Geenstijl

Booswoeste booslims uit Engeland (!) zijn razendwoedend op de beste vriendin van Elmo, Katy Perry. Oh God Jezus bij de baard van de profeet, wat nu weer dan? Nou. In de nieuwste clip van La Perry zit een religieus symbool waarop in het Arabisch 'Allah' staat. Maar dat amulet wordt door Katy Perry per ongeluk/expres stukgemaakt wanneer ze de drager van het symbool tot zand reduceert. Katy Perry is in de clip van het suikerzoete popniemendalletje Dark Horse namelijk een soort van Pharao Katyopatra, ziet u, die een edelsteen bemachtigt zodat ze zich kan omringen met mythische dierenfiguren, dansende negers en dito kleine hondjes terwijl er een enorme feestmaal van kroketten aangerukt wordt. Minder ridicuul kunnen we het niet maken. Enfin, moslims piswoedend dus, u weet hoe dat gaat. Die hebben meteen een fatwa over de zangeres uitgeroepen, die nu zwaar wordt beveiligd terwijl woedende moslimmenigten in Pakistan, Indonesië en nog een zooi middeleeuwse landen schreeuwend Britse vlaggen en Elmopoppen verbranden. Ho stop wacht, dat ging op de automatische piloot. Het zit anders. In werkelijkheid zijn de woedende moslims een petitie begonnen. Wacht. Wat? EEN PETITIE!? Dat is islamitisch voor 'OK, je hoeft haar niet te onthoofden, maar je mag ook niet meer op haar fappen'. Een fapwa. Maar.. maar... Dit is fantastisch! Verlichting! Renaissance! NIEUWE HOOP! Moslims die niet meer self-detonaten als ze boos zijn, maar hun toevlucht zoeken in het machtige Westerse wapen der internetpetities, om zo YouTube te bewegen om de video offline te halen. Moslims. Lieve moslims. Vrienden. Wij pinken een traantje weg. Niet omdat muziek plus videoclip zo tranentrekkend slecht zijn. Maar voor jullie, en jullie geestelijke ontwikkeling. Welkom, vrienden, welkom, in de 21e eeuw. Kusje!
Woordvoerder booslims: Officiële reactie binnen van Maiwand de Thuisfapper. Tekenen van verlichting onder moslims.. aaaand it's gone.