Geenstijl

Er zijn dus volwassen mensen in 2014 die geloven dat demonen bezit kunnen nemen van mensen. Volwassen mensen die verder onopvallend normaal functioneren in de maatschappij. Eén van die mensen is Rob van Essen. Hij is al veertig jaar bezig met het wegjorissen van demonen. Ieder zo zijn hobby. Nu heeft Robbie een mooie boekje geschreven met tips & cheatcodes voor predikanten die ook graag heroïsch hersenstamworstelen met satan. Ultieme tip: bel de huisarts van mensen die stemmen in hun hoofd horen, als je demonen vermoedt. Soms kan gebed namelijk versterkt worden met behulp van antipsychose medicijnen. "Soms". For real, broer? Rob: "wanneer een predikant met iemand in aanraking komt die zegt last te hebben van stemmen in z’n hoofd, dan is voorzichtigheid enorm belangrijk. Je kunt bijvoorbeeld niet met het nalopen van bepaalde lijstjes checken of de duivel in persoon invloed op iemand heeft. Wanneer ik zou concluderen dat er daadwerkelijk sprake is van demonische gebondenheid dan overleg ik met iemands huisarts of psychiater." Rob van Essen belt dus wel eens een huisarts op omdat hij de diagnose 'bezet door de duivel' gesteld heeft. Klinkt als een Radio538 prankcall. Verrassend genoeg blijkt de Duistere Heerser van de Onderwereld vrij simpel te temmen is met een dosis Sertindol. Nadelige bijwerking is wel dat de stem van God ook ineens zwijgt, maar dat terzijde. Afijn, totale debiliteit, dit. Geestelijke kwakzalvers als Rob van Essen zouden er goed aan doen zelf eens een psychiater te bezoeken, in plaats van andere psychiatrische patiënten een demonencomplex aan te praten en huisartsen lastig te vallen met hun gecultiveerde reli-schizofrenie.

Landsadvocaat zegt dat obsessieve gedrag van #Volkert nog niet weg is. Hoe hij op stress reageert ook niet echt bekend

— Niki van der Naald (@NikivanderNaald) July 14, 2014

Dus Volkert de Veelgranenkiller wil dat zijn 'beperkende voorwaarden' worden opgeheven. Maar de een zijn beperkingen zijn de ander z'n vrijheid, dus moest er een rechter tussenbeide komen vandaag. De uitspraak is pas op 30 juli, maar het kort geding leverde wel een interessant inkijkje in de kille psyche van de zielloze moordmachine Volkert van der Graaf. Eerst mocht Mr. Franken, de raadsman van Volkert, emotionele argumenten aanvoeren. Over dat Volkie niet naar z'n familie in Zeeland kan, omdat hij niet in Tilburg of in Rotterdam mag komen en dus niet met de trein kan. (Een auto zal wel te milieubelastend zijn, of zo - red.) Sterker nog, de geplaagde Van der G. kon niet eens op zijn eigen geding zijn want hij mag ook al niet in Den Haag komen! Arme jongen. Toen mocht de landsadvocaat het verweer voeren namens de maatschappij. En plots horen we dat het Hof de moordenaar van Fortuyn 'opnieuw in staat achtte om zijn persoonlijke, starre mening niet terzijde te kunnen zetten', dat zijn 'obsessieve gedrag' nog niet weg is, en dat het onduidelijk is 'hoe hij op stress reageert'. Met andere woorden: die enkelband heeft meneer niet voor niets omgeknoopt gekregen, want Justitie is er toch niet helemaal gerust op dat Volkertje ditmaal wél netjes op de verlichte paden van de wet zal blijven. Uitspraak 30 juli 15:00 uur, samenvatting van het kort geding bij Persdienstjourno @NikivanderNaald.

Tja, daar staat je aanhanger dan. Verkeershinder gaat nog wel even duren #Clausplein #A4 #oeps pic.twitter.com/Rt2bYMOV0p

— Redactie Regio15.nl (@regio15) July 14, 2014

Hoe symbolisch, mensen. Duitse vrachtwagen, met volop Europese tekeningetjes op de zijkant, verliest op de flyover A4-Leidschendam richting A12-Zoetermeer zijn aanhanger. Vanwege totaalfaal van de trekhaak. Waardoor de Gewone Man op weg naar zijn werk te kampen heeft met enorme hinder. Schitterende metafoor van de doorgeroeste status van de EU. Met Duitsland die de kar trekt, maar op het punt staat een hele aanhanger te verliezen door achterstallig onderhoud en prioriteit op de verkeerde zaken. Waardoor de Gewone Man straks natuurlijk weer de pineut is. Een foto zegt soms meer dan duizend woorden, dus is het waar.

