Geenstijl

Het is weekend. Drie broden. Eén zak bolletjes. Muesli. Vleeswaren. Paar pakjes voorgesneden kaas. Grootverpakking vlees. Grootverpakking kip. Diverse thee. Koffiebonen. Roerbaksaus. Pastasaus. Kauwgum, chocola en wat snoep. Chips en nootjes. Zes flessen fris. Vier pakken sap. Vier potten groente. Twee pakken vanille yoghurt. Eén pak melk. Zak aardappelen. Drie komkommers. Diepvriesgroenten. Vissticks. Vier pizza's. Vier diepvriesmaaltijden voor één persoon. Vuilniszakken. Potjes babyfruit. Potjes babygroenten. Billendoekjes. Pindakaas. Grootverpakking hamburgers. Een zak ovenpatat. WC-papier. Vaatwastabletten. Pot augurken. Olijfolie. Mayonaise, Yofresh mag ook. Een zak rijst. Diverse soorten pasta. Knakworsten. Zes halve liters Mountain Dew. Boter. Fruit krijgen we vers. Twee pakken Sultana's. Als je toevallig Superfoods ziet liggen, lach ze dan uit. Prettig weekend. En be nice.

Laat de wodka lustig klotsen in je ingewanden. Het is alweer de laatste #MAXIMLIVE van dit seizoen. Aan al het goede komt immers een eind. Het is tijd voor nieuwe dromen. Maar vandaag nog niet. Vandaag gaan we nog één keer los op de chaos die #MAXIMLIVE heet. Schitterend. Emotioneel. Snel. Vakkundig. De woede van Van Leeuwen versus de absurditeit van Maxim Hartman. Zoveel mooie dingen hebben we met elkaar beleefd. Met jullie, met de gasten, met de redactie. Als dit op TV zou worden uitgezonden, hadden we allang een paar Emmy's op onze schoorsteenmantel staan. Met deze interactieve interactieshow kunt u uiteraard onwijs veel participeren. Volg de hashtag #MAXIMLIVE of stuur een mailtje naar maximlive@geenstijl.nl. En nu, Heil Maxim, Heil Van Leeuwen. Let's get los.
Ongemod: Ongejorist meebabbelen in de maximlive.nl babbelbox.

Okee. We hebben gewonnen. MEER FINANCIËLE GELDCENTJES VOOR VROUWMENSEN DAN VOOR MENEERPERSONEN! Hoppa! Asha, Joyce, Malou, iets langer geleden Margriet, Heleen x 2 (Mees en Royen) prehysterisch Aletta, Ciska, Joke: BEDANKT. Alle Mina's, supertof bedankt voor het Dollen, Neelie, te gek wauw dat je het Glazen Plafond hebt kapotgeklauwd zonder ook maar één kreukel in je onberispelijke outfit te maken. Cupcakes en Jillz voor iedereen, laten we onze Marliezen Dekkersen Vinextuigjes gewoon aanhouden in plaats van verbranden, we smelten de quota en niet kunnen inparkeren is het nieuwe zwart, qua altijd in de mode. Echt hee, het was een heroïsche battle tegen roze speelgoedstofzuigers, tegen de sletvrees, tegen photoshop in tijdschriften want eetstoornissen en vooral tegen mannen. Maar we hebben gewonnen en meer zelfs, we hebben de onderdrukkers met hun eigen wapens verslagen en staan nu lachend aan de goede kant van de loonkloof. Woehoe! Muntthee en high fives waarbij iedereen misslaat want oog-hand coördinatie van, nouja, een wijf dus. Zo hee. Nou, lekker, zo voelt dat dus, gelijkwaardigheid. Abootje Opzij opzeggen. Huilie huilie blogjes met slachtoffergejank opdoeken. We zouden natuurlijk iets voor onze iet of wat minder geëmancipeerde moslimzusters kunnen doen maar dat mag niet want dat zou betuttelracisme zijn, dus ja. Hm.. Niks meer te zeiken. Tijd over. Uit-geëmancipeerd. Pompompom. Misschien maar weer eens gaan koken, ofzo? Of de gordijnen door een soppie slaan. Fijne voorjaarsschoonmaak houden anders. Meh. Best saai wel hoor, zomaar niets meer hebben om verongelijkt over te zijn. EUREKA! Anders maken we gewoon nog meer documentaires en boeken over verzonnen problemen! En geven we alsnog mannen van alles de schuld! Sletvrees en de Overgang hebben we al, iemand nog een non-issue? Een docu: 'Niet rationeel kunnen denken: nou én?' Of een boek 'Het verborgen seksisme in verkeersbordpictogrammen.' Komop meiden, jullie kunnen het.

