Geenstijl

Volgens de Hogere Stapelwetenschappen is Blue Monday 'de meest depressieve dag van het jaar'. Volgens de aloude verkooptruukjes van het doorgesnoven kapitalisme is Blue Monday gewoon een marketingstuntje om dure reizen naar de zon te verkopen. Waar we met ons allen massaal weer in tuinen. Zoals Jesse Freselijk bij de reclamehaters van De Correspedant zou zeggen: "Er mag best wat harder worden nagedacht over de sociale waarde van commerciële propaganda." Zelf losten zij hun gewetenstrijd met reclame-uitingen op door bij het non-commerciële, uit publieke middelen betaalde VARA-programma De Wereld Draait Door aan te schuiven om aldaar hun product onder de aandacht te brengen. Dat mag blijkbaar wel. Maar we dwalen af. Reclame maken is helemaal niet vies. Het is lucratief, het verkoopt spullen en het verkopen van spullen houdt de economie draaiende en het volk koest gelukkig. Zonder reclame was er geen GeenStijl (en ook geen De Correspedant), dus we bedoelen maar. HUP RECLAME en HUP MARKETINGTRUUKJES! Om Blue Monday wat op te leuken, hebben wij van ons voor u de vijf meest depressieve reisvakantietips op een rijtje gezet. Boek nu, en verheug uzelf op een waardeloze vakantie naar een vreselijke plek. Helemaal in de geest van Blue Monday!

Het GeenStijl Forensisch Onderzoeksbureau heeft zich de afgelopen dagen gebogen over de ijzeren staaf die door de bodem van een trein op de Hanzelijn is komen zetten. Levensgevaarlijk. Inmiddels kunnen we concluderen dat de ijzeren staaf met opzet op de rails is gelegd om het treinverkeer te saboteren. In Nederland betekent een dergelijke actie meestal dat er weer ergens extreemlinkse activisten boos zijn over iets. Die lui zijn tenslotte in staat een trein met kernafval te laten ontsporen. Toch lijkt het dat in het geval van de ijzeren staaf door de bodem van de trein richting Leeuwarden niks te maken heeft met linkse debielen. Neen. Deze levensgevaarlijke actie is de schuld van het internet. Ja, we weten het. Het internet krijgt te vaak de schuld van zaken. Meestal lachen we het weg. Maar in dit geval kunnen we niet anders dan deze conclusie trekken. Vorige week werd op de beroemde plaatjeswebsite Imgur de foto geplaatst van deze ijzeren staaf door een forenzentrein in Australië. Dit werd enkele dagen lang een vrij populaire meme (rage, hype, trend) op dezelfde plaatjessite. We hebben nu sterke vermoedens dat de ijzeren staaf in Leeuwarden is geplaatst door kwajongens met een totaal gebrek aan het overzien van consequenties, in een poging deze meme ook in Nederland te creëren. Zover gaat de vermaledijde internetjügend tegenwoordig dus voor een paar miezerige upvotes (kudo's, respectpunten, aandacht). Onze forenzen zijn in doodsgevaar gebracht vanwege het internet. Onze aanbeveling is dan ook een onderzoek van Job Cohen voor 400k per maand. Gevolgd door een verbod op het internet, te beginnen met GeenStijl. Want die zullen er wel weer mee te maken hebben gehad. Tot zover dit rapport van het GeenStijl Forensisch Onderzoeksbureau.

Kijk een beetje uit mensen. Niet de bedoeling massaal "kutturk" te gaan roepen nu. Straks is "kutturk" trendic topper, zit er een "kutturk" bij DDWD, Nieuwsuur, PenW en Buitenhof, krijgen we een kutturken-debat in de Tweede Kamer en -omegod nee- een kutstukje van lulturk Zihni op dat kutjoop.nl. Ook heul niet leuk voor de kutmarokkanen dit. U mag het wel zeggen, maar u hoeft het niet te zeggen.

Sympathiek hoor, die boze Groningers. Heel romantisch, en zo. Even leek het alsof wij in Nederland ook gepassioneerde protesteermeneren hadden. En direct ging het kabinet overstag. Op zeer politieke wijze, natuurlijk, met een sigaar uit eigen doos. Maar het media-offensief gaat verder. Kijk, de aardbevingsdreiging in Groningen is veel sterker dan momenteel wordt ingeschat. Er zou theoretisch een aardbeving plaats kunnen vinden van maar liefst 4,8 op de schaal van Richter. Nou nou. Poe poe. Gooi er misschien nog zo'n dramatisch zwart-wit filmpje tegenaan van een meisje dat doet alsof het thuis geslagen wordt. En rij je tractor naar het gemeentehuis. Het enige wat wij in de beschaafde wereld leuk vinden aan dit hele aardbevingengejank, is de politie-bot Naomi. Verder willen we gewoon dat gas zien. En de inkomsten die daar bij horen. Hoor eens, dat is nu eenmaal het offer dat je moet brengen om deel te zijn van een land. We gaan niet ineens onafhankelijk lopen doen als er gas gedeeld moet worden, maar intussen wel voor miljoenen uit de door hardwerkende Randstedelingen gevulde uitkeringenpot leeg snoepen omdat er in Groningen nauwelijks een baan te vinden is. Behalve bij de NAM dan. We hebben ook even gecheckt op Funda, zelfs in rampgebied Loppersum, maar daar lezen we bij geen enkel huis iets over 'scheuren door aardbevingen'. Zodra er geld verdiend kan worden, blijkt het ineens allemaal wel mee te vallen. Oftewel, dat gas is van ons allemaal en met die scheurtjes in de muren valt het allemaal wel mee. We zitten in een crisis, iedereen moet bijdragen. Hier in de Randstad hebben we daarom grotestedenproblematiek, in Groningen beeft de grond soms een beetje. So what, uiteindelijk worden we er allemaal beter van. Kortom, open die gaskraan. Elke euro Gronings Hollands gas is een euro die niet uit de portemonnee van de belastingbetaler hoeft te komen. En dan gaan we nu even het Gronings Volksleger uitlachen om hun vervormstemmetjes, bivakmutsen en rechtenvrije liftmuzieksoundtrack. HAHAHA.

