Geenstijl

Beste medewerkers van de ING, mogen we jullie wat vragen? Hoe lang zijn jullie al zielloze aasgieren met het ethisch vermogen van een psychopathische lintworm? Al lang, of pas sinds kort? Vinden jullie het ook moeilijk om thuis steeds maar weer uit te leggen dat je één van de bloedhonden van Ralph Hamers bent? Er zijn namelijk een hoop mensen booswoest, ING. En dat is jullie eigen schuld, ING. Want gisteren hadden jullie storing miljoenmiljard bij het online bankieren. Natuurlijk, elke week hebben jullie wel een storing. Dat woord eindigt niet voor niks op 'ING'. Maar deze is wel heel bijzonder. Zo kregen mensen bij mobiel bankieren na het overschrijven een mededeling dat ze het opnieuw moeten proberen, terwijl het geld allang was overgemaakt. Mensen probeerden het dus meerdere malen opnieuw, want dat is wat de hoerige AIDS-app van ING opdroeg. Door de storing leek het niet te lukken, maar intussen bleef er maar geld afgeschreven te worden. Gaat de ING hun eigen stomme fout waar veel veel klanten de dupe van zijn rechtzetten? Nee. ING zegt: 'hahaha, domme klanten, denk je dat wij daar iets aan gaan doen? Natuurlijk niet. We zijn een bank, geen servicegericht dienstverlenend bedrijf. Onze taak is het om zoveel mogelijk mensen financieel uit te zuigen, daarna hun huid te villen en onszelf vervolgens te huldigen in de huiden van alle mensen die aan de geldtering zitten dankzij onze diensten terwijl we dansen rondom een kampvuur en occulte liederen zingen. Oftewel, jullie lossen dit probleem dat wij veroorzaakt hebben zelf maar op.' Dus, beste medewerkers van ING, uw baas geeft geen fuck om de klanten en al helemaal niet om haar eigen loonslaven. Wat de neuque doen jullie nog bij dat bedrijf? Je kunt beter werkloos thuis een ww'tje vangen dan de wrattige pik van ING moeten zuigen. Maar goed, je moet het zelf weten. Zolang je er werkt, ben je een dienaar van Satan, in ieder geval. Met vriendelijke groet, alle ING-klanten.

Polities. Helicopters. Honden. Zoeklichten. Arrestatieteams. Journalisten en algehele PANIEK. Alles is weer op zoek naar de Natural Born Tokkies Van der Ploeg & Enise Merve Bircan in de buurt van Winschoten. Of all places. Update: Gronau - Winschoten. Dat is te doen. Update: Campings in de regio Winschoten. Update: Vergeet Winschoten. We gaan naar Hoogezand.

