Geenstijl

De Europese Unie snakt naar een goed, sterk, rechts en vooral eurokritisch politiek blok dat weerwoord kan bieden aan de ondemocratische, zelfvoldane en geoogklepte voorwaartsmars-politiek van de huidige Euro-elite. De grote nuchtere winnaar op rechts, Nigel Farage, heeft gisteren de formatie van zijn groep afgerond door de links-eurokritische Vijfsterrenbeweging van de Italiaan Beppe Grillo aan boord te halen (BBC). Fijn voor Farage. De PVV en het Front National zijn ook nog volop aan het knutselen aan een eigen groep. Het is blijkbaar lastig, want met wat voor randfiguren die nu komen aanzetten..: de Poolse totaalmalloten van het KNP (wiki), met hun vrouwenhatende voorman Janusz Korwin-Mikke. "Women should not have right to vote", roept die al jaren en nog steeds. Want vrouwen interesseren zich niet voor politiek en stemmen daarom allemaal links. DUS moet je hen het stemrecht ontnemen. LOL. Dat is niet alleen ondemocratische nonsens waarmee de Europese Unie geen stap dichter bij het volk komt, het is van een middeleeuwse achterlijkheid waar Wilders moslims altijd zo gretig van beticht. De KNP-voorman is trouwens ook anti-homo. En ohja, volgens Janusz Koekwaus-Gekkie was Hitler helemaal niet op de hoogte van de Holocaust. Nu niet boos worden met z'n allen. Iedereen die bang was voor de Europese opmars van de uitgesproken eurohatende rechtspopulisten zou in opgelucht bulderlachen uit moeten barsten. Die hardcore rechtsgroep wordt een circus en een freakshow waar we de komende vijf jaar nog stapels hysterische topics uit kunnen gaan trekken. Dus hup KNPVV, stoere kerels, echte vrouwenhaters!

We waren slecht, maar we waren awesome. Want winst. En wie wint wint. Liefst 7.870.000 kijkers keken AUSvsNED, nog eens 5 miljoen mensen zagen Spanje uitgeschakeld worden tegen Chili, maar alleen de kijkers van WK Daily wisten van tevoren dat Memphis ging scoren (want dat vertelde Eljero Elia). Hierboven ziet u de instant replay van het gelul op twitter over Ons Nederland tegen die Dronken Kangaroo-vreters met Kurkhoeden. Zelfs die tuthola van een Rihanna sopte op onze Persieman. Voorwaarts!

Jewel heet ze. Het meisje (15) dat zo ranzig onderuit werd getrapt door Marcel de Meisjesschopper. Het meisje dat weer moedig opstond om een schop terug te geven aan die eikol. Ze werd al langer gepest op school. Al anderhalf jaar. School deed niks want er was geen bewijs. Nu wel. Want het staat allemaal op de fillum op internet. "Ik heb veel spierkneuzingen in mijn rug en heb al twee dagen vreselijke hoofdpijn. Ik heb overal blauwe plekken op mijn lichaam. Mijn knie is opgezwollen en mijn bovenbeen is helemaal dik. Ook kan ik mijn rechterarm bijna niet bewegen." RTV Rijnmond sprak met Jewel, die als het aan haar ligt NIET weer terugkomt op die %$#@!@#$-school. Het Thorbecke. Onthoud die naam. Het Thorbecke te Rotterdam. Hele nare school. Met nare leerlingen en met een hele nare bovenmeester. Rector Gerdi "Al-Sahaf" Lambers: "Er wordt niet gepest op Onze School". Jajaja. Het Thorbecke, school met een Probleem... Want Jewel ze moeder is ook WOEST...