Work Hard. Dream Big. pic.twitter.com/sivMwcIaqV

— Jen Selter (@JenSelter) January 13, 2014

Hallo depri dames van Nederland. Mogen wij u even voorstellen. Dit is Jen Selter. Hardbody en fitspiratie goeroe in yogapants. Mevrouw heeft een indrukwekkende bips, en lacht iedereen die niet zo'n bips heeft de hele dag uit. (Vooral de dames in de kroeg. DEZE DUS.) Heel lang geleden, in 2010 had mevrouw een bips van niks (FOTO). Na vier jaar bipsgymnastiek heeft ze de beroempste kont van instagram, en feestboek, en tumblr, en twitter. Maar we hebben alweer veels te lang geluld, dames. Laten we een filmpje kijken! Prettige dag verder.

Uitmuntende Blue Monday-verrassing: Fred Teeven heeft net bekend gemaakt dat staatsvijand nummer 1, Volkert van der Graaf, zijn eerste proefverlof heeft afgerond. Surprise! De trekkerblije tofuknager heeft dus dit weekend ergens in de omgeving van Harderwijk met een plaksnor en een pruik op in een pannenkoekenrestaurant gezeten met vrouw & kind. Alle andere tafels afgehuurd door een stel spierbundels in een goedkoop confectiepak (ruimzittend, om hun wapens te verbergen) natuurlijk. Iemand iets gezien, toevallig? Heel het weekend niets van gehoord, dus Fred heeft de vroege vrijheid voor Volkert voortvarend uitgevoerd. Kan ook zijn dat-ie een weekendje in een afgelegen Center Parcs heeft gezeten met het gezinnetje, want de kans om daar gespot te worden in januari is nagenoeg nihil. Want het mag wat kosten. Uit de Elsevier van 11 januari: "Beveiliging van Van der Graaf - waarschijnlijk een safehouse van de overheid en persoonsbeveiliging bij elke verplaatsing - kost zeker 1 miljoen euro per jaar, schat directeur Bas Kiepe van beveiligingsbedrijf Cortex." Tot aan zijn vrijlating mag hij 24 uur per maand pierewaaien, schrijft Teeven. Volkert is dus weer zo-goed-als-vrij-man, en zijn eerste proefverlof is een eclatant succes gebleken, aangezien hij nog leeft. Dat wil overigens niet zeggen dat de vraag 'hoe lang blijft Volkert in leven?' niet meer gesteld hoeft te worden. U kunt nog steeds inzetten. Update: Familie Fortuyn was niet ingelicht.

Bent u ook zo blij dat de winterstop van de Eredivisie weer voorbij is? Wij ook! Lekker met je brakke kop potjes voetbal kijken op zondagmiddag. Mooi man. Helaas genoeg is de winterstop ook voorbij voor het eencellige beroepstuig dat zich 'voetbalfan' noemt maar in werkelijkheid 'hooligantuig' zou moeten heten. Bij FC Utrecht thuis tegen Feyenoord was het gisteren weer driedubbel raak. Door een fout kwamen er een stuk of 100 'Feyenoordfans' in een familievak van stadion Galgewaard te Utrecht terecht. In een familievak zitten ouders die hun kinderen meenemen naar het stadion voor een leuke gezellige middag. Het is al enorm triest dat er überhaupt speciale vakken moeten zijn voor beschaafde mensen die in enige veiligheid met hun kinderen naar het stadion willen, het is nog veel en veel triester dat de 'Feyenoordfans' zich zelfs in het bijzijn van moeders en kinderen niet in weten te houden. 'Getuigen laten RTV Utrecht weten dat enkele Feyenoordfans tekeer gingen in het vak waar ook kinderen zaten. Stewards hebben vervolgens met hulp van de ME een deel van het familievak van Utrecht leeggehaald. Voor veel gezinnen was toen de lol er vanaf. Terwijl zij huiswaarts keerden, konden de Feyenoordfans, omringd door ME'ers de wedstrijd, uitkijken.' Jep. Dat leest u goed. De hooligans mochten omringd door van uw taxpoet betaalde ME'ers de wedstrijd uitkijken terwijl moeders en kinderen van de tribune waren gejaagd. Driewerf BAH. Voor en na de wedstrijd werd er in de stad overigens ook nog lustig op los geschopt en geslagen, met acht aanhouding en een paar gewonden als resultaat. Dit zijn trouwens de types die boos zijn op de burgemeesters van 010 en 020 omdat ze geen uitsupporters mee mogen nemen naar de Klassieker. Hilarisch. Nooit meer 'uitsupporters' bij voetbal, wij stemmen voor. Update: Feyenoorders: het waren hunnie van Utrecht die gemeen deden. Schuld van de ME. Schuld van de media. De kinderen sloegen ons.

