Geenstijl

Aan allen die bij deze kop een #FriskyFriday pr0n-topic verwachtten: sorry, we weten dat het juni is, maar dit is dus gewoon een Sinterklaastopic. Of eigenlijk over Zwarte Piet natuurlijk, want die heeft tegenwoordig het hele jaar nieuwswaarde. Want ze komt, ze komt. Wie? Verene Shepherd. Dat is die malle mevrouw met de diepgekleurde mening over Sinterklaas en slavernij, die afwisselend een zwartepietenmuts, een meisjesmijter of een tros bananen op haar stomme hoofd draagt. Nou die mevrouw dus, en die komt maandag spijkerpoepen, zaklopen en een bezoek brengen aan de molens van Kinderdijk en het Zuiderzeemuseum om de Nederlandse cultuur, historie en tradities beter te leren begrijpen. Ohnee wacht dat komt ze niet. Ze gaat koffie drinken op het Binnenhof met Pieten van de Arbeiderspartij Asscher & Bussemaker. Wat op zich raar is, want zeurpiet Shepherd heeft binnen de Verenigde Naties helemaal niets te vertellen, haar "onderzoek" naar Zwarte Piet bleek helemaal niet te bestaan en ze is er alleen maar op uit om haar persoonlijke agenda er doorheen te quinsygario'en: ze wil honderden miljarden dollar herstelbetalingen voor de slavernij uit de zakken van onschuldige blanke nazaten van slavendrijvers uit een ver, ver verleden kloppen. En de mooie kindertraditie van Sinterklaas en Zwarte Piet kapotdoodvermoorden, natuurlijk. Nou, dan ben je bij de PvdA uiteraard welkom om koffie te komen drinken. Zwart. Met - heel on-Hollands - twéé koekjes (geen speculaas!). Weet je aan wie Verene Shepherd ons nog het meest doet denken? Aan Umfufu. En ze hadden haar butt nekkid op d'r zebra moeten laten zitten.

Je zou er bijna overheen lezen zo onderaan pg 10 van de #VK, maar wat een intens verdrietig bericht: pic.twitter.com/vyXHKdbi5o

— Mirjam Sterk (@MirjamSterk) June 27, 2014

Een drama bovenop een drama. Vorig jaar pleegde vader zelfmoord en nam hij zijn zoontjes mee. Nu publiceert de Volkskrant dat de moeder van het gezin ook het leven uit is gestapt. Tja. Wat moet je daar nu nog over zeggen? Niks. De trieste dingen des levens, dat is wat dit is. Wel zijn we benieuwd met welke handige inhaker Quickmediator komt vandaag.

Onverwacht eurokritisch item in Nieuwsuur. De NPO-show pleegde gisterenavond een fijne karaktermoord op Jean-Claude Juncker, de nieuwe voorzitter van de Europese Commissie die een dag eerder door Timmerfrans nog "de ideale kandidaat" werd genoemd. Maar dat komt omdat Timmerfrans een Eurocommissariaat ambieert, dus die moet Europese aarzen likken tot zijn tong er blauw van ziet. Nieuwsuur doet dat doorgaans ook, maar nu even niet en daar kon geen eufemistische voice-over van Ridder Bosch van Rosenthal verzachting aan bieden. "Europa dendert door. En hoewel een deel van het electoraat liet weten dat dat soms iets te snel gaat, kiezen de regeringsleiders nu voor de man voor wie Europa bijna een geloof lijkt", leidt hij de repo voorzichtig in. Waarna er een rijtje mensen aan het woord komt die Juncker helemaal uit elkaar trekken. Zelfs Chris Ostendorf doet een euro in het zakje. Hij probeert de schuld van de geslaagde Merkel-coup nog wel bij dwarsligger Cameron te leggen, maar daar heeft het nog warme lijk van Juncker dan al lang niets meer aan. De chronisch dronken Luxemburgse paap is afgelegd. Helaas leeft zijn burgerhatende Europolitiek nog jaren voort.
Update: Oud-Kamervoorzitter Frans Weisglas trapt ook nog even na.
Update: Ondertussen tekenen de Europese leiders alvast intentie-overeenkomsten voor toekomstige lidmaatschappen van Georgië (betwist semi-Russisch gebied), Moldavië (Russische achtertuin) en Oekraïne (Russisch oorlogsgebied). Zucht.
Update: Rutte vindt Juncker 'goede man op goede plek'. Zucht.
Update: Jup, het wordt Juncker. En volgens La Repubblica wordt Rutte de Nieuwe Van Rompuy. Asscher ontkent, dus is het waar.