Trapt de VPRO dus gewoon in. De grachtengordelbode voor uw televee, de VPRO-gids, voert al heel lang de brievenrubriek Achterwerk, voor zielige gordelguppies. Zelfs nog voordat Maxim Hartman als Rembo (van Rembo) de VPRO-jugend (die tot dan toe uitsluitend houten, zelfgemaakte Zweedse kinderseries keek) verpestte, hadden de kindjes van fatsoenlijk linkse mensen al hun uitlaatklep op de achterpagina. Over verliefdheden, en je andejjrs voelen, en pubejrrdingen. Deze week het relaas van Maud. Maud is elf, woont in Amstejrdam Oud-Zuid en vindt haar oudejrrs AFGRIJSELIJKE HEDONISTISCHE KUTYUPPEN. Daar heeft Maud natuurlijk gelijk in, zulke mensen als zij beschrijft in haar brief 'Moderne Ouders' bestaan en zijn doodeng, alleen bestaat Maud helemaal niet. Elfjarige pedante kudtkindjes die restaurants coquilles blieven, op vioolles zitten de au paijjr mama noemen, daar zijn er genoeg van maar de schrijfstijl geeft onze 'Maud' weg. Een elfjarige die 'Oud-Zuid' zegt? Die "een dag lang wil niksen of rommelen of gewoon lekker mijn eigen gang gaan"? Maar dan wel opeens heel kinderlijk zegt dat haar ouders 'de baas' zijn? De referenties aan de jaren vijftig en een doorzonwoning? Dat net iets te doortimmerde betoog waarin alle denkbare cliché's netjes staan opgesomd? Nee 'Maud', jij bent ofwel een door de VPRO-redactie bedachte reactietrekker, ofwel een vijftigjarige CDA-mol die progressieve kindjes tegen hun ouders probeert op te hitsen zodat moeders weer fatsoenlijk na school met thee en koekjes klaar gaan zitten voor hun Snarts en Bickels en Lilifee's en hoe heet dat wezenloze yuppengebroed tegenwoordig. Oh en Maud, als je wel echt bestaat: sterkte hee. Wij raden je aan om straks, als je op het Bajrlaeus zit, een mocro als vriendje te nemen en tótally zo snel mogelijk Grieks te laten vallen want hal-ló. Wie zit daajr nou op te wachten latejr. Met je brief.

Oranje is de heroïne die we rechtstreeks in onze oogbal moeten spuiten deze dagen. Althans, dat lijken al die vlaggetjeshangers, spandoekspanners en huisververs te denken. Histor Vuurpijl 4 life, bitches! Zometeen treedt ons glorieuze voetbalteam der supergiganten aan om de nationale trots te verdedigen tegen de nazaten van lafhartige criminelen uit Australië. En met verdedigen bedoelen we aanvallen, want we kunnen net zo goed in de opstelling 0-5-5 spelen. Die Aussies mogen blij zijn als ze de middenlijn passeren. Sterker nog, als we ze een goal toekennen elke keer als ze de bal in de zestien van Cillessen krijgen, houden we nog steeds de nul. De Hollandse reuzen zullen zegevieren. Ze zullen zorgen dat we na de wedstrijd met trots op kunnen kijken naar het wapperend rood-wit-blauw. Dit wordt GTA V spelen in God Modus met onbeperkte munitie, qua prijsschieten op het Australische goal. Alsof je je demente moeder voor het eerst FIFA14 ziet spelen tegen je hyperactieve gameverslaafde broertje, dat is hoe deze wedstrijd er uit gaat zien. Australië voetbalt ongeveer net zo goed als een dronken tafeltennisser pingpongt zonder batje en dan houden we het nog positief. Onze voorspelling: 10-0 en dan zijn we nog behoorlijk karig. Wen er maar aan. Dit wordt een ejaculatie van Oranje vreugde! De boel is hierrr of hierrr live te aanschouwen. Vergeet niet je oranje shirtje aan te doen, je gezicht rood-wit-blauw te schminken of een enorme oranje zonnebril op te zetten. Dat helpt altijd met voor om te winnen. Update: Real Sex Dolls Willy en Max zichtbaar aangedaan door het vertoonde spel. Update: Nederland 2-3 voor door geniale zwabberbal van Djenghiz van Paay (opzoeken - red). In Weert hadden ze iets anders opstaan. Update: Win. Op naar achtste finale. Update: Stom. Van Persie niet tegen Chili.

