Geenstijl

Hoi Horecaondernemers in Amsterramp! Hier spreekt uw gemeente. U bent nog niet kapot genoeg en wij constateerden ook dat er nog steeds mensen zomaar plezier hebben in onze stad. Kan niet he. Daar is het nachtleven niet voor bedoeld. Dus slaan we mooi twee vliegen in één klap met ons nieuwe plannetje: als er een dronken klant wordt aangetroffen in uw etablissement, gaat de tent DICHT. Maar wij zijn de beroerdsten niet hoor, dus het is maar voor een weekje. Betrappen wij daarna nogmaals iemand die dronken is van de alcohol die u bij wijze van levensonderhoud verkoopt, dan kunt u een maand op slot en bij de derde overtreding van ons plezierverbod bent u definitief uw zaak kwijt. Wij zijn zeer content met deze maatregel. Het omvat alles waar wij als lokale overheid voor staan: intense burgerhaat, minachting voor andermans broodwinning, het biblebeltiseren van de stad, het slopen van de economie, ultieme betutteling en zinloze werkverschaffing voor een legertje BOA's. Het moet maar eens afgelopen zijn met het malle idee dat volwassen mensen zelf bepalen hoe veel zij drinken. Samenvatting van hoe een kroegbezoekje er volgens ons uit dient te zien: de betalende klant mag niet roken, dat moet buiten. Daar mag geen terrasverwarming hangen, zij mogen beslist niet staand drinken, zitten mag slechts binnen de rooilijn van het terras. Op een bankje zitten is natuurlijk verboden. Uw overheid bepaalt hoe laat zij naar huis moeten en beter drinken ze kamillethee want anders maken we u, uitbater, gegarandeerd met de grond gelijk. Een kroeg is idealiter slechts 1 luierverschoonservice verwijderd van een bejaardentehuis. Nou, wij zijn weer even machteloos toekijken bij echte problemen zoals de zakkenrollertsunami, de overval-epidemie, de radicalisering van kansenjeugd, vrouwenhandel en zo nog wat dingetjes. Hee, wij doen ook maar ons best. Wij zorgen voor de 'gemeen' in 'gemeente'. Liefs, uw volksvertegenwoordiging!

Ah leuk. We waren eigenlijk net uitgelachen over de vorige tenenkrommend slechte bedrijfsvideo van de Persgroep. Komen die dodebomenjourno's met een fonkelnieuwe. Een stuk duurder qua productie maar net zo slecht. En ook net zo om je bijballen uit je onderbroek te schaterhinniken. Man man man, wat een genante megalomane zelfbevlekking. Het enige realistische aan deze beelden is Frenk van der Linden die als stripfiguur figureert. En welk RAL-nummer hebben de gele tanden van Henk van Ess eigenlijk? Het grappigste van deze dik zes minuten durende schijnvertoning is dat het in werkelijk een grote tyfusbende is binnen de Persgroep. Op menig redactie is het heibel. Bij de VK gaan ze rollebollend over straat. Marbe weg. Kluveld weg. Bertje B. weg. Helemaal niemand pruimt het kapsel van die rare Rutger Bregman. Samenvatting van alle kritiek die tijdens de vrijmibo onze kant op wordt gelekt: Persgroep anno 2013 heeft het meeste weg van een doorlopende Noord-Koreaanse heisessie. Je vraagt je af hoe CEO Bashar Al Van Thillo al zijn kantoorslaven zo gek heeft gekregen voor dit georkestreerde toneelstukje. Staat ie buiten beeld met een AK-47 op ze gericht ofzo?

De Leidse student Maiwand de Thuiszitter geniet bekendheid als rekruteerder voor de jihad in Syrië. Hij heeft nu hoogleraar en Elsevier-columnist Afshin Ellian bedreigd. Bedreigingen die in een duister islamitisch jargon geuit worden, brengen geen kosten met zich mee, maar wat voor effect kan Maiwand gedacht hebben hiermee te bereiken? Afshin wordt nu misschien beter beveiligd, kijkt vaker over zijn schouder, en het is nu officieel dat een jongeman uit de islamitische testosteronbrigade er eer mee kan inleggen als hij Afshin pakt. Voor Afshin vervelend, maar hij heeft wel voor heter vuren gestaan. Tot zo ver begrijpt iedere Hollander wat Maiwand wil. Wat minder voor de hand ligt, is het brede effect dat deze vage vorm van dreigen op de hele universiteit heeft. Allereerst op de docenten die iets met de islam van doen hebben, die weten nu weer dat ze moeten uitkijken. De colleges zullen meer dan al het geval is, een vegetarische bloedeloze islam voorschotelen. De islam zal aan de studenten worden gepresenteerd precies zoals een Maiwand dat verlangt, anders worden Maiwand en zijn vriendjes boos. Islamitische daden van geweld zullen vanaf de katheder door de docenten worden afgeschilderd als zelfverdediging tegen het boosaardige Westen – precies zoals de jihad-theologie dat leert.