Decision made. The European Council proposes Jean-Claude Juncker as the next President of the European Commission #EUCO

— Herman Van Rompuy (@euHvR) June 27, 2014

'Na zes uur kèn je op de Coolsingel een kanon afschieten', aldus het aloude Rotterdamse gezegde over de immense leegte in de stad. Dat is allang niet meer het geval, de binnenstad is al jaren explosief, hip en booming. Bovendien is het iedere dag heus wel voor één iemand feest. Reden genoeg om de komende jaren iedere dag om zes uur een enorm confetti-kanon te laten knallen. Kost slechts 618.513,- euro taxpoet, dus waar hebben we het eigenlijk over? Stem op Het Kanon van Rotterdam! BOEM!

Hoera! GeenCommentaar maakt spectaculaire come back. Wij dachten toch echt dat het linkspolitieke lutsblogje GeenCommentaar hartstikkene deaud was. Opgeslokt door de kwaadaardige milieuhoaxers van Sargasso.nl, en foetsie. Maar nee. Daar zijn ze weerrr. GeenCommentaar opereert nu in het oost'n des lands en de sterverslaggever is Dennis Schouten, die moedig ten strijde trekt met de videocamera. Dennis ging op onderzoeksjournalistiek uit op de BoerenAcademie AOC te Enschede, waar vorige week een meisje de teffes geslagen werd tot aan kopschoppen toe, en waarvan dit ONTHUTSENDE FILMPJE op GeenStijl verscheen. Een beetje journo wil dan weten wat er speelt op zo'n school, en dat is precies wat Dennis Schouten doet. Tot twee keer toe wordt Dennis weggestuurd -Jij hoort hier niet thuis, jongeman- door de congierge/bovenmeester Mohammed Al-Sahaf van het AOC, want uiteraard is er echt echt echt helemaal niks niks niks aan de hand op de scholen van Nederland. Ga zo door Dennis!

We nemen alles terug over de vrouwonvriendelijkheid van het Haatgeloof van de Vrede. 1 sharia alstublieft. Per direct in te voeren. Een schurkenstaat die een Leggingverbod invoert is geen schurkenstaat maar een bastion van goede smaak. HUP IRAN! Zelfstandig kleding uitkiezen kunnen we, net als autorijden, nou eenmaal niet aan vrouwen overlaten. Leggings zijn echt bij helemaal niemand leuk, leggings zijn geen broek en als je een legging onder je rokje draagt omdat je eigenlijk geen benen hebt voor betreffende rokje, TREK DAN GEEN ROKJE AAN. Leggings onder een rokje zijn voor vrouwen wat voor mannen de comb-over is: een visuele illusie creëren die nog lelijker is dan wat je probeert te maskeren. Alleen als je er uit ziet als Doutzen Kroes kom je weg met een legging en in Nederland geldt dat voor welgeteld 1 vrouw, namelijk Doutzen Kroes. Leggings zijn de ebola van de modewereld: je ogen gaan ervan bloeden, je maag/darminhoud spuit ongecontroleerd overal uit en de epidemie is uit de klauw aan het escaleren. Helaas niet bij de draagsters ervan, maar bij de eerzame burgers die de vacuumgetrokken putten en lillen moeten aanschouwen. Checklist voor wie het dragen ener legging overweegt: kijk in de spiegel. Zie je Doutzen Kroes? Als nee: NEIN. Als het te koud is voor blote benen, draag een panty of maillot. Als je te oud/dik/Libellezomerweek bent voor blote benen: trek een broek aan. Als je alle hoop ooit nog seks te hebben hebt laten varen, je omgeving haat, graag crocs draagt, een praktisch kapsel hebt en/of GoedeSmaakGenocide wil plegen, draag dan een witte legging, liefst van 3/4 lengte zodat zelfs best mooie benen eruitzien als het onderstel van een tokkie-Hobbit met rachitis en cankles. Wij hebben deze zin nog nooit geschreven maar komtie dan; de mullahs hebben GELIJK. Liever de niqab dan de schokkende aanblik van de BeenBoerka.