Wij zijn voor de PiratenPartij tijdens de komende gemeenteraadsverkiezingen in Amsterdam. Want fuck de PvdA. Bovendien leggen de Piraten de nadruk op een belangrijk onderwerp: privacyschending door de overheid. Ancilla, die op de kieslijst staat, ging voor ons de stad in om te laten zien op hoe belachelijk veel plekken je geregistreerd wordt. Fuck jouw privacy, groetjes, de overheid. In het OV, bij het parkeren, of gewoon op straat, dankzij de peperdure CCTV-camera's. Als het aan de VVD ligt, krijgen al die CCTV-camera's straks gezichtsherkenning. Waar wordt onze data opgeslagen? En wie krijgen toegang, al dan niet middels hacks? Er zijn ook overheden waar men de doodstraf uitdeelt voor het roken van een joint, namelijk. Kortom, de manieren waarop onschuldige burgers massaal geregistreerd worden op elke vierkante meter is ridicuul. Alsmede gevaarlijk. We weten niet wat er met deze data gebeurt. Daarom steken wij onze nek uit voor Ancilla en de PiratenPartij. Zij hebben op HTTP://IAMSTERD.AM een mooi overzicht van plekken waar overheden, bedrijven en instanties jouw gegevens opslurpen. Zoals Ancilla laat zien in het filmpje, zijn er voor al die plekken speciale stickers met informatie voor de nietsvermoedende burger. Voor wie wil helpen met het volplakken van Amsterdamse data-oogstmachines: de Piraten staan morgen -dat wil dus zeggen, zaterdag 8 maart- om 15.00 op De Dam in Amsterdam om stickers uit te delen. Maar je kunt ze ook downloaden of bestellen op bovengenoemde site. Plak hoe dan ook de stad vol. Transparantie, openheid en eerlijkheid. Als de overheid het niet doet, doen wij het wel.

Bijlage van gesloten account van groenlinks raadslid. Dit is hoe hij echt denkt! Schokkend pic.twitter.com/0Tbi8ShAX9

— Johnas van Lammeren (@Johnasvlammeren) March 6, 2014

Okee, GroenLinks gemeenteraadslid van Amsterdam Fjodor Molenaar houdt niet van poesjes. En heus niet dat hij een moeilijke relatie met poesjes heeft omdat hij homo is ofzo, nee, de buurkatten piesen tegen zijn voordeur. Kennelijk. Dus doet Fjodor Molenaar maar even de buurpoezen doodsbedreigen, qua duurzame GroenLinks-oplossing naar de lokale biotoop toe. Kattebeesten aan de voordeur nagelen, tsk. Daar gaat het kattenminnend electoraat. En dat is aanzienlijk, in Amsterdam: circa de helft van de Amsterdammers zou een kat bezitten. Die zijn nu allemaal op weg naar Fjodor zijn kattenpiesvoordeur met de opbrengst van drie weken kattenbak, "FJO-DOR MO-LE-NAAR!" scanderend. Nou, GroenLinks, lekker dan. Een KattenKruisiger in jullie midden met nog krap twee weken te gaan tot #GR14. Probeer jullie hier maar weer uit te spinnen. Purrrr.
Kattebelletje: Ze gaan er krom van praten, maar GroenLinks 020 neemt afstand van de kattocideplannen.
Molenaar krabbelt terug: Bij AT5. Als het berichtje inderdaad drie weken oud is, en in de screenshot hierboven staat "19 minuten geleden" heeft de tipgever of Partij v/d Dieren-meneer Van Lammeren dit dus bewust drie weken onder de pet gehouden tot vlak voor de verkiezingen. Voor maximale viraalsociaalmediale kruisiging.
SORRY: Molenaar meende er niks van mensen. Liefde voor de feliene medezoogdiervrienden. Ook namens GroenLinks!