Wauw. Applaus. We waren zojuist semi-live getuige van een perfecte mediastorm. Eentje die de PvdA enorm veel wind in de rug geeft. Het ging als volgt. Arie Slob van de ChristenUnie zat bij Jinek in KRO's "live" interviewprogramma Eén op één. In dat programma, dat om 20u25 in de gids staat en wegens reclame om 20u30 begon, vertelde Slob dat zijn ChristenUnie géén steun wil blijven geven aan afspraken uit het Crematoriumakkoord, als de VVD de strafbaarstelling van illegaliteit met steun van de PVV door de Kamer drukt. Eveneens om 20u30 verscheen er een compleet artikel op Volkskrant.nl met de kop 'Slob: illegalenplan blaast eerdere akkoorden op'. Die waren dus ook al op de hoogte. Dan beginnen er bij ons wat belletjes te rinkelen en rollen er wat formules uit de roze rekenmachine. Zoals bijvoorbeeld: Eén op één = NCRV (= ChristenUnie) = (NPO = PvdA) + (Volkskrant = PvdA) = PvdA. Maar het maakt niet uit hoe je de formule opstelt, je komt altijd bij de PvdA uit. Diederik Samsom (of iemand met een minder opvliegend karakter, zoals Asscher) heeft een zalvend gesprek gehad met Slob van de ChristenUnie, en gezegd: 'Luister, wij kunnen die strafbaarstelling van illegalen niet blokkeren, want Regeerakkoord. Maar julle hebben nergens voor getekend. Dus doe wat je kan, dan staan we bij jullie in het krijt'. En aldus geschiedde. Wie dit plot overigens definitief aan ons bevestigde, was VK-columniste Sheila Sinaspril. Djiez, Sheil. Alsof het zonder die tweet nog niet doorzichtig genoeg was. Desalniettemin: goed gespeeld, Propagandisten van de Achterbaksheid, deze 100% voorgekookte spin. En een flinke bitchslap voor de VVD (vooral voor Teeven). Maar ook voor iedereen die van mening is dat afgewezen gelukszoekers gewoon opgepakt en over de grens gezet dienen te worden, zoals in het Regeerakkoord 'Bruggen slaan' onder hoofdstuk IX, pagina II (pdf) is afgesproken: "Illegaal verblijf wordt strafbaar gesteld." Doe dat dan ook, PVVDA. Jullie krabbels staan er onder. Update: Samsom 'wil niet reageren', volgens zijn woordvoerder.

Hahaha. Up yours, USA. Obese gun toting war mongering sick fucks with bibles. We've got the medals. You don't. Come on, Colbie. Is flipping the bird the best you can do? Why not send some drones! Bye Bye. Zwaai Zwaai.

Kent u die mop nog van die minister van Buitenlandse Zaken die stilletjes op werkbezoek ging bij de communistische dictator van de socialistische republiek Cuba? Nou, dat werd een hele dure grap voor de belastingbetaler. Het ging namelijk zo. Volgens hardnekkige geruchten wil Timmerfrans de nieuwe 'minister van buitenlandse zaken van de Europese Unie' worden (functie tussen aanhalingstekens, want officieel bestaat die helemaal niet ook al doet de EU van wel). Om zijn kansen op die post te vergroten, heeft hij min of meer op eigen houtje bij Huize Castro aan de bel getrokken in een poging om Castro te paaien en de handelsbetrekkingen tussen de EU en Cuba aan te halen. Zijn vaseline: een (gedeeltelijke) kwijtschelding van een schuld van tientallen miljoenen die Cuba bij Nederland heeft uitstaan. Dat blijkt - stiekem, tussen de regels door - uit antwoorden op Kamervragen van het CDA. Als het rekenwerk van Omtzigt klopt, geeft Timmerfrans miljoenen tot tientallen miljoenen aan Nederlands belastinggeld uit om een baantje in de EU voor zichzelf te kopen. En wat doen we met die informatie? Pakken we de fakkels en de hooivorken en beginnen we een revolutie? Schandpalen we de minister die voor eigen gewin onze rijkdommen rooft en aan rooie roversnesten in het Caribisch Gebied geeft? Neen, in de democratische heilstaat Nederland stellen we dan vervolgvragen aan de regering. Zodat Timmerfrans een paar weken de tijd heeft om wat ontwijkende cijfertjes bij elkaar te liegen. Oh, de verworvenheden van onze verlichte bureaucratische dictatuur. Hier, koop anders een kekke proteststicker.

