Geenstijl

Altijd leuk, brieven de jour van betrokken lezers van de GeenStijl. Zoals u weet kijken mensen die de GeenStijl lezen in hun vrije tijd graag naar de VPRO. Allemaal. Maar Albert niet meer. Die is er helemaal klaar mee. Die ruifvreters zitten onbeschaamd van zijn geld programma's te maken met programmamakers waar Albert nog nooit van gehoord heeft en dan hebben ze ook nog het gore lef om in een bedelbrief opgeleukt met een dikke sigaar uit eigen doos om nóg meer geld te bedelen. Bah. Enfin. Albert, take it away. Geachte redactie, Een envelop in de bus van de VPRO. Dat zal wel weer een bedelactie zijn, denk ik, totdat ik de tekst op de envelop zie: ‘I owe you’. Als mijn Engels me niet bedriegt, betekent het dat ze me iets schuldig zijn. Het zou toch niet…?

Geachte excellentie. Hey @MinPres. Beste Mark. Zou u zo vriendelijk willen zijn naar bovenstaand filmpje te kijken? Het is uit Hart van Nederland (SBS). Dat is een soort Nieuwsuur voor de Gewone Man (m/v), en aangezien u de minister-president van alle Nederlanders bent, zou u eigenlijk elke avond moeten kijken. Maar het kan zijn dat u deze gemist hebt. Begrijpen we volkomen, het is ook geen sinecure, eindbaas zijn van het beste kabinet sinds de oorlog. Filmpje gaat over de familie Otten, hardwerkende Hagenaars die hun zaak kwijtraken. Een goedlopende lunchroom aan de Haagse Markt gaat kapot. 31 december is het einde verhaal voor de families Otten. Gewoon, omdat het moet, van de ambtenaren in Den Haag. Wellicht kent u het bedrijf? We hebben u wel eens zien lopen op de markt in Den Haag, met van die witte plastic tasjes groente. (Het zag er ietwat koddig uit. Maar betere PR kan een MP niet wensen.) Goed, we kennen het hele dossier Otten niet. Het zal wel weer juridisch dichtgetimmerd zijn, en zo'n rechter is natuurlijk ook geen domme jongen. Maar iedereen die nog een greintje VOC-mentaliteit in de ondernemende Hollandsche donder heeft, snapt hier geen jota van. Moeten we nu echt naar petities gaan linken? Moeten we nu echt met het argument wel-geld-voor-dictators-in-Soedan gaan aankomen? Is er nou geen werkbare oplossing? Geachte Excellentie. Beste @MinPres Mark Rutte uit Den Haag, van de VVD. Wat is er gebeurd dat we dit land geworden zijn?

Okee, dag 1 hebben we overleefd. Min of meer. Na geforceerd gourmetten met de koude kant, matig in toom gehouden ergernis en een gezinsverpakking Rennie mag Nederland vanavond weer achter de AGA om een invasie van andere takken van de familie te ontvangen. Dat is afschuwelijk, zeker in de huidige patchwork-familiecultuur waarin men vader en zijn vrouw, moeder en haar vriendin en, indien u zo dom bent om vaste verkering te hebben, dit ook nog in schoonfamilieversie moet entertainen gedurende Jezus' verjaardag. De Heiland staat geen toostjes te smeren dus moet u het doen. Typisch zo'n moment dat u wenste dat u een zonderling kattenvrouwtje was, dan kon u overdag wijn drinken, luide beatmuziek luisteren, tot diep in de nacht lezen en schrijven en in Roy Donders Huispak tegen de katten wauwelen. Maargoed, dat bent u niet en u bent ook al te bescheten om kerst gewoon te weigeren. Dus u moet NOG een dag het sociale mijnenveld dat 'familie' heet in, slechts gewapend met een optimistisch Albert Heijn flensjesrecept en de vage hoop dat uw (schoon-)familie zich het afgelopen jaar opeens heeft ontwikkeld tot aangenaam gezelschap, quod non. Omdat een familiebijeenkomst met dank aan een keurige opvoeding en Nedercalvinistische inborst nooit eens echt gierend mooi Festen-style uit de klauw loopt maar net binnen de lijntjes van beschaafd-onaangenaam blijft, met hooguit een snikkende tante of een roodaangelopen zwager tot gevolg, raden wij van GeenStijl Correlatie u aan om eens wat remmingen weg te halen. Met drugs. Snaaks toe te dienen in het eten. Let wel op dat u de vissticks en frietjes voor de Kindertafel niet contamineert, en drogeer uw gasten.

