Geenstijl

Zo. Daar is ie dan. De langverwachte tweede zuigvideo van Dave Roelvink. OK niet helemaal wat iedereen verwacht had. Nog erger: hij staat nu ook in het originele Dave Roelvink Pijpvideo Topic. Want de GeenStijl ontving de langverwachte sommatie. Dat we 250.000 euro moeten lappen als we de tien seconden softcore niet ON-MID-DEL-LIJK zouden verwijderen. Dus wij onze Zwarte Kip op de zaak gezet, maar die kwam met allemaal wetsartikelen [nummer] [lid] [sub] [paragraaf] aanzetten, en de aanbeveling: dit ga je dus niet winnen, beter om weg te halen anders kunnen we het volgende bedrijfsuitje (weekje scubadiven, jetskiën & grote stukken vlees grillen op de Florida Keys) wel op onze roze buik schrijven. En dat moeten we natuurlijk al helemaal niet willen. Wel weer typisch hoor: die video zingt overal op internet en via whatsappgroepjes rond, Roelvink Junior is zelf degene die zich liet filmen tijdens het onderwater eikelhappen in een bubbelbad, de vrienden van Dave hebben mogelijk slash waarschijnlijk de bijbehorende pornovilla leeggestolen en sowieso alle drank opgezopen, daarna de ouders van het meisje gechanteerd met dreigende openbaarmaking van de beelden en de enige die de video uit heeft kunnen laten lekken (al dan niet met opzet), is de filmer zelf. Maar onder de streep is het toch allemaal weer het bekende riedeltje: schuld van GeenStijl.. Maar goed. Video = verwijderd. Het was niet eens een pijpvideo. Het was een 'vrouw beweegt onder water met haar hoofd en een neger moet er van lachen'-filmpje. En nog verticaal gefilmd ook.

Wegmisbruikerspareltje in de oneindige saaizee van snelheidsovertredingen, handheldbellen en doorroodrijders. Sportief rijdende man in wit VW-busje gaat in discussie met twee Omen Agenten over zijn rijstijl. Agenten hebben de ambtelijke terminologie van de wegenverkeerswet paraat, maar de man geeft geen fuk en weet het beter. Vinden ze heel niet leuk, die asfaltpolies. Enfin, nog even, en ook dat betweten MAG NIET meer.

Uitstekende duidings van Asschers HaatImam-censuurplan las u al hierrr. Wij elaboreren nog even over de kwestie, want het heeft alles in zich om de zoveelste pappen en nathouden-faal van de PvdA te worden. Wat Asscher hier optuigt is namelijk, naar beste PvdA-traditie, een zieligheidsindustrie-structuurtje. Let op deze quote: "Behalve via moslimpredikers wordt ook geprobeerd via het trainen van ’sleutelfiguren’ in de moslimgemeenschap te voorkomen dat jongeren in de ban raken van gewelddadig moslimextremisme." Klinkt heel mooi maar dat heeft dus voorspelbare implicaties. Wie zijn die 'sleutelfiguren' bijvoorbeeld? Laat ons raden: zelfbenoemde 'spreekbuizen' en 'voormannen' van gematigd-islamitische snit. Mensen als 'jongerenimam' Elforkani bijvoorbeeld, die een beeldig kant-en-klaar adviesbureau heeft dat, nouja welk een toeval, zo kan inspringen op deze verhoogde vraag naar de-radicaliserende coachings vanuit de moslimcommunity. Of experts van de Unie van Marokkaanse moskeeën, die opriepen tot verbroedering met de joden. Of misschien kan vanuit de Turkse gemeenschap de met een koninklijk lintje geëerde moskeebaas Veysel Eroglu van de Turkse overheidsorganisatie Diyanet iets betekenen. Allemaal partijen die in Nederland volkomen serieus worden genomen door onze overheid, partijen die aanzitten aan overlegtafels op ministeries, partijen die worden gezien als 'bruggenbouwers', partijen die zich maar wat graag laven aan de subsidiestroom en beloven hun jongeren uit de klauwen van haatimams te houden. Maar zoals wij met bovenstaande voorbeelden (en nog tig andere, voor de leesbaarheid zijn die niet allemaal te noemen in een topic) al bewezen: ze hebben allemaal een dubbele agenda.

