Geenstijl

Vive le boob! @Scout_Willis walks around NYC topless and starts a #FreeTheNipple crusade: http://t.co/oDE05JT3HV pic.twitter.com/tlgnTj8fUb

— PAPER Magazine (@papermagazine) May 28, 2014

Wat wij dus niet snappen, is dat Amerikaanse social mediaplatformen als Instagram, Facebook en YouTube de meest ranzige onthoofd- en afslachtporno online laten staan, maar dat een vrouwentepel echt een taboe is. Wat een bullshit. Niks zo mooi als een malse mem. Ja maar de kinderen! Fuck de kinderen (niet letterlijk). Laten we eens denken aan de lui die het kinderschap overleefd hebben: volwassenen. Bovendien is de schade die kinderen nu oplopen vele malen erger: ze leren dat ze zich hun hele leven moeten schamen voor hun lichaam. Nogmaals: bullshit. Gelukkig is er Scout LaRue Willis. Zij is gisteren een #FreeTheNipple campagne gestart. En dat kunnen wij alleen maar steunen. Tolereer vrouwentepels. Ook online! Veel prachtiger dan een vrouwenborst wordt het immers niet in een mensenleven, dus laten we ons er vooral niet voor schamen. #FREETHENIPPLE!

Saudi Arabia's firm stance against the actions of Wilders should be an established strategy against anyone who may dare to attack Islam or the Kingdom regardless of the quick Dutch moves to set things right that were prompted by their trade and economic interests and the size of the trade volume between the two countries. Tolerance and forgiveness are good traits except when it comes to attacking Islam or Muslims. When this happens, apologies will not be enough. A price for such deplorable actions should be paid. The price should be proportional to the harm the Dutch and other extremists have inflicted on Islam and Saudi Arabia. (Saudi Gazette) mirror Goedemorgen excellentie Timmerfrans! Zit u even in de shit. Veel plezier in Saudi-Arabia dan maar. Dat wordt niet alleen heel diep bukken & knipmessen. Maar ook nog eens heel veel Saoedische prinsenbipsen rimmen, islamitische (en antisemitische) hielen likken, dromedarii met MERS tongzoenen en bruinneuzen bij Koning Flapdrollah in Riyad. Lie back and think of Holland, u weet zelf. Beter neemt u een pallet vaseline mee (bijproductje van aardolie). Staat voor u klaar bij Sabic-Limburg. Toi Toi.

Internationale roundup uit Moslimië, even de tidbits verzamelen waar wij van moesten huilen, headdesken, vooruit, ook wel lachen in sommige gevallen maar waarvoor we ieder een apart topic ook weer zo'n gedoe vinden. Qua dan blijf je bezig met die jongens. Gaan we eerst naar Nigeria. Boko Haram vermoordde bij een aanval op een militaire basis een onbekend aantal politie- en veiligheidsmensen. Zouden we een vooruitgang kunnen noemen, want het is minder laf dan een meisjesschool leegtrekken, maar het blijft een terreurdaad van hebben wij u daar. Uiteraard verzuimt de NOS de ideologiese motivatie van deze 'terreurgroep' te noemen, vermoedelijk omdat zulks niets alles met de echte islam te maken heeft. In gezwinde pas door naar Maleisië. Daar dreigt een jihad uit te breken tegen chocolade. Dit menen wij niet?!? Oh jawel hoor. Er bleek varkensDNA te zitten in de chocolade van Cadbury. Waarom iemand überhaupt op het idee komt om naar varkensDNA te zoeken in snoepgoed is ons een raadsel, maar voor de moslims is het duidelijk: Cadbury's probeert islamitische zoetekauwen te verzwakken en de hel in te jagen. Positief nieuws uit Qatar: er is in de Koran een GOED PUNT opgedoken! Namelijk: Leggings zijn geen broeken. Hier vinden sharia en modepolitie elkaar. Het WK-2022 gastland heeft blijkens de voorschriften geen bezwaren tegen het Roy Donders Juichpak, dat past keurig in de Quataarse bedekkingsquota. Mwaha. Maar genoeg gelachen. Ernst nu. Over naar Pakistan. Dit is was Farzana Parveen. Op de stoep van het hooggerechtsgebouw doodgestenigd door haar vader en broers. Want getrouwd met en drie maanden zwanger van een mijnheer die ze zomaar zelf had uitgekozen, de hoer. Wij doen er maar weer bedremmeld het zwijgen toe. Leuk dat u allemaal weer keek. En tot de volgende Halal-Roundup!