Waar we Bonnie & Clyde zeggen, bedoelen we Tokkie & Meppie, de twee totaalgestoorde, levensgevaarlijke maniakken die zo snel mogelijk gestopt moeten worden. Serieus. Eerst op een Oost-Nederlandse nudistencamping. Nu weer in een Duitse volkstuin in Gronau. WAT ZIJN DIT VOOR GEKKEN? Een Nederlands arrestatieteam werkt samen met de Deutsche Polizei om de vuur- en steekwapengevaarlijke, gezinnen gijzelende, naaktlopers neerstekende beroeps-TBS'ers gevangen te nemen. Dood of levend is ons om het even. Hierboven hun misselijke tronies nog maar eens, uiteraard zonder balkjes, compositietekening of andere vormen van medeplichtigheid aan hun voortvluchtigheid. RTV Oost zit bovenop het nieuws, RTL heeft een recap van de afgelopen jaagdagen, de hashtag is #gronau en zodra de NPO straalwagens goedkoop getankt hebben, zal er wel ergens een Wollaars of De Regt opduiken voor meer duiding. Stay tuned, in deze epische man/vrouwhunt! Aufdatz: Even wachten tot het donker is, aldus Westfälische Nachrichten. Aufdatz: Vals alarm. Niemand gevonden. Duits PB hierrr. "Seitens der Kreispolizeibehörde Borken wurde der mögliche Aufenthaltsort überprüft, die gesuchten Personen aber nicht angetroffen." Update: Tokkie & Meppie mogelijk gezien in Winschoten.

Hoe breng je vrouwen in 2014 aan het verstand dat ze gewoon het huis moeten schoonmaken? Simpel. Vertel ze dat ze er van afvallen. Ons favoriete webstek Telegraaf Vrouw doet het gewoon. Samen met schoonmaakexpert Zamarra Kok van, en nu komt het, speedcleaning.nl. Wat gewoon een hele subtiele manier is om tegen vrouwen te zeggen: 'hey, je bent vadsig. En het huis is smerig. Doe er eens wat aan, Truus.' Moet je als man eens proberen. Dan zijn de Asha's van de dam. Nu is het vooral hilarisch. Zo vonden we bovenstaande embedded video ook op het YouTube-kanaal van Zamarra. Work that ass met die dweil. Net als sexy squats tijdens het poetsen van de salontafel, je bootie burnen tijdens het wasvouwen en de abs trainen tijdens het in de was zetten van de vloer. Geniaal. En vrouwtjes slikken het als sperma met perensmaak. Probeer het vanavond eens uit bij uw vriendin. 'Zeg, schat, de ramen zijn smerig, doe eens zemen. Is goed voor die kwabben onder je arm.' Of iets als 'stofzuig die reet eens strak, want ik kan de vloer niet meer zien van het vuil en inmiddels poffertjes bakken in je cellulitis op je kont." Kom je vast mee weg, zolang je het maar speedcleaning noemt. Oh, je bent nog wel wat plekjes vergeten, Zamar. Doe eens secuur.

In het geniepige schemerduister van het ochtendgloren zette de politie vanmorgen de Haagse Markt af, om de slopers hun Judaswerk te laten doen: het neerhalen van Lunchroom Otten, een begrip op de Haagse Markt. 43 jaar lang bedienden drie generaties Otten hier hun klandizie. Maar de gemeente van burgemeester Van Aartsen (van 'ondernemerspartij' VVD) besliste dat het anders moest. Otten moest kapot, want de lunchroom stond in de weg voor de nieuwe tegeltjes die op het plein moeten komen. De familie Otten kreeg niet eens de kans hun eigen zaak leeg te ruimen - de politie leverde hun boedel en laatste etenswaren in verhuisdozen aan. Het ging allemaal zo snel en onverwacht, dat VanLeeuwen amper genoeg tijd had om een speelgoedmic uit de handen van een klein kind te rukken terwijl hij zich in allerijl naar de Haagse Markt spoedde. Daar trof hij de familie Otten - buiten het hek, want de gedupeerden mochten de vernietiging van hun broodwinning alleen van een afstand aanschouwen. Gemeintuh De Haag, krèg duh griep!