Een topic over Zwarte Piet! Nouja, meer een topic over een meisje dat niet zo blij is met Zwarte Piet. Nadia heet ze, en ze kan hartstikke goed stukjes tikken. Voor de Groene, de journalistieke enclave voor enkele duizenden Amsterdammers die hun eigen pompoenruftlucht vol glorieuze tevredenheid opsnuiven terwijl ze nippend aan de extra hete geïmporteerde Italiaanse ristretto nippen. Lieve mensen, wat Nadia nú weer heeft meegemaakt! Op een mooie avond, niet zo lang geleden, trok ze helemaal van Subsidië aan het IJ richting provinciedurp Zwolle. Aldaar aangekomen bezocht ze een discussieavond over, inderdaad, Zwarte Piet. Nou, dat viel niet mee hoor. Weet u wat voor mensen er allemaal in die zaal zaten? Allemaal boze mannen van middelbare leeftijd. Ze waren nota bene wit. Wit! In Zwolle! Die boze witte mannen had ze nog nooit gezien in de Zwolse wijk waar ze opgroeide. En zelfs de yuppen waren er niet! Hemeltje! En weet u wat al die boze witte mannen van middelbare leeftijd van Zwarte Piet vonden? Die vonden hem helemaal prima. Parbleu! Die reppur Typhoon, die zat volgens hen maar wat te zeikstralen. Met z'n stereotypes en slavernij. Kom nou, dachten de boze witte mannen van middelbare leeftijd die allemaal hun armen passief agressief over elkaar gevouwen hadden. Tsjonge jonge. Hier had onze Nadia natuurlijk niet op gerekend: allemaal geboren en getogen Hollanders (boze wittte mannen van middelbare leeftijd) die na een lange dag belasting betalen besloten hadden om het zomaar helemaal niet eens te zijn met onze Nadia, die toch echt al twintig jaar in Amsterdam leeft en zoals u weet is alles dat in Amsterdam wordt besloten bindend voor de rest van het land. Dat is geen hilarische hoofdstedelijke zelfoverschatting, zo is 't nu eenmaal. Nee, dit was Nadia niet gewend. In Amsterdam komen er uit de tienduizenden negeroïde getinte medemens020'ers altijd wel 100 Zwarte Piet-haters opdagen, dan lijkt het tenminste nog heel wat. Maar hier was geen eer te behalen. Zwollenaren die zomaar lak hebben aan de wensen van natuurlijk volstrekt terecht verongelijkte mensen. Nou, dikke vinger voor ze, dacht Nadia dan maar. Jammer dit. Enfin, wel een mooi stukje. Beetje journalistiek voyeuristich, maar dat mag. Het zijn tenslotte maar van die onbeholpen boze witte mannen van middelbare leeftijd. Met hun armen over elkaar.

WTF? Raar. Twee Nederlandse piloten hebben dit weekend een heel vreemd fenomeen waargenomen in de Stille Oceaan. Nadat ze in de verte een fel licht vanuit de oceaan zagen exploderen, bleek die plek tussen Japan en Alaska tijdens het overvliegen helemaal rood op te gloeien. Zie foto. Aangezien er diverse aardbevingen in IJsland, Chili en San Francisco waren, afgelopen dagen, zou het een onderwater vulkaan kunnen zijn. Op PBase doet de piloot zijn verhaal, en meer bijzondere foto's. Ze vlogen in een 747-8 Freighter (vracht, alleen 2 vliegers aan boord) en op een hoogte van 34.000ft. "We zijn twee ervaren vliegers. We weten hoe steden, vissersvloten en olieboorinstallaties er 's nachts uit zien. Wat we hier hebben waargenomen (in combinatie met de huidige activiteiten deze dagen in de 'Pacific Rim / Ring of Fire' en de vreemde licht effecten in de atmosfeer) is absoluut uitzonderlijk te noemen", aldus de piloot in onze mail, die ook aangaf dat het voor zelfs de meest ervaren piloten een griezelig fenomeen is, omdat je niet weet waar je over/doorheen vliegt. Inmiddels zijn diverse officiële instanties met onderzoek naar het fenomeen bezig. Weird. Is het Godzilla? Die monsters uit Pacific Rim? UFO's? De baantjescarroussel van de PvdA die even getest werd op volle toeren? Of toch een verklaarbaar maar zeer zeldzaam natuurlijke gebeurtenis? Als de oceaan op gigantische schaal freaky shit gaat doen, dienen we allemaal even net wat waakzamer te zijn.

Westlanders zijn een innovatief volkje, maar soms bijt dat innovatieve terug. Bijvoorbeeld als je een zweefmolen op een Westlandse platbodem zet en over de sloot laat dobberen. Dat gebeurde tijdens de feestweek in het dorpje De Lier (bekend van het jaarlijks verzuipen tijdens hevige regenval), waar de braderie dus Bradelier is genoemd omdat iemand zijn lollige oom over de naamtoewijzing ging. Afijn, een zweefmolen op een boot door een dorp laten varen. Wat kan er mis gaan? Dat er bomen langs de kant staan, dat kan er mis gaan. Geeft een hele nieuwe betekenis aan het lokale spreekwoord 'plukkie al' geeft. Jongens, minder zuipen, meer dingen verzinnen om al dat boycotgroente en -fruit aan de man te brengen. Voor dit soort shit hebben we allemaal geen tijd, faalhazende hokboeren. Maar lachen is het wel.

pic.twitter.com/etJyGSXrVX الشرطة الاسلامية ل #الدولة_الإسلامية

— الخلافة الإسلامية (@SoriiHorr) August 24, 2014

Kijk, daar hebben we Khalid de Koppensneller, voortaan beter bekend als Khalid Kit. Want de meest beruchte Almeerder van het Kalifaat is bij de politie gegaan. De islamitische politie, uiteraard. Lekker de shariawijkagent uithangen in de Levant. Stoepfietsers onthoofden, homoos van flats afgooien, winkeldieven de handjes afhakken, en op uitgaansavonden vrouwen stenigen die een stukje blote enkel laten zien. Ja hoor, Abou agent Khalid K. is helemaal van de attentie buurtpreventie. Wraakzaam & Dienstbaar aan Allah. Ober, 1 donut svp!