Kijk, totaal niet subtiel 1-2'tje tussen de NRC en de NPO afgelopen weekend. Tom-Jan Meeus (politieke gaapjunk van de NRC en Obama-fanboy) mocht aanschuiven bij Buitenhof van Pieter Jan Hagens. De voorzet was een artikel in de New Yorker over Obama, het doel was laten zien hoe in Nederland de PVV van Wilders kapot gemaakt kan worden. Niet bestrijden met argumenten, maar tactisch bestrijden door de PVV vooral te framen als 'te radicaal'. Goed idee, Tom-Jan, want dat gebeurt nog lang niet, natuurlijk, dat traditionele partijen (die Tom-Jan omschrijft als 'wij', want zo'n onafhankelijke politiek redacteur is TJ wel) Wilders weg zetten als te radicaal. Sowieso een briljant plan, natuurlijk. Een cordon sanitair van traditionele partijen. Wilders is daar heel groot mee geworden. Sterker nog, Wilders is inmiddels de allergrootste en vreet momenteel de traditionele partijen op. Dat dit niet mag van Tom-Jan en dat hij daar namens de NRC samen met politieke partijen een einde aan wil maken, dat is prima. Doe je best, knul. Tot nu toe hebben kranten, NPO, partijen en fatsoenlijke brulmensen alles al geprobeerd en heeft Geertje Overleefmeneertje alles gepareerd. Hij zit nu in een positie dat hij zich druk kan maken om anti-semitisme, terwijl hij ondertussen anti-semitische partijen uit andere landen kan omarmen, zonder dat het hem schaadt. En dan volgt nu een transcriptie van Tom-Jan, zodat u nog eens rustig kunt lezen hoe debiel het eigenlijk is wat hij zegt.

Kan iemand ons even in de taberna.. arm knijpen? We hebben uitgebreid gezocht naar de termen 'satire' en 'De Speld' bij DIT BERICHT uit de Azijnbode maar het niet kunnen vinden. Gaan we er voor het gemak even vanuit dat dit op waarheid gebaseerd is. Leest u mee? 'Het statistisch orgaan van de EU, Eurostat, maakte vorige week bekend dat het het bbp voor alle 28 EU-lidstaten anders gaat berekenen. De hele economie van de Europese Unie groeit daardoor 2,4 procent, ook met één pennenstreek.' Klabam! Het staat er echt! Per 1 september aanstaande groeit de economie van Nederland op papier en patsboem ineens 'tussen de 18 en 24 miljard euro'. Het verwachte tekort van Nederland dat volgens de EUpiaanse bureaucraten niet meer dan 3 procent mag zijn daalt ineens van boven de 3% naar een verwachte 2,9% en de staatsschuld daalt als percentage van het BBP met een pennenstreek van 77% naar 74%. De magische truc? Per 1 september tellen uitgaven aan 'onderzoek en ontwikkeling' niet meer als uitgave, maar als investering. Juist. Weet u gelijk waarom ze in Den Haag plotseling geld schijnen te hebben om de gaskraan een stukje dicht te draaien. De redactie bij de Volkskrant sorteert ook alvast voor op wat nu te doen met de plotseling vrijgekomen pecunia: "Een slim kabinet vijzelt met zulke droomcijfers het consumentenvertrouwen op. Dan krijgt de economie nóg een impuls. Maar dan echt in plaats van op papier." Nu maar hopen dat ze BELASTINGVERLAGING bedoelen en niet hogere zorg-, huur- en wetenwijwatvoor-bijslag. Grieks boekhouden FTW! Leve Brussel en hun malle boekhoudtrucs! Gratis geld voor iedereen! Grote huizen! Nieuwe auto's! Hoera!

Heerlijk dit. Twee tonaal geflipte MIDI-flippo's die +20 minuten staan te pielen in hun Zweedse boshut vol obscure sampelbakken, DIY-moogs, Roland SH-101, flenzers, harmonaaizers, bounce-0-meters en modulaire plingplong-synthesizers. Intrigerend nerdy om naar te kijken (beter zet je 'm op 1080P) maar vooral oorgastisch om naar te luisteren (mp3). Zet dit op de koptelefoon voordat je vanavond gaat bouncen & rare dansjes gaat doen. Krijg je geen spijt van. Extrahandige uitleg van de boven getoonde Minilogue-gear & set-up staat HIERRR.