Het was weer raak in Melilla, de Spaanse enclave in Noord-Afrika, en daarmee het zuidelijkste puntje van Fort EU. Duizend eurofiele Afrikanen probeerden Melilla binnen te komen, 400 slaagden daarin. Laat dat "Fort" trouwens maar weg. De deur staat namelijk wagenwijd open. Een paar hekken van 7 meter hoog houdt die hordes jonge sterke kerels niet tegen, die duwen die hekken gewoon om. En er komen er nog veel veel veel meer. Zolang er hier gratis geld, gratis huizen, gratis zorg, gratis fietsen, gratis Miele-wasmachines en gratis smartphones te halen zijn. In Sub-Sahara is het woord "bijstand" inmiddels ook in het Oeroeboeroe, het Kwoetalli, het Nbongo en het Kallak-kallak vertaald en steeds meer Afrikaanse dorpjes lopen leeg. Op doorgaande zandwegen naar het noorden (kaartje) staan dikke files richting de EU. Enfin, bij PvdA, GroenLinks en D66 zijn ze op zoek naar leden die logeer- en zolderkamers beschikbaar willen stellen (niet allemaal tegelijk, aub). Meer video's van de dolgelukkige nieuwe EU-onderdaantjes na de break.

Potver. Al die goedbedoelde moeite om de Generatie Playstation aan het bewegen en gezond eten te krijgen helemaal voor niks. De jeugd, met buikjes van stopverf en spieren als sliertjes spaghetti, gaat geen selderijstengels knagen en woest buitenspelen als ze op school leert dat dat moet. Heel gek, dat kinderen niet blijken te luisteren naar goede raad van school! Meestal zijn lespakketten het Antwoord Op Alle Problemen, zie ook: pesten, alcohol drinken, roken, safe sex, verkeersveiligheid. Allemaal opgelost, want al jaren onderwerp van actieweken en campagnes. Met lollige mascottes, kekke slogans, doe-dingen en uiteraard een map met invuloefeningen die zelfs dat ene jongetje die uit speciale boekjes les krijgt en in groep 7 zijn plas nog niet helemaal goed kan ophouden nog kan beantwoorden. Kaliber: Frits wil een gezonde snack. Neemt hij a) Een pot mayonaise b) Een appel c) Een fietspomp Enfin, kap er maar mee, luie vadsige huftertjes willen toch niet luisteren. Dat is zielig voor Paul Rosenmöller want die was na 103 jaar GroenLinks nog niet uitbetutteld en ging zich als baas van deze organisatie bemoeien met andermans gewicht. Gezellig op scholen educatief konijnenvoer knabbelen met de kids, weetjewel. Allemaal tevergeefs, zodra de wereldreddende krasse knar zijn fitte hielen heeft gelicht verdwijnen de lillende armpjes weer tot de elleboog in een zak doritos. Vinden we voor die kinderen niks erg want scholen kunnen zich beter richten op goed lesgeven in plaats van op opvoeden, maar voor Paul is het wel echt heel zuur. Je hele leven Moreel Gelijk hebben en Goede Bedoelingen enzo en dan in de herfst van je leven, peinzend nippend aan een wortelsapje, concluderen dat je zowel politiek als opvoedkundig geen deuk in een pakje halvarine hebt geslagen. Wij zouden van minder met de gordijnen dicht aan het comfortfood gaan, Paulussie.

