Geenstijl

Grijp het bier bij de nek, graai in de bitterballenbak en hang achterover. Het nieuwe seizoen #MAXIMLIVE gaat van start. Zodat u VrijMiBo van 3 op de schaal van Episch naar 11 op de schaal van Episch gaat. Nieuw tijdstip, nieuwe studio, nieuwe items, dezelfde happy chaos. En een bar. Dingen kunnen niet fout gaan als er een bar is, namelijk. Zet dit aan op de HD-schermen op uw kantoor en het lijkt verdorie al weekend. Met het charisma van Van Leeuwen en de inhoud van Maxim Hartman kan het niet meer stuk. Vanaf 16:00 kunt u live meegenieten. #MAXIMLIVE's VrijMiBo wordt mede mogelijk gemaakt door walnoten van de Albert Heijn. Krakend lekker.

Rokkenrol is dood. Kapotgepamperd. Ingehaald door de valhelmpjesmentaliteit. Wat ooit rock was, is nu rubberentegel. Wat roll was, is nu een in watten verpakt pirouetje. Want "uit een rapport van het RIVM blijkt dat jongeren tijdens het uitgaan vaker worden blootgesteld aan hard geluid." Meen. Je. Niet. Gewoon zomaar onbeschermd graftakkenhard geluid horen, na drank, seks en drugs toch wel zo'n beetje wat het leven van een jongere enigszins dragelijk maakt, moet dus ook al kapotgemagniet worden. Na de detectiepoortjes, de tassencontrole en de munten halen om evenementenbier mee te kopen, worden concertbezoekers en festivalgangers komend jaar geconfronteerd met de oordopjespatrouilles. Geluid is bad, mkay. De volumeknop gaat nog maar een klein beetje open, wie tijdens het optreden of de DJset te hard praat, kan de muziek niet meer horen. Muisstil met het hoofd bobben en tussendoor een beschaafd Wimbledonapplausje, *polygoonstem* zoo geniet den jeugd van opzweepende muziek zonder den ooren voorgoed en duchtig te verpesten. */polygoonstem* Jamaar, gehoorschade en een pieptoon in je hoofd is vet lastig! Klopt. Maar de mensen moeten een beetje leven hoor. De route van de wieg tot het graf is niet: vanuit de kleuterschool via een soort gecapitonneerde slurf van verbodjes en eigenbestwilletjes en pastochopjes puntgaaf in uw kist belanden. En zeker niet qua muziek- en dancedingen die gewoon trommelvliesscheurend middenoorkrakend woest uw schedel binnen dienen te kolken. Rokkenrol is dood, en wil zich wel omdraaien in zijn graf maar dat kan niet: rollen is verboden zonder valhelmpje op.