De Raad van Racistische State heeft gesproken. Buitenlanders oprotten. Uit coffeeshops, wel te verstaan. De overheid mag verbieden dat buitenlanders een voet zetten in coffeeshops. Raad van State? Raad van Sharia zult u bedoelen! Totale marktverstoring dit. Moet je eens wagen met bijvoorbeeld de verkoop van in Nederland gebrouwen alcohol. Of reizen met de NS. Lekker de bedrijven verantwoordelijk maken voor het weren van buitenlanders. Geen idee hoor, maar dit klinkt als onhoudbaar beleid. Alsof Europa hier in meegaat, qua vrij verkeer van personen. Van de Raad van SState mogen burgemeesters zelfs coffeeshops sluiten als sluiten als coffeeshops toch gewoon open en tolerant blijken te zijn richting buitenlanders. Geen idee hoe oud en grijs en seniel die lui zijn bij de Raad van Hogere State, maar shit verbieden gaat echt niet helpen tegen drugstoerisme het druk het alleen maar in de illegaliteit vergroot de problematiek blablabla motherfucking bla. Luister anders even naar deze Maastrichtse drugsdealer, die haarfijn uitlegt waarom hij dikke doekoe maakt dankzij dit xenofobe, racistische kudtbeleid van Hoes. Hallo mensen, wij hebben een bedrijfstak die we tolereren, maar vervolgens verbieden we die bedrijfstak om service te verlenen aan buitenlanders. Wat een bekrompen tiefuszooi. Hey, Raad van State, smoke anders even een jonko, misschien helder je daar een beetje van op in die vergruisde bovenkamers van jullie.

Hadden we al gezegd dat vandaag profvoetballer Eljero Elia te gast is bij #WKdaily? Jup, u leest het goed. Eljero Elia is te gast bij #WKdaily. Om de simpele reden dat #WKdaily nu eenmaal de plek is waar je moet zijn als voetbalprominent tijdens dit WK. #WKdaily is cult, #WKdaily is een hit, #WKdaily is een legende in wording. Daarom schuiven 28-voudige internationals als Eljero Elia dus aan om voor te beschouwen op de spreekwoordelijke veeg uit de pan die Nederland aan Australië gaat uitdelen straks. Alsof er iets anders is waar we het over moeten hebben nu, met nog twee uur te gaan tot de aftrap. Natuurlijk niet. Dit is waar #WKdaily voor bedoeld is: het medicijn voor de voetbalkoorts terwijl u eigenlijk nog een uurtje of wat op werk moet vertoeven. Vergeet ook niet om geld te verdienen aan de winst op Nederland door hier wat euro's achter te laten. En mocht u dit allemaal pas achteraf lezen, de schitterende uitzending met Eljero Elia is vanaf uiterlijk 18.00 hier ook terug te kijken. Kunt u achteraf zien hoe ontzettend gelijk wij hadden over de wedstrijd, dus. Vergeet ook niet mee te lullen via #WKdaily of richting @WKdaily.