Ex NSA- en CIA-baas Michael Hayden wil Edward Snowden op een kill list zetten. Haha, geintje natuurlijk. Zou veel te veel opvallen, als Edje ineens in een steeg in Moskou gevonden wordt met een klein rond gaatje in z'n voorhoofd. Maar Hayden meent het wel. Hij praatte per ongeluk z'n mond voorbij, noemde het snel een grapje en dát was wel een leugen. Want zo zijn politici: leugenaars. Allemaal. En daar kan Glenn Greenwald dan weer heel levendig over vertellen. Vooral als hij, zoals hierboven, even heel erg gepikeerd raakt over een paar domme vragen van Newsnight-mevrouw Kirsty Wark. De BBC-journo doet volgens Greenwald nogal naïef en goedgelovig over hoe betrouwbaar overheden pretenderen te zijn. Overheden zijn namelijk helemaal niet betrouwbaar en het is onbegrijpelijk dat er nog journo's bestaan die denken van wel. Aldus Greenwald. Openingsvraag van Wark: "Why should you be the arbiter about what is in the public interest and what is vital in the national security?" Wat volgt, is een lesje Kritische Journalistiek voor Dummies. Door Greenwald, met Wark als lijdend voorwerp. "I think it's a shock that government officials lie to the face of journalists, who don't seem to mind very much." Kritische kijktip!

Debatten zijn te gekkie. Debatten moeten er wezen, omdat debatten met woorden worden uitgevochten en als dat niet kan, resten slechts kogels en kromzwaarden. Als debatten niet meer mogelijk zijn, zijn we aan de wilde spinnen overgeleverd. Daarom is het goed dat ook, nee, júíst over controversiële onderwerpen gedebatteerd wordt in een vrij land anno 2013. Ziedaar de reden om het debat De Toekomst van de Islam in Nederland te organiseren, waarin onze Stijlloze Huisarabist Hans Jansen de verbale degens kruist met Abdul-Jabar van de Ven (doodwenser, onder voorbehoud, inshallah) en Okay Pala. Okay Pala is geen household name dus komt die doopceel: hij is perswoordvoerder van de Nederlandse tak van Hizb ut-Tahrir, en dat is een organisatie (in veel landen verboden) die een wereldwijd kalifaat nastreeft onder sharia wetgeving. O-kee… Een type die we dus liever met woorden zien strijden dan op, eh, andere manieren. Het Brinkhuis in het kakkersdorp Laren was in no time uitverkocht maar vandaag, een week voor het debat, trok men opeens de stekker eruit. Wij bellen. Volgens de contactpersoon van het Brinkhuis was het 'een capaciteitsprobleem' en na enig doorvragen onzerzijds luidde het statement: "Er zijn partijen met tegenstrijdige belangen. Wij werken met vrijwilligers, en in deze vorm kunnen wij het debat niet in goede banen leiden. In overleg met het bestuur is besloten dat we het zo niet gaan aanpakken. Dit heeft overigens niets te maken met politieke kleur of overtuiging van de deelnemers of van het Brinkhuis." Ah. Maar organisator UVP meldt iets heel anders: "Dit cultureel centrum durfde het echter toch niet aan om deze bijeenkomst te faciliteren. Een standpunt dat men pas innam op 3 oktober, nadat alle stoelen waren uitverkocht." Ook de website van het Amsterdamse DebatHQ De Balie, dat in allerijl plek bood aan het evenement, rept van 'het niet aandurven.' Snappen we, getuige de eerdere toestanden met debatten rond dit thema. Wij verwijten de brave mensen van het Brinkhuis niet zo veel want die willen ook gewoon dat hun personeel heel blijft, maar het is wel godgloeiendegodverdomme stuitend dat er rondom een fucking gesprek een sfeer van angst en wel of niet 'aandurven' moet hangen. De Toekomst van de islam in Nederland blijft zo wel erg in middeleeuws-repressieve sferen hangen.

En het vooroordeel NederMocro meisjes doen wel hun stinkende best op school en halen hoge cijfers terwijl hun broertjes op straat lopen te klooien, kan ook weer in de kast. Dit zijn drie van de vijf of zes NEDERLANDSE grieten die in Marokko tegen de lamp liepen met koffers vol heel veel (echt heel veel- 58 kilo soft) drugs, dames waren op weg naar NL. Motief onbekend. Waarschijnlijk eindexamen niet gehaald. Gokje. Het is allemaal heel zielig. BuZa gaat zich ermee bemoeien op basis van het Internationaal Zeerecht, en de meiden mogen hun straf -240 uur de halalkantine van de VU schoonmaken- in Nederland uitzitten. Bewegende beelden van de Dope Drie HIERRR.

