinks, bij monde van de koene ridder Jesse Klaver. Die wil het veto op belastingafspraken en meteen ook het recht op bankgeheim schrappen, omdat het belastingontwijking in de hand werkt en dat 'ondermijnt de wereldwijde solidariteit'. Jazeker. 'Wereldwijde solidariteit'. Dat is geen ideologische hersenkronkel van idealistische dromers, dat bestaat echt! Dus hup vooruit nu. We gaan wat doen aan belastingontwijking ten faveure van de wereldwijde solidariteit, dat is belangrijk. Veel belangrijker dan uw eigen portemonnee, dus die EU-veto over belastingzaken kan ook wel de deur uit. Gewoon opgeven die laatste beetjes soevereiniteit, als alles wordt geregeld door bureau- en technocraten vanuit een groot centralistisch imperium zal alles goed komen. De verdragswijziging die daar voor nodig is, is slechts een bureaucratisch detail. Komt goed. Gaan we regelen. Hoera Jesse!

Het dodental van de tornado in Moore, Oklahoma, is inmiddels opgelopen tot 91. Waaronder veel kinderen. Niet de eerste keer dat in dit gebied Gods stofzuiger door de straten trekt. In 1999 en 2003 was het ook al raak. De beelden zijn in ieder geval weer schokkend, zoals u aan deze gallery kunt zien. Het was dan ook echt een fiks bakbeest, die tornado, zoals in de video boven en hierrr te zien. Nog meer bij rampen horende emotie? Vrouw vindt hond. Kinderen worden uit schoolruïne getrokken. Er wordt druk gebeden. Want God wilde de tornado niet stoppen, maar natuurlijk vast wel de slachtoffers troosten. Obama heeft de noodtoestand inmiddels afgeroepen. En natuurlijk wordt de Stars & Stripes trots omhoog gehesen. Niet te breken, die Amerikanen. Het blijft overigens regenen met een kans op OMGTORNADO in de omgeving, zoals op de lokale buienradar kunt zien. En als je denkt dat jij vandaag een klotedag hebt vanwege het weer, hier is een video van een familie die bij hun huis uit de schuilkelder stapt en de schade ziet. Laten we hopen dat er vandaag niet al te veel lijken meer onder het puin vandaan gepulkt worden. Laten we u achter met een hele heftige GigaPica. Een beeld zegt meer dan duizend woorden, zeker als je niks anders kan dan stil zijn.

Tornado24 rechtstreeks. Het durpje Moore, Oklahama, althans een complete wijk + 2 scholen zijn weggevaagd door de destructiefste supercel F5-tornado in de geschiedenis. Meer dan 2 mijl brede twister vernietigde alles op haar pad. FOTO. En er zijn nog veel meer stofzuigerdingessen des doods in de regio [TRACKER]. Go below ground. Hit the shelter. Later meer.
Update: The Weather Channel: "Total Devastation."
Update: Foto. Hola. Dat is een hele gemene tornado.
PICA: Deze automobilist was op tijd weg.
CNN. Dit was een school.
TORNADO TIME LAPSE. HOLY POEP.
VINE. Bedolven mensen schreeuwen om hulp.
Update 01:05 uur: 6 confirmed dead. Search & Rescue heeft nog twee uur daglicht te gaan.
Before & After: Moore, Oklahoma

GeenStijl is niet tevreden over de beperkte openbaarmaking van documenten rond Project X door de gemeente Haren. Daarom zijn we samen met huispitbull Brenno nog altijd in een Wob-procedure verwikkeld om boven water te krijgen hoe hard de gemeente écht faalde rond het Faceboekfeestje. Omdat het internet de schuld geven te makkelijk is, en straatnaambordjes losschroeven te debiel. Dit weekend zijn (naar aanleiding van ons bezoek aan de bezwaarcommissie) nieuwe documenten vrijgegeven. Met daarin allerlei lollige dingetjes. Wist u dat alle bodes op de dag voor Project X teruggeroepen werden van een bedrijfsuitje? Of dat het filmhuis & de bieb dicht moesten? Dat de Hoge Hakken Race niet door kon gaan? En dat er vergaderd is over welke ambtenaar er moest overwerken om de telefoon na 17:00 uur op te nemen? Wat te denken van deze hilarische strategie: niet alleen moesten de bordjes 'Stationsweg' worden verwijderd, maar dit moest ook 'liefst ongemerkt' gebeuren, én er moest op de alternatieve feestlocatie een fake verkeersbord met 'Stationsweg' er op neergezet worden. Echt. Waar. Ook geinig: na afloop van Project X is vergaderd of Project X in officiële documenten nog wel zo moest heten, omdat Haren liever niet aan het debacle herinnerd zou willen worden. Maar zelfs in Haren snapten ze nog wel: reframing is zinloos. Verder is er zelfs nagedacht over bedankjes voor de brandweer op de weg naar reputatieherstel. Enfin, omdat wij wel in openbaarheid van de door de belastingbetaler betaalde vergadertijgers besproken onderwerpen geloven, help ons vooral mee met parelduiken in PDF1 en PDF2. Veel leesplezier. In de documenten zijn overigens ALLE namen van betrokken ambtenaren en hulpdiensten weggewit. Beetje flauw. Maar daar vragen we nog wel naar als we de volgende keer in Haren zijn. Want deze docs geven hilarische loldetails die je in het Cohenrapport niet terug las, maar we hebben nog altijd geen letter gelezen over Project Maya. We'll be back, Haren. OMGWTFBONUSVONDST: Een week vóór Project X ging de gemeente er al van uit dat het allemaal de schuld van GeenStijl zou zijn als het feestje uit de hand zou lopen. Goh. Op voorhand al een website de schuld geven van rellen en chaos, je moet het gore lef maar hebben. GeenStijl heeft (in tegenstelling tot bijvoorbeeld DWDD) Project X juist bewust genegeerd, is pas gaan berichten over de rellen nádat het uit de hand liep, en heeft dankzij razendsnelle publicatie van dadertronies actief bijgedragen aan het opsporen van de relpubers. Graag gedaan hoor, Harense Hufters.

Weten we dat ook weer. De voertaal in de befaamde Haagse shariawijk De Punt van het Zwaard is kennelijk Engels. Hedenmiddag waarschuwde Arnoud van Doorn (ex-PVV, thansch FC Mekka) in het Engels de broertjes en zusjes van deze prachtwijk zich niet te laten provoceren door het bezoek van volksvertegenwoordiger Geert Wilders, die om klokslag 1200 uur (high noon - red.) zijn feestelijke opwachting maakt in het omstreden Bermuda-driehoekje te Den Hagistan. Mooi is dat, een werkbezoek van een politicus "een provocatie" noemen. Zo kunnen wij er ook nog wel een paar. Enfin. Iedereen @ deze wijk, stay in your homes tomorrow in The Point of the Sword & don't carbecue the Volvo's. Maar dan missen jelui wel Fleur Agema in een jurkje met spaghettibandjes!