Met het eerlijke verhaal op naar de nul zetels. Laten we het voor de verandering eens over de PvdA hebben. We zouden het bijna vergeten, maar dat zijn dus ook gewoon klootzakken. Eerlijk waar. Tijd dat iemand daar eindelijk eens iets over zegt. Neem nu Den Haag. Daar is de PVV in de peilingen momenteel de grootste. Met andere woorden, als er nu verkiezingen gehouden zouden worden, dan wordt de PVV de grootste partij en zijn dus volgend jaar alle problemen in Den Haag sneller verdwenen dan een moslimvrouw die besluit haar burka af te doen in het openbaar. Daarover gesproken, de shariadriehoek wordt dan natuurlijk ook opgeheven. Eind goed, al goed. Zeker omdat de verkiezingen niet nu, maar wel al over vier weken gehouden worden. En helemaal omdat de PvdA in Den Haag kapot gaat aan interne ruzie. Zoals elke verkiezingen. Lijsttrekker Rabin Baldeswing wil namelijk het megalomane Cultuurpaleis dat op het Spui moet verrijzen (voor 181 miljoen euro ter eer en glorie van de Haagse regenten) vasthouden, maar raadslid Gerard Verspuij wil juist de plannen voor het nieuwe balletpaleis stopzetten. Dat geld kan beter besteed worden aan woningen en het scheppen van banen, aldus Populist van de Afgrond Verspuij. Goed argument van Gerard natuurlijk, maar fuck hem, hij is ook van de PvdA. Spuug. Uiteraard weigert de regent Baldewsingh gehoor te geven aan het verzoek van Verspuij, want Baldewsingh laat zijn mooie eurosleurpende prestigeprojectje niet afpakken. Die man lijdt namelijk heel erg aan PvdAIDS. Het is bijna terminaal. Zo pleitte hij als wethouder voor een snoepverbod, wilde hij met Haags geld Paramaribo opknappen en liet voor 73.000 euro negen palmbomen in Den Haag planten. Dan heb je dus echt heel veel last van PvdAstma. Gerard Verspuij moet wel oppassen, want Baldewsingh vindt dat politieke moorden gewoon moeten kunnen. Beter met de oogjes open slapen, Gerard. Of heel snel meefappen op de plannen voor het Cultuurpaleis. Palmboom van de Arbeidersportemonnee. Prutsers van de Afgang. Het eerlijke verhaal. Op naar de nul zetels.

Jongens, tussen al het politieke geweld door even een massage voor de traanbuis. Het videokanaal van Auckland Zoo is sowieso een aanrader, maar dit pareltje van een paar maandjes geleden willen we u zeker niet onthouden. Of wilt u beweren dat u dagelijks de geboorte van een kiwi aanschouwt? Dat dachten wij ook. Sowieso +1 voor Auckland Zoo omdat er geen video's op hun kanaal staat van giraffes die de nek om worden gedraaid. Dit is het dierenrijk op haar allermooist: het wonder van de geboorte. Bovendien allemaal in het kader om van de kiwi niet de volgende dodo te maken. Als er een 24-uurs kanaal komt met alleen maar kiwikuikens die uit eitjes kruipen, hoort u ons niet klagen. Sterker nog, dan hoort u ons helemaal niet meer, want dan zijn we Kleenex rijk aan het maken. Voor de meer cynisch aangelegde personen, hier de geboorte van een smerig insect.

De combinatie 'mediastorm', 'bijna verkiezingen', wanhoopscijfers des doods' en 'Eric Wiebes' is goud waard. Volgens Haagse bronnen overweegt de nieuwe StasFin om de wurgaccijns op brandstof terug te draaien. Want in een strook van 50 kilometer heel Nederland langs alle grenzen met België, Duitsland en Limburg legt de ene pomphouder na de andere het loodvrije spuitpistool er bij neer. De schatkist maakt zelf ook honderden miljoenen verlies. Maar als dit waar is, is het een zuivere Victorie met hoofdletter V voor de belastingbetaler, de automobilist en het gezond verstand! De nieuwe vraag die zich wel onmiddellijk opdringt: met welke nieuwe belasting of lastenverzwaring gaat het Beste Kabinet Sinds Auto's In De Tweede Wereldoorlog Op Houtsnippers Reden het ontstane gat dichtmetselen? Accijnsverlaging is natuurlijk ook hét bot om naar de pers te werpen tijdens de wekelijkse persco vanmiddag zodat iedereen De Zaak Plasterk en alle ruzie en ellende daaromheen even vergeet. Maar enfin. Laat ons blij zijn. Verzuipen wordt weer pompen voor brandstof-ondernemend Nederland!
Factsheet: Van Transport & Logistiek Nederland. Over inkomstenverlies (pdf) door de verhogingen van accijns.
Wiebes: Vervelende stem heeft die man. Dat wel.
Persco 15u: Rutte: Heroverweging van accijnzen wordt 'eerder mei/juni' dan februari, maart of april. Er moeten dus toch eerst nog wat bedrijven over de kop voordat er ingegrepen wordt.

Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Bonk. Ja maar GeenStijl. Dit zijn betrokken burgers die het goed voorhebben met hun durpie. TIEF OP. NIKS MEE TE MAKEN. DEAUD. STERPH. KILL HET MET VUURRR. MAAK HET KAPODT. Bonk. Bonk. Bonk. BONK.

Het is zofur. Hoeveel van u paranoïde reaguurders heeft in de panelen wel niet zitten te leggen te plempen dat de Europese Unie het gemunt heeft op onze pensioencentjes? Nou steek je duim trots omhoog en ga er op zitten: Reuters heeft een document gejat waarin staat: "The Commission will ask the bloc's insurance watchdog in the second half of this year for advice on a possible draft law "to mobilize more personal pension savings for long-term financing", the document said." Daar staat in normale mensen-taal dat er manieren moeten worden gevonden om uw pensioengeld te stelen. In Nederland hebben we een miljoentriljard pegels op de bank staan voor onze ouwe dag en die pot met geld ziet er wel heel appetijtelijk uit voor de EC. In Europa schijnt men op zoek te zijn naar andere manieren om (wat langere termijn) financiering van bedrijvigheid op poten te krijgen. U moet begrijpen: we zitten de afgelopen jaren in een totaalcrisis des acute herpesdoods omdat we de banken met bakken en bakken belastinggeld moesten redden. Dat was reuze belangrijk en wat al niet meer, maar nu blijkt steeds duidelijker dat de banken (mede door strengere regels) geen ruimte en/of zin meer hebben om hun poen te investeren in de echte economie. Lekker toch. De taxpoet ligt gewoon doodleuk weg te schimmelen op de spaarrekening van de bank en om het hele zooitje dan alsnog aan de praat te krijgen moet nu uw pensioengeld er maar aan geloven. Dat is het eerlijke verhaal, zullen we maar zeggen. Wat nu te doen? Voor iedereen onder de veertig maakt dit eigenlijk geen walnoot uit: u krijgt toch al geen pensioen wegens hebberige babyboomers en Henk Krol-achtigen. Iedereen boven de veertig daarentegen zou kunnen overwegen om toch maar fluks een nieuwe auto, grotere badkamer danwel nog een buitenvrouw te kopen. Iedereen, paniek!

Het was GEENSTIJL dat donderdagavond al wist te melden dat er PANISCHE PANIEKSTRESS DES PANIEKDOODS in de coalitie heerst. PvdA-leider DIEDERIK SAMSOM heeft zijn hand overspeeld door IN WOEDE UIT TE BARSTEN tegen Crematoriumcoalitiegenoot ALEXANDER PECHTOLD over de MOTIE VAN WANTROUWEN tegen MINISTER PLASTERK. Anderhalf jaar heeft de voormalige GREENPEACE-ACTIVIST zijn EXPLOSIEVE WOEDE onder de VLEESPET weten te houden, maar dinsdag ONTPLOFTE hij en werd WOEDEND op de verkeerde persoon. Daarmee heeft hij de HELE COALITIE in DE GEVARENZONE gebracht, kopt DE TELEGRAAF VANMORGEN. In een WANHOOPSPOGING om het tij te keren probeert VVD-BLAUWHELM HALBE ZIJLSTRA via het SCHOOTHONDJE VAN DE MACHT, ook wel bekend als NRC HANDELSBLAD, de SCHULD bij de OPPOSITIE te SPINNEN door te suggereren dat de Kamer via de COMMISSIE STIEKEM al wél op de hoogte was van de METADATATAPS. Ondertussen keert de PVDA zich TEGEN DE PVDA: de Enschedese PvdA-wethouder (en oud-partijvoorzitter) Marijke van Hees wil ACCIJNSVERLAGING. Zij krijgt steun van SOCIAAL AKKOORD-CLUB VNO-NCW van BERNARD WIENTJES. Die moest wel, want zijn RIVAAL BIESHEUVEL van ONL maakt ook STAMPIJ. De ACCIJNSVERHOGING sloopt namelijk ondernemers in DE GRENSREGIO, weten ook de WEGENERKRANTEN. Alle VRACHTWAGENS tanken MASSAAL in het BUITENLAND. Dit leidt tot GROTE VERLIEZEN voor de SCHATKIST - zoals GEENSTIJL woensdag al schreef. Tot slot LIEGT minister TIMMERMANS over het keurige waterbedrijf Vitens en heeft LINKSE KUTMINISTER Liliane Ploumen een SPREEKVERBOD op dat onderwerp, mede gezien het DEBACLE rond CoolCat. KORTOM: Nota bene op VALENTIJNSDAG is de LIEFDE ERNSTIG BEKOELD in de coalitie. De Televaag weet het nu ook zeker: DIT IS SERIEUS, MENSEN. Ministers ASSCHER en DIJSSELBLOEM hebben zelfs alvast een BIJBAANTJE genomen. Het wordt een hele ONGEZELLIGE MINISTERRAAD vandaag. Later meer.