Er kan tot 1500 liter diesel in de brandstoftank van een DAF XF Euro 6. Een liter diesel doet in Nederland sinds de accijnsverhogingen 1,50 euro. Even volgooien kost je 2250 euro. In Duitsland kost een liter diesel 1,37 euro. Maal 1500 liter = 2055 euro. Dat scheelt 195 euro per vrachtwagentank. Huiskamervraag: tankt een verstandige transportondernemer (die sowieso al moordend moet concurreren tegen onderbetaalde en overwerkte MOE-landerchauffeurs) liever in NL of in DLD? Inderdaad. Die tankt in Duitsland, waardoor hij samen met consumenten die de grens oversteken voor hun peut in totaal 175 MILJOEN liter Nederlandse brandstof minder afnam in jan/feb 2014 ten opzichte van jan/feb 2013. Over heel Nederland gemeten werd er tien procent minder brandstof verkocht, oplopend tot 40 procent bij grenspompen. Dat betekent dik 80 miljoen euro aan accijnzen die de overheid niet heeft opgehaald om begrotingsgaten mee te dichten. Dat is nog zonder het bier dat de truckers over de grens inslaan, want gisteren bleek dat de verhoogde accijnzen op alcohol voor drooglegging van de drankverkoop in Nederland hebben gezorgd. Wij weten van een kuchende VVD'er in corduroy jasje dat het VVD hoofdbestuur (per decreet, lekker Russisch) aan lokale afdelingen heeft bevolen om niet over accijnzen te praten in de gemeenteraadscampagnes. Maar we durven te wedden om een tanker vol ruwe olie dat PVVDA de accijnzen nog vóór 19 maart terugdraaien. Ze doen het namelijk allebei heel kut in de peilingen, dus ze kunnen wel een populistisch opstekertje gebruiken voor zichzelf. Trap er niet in, zeggen we daar meteen bij, want ze hebben eerst zélf die prijzen verhoogd. Update: CDA wil (alweer) een spoedoverleg. PvdA zegt (alweer) NJET. Mail: Vers van de vrachtwagen gevallen: een accijnsberekening.

Hoeveel bewijzen moeten er nog komen dat onderwijs op basis van religieuze gronden een achterlijk idee is? De grootste examenroof in de geschiedenis van het Nederlands onderwijs vond niet voor niets plaats op een islamitische basisschool. Als God geplaatst wordt boven onderwijs, is de kwaliteit van het onderwijs automatisch middeleeuws. Nog een voorbeeld? De evangelische basisscholen die onder de SVES vallen, presteren zwaar ondermaats. Leraren zijn tegelijk schoolleiding, de helft van de leraren is niet bevoegd en heeft helemaal niks voor een klas te zoeken, er is minder orde in de klas dan logica in de Bijbel en op de meeste van de zes basisscholen wordt geen veilige omgeving aangeboden aan de leerlingen. Inclusief zwaar pestgedrag. Omdat het lot van het onderwijs in de handen van Jezus wordt gelegd middels gebed, is er op de basisschool een soort Lord of the Flies-situatie ontstaan. Er is sprake van zware agressie tussen leerlingen en zoveel chaos in de klas dat er geen les meer gegeven kan worden. Gek he, als al die religieuze zweefkutten die leiding zouden moeten geven zich meer verdiepen in achterlijke evangelische principes in plaats van didactiek, pedagogiek en kwalitatief onderwijs. Weet u hoe dit nijpende probleem bij de SVES wordt benaderd door het "bestuur"? Ze gaan in gebed, zingen geestelijke liederen, beschouwen het als een strijd die ze met de Duivel voeren en wachten tot God hen tegemoet komt, want Hij beproeft slechts hun geloof op deze manier. Jup, totaal weg van de realiteit. Als de verantwoordelijke volwassenen zich als mentale kleuters gedragen omdat ze te druk bezig zijn met hun schizofrene relisprookjes, zijn kinderen daar altijd het slachtoffer van. Of het nu gaat om overtuigd islamitisch, reformatorisch of evangelisch onderwijs. Het is AllahJezusGodverdomme gewoon 2014, mensen. God vergeeft alles, maar een geestelijk gesloopt kind omdat gestoorde volwassenen zonodig hun mentale problemen moeten projecteren is onvergeeflijk.