Vice-opperhoofd Lodewijk Asscher (Sociale Zaken) wappert met de permabanhamer voor fundamentalistische haatbaarden met preekbevoegdheid. Haatimams die in Nederland wonen en haatzaaien, 'zal het leven lastig gemaakt worden'. Worden als vals blerende katten 's nachts in de tuin gegooid, of zo. En importhaat vanuit het buitenland zal worden tegengehouden. Dat laatste, prima. Hoe minder geesteszieke, achterlijke, geweldpredikende haatfantasten we importeren, hoe beter. Maar over imams en moslims die in Nederland total radical gaan, daar willen we graag even een vinger voor in de lucht steken. Goedendag, Lodewijk, hoe had u dit precies gezien? Wie bepaalt de grenzen van het radicale? Is homo's doodwensen okee, maar joden niet, bijvoorbeeld? Holocaustontkenning? Het onverdoofd slachten van schapen? We zijn namelijk bang dat daar een commissie van ambtenaren van komt, en commissies van ambtenaren die gaan bepalen wat wel en niet radicalisering is, dat vinden wij eng. Want nu gaat het om overduidelijk van het padje geraakte baardfundi's met een nogal agressieve religiebelijdenis. Koppensnellende en genocide-verheerlijkende varkens. Voordat de GA VOOR JOOP SCHRIJVEN-brigade weer losbarst, elke vorm van religie mag wat ons betreft rustig afsterven en deze als eerste. De wereld zal er alleen mooier van worden. Maar misschien zijn we vergeten dat Geert Wilders al een keer voor de rechter heeft gestaan vanwege haatzaaien en inmiddels ook uw favoriete website onderzocht wordt door het OM om actuele fotosjops. De term 'haatzaaien' is nogal subjectief en vrijelijk interpretabel door de overheid. Nu zijn het de haatimams die 'het leven lastig gemaakt wordt' en gaat er groot gejuich op, morgen gaan sites als De Dagelijkse Standaard, Krapuul en die van Quinsy Gario op zwart (#NoDiscrimination), overmorgen worden weggejoriste GS-reaguurders van hun bed gelicht en aan het eind van de week is iedereen die niet als een brave zombie binnen de vakjes van het ordentelijk marcheert een radicale haatzaaier. Dit vinden wij eng. Om een groot denker te herhalen: "onwetendheid is de eerste stap naar onvrijheid en achterlijkheid." Maak het leven van haatimams niet 'lastig', maar zet ze in de spotlight. Maak indoctrinerend haattuig dat gebruik maakt van vrijheid van meningsuiting openbaar, hun woorden inzichtelijk en hun waanideeën publiekelijk. Niet censuur, maar transparantie en openheid is de weg naar de-radicalisatie. Duistere Middeleeuws gedachtegoed kwijnt weg als de rationele Verlichting er op schijnt. Dus pleur op met dit soort verstrekkende censuurreflexen. Transparantie, kennis en onderwijs is wat we nodig hebben en de enige manier om achterlijk religieus gedachtegoed definitief uit te bannen.

De scholen zijn weer begonnen! Onzekere pubers tjokvol hormonen, Red Bull, groeistuipen en Clearasil die elkaar uit apenliefde bepotelen op speelweitjes en schoolpleinen. Zo ook in Waalwijk, waar even door twee damesmeisjes een dispuutje werd afgehandeld met oudhollands in de haren vliegen. Niks mis mee. Hoort erbij. Nieuw in dit filmpje (verticaal, dus echt). De Omstanderkopschopper. Iemand, die niet aan de beef deelneemt, maar die af en toe even diegene die op de grond ligt, een trap verkoopt. Zorgelijk. Daarom nog maar eens in de rebound voor alle stijfstaande puberts. De Stijlloze Manual voor Fitties: Vechten als een Vent.

Misschien was het dat Vlaamse accent. Of die al even Vlaamse flegmatiek. Of zijn aankondiging van een Zomergasten die in het teken zou staan van zijn “ongelofelijke gevoeligheid voor de visuele schoonheid van de wereld”. Wat een “kleurrijke en verstillende avond zou gaan worden”, zo vulde zomergastheer Wilfried de Jong aan. Wat hét dan ook was, David van Reybrouck bleek een Zomergast van formaat.