Dus je rijdt op de snelweg met jonge tienermeisjes, je auto vliegt in de fik en brandt volledig uit. Gelukkig konden alle inzittende op tijd wegkomen. Hamvraag: wat is hetgene waar iedereen zich het meest over zou moeten opwinden? Inderdaad, de gezondheid van de inzittenden. Dat is één. Het verlies van de auto, altijd zwaar klote. Dat is twee. Maar waar maken de omstanders, brandweer, het AD en klaarblijkelijk de inzittenden zich het meest druk over? Dat de entreebewijzen voor het One Direction-concert zijn verbrand. Joh, je mag verdomme blij zijn dat je er zonder brandwonden, of erger, van af komt. Vlam Direction is ook maar een gladgestreken kutmuziekfabriek waarbij jonge ventjes ingezet worden als marketingslaven om een aantal producers zwaar rijk te maken over de rug van onzekere tienermeisjes. Het is muziek met de nadruk op ziek. Ene Aad van der Berg over het ongeval: 'Je wilt echt niet dat er onderweg zoiets gebeurt.' EN DAN BEDOELT HIJ DUS NIET DAT DE AUTO IN DE FIK VLIEGT, MAAR DAT DE 1D-TICKETS ZIJN VERBRAND! Zo verschrikkelijk ziek is die One Direction-hype dus, dat mensen beginnen te zeggen: o ja, dat je auto tijdens het rijden in de fik vliegt, dat is vervelend, maar OH MY GOD je kaartjes voor One Direction laten we een hulpactie opzetten! Maar goed, wat we wel hebben geleerd is dat zieke obsessie van One Direction-fans teveel geconcentreerd wordt op één plek, auto's spontaan als een Boeddhistische protestmonnik zelfmoord plegen. Wilt u weten hoe dat klinkt, zo'n concert? Check die hysterische krijsvideo's op JoeToep. Het meest bizarre is eigenlijk dat de ArenA niet spontaan ontvlamt. Je kunt als recensent beter het gegil recenseren, want het concert hoor je toch niet. Dit is dus hoe de hel er uitziet.

Vanavond gaan de laatste teams zich plaatsen voor de knockout-fase. Spann0nd. Met als grootste vraag natuurlijk: kan de Verenigde Staten om 18.00 Duitsland verslaan? Uiteraard. En dat gaat gebeuren ook. Maar tot die tijd, uw favoriete praatprogramma over voetbal. #WKDaily! Eén van de mooiste vrouwen uit sportjournalistiek Nederland, zo niet de mooiste, zit voor de tweede maal op de bank. Diane Kuip, mensen. Daar ga je voor zitten. Maar ook voor de anekdotes en analyses van scheidsrechters door niemand minder dan voormalig topscheidsrechter Mario van der Ende. Verder skypen we met Bertus Bouwman vanuit Duitsland en Rob van Gameren vanuit Zuid-Korea. Wereldheerschappij, je kent het wel. Kortom, het wordt weer een fantastische show als voetbal helemaal jouw ding is. Of wanneer je gewoon geld wilt verdienen aan het WK. Dan ook. Diane Kuip ten huwelijk vragen of Mario van der Ende lastig vallen met ingewikkelde spelregelsituaties kan via @WKDaily of via #WKDaily. De uitzending terugkijken kan vanaf 18.00 hier of op WKDaily.nl. LIVE PERSCO: Voorafgaand aan WK Daily kunt u genieten van Het FIFA Oordeel over Bijter Luis Suarez.

Oh man, sommige hoekjes van het internet. Waarvan je nooit wist dat het bestond. En als je het ontdekt, dat je van de ene open bek valt in de andere facepalm. Neem bijvoorbeeld de website Famme.nl. Nee, dat is geen linkdump vol clickbait gericht op vrouwen die zich de tiefus vervelen. Het is een 'inspiratie' en 'durft de waarheid te vertellen en is persoonlijk en herkenbaar'. Een Vrouwen Voor Vrouwen-site die uiterlijk niet kan zonder mannelijke coach om de boel emotioneel een beetje in het gareel te houden. Zo werken die dingen nu eenmaal. Laten we eens Bear Gryllsen in deze digitale oestrogenenjungle. Gewoon. Omdat het kan. En voor om te lachen. Neem bijvoorbeeld het artikel '30 tekenen dat je echt klaar bent met je zwangerschap'. Geschreven door de lieftallige Florine die omschreven wordt met de zin: 'Planeet Mode' kent ze als geen ander en sinds een anderhalf jaar mag ze zich ook inwoner noemen op 'Planeet Moederschap'. Wat? Okee. Whatever. Een lijstjestopic, want goedkope lijstjes vol herkenbaarheid, daar geilt het internet op. Let's take a closer look. Mocht u halverwege totaal in de war zijn, better drink your own urine.

Nou, we staan er weer mooi op Nederland. Mijnheer Widlers van de PVV heeft Maurice de Hoax weer eens losgelaten op de islam, en het resultaat is schokkend. Een ruime meerderheid van Nederland mot niks van de islam + cultuur hebben. Zelfs een meerderheid bij de Partij van de Arabieren, de Sharia Partij en de Centrum Democraten voor Allah zijn het roerend eens met Geert. Hele onderzoek van de immer betrouwbare en hoogst geloofwaardige GeenPeil-collega De Hond HIERRR. Fijne Ramadan iedereen!