Motoragenten. Dat zijn toch een beetje de vliegeniers van het asfaltzwerk. Op de een of andere manier zijn ze toch wat minder stom alsdan wouten in een surveillancewagen. Net zoals die Luftwaffe-piloten in WO II ietsje toffer waren dan de bloksnorcollega's op de grond. Enniewees. Check dit 5 minuten+ urban highspeed roadfilmpje van een motoragent met een spoedje in Nijmegen. Weet u ook eens wat zo'n motorknakker meemaakt in de automotive stadsjungle out there. LOL @ misprijzende blik naar witte Honda Civic-rijdert op 1:48. Beetje jammer dat op Plaats Ongeval al 400 agenten aanwezig zijn, maar voor de rest... topfilmpie! Meer pliesieactievideo's bij Haaglanden en 010-Oost.

Kijk nou. De Joloïde pindabreintjes van de VARA gaan helemaal JAMAAR HET IS DE NIEUWE HITLER!!1! op de beoogde nieuwe Nationale Ombudsman, Guido van Woerkom, de huidige directeur van de Autobahn Nacht Wakers Bond (ANWB). Van Woerkom merkte namelijk ooit op dat hij zijn vrouw liever niet per taxi laat reizen omdat er 'nog wel eens een Marokkaan achter het stuur zou kunnen zitten'. Daar heeft hij later sorry voor gezegd, hij bedoelde slechts dat de taximarkt een puinhoop is waar de verschillen in service nogal uiteen lopen. Nou, dat is ook zo en dat komt niet zelden door Marokkaanse chauffeurs die de weg niet weten, de taal niet spreken en zich als bothorkerige wegpiraten gedragen. Maar dat mag je dus niet zeggen als directeur van de Allemaal Nazi's Witmansen Bond, en derhalve is Van Woerkom ONGESCHIKT verklaard als Nationale Ombudsman door een anonieme VARA-redacteur op JOOP (Jolo's Overdreven Ombudsman Paniek). Dit is dus precies wat De Redactieraad gisterenavond bedoelde: JOOP.nl slaat he-le-maal door in haar totaalmallote hypergevoeligheidsreflexen ten aanzien van spijkers op laag water. Dit is tevens waarom JOOP.nl (Jolo's Online Ophits Project?) echt zekerweten absoluut moet blijven bestaan. Want zonder JOOP.nl (Jodenhaat Onder Oospiciën der PvdA?) was racisme in Nederland een stuk minder, minder, minder hilarisch. Waarvoor dank, JOOP. We hebben weer smakelijk om jullie hysterische hetzerij kunnen lachen. Taxpoet welbesteed en goed te weten dat de geest der zurige VARA-humor zoals we die kennen van Opa Freek nog voortleeft in jullie bunker onder het Mediapark. Chapeau, meer van dit graag.

Ha, een vers lijk om semi-literair uit te wonen! Lideweij Bosmans vriend kreeg terminale kanker. Trok de vrouw niet, dus verbrak ze de relatie en vertrok naar Hawaii. En dat is okee. Vinden we niks van. Wij weten mozeskriebelzijdank niet hoe het is om je partner te zien kreperen aan kanker dus geen idee hoe te reageren in zo'n situatie. Het niet aankunnen en weggaan, lijkt ons voorstelbaar. Helaas voor wijlen Sander en zijn familie is Lidewij een opportunistische leedhoer die er niet voor terugdeinst om haar schuldgevoel over deze zware beslissing om te buigen in een lading lauwe Happinez-new-age kots waar de tumors geen brood van lusten. Ter meerdere eer en glorie van zichzelf en voor de PR van haar coachingbedrijfje. Kijk maar, als haar vriend doodgaat en zij haar belofte om bij zijn sterven te zijn verbreekt: "Lideweij besluit om op Hawaï te blijven, tegen de wens van familie en vrienden in. Ze wil op haar eigen manier afscheid nemen, met Hawaïaanse levenslessen en rituelen. 'Ik heb me afgezonderd, en ben bij de zee gaan schreeuwen, schelden en huilen. Tegelijk voelde ik zijn aanwezigheid.'" Ziet u? Eerst zo laf zijn om niet achter je beslissing te staan, daarna irrationeel worden, en vervolgens aandachtshoeren to the max: "Ik ben niet boos op mezelf omdat ik Sander in de steek heb gelaten. Ik ben boos omdat ik voor mezelf geen hulp heb toegelaten." Lijkt wel een wijf. Oh wacht. Nouja en nu is er een in eigen beheer uitgegeven boek over de sprituwele Lideweij, en er komt een docu met videoboodschappen van wijlen Sander aan Lideweij, en eigenlijk is Lideweij d'r kostje gekocht omdat Sander zo vriendelijk was om dood te gaan. De familie van de betreurde lijkt deze ontwikkelingen met lede ogen aan te zien, maar hee: Lideweij moet een stukje taboe doorbreken en bovendien was alles vooral voor Lideweij lood- en loodzwaar. Met dat schreeuwen op een tropisch strand enzo. Een spirituele reis gaat niet om de bestemming mensen, maar om de geur van lijken onderweg! Nou, Lied, meid, fijn dat je er auratechnisch weer helemaal bovenop bent. En dat je schuldgevoel overschreeuwen alleen lukt met de meest hysterische uitverkoop van het privéleven van de man die je in de steek liet, sja. Dat is een gevoel, dat kun je niet uitleggen.

