Sympathiek hoor, die boze Groningers. Heel romantisch, en zo. Even leek het alsof wij in Nederland ook gepassioneerde protesteermeneren hadden. En direct ging het kabinet overstag. Op zeer
politieke wijze, natuurlijk, met een sigaar uit eigen doos. Maar het media-offensief gaat verder. Kijk, de
aardbevingsdreiging in Groningen is veel sterker dan momenteel wordt ingeschat. Er zou theoretisch een aardbeving plaats kunnen vinden van maar liefst
4,8 op de schaal van Richter. Nou nou. Poe poe. Gooi er misschien nog zo'n dramatisch
zwart-wit filmpje tegenaan van een meisje dat doet alsof het thuis geslagen wordt. En rij je tractor naar het gemeentehuis. Het enige wat wij in de beschaafde wereld leuk vinden aan dit hele aardbevingengejank, is de politie-bot
Naomi. Verder willen we gewoon dat gas zien. En de inkomsten die daar bij horen. Hoor eens, dat is nu eenmaal het offer dat je moet brengen om deel te zijn van een land. We gaan niet ineens onafhankelijk lopen doen als er gas gedeeld moet worden, maar intussen wel voor miljoenen uit de door hardwerkende Randstedelingen gevulde uitkeringenpot leeg snoepen omdat er in Groningen nauwelijks een baan te vinden is. Behalve bij de NAM dan. We hebben ook even gecheckt op Funda, zelfs in rampgebied
Loppersum, maar daar lezen we bij geen enkel huis iets over 'scheuren door aardbevingen'. Zodra er geld verdiend kan worden, blijkt het ineens allemaal wel mee te vallen. Oftewel, dat gas is van ons allemaal en met die scheurtjes in de muren valt het allemaal wel mee. We zitten in een crisis, iedereen moet bijdragen. Hier in de Randstad hebben we daarom grotestedenproblematiek, in Groningen beeft de grond soms een beetje. So what, uiteindelijk worden we er allemaal beter van. Kortom, open die gaskraan. Elke euro
Gronings Hollands gas is een euro die niet uit de portemonnee van de belastingbetaler hoeft te komen. En dan gaan we nu even het Gronings Volksleger uitlachen om hun vervormstemmetjes, bivakmutsen en rechtenvrije liftmuzieksoundtrack.
HAHAHA.