Na de verkiezingen is het weer business as usual in de EU: u hoort er niets over, en zij gaan hun eigen goudgeplaveide gangetje. Behalve dan dat Eurocommissaris Cecilia Malmström nu de stilte doorbreekt met wat wel eens de geschiedenis in zou kunnen gaan als de meest debiele speech allertijden. Zelfs wij hebben niet genoeg facepalmium meer op voorraad om de nu volgende totale gekte van het Zweedse mokkel (uit de ALDE-stal van VVD66 & Guy Verhofstadt en bekend van de uitspraak "De EU heeft meer migranten nodig") te duiden. Dus we knippen en plakken een stukkie van de speech die ze gisteren gaf. Misschien dat u er de kracht, verbazing danwel woede nog wel voor heeft: "Three weeks ago, in the attack at the Jewish museum in Brussels, only one kilometre from here, we were given another terrible reminder of the threat we face from violent extremism. The suspect arrested is French-born and had returned from fighting in Syria. More and more European citizens are joining the war in Syria and elsewhere. But unfortunately upon their return to Europe, a few of them will certainly have the capacity to commit terrorist attacks." Zo begon ze. Op zich nog niks geks. MAAR TOEN GEBEURDE ER DIT: "But that is not the only worry. I am also very concerned by the growing populist and nationalist movements across Europe. Although these movements are not directly responsible for terrorist attacks, they provide oxygen and the increasing acceptance for extreme views which serves as a breeding ground for violence. We will not be able to counter violent extremism if we don't rebut the propaganda of those who support extreme, xenophobic and racist views." Wait. WUT? Wat ze dus zegt, is dat populisten (lees: mensen met een euro- of islamkritische mening) allemaal een kort rokje dragen en dat het dus hun eigen schuld is dat TerugkeerJihadi's hun vrijheden willen verkrachten door bijvoorbeeld joodse museumbezoekers ab zu knallen. En daarbij zegt ze ook nog eens dat die Westerse onderbuikiërs eigenlijk erger zijn dan de geweld verheerlijkende moslimradicalen zoals de vriendelijk luitjes van ISIS (waarbij ze overigens heel correct de islam niet noemt). Maar ze heeft een oplossing! Haar plan van aanpak? De aloude methode van mondsnoeren & muilhouden: een hek om het internet. "Thank you for your attention", zei ze ook nog. De episch domme koe.

U dacht, een vriendelijk volk die Australianen, beetje bier zuipen en knuffelen met die soort van panda's die ze daar hebben. Een land dat z'n eigen werelddeel is, dat kunnen maar heel weinig landen roepen. Maar hoe dan ook, het blijven ex-criminelen op een gevangeniseiland. Voor uw onderbuik. Hier een overzicht van de meest rare en aparte Australische dingen die er zijn. Het zijn helemaal niet van die laid back lieverdjes.

Al een beetje zin in vanavond? Kriebels in het darmkanaal? Zenuwen in de peesjes? Mooi. Dan komen wij uw voetbalhonger alvast tegemoet met onze bemmende liveshow straks. De slagkracht van Robben en Van Persie gecombineerd, dat is #WKdaily. Straks om 16.00 knalt de livestream er in en niemand minder dan Eljero Elia zal dan te gast zijn. Profvoetballer bij Werder Bremen, 28-voudig international en bezitter van een TV van 85 kilo. Hij is nu nog even aan het chillen bij FootballTemple, maar schuift dus met alle plezier aan bij onze nu al legendarische liveshow over het WK, om de simpele reden dat WKdaily heerst als een scorende omhaal van buiten de zestien. Kijk, daar staan we dus graag even een uurtje extra bij stil. Intussen kunnen we u meegeven dat de Aussies de feces in de broek deponeren voor vanavond. Hoe we aan zo'n linkje komen? WK mater coïtus Daily. Kan Arjen Robben wel zeggen dat het geen tussendoortje wordt, dat Australië, maar wat weet hij er nou van? Precies. Dat Australië gaan we weg bunkeren alsof het een hulpverlenerszak rijst is die gedropt wordt in een hongersnoodgebied. Mocht u trouwens vragen hebben aan Eljero of aan presentator Neal Petersen (#45 in de GQ-lijst mooiste mannen van Europa), stel ze via de hash WKdaily of gewoon rechtstreeks aan het bijbehorende Twitteraccount. De rest van de middag is een roes en WKdaily houdt je high tot aan de aftrap. O ja, en niet kijken in kroegen zonder WK-licentie, want dat is superillegaal en er zijn BOA's die tijdens de wedstrijd op zoek gaan naar dit soort kroegen om boetes uit te delen want dit is een land van burgertrutjes. Maar dat terzijde. Eljero Elia, LALALA! Eljero Elia, LAAAALALALALA!