Ze komt, ze komt!
![Pinky de PornoPiet #blaxploitation pinkydepornopiet.jpg](https://legacy.gscdn.nl/archives/images/pinkydepornopiet.jpg)
Dit is triest
Je zou er bijna overheen lezen zo onderaan pg 10 van de #VK, maar wat een intens verdrietig bericht: pic.twitter.com/vyXHKdbi5o
— Mirjam Sterk (@MirjamSterk) June 27, 2014
Een drama bovenop een drama. Vorig jaar pleegde vader zelfmoord en nam hij zijn zoontjes mee. Nu publiceert de Volkskrant dat de moeder van het gezin ook het leven uit is gestapt. Tja. Wat moet je daar nu nog over zeggen? Niks. De trieste dingen des levens, dat is wat dit is. Wel zijn we benieuwd met welke handige inhaker Quickmediator komt vandaag.Nieuwsuur: 'Iedereen haat Juncker'
Onverwacht eurokritisch item in Nieuwsuur. De NPO-show pleegde gisterenavond een fijne karaktermoord op Jean-Claude Juncker, de nieuwe voorzitter van de Europese Commissie die een dag eerder door Timmerfrans nog "de ideale kandidaat" werd genoemd. Maar dat komt omdat Timmerfrans een Eurocommissariaat ambieert, dus die moet Europese aarzen likken tot zijn tong er blauw van ziet. Nieuwsuur doet dat doorgaans ook, maar nu even niet en daar kon geen eufemistische voice-over van Ridder Bosch van Rosenthal verzachting aan bieden. "Europa dendert door. En hoewel een deel van het electoraat liet weten dat dat soms iets te snel gaat, kiezen de regeringsleiders nu voor de man voor wie Europa bijna een geloof lijkt", leidt hij de repo voorzichtig in. Waarna er een rijtje mensen aan het woord komt die Juncker helemaal uit elkaar trekken. Zelfs Chris Ostendorf doet een euro in het zakje. Hij probeert de schuld van de geslaagde Merkel-coup nog wel bij dwarsligger Cameron te leggen, maar daar heeft het nog warme lijk van Juncker dan al lang niets meer aan. De chronisch dronken Luxemburgse paap is afgelegd. Helaas leeft zijn burgerhatende Europolitiek nog jaren voort.
Update: Oud-Kamervoorzitter Frans Weisglas trapt ook nog even na.
Update: Ondertussen tekenen de Europese leiders alvast intentie-overeenkomsten voor toekomstige lidmaatschappen van Georgië (betwist semi-Russisch gebied), Moldavië (Russische achtertuin) en Oekraïne (Russisch oorlogsgebied). Zucht.
Update: Rutte vindt Juncker 'goede man op goede plek'. Zucht.
Update: Jup, het wordt Juncker. En volgens La Repubblica wordt Rutte de Nieuwe Van Rompuy. Asscher ontkent, dus is het waar.
Update: Oud-Kamervoorzitter Frans Weisglas trapt ook nog even na.
Update: Ondertussen tekenen de Europese leiders alvast intentie-overeenkomsten voor toekomstige lidmaatschappen van Georgië (betwist semi-Russisch gebied), Moldavië (Russische achtertuin) en Oekraïne (Russisch oorlogsgebied). Zucht.
Update: Rutte vindt Juncker 'goede man op goede plek'. Zucht.
Update: Jup, het wordt Juncker. En volgens La Repubblica wordt Rutte de Nieuwe Van Rompuy. Asscher ontkent, dus is het waar.
Decision made. The European Council proposes Jean-Claude Juncker as the next President of the European Commission #EUCO
— Herman Van Rompuy (@euHvR) June 27, 2014
GSTV. Rotterdam krijgt enorm Kanon
'Na zes uur kèn je op de Coolsingel een kanon afschieten', aldus het aloude Rotterdamse gezegde over de immense leegte in de stad. Dat is allang niet meer het geval, de binnenstad is al jaren explosief, hip en booming. Bovendien is het iedere dag heus wel voor één iemand feest. Reden genoeg om de komende jaren iedere dag om zes uur een enorm confetti-kanon te laten knallen. Kost slechts 618.513,- euro taxpoet, dus waar hebben we het eigenlijk over? Stem op Het Kanon van Rotterdam! BOEM!