STEEDS. maar. weer…. het is godverdoemme alweer de dag van de tirannie van de vrouw, de druk van de wannabe-romanticus, het moeten van de media en het gebedel van de detailhandel… Het jaarlijkse leed dat Valentijn heet. Vrijwel elke man heeft er een tyfushekel aan… chocolaatjes, bloemetjes, kaartjes, etentjes, teddybeertjes, sieraden en ontbijt op bed. Het MOETEN. En helaas is het een lose-lose dag: doe je mee en je bent een ruggengraatloze slijmromanticus die hoopt op een avondneukie. OF je bent een kille botte lul die te krenterig is om een luggie te kopen en het vast weer eens vergeten is. Het ene maakt je het mikpunt van spot en hoon van de kroegvrienden. Het ander zorgt dat je een maand niet neuqt…. Vandaag is doemdag. Het is een totaal onbegrip van de geest van de man. Waarom? Waarom moet er een dag zijn dat gericht zijn op de wensen van de vrouwen? Waarom moet het romantisch? Waarom moeten we de economie uit de slop kopen met voor-de-vorm-cadeautjes die na een dag weer verwelkt of gesmolten zijn in de mierzoete klamme lucht van alle valentijnskaarsjes en open haard. Mannen zijn praktisch en simpel. Die willen dit niet. Ze willen neuqseksen, Olympische Spelen kijken op de buis of niks. Het hoeft niet ingewikkeld om te laten zien dat je gek bent op je meisje. Sterker nog… een kerel die het lef heeft om nee te zeggen tegen de tirannieke luchtjesmaffia verdient respect. DAT is karakter. Niet meelopen maar durven zeggen dat je van je meisje houdt op elke andere dag dan Falentijnsdag.. DAT is romantisch. DAT is liev. Het was al een tijdje duidelijk; bloemistje helpen verliest al jaren aan populariteit en het wordt tijd dat er definitief mee wordt afgerekend. WEG met Valentijnsdag. Het is klaar nu. Verlos ons van de mentale martelen dat het moeten van Valentijn is. Laten we het verplichte-neuqdag noemen. Laten we het vreemdgaan-dag noemen. Laten we het bij gebrek aan inspiratie Geenstijldag noemen. Of niks. Mannen, verenigt u! Sta op tegen de nepdag uit 'Murica. Doe eens lief… doe niets!!!

Man man man. Dit doe je toch niet? Sjongejonge. Hoe lang nemen we nou al deel aan het vurkeej? Hebben we soms geen voorbeeldfunksie als (maakt haakjes in de lucht met vingers) Bekende Nederlandert. Snap je dan zelf niet dat je volstrekt onverantwoord bezig bent? Wat denk je wat dit kost? Ongelofelijk. En dat presenteert dan een programma over manieren en hoe het heurt... Verder wat Jort zegt.