Disclaimer. Dit is een IDF-filmpje. Dus baarlijke propaganda, smadelijke laster en overige leugens uit zionistische hoek. Dat gezegd hebbende blijft het feit dat bovenstaande meneer de Gazanen oproept om het dak op te gaan teneinde bommen te koppen. Let wel: op Al-Aqsa TV, wat weer een baarlijke propaganda-zender is, met smadelijke laster en overige leugens uit terroristische hoek. Kortom: een nieuwe week met Hamas-raketten, IDF-bommen, fake fotoos, hashtags en boze mensen op de sociaal media. Nieuw: hun hebben nu ook gewapende drones. We hebben er zin an!

NPO-mevrouw Shula Rijxman zegt vandaag in De Volkskrant over de 'overstap' naar NPO: 'Het laten ontwerpen van 13 nieuwe logo's heeft ons 100.000 euro gekost. Het toepassen ervan in leaders en op sites doen we binnen het bestaande budget voor marketing.' Hierboven ziet u bijna de helft van de logo's. Daarover zegt de NPO-mevrouw: 'Kijk, we gooien niks weg, we voegen er alleen wat aan toe: een grijze ruit met daarin 'NPO'. Kan iemand ons uitleggen hoe het toevoegen van een grijs ruitje 100k kan kosten? Please? Dit is nog achterlijker dan een vrouwenquotum bij de NPO. Kan iemand die Rijxman op straat bonjouren? Ze is een gevaar voor de schatkist van Nederland. Weet u wat ook al 100.000 euri kostte? Die gekke NPO.nl URL kopen van de Nederlandse Postduivenhouders Organisatie. Alsof ze bij de NPO niet kleiner bij zich hebben dan 100k. Dat zal toch niet? Toch? Help.

“Aruba is kidnapped, raped and humiliated by the Netherlands which is now only showing its merchant’s face and... http://t.co/j0OLbQsu96

— Aruba Daily (@ArubaDaily) July 12, 2014

Boos dat ze zijn. Woedend. De Arubaanse premier Mike Eman is zelfs in hongerstaking gegaan vorige week. Net zolang tot de Rijksministerraad de begroting van zijn regering goedkeurt. En zolang Mike Eman zijn begroting niet krijgt, noemt hij Nederland een verkrachter, een imperialist en een sadist die slechts uit is op het emotieloos slopen van Aruba. Hij dreigt nu zelfs met juridische stappen. Wat een retoriek, mensen. Wat een retoriek. Aruba zou een paradijs van welvaart en gezonde financiën zijn, ware het niet dat Nederland steeds maar weer lastig doet over de begroting. Is wat Eman eigenlijk zegt. Juist. "Het eiland heeft een overheidsschuld van bijna anderhalf miljard euro, ongeveer driekwart van wat alle Arubanen jaarlijks verdienen." Oh, wacht even, dat verandert de zaak. Aruba zit dieper in de schulden dan een uitkeringstrekker die alles op afbetaling koopt. Vandaar dat Nederland een onderzoek naar de begroting wil, voordat er zomaar ongezien de volgende stap op weg naar faillissement getekend wordt. En dan heeft Aruba alsnog John Williams en die chick van SloopDeCrisis.nl nodig om een beetje heelhuids uit haar schuldencrisis te komen. Want nu kan Mike Eman wel heel erg obstinaat doen over de 'kille bemoeienis' van Nederland, maar raad eens waar Mike Eman aanklopt voor een enorme zak geld als Aruba failliet gaat? Precies. En daarom willen we even 'kill' checken wat Aruba van plan is qua begroting. Met je maffe aanstelleritis. Kom maar weer de Hele Meneer uithangen als je je zaakjes op orde hebt, Mike. Tot die tijd houden we je handje vast op weg naar een wat gezondere huishoudboekje, als je het niet erg vindt.