Zo. Even genoeg vintage bordspelletjes, haricots verts met spek en ouwenelen met Tante Joke over die poepsaaie Top2000: hier is de speciale kerst-episode van de GeenStijl Eindejaars Compilatie 2013. Deel drie alweer in deze heersende reeks waarin Van Leeuwen het voorbije jaar met u doorneemt. Wist u dat de hittegolf van 2013 de allerheetste was van het hele jaar? Dat het Rusland-Nederland jaar exact en op de kop af 365 dagen te lang duurde? En dat Tom Staal na de geruchtmakende EU-repo zijn overlijden en begrafenis op sneaky wijze uit het jaaroverzicht van Powned heeft weten te houden? Kruip gezellig tegen elkaar aan op de bank en zet de verwarming twee streepjes hoger: hier is deel 3 van de ontzettend gezellige GeenStijl Eindejaars Compilatie 2013 Kerst-editie! UPDATE: De voorgaande episodes gemist? DEEL EEN + DEEL TWEE.

Kerst lukt. Half vijf geweest, en de eerste borrels zitten erin. De mosterd op het schaaltje met kaasblokjes (jongbelegen 48+, €1,50) is al een beetje hard aan het worden. De berg olijven blijft liggen, zit knoflook op en dat lust alleen tante Joke. Iedereen wil eigenlijk weg, maar er moet nog gegeten worden. In de woonkamer is de gesprekstof inmiddels op. Opa zegt: even kijken wat er op teletekst staat. Oom Hans laat een app zien waarmee je precies kunt zien waar de benzine het goedkoopst is. Boven, op de teeveekamer slaan de koters elkaar de hersens in. Kelsey (13) zit stilletjes te huilen boven haar Samsung want Kevin heeft het uitgemaakt. Oma is gevallen in de gang omdat de rollator achter de verwarming bleef haken. Uit de keuken klinkt een vloek; de pasteibakjes zijn zwart geworden. Van ons. Voor u. Rechtstreeks vanuit de Nederlandse huiskamers. De GeenStijl RealTime Gezelligheids Kerst Monitor™. Eet u buiten de deur? Dan Smakelijk Eten gewenst. Plezier!

Nagekomen bericht in de mede dankzij jullie, demense, zo succesvolle Defember-maand. Want hoewel we de axie-vlaggetjes en -toeters inmiddels weer hebben opgeborgen, is het natuurlijk niet zo dat de issues waar Defember om draaide nu opeens zijn opgelost. Gijs Peskens van de Piratenpartij vestigt uw aandacht graag op het volgende: de Europese Commissie gaat het auteursrecht hervormen. Dat klinkt doodeng en dat is het ook, maar! Vrolijke Kerstverkansie Doe-boek Opdracht voor onder de boom! De internethatende eurofossielen houden een vragenrondje onder de Europese burgers. En zeggen zij 'de mening van de burgers peilen over het vrije internet' dan zeggen wij 'bindend antwoordadvies'. Want ook de orks van de copyrightindustrie liggen op de loer, Tim Kuikoïde vrijheidshaters zullen zeker hun stem laten horen in deze zogenaamde 'open consultatie'. Dus. De consultants, dat zijn wij. Lees, vul hem in en WIN een vrij internet.

We schakelen live naar de Nationale Oranje Schreeuwers van knipmessen Gelauff & Co op Ned1, waar Willy op het punt staat Het Nederlandsche Volk toe te spreken in het kader van Kerst Lukt! Het is de eerste keer dat Oliebol gaat kerstbabbelen, en hij doet dat vanuit zijn boomhut te Wassenaar. Geen paniek. Het is niet live. Praatje is al dagen terug opgenomen (om 2 over 12, zie klok). Z'n ouwe moer ontwikkelde zich de laatste jaren (2012, 2011, 2010) tot een zeurende tante die internet, wilders en sociale media maar niks vond. Dus we verwachten op z'n minst een jolige WA, die in een kamerjas gezeten op een afgebladderde Chesterfield iets moppigs voorleest vanaf een iPad. Met de W van W00T. Op Televee & GrintpadFM.
UPDATE: LAAT MAAR WEER. TEKST IS AL UITGELEKT (pdf). Kudos voor de wakkere knapen (m/v) van Nu.nl.