Walgelijk pic.twitter.com/5VmbRr0fYu

— Halina Reijn (@halinareijn) March 6, 2014

Nederlands. Onze Taal. Prachtige taal. Moedertaal. Vadertaal. Roodwitblauw aan de paal. Van ons. Allemaal. Van Roodeschool tot Sluis. Van Razende Bol tot Vaals. Lineaals. Geen schoner taals dan de Nederlandstaals. De taal van Brederode, Bilderdijk, Beets. Van Bordewijk, Bloem, Bomans. Van Boerstoel, Bril, Bouazza. Baantjer - allemaal. Gutturaal, nasaal, labiodentaal. Machtige, krachtige, doctorandus P.-achtige. Taal. Nederlandse taal. Onze taal. Hee Hoo Halina Haal, rare haatgarnaal. Dankzij die Nederlandse taal sta jij in de theaterzaal, in je blote kutbips kaal. En da's best wel liberaal...

Deze week is homo Henk landelijk nieuws. Want Henk moest kruipend over de galerij van zijn flat zodat de dertig, veertig homohatende kutmarokkanen onder zijn flat niet weten waar zijn huis woont. Jarenlang, totdat die homohatende kutmarokkanen Henk wisten weg te pesten naar een schuiladres van de gemeente. Een SCHUILADRES. Die hebben we in Nederland. Zo homotolerant zijn we nog net. Maar Henk moet weg van dat adres, en terug naar huis, want de huur loopt af... MAAR GELUKKIG! De goede burgers van Amersfoort grijpen keihard in. Aanstaande zondag gaan ze met tientallen mensen massaal homoprotestpicknicken tijdens een roze protestpicknick. Godverdomme zeg, het woord alleen al. ho-mo-pro-test-pick-nick-en. Nou als dát geen gezonde effecten van sociale eensgezindheid, waken in de wijk en attentie buurtpreventie in de hand gaat werken, dan weten wij het ook niet meer. Sowieso bieden in het het verleden behaalde resultaten in buurstad Utrecht supertjesfijne garanties voor de toekomst. Nadat er voor wegpesthomo's Ton & Hans gehomoprostestpicknicked was, konden de beiden mannen weer de herenliefde bedrijven met de gordijnen open zonder dat er ook maar één boze buurtmocro een beledigde steen naar auto, slaapkamerraam of huisdier gooide. OHNEE WACHT. Ton en Hans werden de stad uit gejaagd, moesten hun huis met verlies verkopen en raakten in een slepende juridische procedure met Aleid Wolfsen verwikkeld omdat die ondanks nalatigheid in het beschermen van twee onschuldige burgers geen cent compensatie wilde ophoesten. Maar goed. Amersfoort wil het toch eerst zelf proberen, en zich niet op de kop laten zitten door in het verleden befaalde resultaten. Dus: zondag lekker homoprotestpicknicken. Dresscode is 'keiroze' of 'keiregenboog'. Maar de achterliggende gedachte is natuurlijk dat machteloos mietjesland Nederland al decennialang kruipend over de galerij gaat om maar uit het vizier van homohatende kutmarokkanen te blijven. Tfoe.

Kom ook prutsen & knutselen met de Online VVD Poster Dinges. Een uur lang graties bierrr & leuke meisjes bij #MAXIMLIVE in PND NRD voor degene met de geestigste VVD Postert (voorbeeld). Plemp een screenshot van je prutsel HIERRR en WIN!