Another day another prank.. pic.twitter.com/hdkdWNpHk5

— Vitaly Zdorovetskiy (@Vitalyzdtv) July 14, 2014

Het werd vakkundig buiten beeld gehouden door de FIFA-regie, maar er liep tijdens Arg-Dui een streaker (m) over het veld: de Russische prankmeister Vitaly Zdorovetskiye. Bekend van deze tag op de Dumpert (en zijn eigen YT-kanaal). En natuurlijk heeft Dumpert wél clandestien, door FIFA verboden maar vanaf de tribune gefilmd beweegbeeld van zijn streakstunt, evenals hi res fotomateriaal (lol @ kusje). Tot zover de stalen ballen van de Wereldbeker Bananasplit TV. Terug naar het echte lachertje van het echte toernooi: de Gouden Bal voor de nagenoeg onzichtbare Lionel Messi. Wat een grap, evenals de Duitse excuus-runnerup Müller, en dan pas onze eigen absolute ster Arjen Robben op de bronzen plaats. Daarmee hebben we toch nog iets om landelijk nijdig om te zijn in dit geweldige WK voor Nederland: Boe FIFA! En dan nu eindelijk op de kalender: Le Tour. Want de sportzomer is nog lang niet voorbij. Hup Quatorze Juillet (met zowaar een Framboos in het geel), met een bergritje door de Vogezen.
Stemmen! Klein stukje redemptie halen kan nog steeds: stem op Van Persie voor Goal van het Toernooi.
Hoogtepunten: OK nog 1 keer 4 minuten smullen van de geur van gras:

Gratuliere, beste Oosterburen en Frau Merkel (foto), Wereldmeester 2014 na winst op de akelige Argentijnen olv de heer Messi. Geheel verdiend. Geen rare kapsels, en geen tattoos. Dat zijn de echte kerels. Lang leve Schweinsteigert!

The best extra weight we've ever carried! pic.twitter.com/qaknvITdGy

— Lufthansa (@lufthansa) July 13, 2014

Zeau doe je dat, @KLM.

Hey. De nazi's tegen gevluchte nazi's. Zo'n wedstrijd waarbij Adolf Hitler geen idee heeft voor wie juicht met de gestrekte rechterarm. De nazitweets zullen tijdens deze wedstrijd in ieder geval door het dak knallen. Zoals het hoort, dus. Het efficiënte en genadeloze Duitsland tegen de stugge en saaie Argentijnen. De verdedigers van Argentinië zullen wel weer, net als tegen Nederland, een massief blok(snor) vormen tegen de germaanse panzerdivisie. Zo'n wedstrijd waarbij er snel gescoord moet worden door ze dzjermans, anders zal het enige hoogtepunt achteraf een gescheurde anus blijken te zijn. Het is nog steeds een beetje wennen, maar onze Hollandse sympathie dient natuurlijk bij de Moffianen uit het originele Moffistan te liggen. En niet bij de importmoffen uit Moffitinië. Overigens willen we wel dat de RVD nog even checkt bij Maxima waar vanavond haar steun naar uitgaat. Want van oudsher hebben de Oranjes natuurlijk meer met de fascisten van hiernaast dan met de fascisten van daar in Zuid-Amerika. Kortom, het wordt een intrigerende reclame waarbij één van de twee partijen uiteindelijk godwint. U kijkt op het internet hier, hier en hier. Sofort, Mannschaft. Sofort.

Het is een vraag die de feminist in mij woedend maakt. Je kunt de klok erop gelijk zetten: overheidsgebouw? Check! Ambtenaar achter computer? Check! “Is Mustafa Halit uw vader?” BINGO! Afgezien van het fascistische Big Brother-gehalte van de vraag, stoort me nog het meest dat die Turken – want dit gebeurt uiteraard in Turkije – nooit naar mijn moeder vragen. Want – who cares over moeders?! De eerste keer dat het me overkwam vroeg ik waarom niet naar mijn moeder gevraagd werd. Maar op vervelende feministische vragen zitten Turken -zoals zoveel anderen trouwens- niet te wachten. Meer dan een boze blik kon er niet vanaf. Zo’n medewerker is erop getraind om zijn werk uit te voeren. Nadenken behoort niet tot zijn takenpakket. Registreren zit de Turken in het bloed – óók van Nederturken die in Nederland geboren zijn. Het is totaal bevreemdend dat je in een Turkse computer opduikt met je hele familiegeschiedenis. Op zich niet raar als je beseft dat niet alleen bij overheidsgebouwen en banken, maar in elke winkel, of je nou bij de Turkse KPN, Bonneterie of godbetert Praxis bent (geen grap, bij de Praxis traceerden ze om de een of andere redenen zelfs mijn grootouders) naar naam, woonplaats en telefoonnummer gevraagd wordt.