Geenstijl

Van uw klabanus altijd al een WiFi-hotspot willen maken? Dat kan nu. Dankzij de SexFit (condoom), een cockring met WiFi. En meer! Worn at the base of the penis and connected to a free mobile app via Bluetooth, this hi-tech cock ring not only stimulates a harder erection with the tight band but tracks your performance during sex using internal technology similar to a pedometer. Jawel, een pedometer. Kunt u mooi op de app controleren hoeveel van de vijf Mikelsonnetjes u scoort op het pedospectrum. Nee, natuurlijk niet. Het is een soort stappenteller, maar dan voor het aantal keer dat u uw Duitse vleeshelm in die vochtige spleetpiemel van uw vriendin stoot. Handig voor het bijhouden van de prestaties. Meten is weten! Daarom zal er in de toekomst ook een Ph-meter ingebouwd worden. Even de zuurgraad testen, voordat u het beflapje voorbindt. Een geigerteller en een dopler lijkt ons ook geen overbodige luxe, trouwens. Want als je je zwelfrikadel uitrust met de apparatuur van een gemiddelde Mars-rover weet je zeker dat je genotsknots geen enkel gevaar loopt. Nog een ideetje: de cockring uitvoeren met sonar. Zodat je de diepte kan peilen en eindelijk die G-spot eens een keer kan lokaliseren. En voor mannen met zwakke darmen zou een seismograaf een uitkomst zijn. Weten wanneer je het rustig aan moet doen om het ontsnappen van genante darmgassen voor te zijn. Voor de doe-het-zelver is een odo(l)meter dan weer een fantastisch. Hou ze een jaar bij en je kan zien op welke ochtend je het beste scoorde. De mogelijkheden zijn eindeloos. Futurama is hier. Straks kun je met je kloppende kwarkkanon je moeder whatsappen hoe laat je thuis bent. Of met de UltraPixel™ camera met BSI sensor je bedpartners vereeuwigen op Instagram. Swipe er even een leuk filtertje overheen met je rode vleesknop. Wel lastig als de boel hackgevoelig wordt. Dat onverlaten je ineens op onverwachte momenten een erectie bezorgen. Altijd klote. Voor je het weten trekken Nigeriaanse spamprinsen je spermabankaccount leeg. U denkt dat wij overdrijven? Er is al een vibrator met een ingebouwde GoPro-camera en LED-lampen, voor het betere ontdekkingstochten in die spuitende sushispelonken. Seks met de smarthpenis ter verbetering van de eigen prestaties en het sharen van de high scores op social media is de toekomst, mensen. Wen er maar aan.

Heel goed. Fair and balanced moslimsteunbetuigen, moet van de SP. Want we horen wel iedereen steeds over de joden maar de moslims zijn ook geen lieverdjes he hebben het ook zwaar. Met 'islamofobie'. Wattes? Is-la-mo-fo-bie. Dat is een beetje een fobie zoals hypochondrie een ziekte is zeg maar. Er is feitelijk niks aan de hand maar mensen beelden zich van alles in en beseffen niet dat het probleem bij henzelf ligt. Islamofobie is een volstrekt normale reactie die gepathologiseerd wordt door types die lijden aan een naar gevalletje van chronische zelfkennisdeficientie met niet zelden een hardnekkige dubbele oogklepblokkade. Moslims hebben een slechte reputatie momenteel, wereldwijd. En dat is volkomen terecht. En hun eigen schuld. Enorm vervelend voor de mensen die gewoon hun zaakjes op orde hebben en toevallig ook in allah wensen te geloven in hun vrije tijd, maar dat is geen reden om de mensen die hun religie kots- en kotsbeu zijn dan maar een soort van ziektebeeld aan te praten. Laat staan dat niet-islamitische mensen zich zouden moeten uitspreken tegen deze aandoening. Weet u wie pas gek zijn? Mensen die niet bang zijn voor de islam. Een beetje zoals een debiel neefje die u vroeger op een lamlendige verjaarsvisite uitdaagde om brandende lucifers zo lang mogelijk vast te houden. Hij brandde zich, elke keer, maar leek er weinig om te malen en ging de uitdaging altijd blijmoedig weer aan. Ben je dan in de war. Dus willen moslims en sympathisanten hun geloof in ere herstellen komt er beter een paginagrote advertentie in de kranten waarin ze hun misdragende medegelovigen tot de orde roepen. De Doe Normaal-verklaring. Waarin ze de verantwoordelijkheid voor het slechte imago van hun geloof daar leggen waar die hoort: bij de mensen die het allah akbar laten schallen bij hun onthoofdingen, bezettingen, kalifaatgeweld, vrouwenhaat, genocide, aanslagen. oorlogen, lijfstraffen, antisemitisme, executies en al die ellende die de hele wereld aanvreet en overspoelt. Want men hoeft geen -foob te zijn om te constateren dat dat is waar de islam voor staat. En dat zijn wij islamozat.