Wat een verademing.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) December 25, 2013

Politiek reageert enthousiast op maiden xmas speech Willem-Alexander. Update: Reactie NOS op uitlekken Toespraak. We zijn gehakt.

Begin december kregen wij een fabuleuze mail van Sarah Smit. Dit Playboymeisje (nice) kampt namelijk met de erfelijke doodsziekte Cystic Fibrosis. Hier de korte OMFG-samenvatting: je slijm is extra dik. Daardoor sloop je al vrij snel je luchtwegen en ook je darmstelsel. Om op een ietwat gezond gewicht te blijven zijn belachelijk veel calorieën nodig. Na een jaartje of veertig zijn echter alle vitale organen doorgesleten vanwege het taaie slijm, stik je en ga je dood. Jup, playmate Sarah Smit en haar medepatiënten gaan niet zo oud worden als u. Dat is enorm heftig. Nu willen CF-patiënten elkaar graag ontmoeten, maar dat mag niet meer sinds ontdekt is dat CF-patiënten elkaar kunnen besmetten met een ultradodelijke virusbacterieshitstorm. Gelukkig is er het internet om troost te bieden. Daarom willen Sarah Smit en haar vrienden een online community oprichten voor CF-patiënten. Een soort Facebook speciaal voor CF-patiënten en hun familie en vrienden. Zodat er toch gedeeld, getherapiet en gekeuveld kan worden onderling. Hiervoor is, zoals voor alles, geld nodig. En Sarah Smit is bereid heel ver te gaan voor uw hulp. Doneer daarom voor dit doel. Momenteel staat de teller op iets meer dan 4000 euro en willen de CF'jes half januari 10.000 euro hebben binnengehaald. Geen DJ's in een Glazen Huis, geen uitgebreide mediacampagne behalve dit soort vriendendiensten, geen KWF-achtige geldverslindcampagnes. Gewoon een vriendelijke vraag. Heeft u misschien wat over om het leven van CF-patiënten iets dragelijker te maken met CF-community? Zou fijn zijn. Met een simpele iDeal-betaling bent u er al. Dit is tenminste een eerlijk goed doel. Het geld gaat niet naar allerlei overhead, maar wordt rechtstreeks in de CF-community gepompt. U kunt het online resultaat ergens in 2014 zelf bekijken. Vele tientjes en twintigjes maken licht werk. Meer is alleen maar beter. Sarah Smit en de andere CF-patiënten zijn u eeuwig dankbaar! DONEREN MAAR!

Het ware kerstgevoel is een bikinimeisje op een strand dat heupwiegend een kerstliedje playbackt. En zo is het. Wij wensen u fijne kerstdagen, met stukjes spek enzo. Geniet ervan, het kan zomaar afgelopen zijn. Nazorg na de break.

Dit waargebeurde doch hartverwarmende kerstverhaal wordt u aangeboden door ondernemer en reaguurder Neemjemoederindemali (sinds 25-09-2005 lid der stijlloze gemeente en inmiddels goed voor bijna 30.000 comments). Hij had deze week een serieus verzoek. Eentje die we niet konden weigeren - zo met de feestdagen voor de deur. En goedverdoemme het heeft g.e.w.e.r.k.t. Gisteravond floepte deze mail in de stijlloze inbox, met de header GEVONDEN!!!! Lieve mensen van GeenStijl, wat ontzettend lief dat jullie onze noodkreet op jullie site hebben geplaatst. Zoals gezegd, we waren op zoek naar iemand die iets verder kon tellen dan 10, een beetje commercieel gevoel in zich had, en in staat was om een redelijk foutloos te tiepen enzo. Helaas kregen we geen enkele reactie op onze openstaande vacature in een lokale dode boom. Toen onze noodkreet op jullie site stond, zakte ons het lood nog verder in de schoenen. Niemand die serieus van plan was om bij ons te komen werken, althans, zo leek het even aan de halfgebakken tegels (comments - red.) te zien. We moesten een auto van de zaak geven, meer betalen, een laptop van de zaak, het waren vier banen etc. De reaguursels waren niet van de lucht en we begonnen stevig aan ons zelf te twijfelen. Was het verhaal van die 700.000 werkelozen dan toch een HOAX? Maar hey, daar zagen we ineens een tegel van reaguurder ‘weerstand’ langskomen, die was wel bereid om te verhuizen en wilde graag aan de slag.