Plots is er vandaag wat gemor over een wet van Teeven, die april 2013 is ingediend, twee weken geleden werd aangenomen door de Eerste Kamer en aanstaande vrijdag al ingaat: "De vreemdelingenpolitie en de Koninklijke Marechaussee kunnen in het kader van het onderzoek naar de identiteit van een vreemdeling, voortaan zonder toestemming van de bewoner een woning doorzoeken." Mag niet van het GoedVolk, want boe rechtenschending. OK, de wet is privacytechnisch een tikkeltje invasief. Maar denk toch eens aan de buren én aan de illegalen zelf. Die wonen niet zelden met vijftien man per vierkante meter in slecht onderhouden krot- en portiekwoninkjes (of in kantoren, garages en in kampementen op schoolpleinen) waar het stinkt, waar de koelkast ieder moment kan doorbranden en waar qatkauwers met smeulende peuken in slaap vallen op oude matrasjes. En er is vrouwenhandel, in smerige sekskelders. Of mensenhandel, Chinezen per opslag in zeecontainers en MOE-landers in bouwketen op boerenerven in de provincie. Ongezond, onveilig én mensonterend. Goed dat Teeven daar iets aan wil doen. Bovendien: illegalen zijn, de term zegt het eigenlijk al, illegaal. Die horen hier niet. Die horen op een bus, trein of vliegtuig naar waar hun eigen hut woont. Als ze hadden mogen blijven, dan waren ze namelijk wel legaal en dan hoefde de vreemdelingenpolitie ook niet onder hun matras te komen zoeken naar papieren. OPLOSSING! Voor de illegale en/of asielzoekende medemens van negroïde persuasie die toch graag wil blijven in mooi Nederland: gewoon zeggen dat je een homosueel uit Uganda bent. Tadaa, verblijfspapieren. En als het je niet bevalt, nou dan remigreer je toch lekker terug naar Takkie-Takkië? De Staat betaalt vlucht, verhuis en een uitkering, tot in den eeuwigheid, amen. Groetjes thuis!

Booswoeste booslims uit Engeland (!) zijn razendwoedend op de beste vriendin van Elmo, Katy Perry. Oh God Jezus bij de baard van de profeet, wat nu weer dan? Nou. In de nieuwste clip van La Perry zit een religieus symbool waarop in het Arabisch 'Allah' staat. Maar dat amulet wordt door Katy Perry per ongeluk/expres stukgemaakt wanneer ze de drager van het symbool tot zand reduceert. Katy Perry is in de clip van het suikerzoete popniemendalletje Dark Horse namelijk een soort van Pharao Katyopatra, ziet u, die een edelsteen bemachtigt zodat ze zich kan omringen met mythische dierenfiguren, dansende negers en dito kleine hondjes terwijl er een enorme feestmaal van kroketten aangerukt wordt. Minder ridicuul kunnen we het niet maken. Enfin, moslims piswoedend dus, u weet hoe dat gaat. Die hebben meteen een fatwa over de zangeres uitgeroepen, die nu zwaar wordt beveiligd terwijl woedende moslimmenigten in Pakistan, Indonesië en nog een zooi middeleeuwse landen schreeuwend Britse vlaggen en Elmopoppen verbranden. Ho stop wacht, dat ging op de automatische piloot. Het zit anders. In werkelijkheid zijn de woedende moslims een petitie begonnen. Wacht. Wat? EEN PETITIE!? Dat is islamitisch voor 'OK, je hoeft haar niet te onthoofden, maar je mag ook niet meer op haar fappen'. Een fapwa. Maar.. maar... Dit is fantastisch! Verlichting! Renaissance! NIEUWE HOOP! Moslims die niet meer self-detonaten als ze boos zijn, maar hun toevlucht zoeken in het machtige Westerse wapen der internetpetities, om zo YouTube te bewegen om de video offline te halen. Moslims. Lieve moslims. Vrienden. Wij pinken een traantje weg. Niet omdat muziek plus videoclip zo tranentrekkend slecht zijn. Maar voor jullie, en jullie geestelijke ontwikkeling. Welkom, vrienden, welkom, in de 21e eeuw. Kusje!
Woordvoerder booslims: Officiële reactie binnen van Maiwand de Thuisfapper. Tekenen van verlichting onder moslims.. aaaand it's gone.