FinStas Wiebes wurgt hardwerkende pomphouders in de grensregio met zijn accijnzen des doods, maar liegt & bedriegt dat het allemaal wel meevalt. GroenLinks (populair onder studenten) schuift in de achterkamertjes van het kabinet aan om een dubieus en peperduur leenstelsel voor studenten in een akkoordje te rommelen, en MinPres Mark staat oog in oog met de landelijke pers glimlachend tussen zijn tanden te liegen dat 'nee hoor, Nederland jaagt niet op baantjes in Brussel' en dat het heel moeilijk is om 'een grensregio te definiëren qua kilometrage', en dat je daarom niet kan meten hoe veel hoger de faillissementsdruk op pomphouders aan de grens is ten opzichte van de rest van het land. Maar hee, gelukkig is daar de NOS, die namens de ganse taxpoet ophoestende natie aan de ook al volslagen onbetrouwbare minister van Veiligheid en Justitie vraagt of hij mee wil helpen zoeken naar Waylon. Kortom. De leugen regeert, omdat hem geen strobreed in de weg gelegd wordt. #123wegermee

Wat is de laatste keer dat er ruim duizend mensen naar jouw tussenbenige vleesmoeras kwamen kijken? Nooit, zeker? Nou, Heleen van Royen doet het gewoon. Heleen van Royen is zo populair, dat als Heleen van Royen een bebloede tampon uit haar foetus-uitgang sjort en daar een foto van maakt, spontaan duizenden mensen naar een bloedverziekend saai Letterkundig Museum afreizen om er naar te kijken. Want literatuur, dus dan is het ineens niet goor, maar een kunstzinnig statement. Zie ook: al het werk van Wolkers. De bloederige drap die Heleen van Royen uit haar peniskoker laat druipen is populairder dan een gemiddelde wedstrijd in de Jupiler League. Trekt meer bezoekers dan bordeel op zaterdagavond. Joop.nl haalt minder unieke bezoekers per jaar dan de de gewatteerde baarmoederkurk van Heleen van Royen in enkele weken. De opkomst voor de spermacontainer van Heleen van Royen is groter dan die voor de Europese verkiezingen. Hoeveel vrouwen zijn er die, wanneer ze een vulvaplug uit hun zaadschacht laten glijden en daar een foto van maken, direct gebeld worden door De Wereld Draait Door om daar over uit te wijden? Of er het Letterkundig Museum mee van het faillissement redden? Wij gokken weinig, met uitzondering van Maxima. Dus u kunt daar zuur over doen, maar u bent minder populair dan de volgesopte kudtbougie van Heleen van Royen. Dus ja, daar ga je al, met je 'argumenten'. Go Heleen van Royen, wij zijn voor jou en je ranzige tampon!