Never have thought I would fly right through an #aurora. I made a wish, just in case it's an undiscovered rule pic.twitter.com/nbgTv3T5MG

— Alexander Gerst (@Astro_Alex) 9 augustus 2014

Onze volgtip voor vandaag is Alexander Gerst. Vulkanoloog, Geofysicus, wereldontdekker en astronaut. Op dit moment verblijft Gerst aan boord van de ISS. En hij maakt de meest fantastische foto's vanuit de ruimte, elke dag maar weer. Mooie, broodnodige opleuking van je timeline zo tussen de retweets van gore zandapen en dertig jaar oude Facebook-debiliteit door. Hierboven zijn klapper van de week, de ISS vloog zo'n beetje dwars door een aurora borealis, ofwel poollicht. Maar ook de Rus Oleg maakt leuke foto's vanuit de ISS. Zie bijvoorbeeld zijn SuperMaan foto's van vandaag/vannacht.
Instant UpdateEr is nog meer spacenieuws. Ze gaan de film Gravity naspelen, maar dan in het echt. Morgen een live uitzending vanuit space. De ISS gaat docken met een ruimteschip genaamd ATV-5, een heus onbemand ruimtetransportschip gebouwd in het trotse Europa.

Live vanaf 1400 uur: een 'Ambtelijke briefing over Repratriëringsmissie MH17'. De titel zegt het al: we krijgen een heleboel omfloerste bureaucratenlingo, want onder de streep heeft het Nederlandse bergingsteam dus ondanks alle goede bedoelingen geen flikker bereikt in het rampgebied. Mark Rutte zou 'niet rusten' tot de 'onderste steen boven' zou zijn, qua onderzoek naar en vervolging van de daders. Maar toen puntje bij vliegtuigwrak kwam, heeft het onderzoeksteam het rampgebied maar voor een schamele 6% onderzocht. Die overige 94% wordt vanmiddag dicht geouwehoerd, in dikke beleidstaal die moet suggereren dat er Echt Heel Is Veel Bereikt. De waarheid is dat er slechts 1 lijkkist en een vliegtuig vol spullen terug is gekomen uit Oekraïne, er nog talloze lijken liggen te vergaan in de soon to be Russische akkers rond Donetsk, en er nog geen enkele suggestie bestaat dat "we" dicht bij arrestatie & vervolging van de daders zijn. En áls daar op dit moment achter de schermen werk wél van gemaakt wordt, dan gaan we daar in de Tweede Kamer vanmiddag niks over horen. Blijft over: stomme boycots waar Nederlandse bedrijven in glas- en tuinbouw onder lijden (ook in eigen land), een MinPres die geen greintje leiderschap uitstraalt en een MinBuZa die de geschiedenis in gaat als De Man Die Zo Mooi Huilde In De Veiligheidsraad. Beiden zijn er overigens niet bij vanmiddag en dat zij zich niet durven laten zien, zegt alles over de belabberde staat van de afwikkeling van MH17. Wat een land en wat een leiders.