Het is weekend. Rauw. Puur. Authentiek. Dat is wat mensen willen. Rauw. Puur. Authentiek. Dat is waar de talentenshows om vragen. Rauw. Puur. Authentiek. Sta je daar, opgemaakt door een professionele visagist. Rauw. Puur. Authentiek. Onder de felle lampen van de hypermoderne televisiestudio. Rauw. Puur. Authentiek. Iedereen volgt braaf het script. Rauw. Puur. Authentiek. Alles is voorspelbaar van begin tot eind. Rauw. Puur. Authentiek. Alles voor de McFame. Rauw. Puur. Authentiek. Tot slaaf gemaakt van een wurgcontract. Rauw. Puur. Authentiek. Onderwijl een brave performance neerzettend in de laatste mode. Rauw. Puur. Authentiek. Je Facebook voelt als een highlightshow. Rauw. Puur. Authentiek. Op Twitter speel je de coole gast. Rauw. Puur. Authentiek. Niemand ziet de faals, de blunders, de sleur van je dagelijks leven. Rauw. Puur. Authentiek. Alles is toneel. Niks is Rauw. Niks is Puur. Niks is Authentiek. Niet hier. Niet nu. Prettig weekend. En be nice.

We roepen een béétje voor onze beurt, maar de hoge heren in Den Haag zijn er uit. VVD en PvdA hebben een meerderheid in de Eerste Kamer bij elkaar geslijmd voor hun enorme stapel akkoorden, lastenverzwaringen & belastingverhogingen. D66 en GroenLinks gaan participeren in de regeringsplannen. Pechtold was donderdag in het Torentje al opgegeild met de belofte van macht en zojuist is ook naar buiten gekomen dat de motie over kinderopvangtoeslag van Samsom en Van Ojik (die tijdens de Algemene Beschouwingen nog door de VVD werd afgeschoten) tóch is aangenomen. Dat kan alleen maar betekenen dat GroenLinks ook aan boord is. Het CDA liep weg omdat de regering alleen achter de komma met een paar miljoentjes wilde schuiven, maar machtsgeile (D66) of idealistische (GL) kleinpartijtjes zijn daar natuurlijk wél gevoelig voor. Ze zullen het wel 'Dierendagakkoord' of 'Oktoberakkoord' noemen. Maar die slijmerige nivelleringspaling komt onze reedt niet in. Het is 100% wederom een Kontneukakkoord. Of er ministersposten of staatssecretariaten gewisseld gaan worden om plek te maken voor Peggold of Van Ojik, is nog maar zeer de vraag, maar de coalitie heeft in ieder geval hun gewenste Eerste Kamer-meerderheid voor (een deel van de plannen uit) de Miljoenennota. Met dank aan de 5 zetels van GroenLinks en de 5 zetels van D66. (Ze hadden er 8 nodig.) Bizar: uiteindelijk is het dus nog Samsom/de PvdA die over links voor elkaar krijgt waar het CDA over rechts niet met de VVD in zee wilde. Maar hoe dan ook: de echte middelvinger van vandaag is voor de kiezer. MUZIEK!

Oeps. Zwembadpedo Benno Larue was gisteren even helemaal kwijtfoetsie. Larue, die in 2011 tot zes jaar cel werd veroordeeld omdat hij een groot aantal kinderen misbruikte in het zwembad waar hij als zwemlaar werkte, wordt binnenkort weer vrijgelaten omdat tweederde van zijn straf erop zit. Dan krijg je dus te maken met de reclassering, en in het geval van Larue ook met een enkelbandje van ome Fred Teeven. En toen was ineens de accu leeg en Larue daarmee van de radar verdwenen. Of ondergedoken, zo je wil. Hij was tenslotte badmeester. Het plan van Teeven om enkelbanden te gaan gebruiken werd deze week al keihard afgetikt door de mannetjes van de Raad van State wegens simpelweg volslagen stupide en enorm koekwaus, maar dat het enkelbandje nu tegen deze faal van VVDiaanse proporties oploopt is wel heel erg amateuristisch. U bent een gevaarlijke psychopaat of iets anders in de categorie zware jongen en heeft een enkelbandje om? Geen probleem, gewoon even wachten tot de batterij ermee ophoudt en u bent vrij man. Binnenkort beslist de rechter over de vrijlating van Larue. Het OM eist dat hij nog langer in de bak moet zitten. Wij zijn in ieder geval reuze benieuwd. Het is Larue nog niet gelukt om een definitieve woonruimte te vinden, dus we zouden bijna hopen dat ie nog even door mag brommen. Voor z'n eigen bestwil, uiteraard.

Boem. Kijkcijfers van gisterenavond. Hoort u het NPO-gejammer al over de zogeheten bagger op de commerciële televisie? Fuck dat. 60 procent van de dag top 10 is voor commercieel successtation RTL. Wij van de stijlloze recensiecommissie (8-koppig) hebben de eerste aflevering van Geer en Goor teruggekeken en zijn tot de unanieme beslissing gekomen: ★★★★★. Hilarische televisie. Twee mannen die zich om alles en niets een extra scheur lachen en tegelijkertijd uw aandacht vragen voor eenzame oudjes (hoi Henk Krololo). Wilt u ook stiekem terugkijken en keihard lachen? Hiero. Schaam u niet, u bent niet alleen. Half Nederland kijkt Geer, Goor, De Mol Jr. & GTST. Nope. Die commerciëlen krijg je niet 1, 2, 3 weg. Plezier!