Cameraman GeenCommentaar van school getrapt
Hoera! GeenCommentaar maakt spectaculaire come back. Wij dachten toch echt dat het linkspolitieke lutsblogje GeenCommentaar hartstikkene deaud was. Opgeslokt door de kwaadaardige milieuhoaxers van Sargasso.nl, en foetsie. Maar nee. Daar zijn ze weerrr. GeenCommentaar opereert nu in het oost'n des lands en de sterverslaggever is Dennis Schouten, die moedig ten strijde trekt met de videocamera. Dennis ging op onderzoeksjournalistiek uit op de BoerenAcademie AOC te Enschede, waar vorige week een meisje de teffes geslagen werd tot aan kopschoppen toe, en waarvan dit ONTHUTSENDE FILMPJE op GeenStijl verscheen. Een beetje journo wil dan weten wat er speelt op zo'n school, en dat is precies wat Dennis Schouten doet. Tot twee keer toe wordt Dennis weggestuurd -Jij hoort hier niet thuis, jongeman- door de congierge/bovenmeester Mohammed Al-Sahaf van het AOC, want uiteraard is er echt echt echt helemaal niks niks niks aan de hand op de scholen van Nederland. Ga zo door Dennis!
NU in Nederland graag: Iraanse kledingregels
![Dus. Dit. leggingsnotpants.jpg](https://legacy.gscdn.nl/archives/images/leggingsnotpants.jpg)
Wut?! One Direction-fans doen auto ontbranden
Dus je rijdt op de snelweg met jonge tienermeisjes, je auto vliegt in de fik en brandt volledig uit. Gelukkig konden alle inzittende op tijd wegkomen. Hamvraag: wat is hetgene waar iedereen zich het meest over zou moeten opwinden? Inderdaad, de gezondheid van de inzittenden. Dat is één. Het verlies van de auto, altijd zwaar klote. Dat is twee. Maar waar maken de omstanders, brandweer, het AD en klaarblijkelijk de inzittenden zich het meest druk over? Dat de entreebewijzen voor het One Direction-concert zijn verbrand. Joh, je mag verdomme blij zijn dat je er zonder brandwonden, of erger, van af komt. Vlam Direction is ook maar een gladgestreken kutmuziekfabriek waarbij jonge ventjes ingezet worden als marketingslaven om een aantal producers zwaar rijk te maken over de rug van onzekere tienermeisjes. Het is muziek met de nadruk op ziek. Ene Aad van der Berg over het ongeval: 'Je wilt echt niet dat er onderweg zoiets gebeurt.' EN DAN BEDOELT HIJ DUS NIET DAT DE AUTO IN DE FIK VLIEGT, MAAR DAT DE 1D-TICKETS ZIJN VERBRAND! Zo verschrikkelijk ziek is die One Direction-hype dus, dat mensen beginnen te zeggen: o ja, dat je auto tijdens het rijden in de fik vliegt, dat is vervelend, maar OH MY GOD je kaartjes voor One Direction laten we een hulpactie opzetten! Maar goed, wat we wel hebben geleerd is dat zieke obsessie van One Direction-fans teveel geconcentreerd wordt op één plek, auto's spontaan als een Boeddhistische protestmonnik zelfmoord plegen. Wilt u weten hoe dat klinkt, zo'n concert? Check die hysterische krijsvideo's op JoeToep. Het meest bizarre is eigenlijk dat de ArenA niet spontaan ontvlamt. Je kunt als recensent beter het gegil recenseren, want het concert hoor je toch niet. Dit is dus hoe de hel er uitziet.
LIVE! Diana Kuip & Mario v.d. Ende bij #WKDaily
Vanavond gaan de laatste teams zich plaatsen voor de knockout-fase. Spann0nd. Met als grootste vraag natuurlijk: kan de Verenigde Staten om 18.00 Duitsland verslaan? Uiteraard. En dat gaat gebeuren ook. Maar tot die tijd, uw favoriete praatprogramma over voetbal. #WKDaily! Eén van de mooiste vrouwen uit sportjournalistiek Nederland, zo niet de mooiste, zit voor de tweede maal op de bank. Diane Kuip, mensen. Daar ga je voor zitten. Maar ook voor de anekdotes en analyses van scheidsrechters door niemand minder dan voormalig topscheidsrechter Mario van der Ende. Verder skypen we met Bertus Bouwman vanuit Duitsland en Rob van Gameren vanuit Zuid-Korea. Wereldheerschappij, je kent het wel. Kortom, het wordt weer een fantastische show als voetbal helemaal jouw ding is. Of wanneer je gewoon geld wilt verdienen aan het WK. Dan ook. Diane Kuip ten huwelijk vragen of Mario van der Ende lastig vallen met ingewikkelde spelregelsituaties kan via @WKDaily of via #WKDaily. De uitzending terugkijken kan vanaf 18.00 hier of op WKDaily.nl.
LIVE PERSCO: Voorafgaand aan WK Daily kunt u genieten van Het FIFA Oordeel over Bijter Luis Suarez.
30 tekenen dat zwangere vrouwen aanstellers zijn
![AANSTELLERS! zwangeremevrouw100.jpg](https://legacy.gscdn.nl/archives/images/zwangeremevrouw100.jpg)
Greet: 65% Nederlanders haat islamitische koeltoer
![HET GAAT OM HONDERDDUIZEND SLACHTOFFERS! wildersdehond534.jpg](https://legacy.gscdn.nl/archives/images/wildersdehond534.jpg)