Tweets by @AbeMoussa Scrollen maar. In deze twittertimeline vertelt een bijzonder opgetogen Azzedine "Abou Moussa" Choukoud in 63 (!) tweets de jihadistische versie van de Pro Patria-demo Kalifaatrellen in de Haagse Shariadriehoek. Met een mengeling van trots, agressie, propaganda en beschuldigende vingers naar iedereen behalve zichzelf beschouwt de erkende Jihadronselaar de gebeurtenissen in de Haagse Schilderswijk van gisterenavond. Zijn huisblaadje heeft ook nog een Glorieus Verslagje. Aan de andere kant wachten we nog steeds vol smart op een verklaring van de Gemeente Den Haag en/of burgemeester Van Aartsen over het feit dat 1 complete wijk niet meer onder het Haagse stadsbestuur lijkt te vallen. Maar het is vooralsnog angstvallig stil aan de overkant...

Steven Seagal gaat het allemaal oplossen, mensen. Dat hele gebeuren in Oekraïne? Geef het een maand of wat en we kunnen gewoon op kindvriendelijke familievakantie naar het gebied rondom de crash site van #MH17. Hoe dan? Paardenstaart Steven Seagal, mensen. Momenteel infiltreert de actiester (die karate en aikido kan) diep in de allerdiepste gelederen van de pro-Russische separatisten. Zijn vermomming? Een blues band. Gisteren trad Seagal op voor separatisten op de Krim en hield hij een shirt omhoog van Poetin. Die inmiddels zijn persoonlijke vriend is. Want natuurlijk is Vladimir Poetin de persoonlijke vriend van de hoofdrolspeler van 'Out for Justice' en 'Under Siege'. Eerder werden Seagal en zijn band al van een muziekfestival in Estland geschrapt door zijn sympathieën voor Poetin. Slim gespeeld, Steven, slim gespeeld. Allemaal onderdeel van de nieuwe strategie van de CIA. Stuur voormalige supersterren, die inmiddels een karikatuur zijn geworden van zichzelf, naar vijandelijk gebied en laat ze de hearts & minds winnen. Onder de vlag van hetzelfde programma ging eerder ex-basketballer en full time mafketel Dennis Rodman naar Noord-Korea. Briljant bedacht weer, van die CIA-knullen. Think outside of the box! Heel de wereld lachen om die malle Steven Seagal en Dennis Rodman, maar intussen zitten ze te dineren met de leiders van dictatoriale aggressors. Beter intel is er niet. Overigens is dit video van de band van Steven Seagal. Nu nog wachten op gelekte foto's van zijn Russische love interest. Want uiteindelijk zijn geopolitieke conflicten slechts figuranten in de wereld van Steven Seagal.

Hee kijk, weer maar eens een oorlogsverklaring van moslims (die niks met de ware islam te maken hebben hoor!) aan het Westen en Israël. Pang, pang, pang, daar gaan weer een paar (ex-) staatshoofden en politici, plus de maker van de film Innocence of Muslims, die dood moeten van moslims (die niks met de ware islam te maken hebben hoor!). Filmpje komt uit een blaadje met islamitische haatlectuur (dat niks met de ware islam te maken heeft hoor!), dat de opgewekte titel Azan - A Call to Jihad draagt, maar niks met de ware islam te maken heeft hoor! Hier heeft u de PDF vol islamitische filosofieën (die niks met de ware islam te maken hebben hoor!). Als u liever van papier leest, raden we u aan om naar een koffiehuis in de Islamitische Schilderswijk (IS) te gaan, want daar zit het blaadje vermoedelijk gewoon in de leesmap. Indien u besluit om naar die fijne Haagse volkswijk te gaan, raden wij u met klem aan geen zichtbare camera- en filmapparatuur te dragen, gepaste, huidbedekkende kleding aan te trekken en gesluierde vrouwen (die niks met de ware islam te maken hebben hoor!) niet in de ogen aan te kijken. Anders loopt u het risico gestenigd te worden, in de beste tradities die niets met de ware islam te maken hebben hoor!

Zo goedemorgen en dan nu eindelijk eens een mopje vrolijk nieuws tussen al het bloedrode en ernstig deprimerende wereldleed van de primatenhordes in het Midden-Oosten tot de primatenhordes in het Islamitische Schilderskalifaat. Er is gelukkig ook nog iemand in Nederland die ons keer op keer wijst op het vrolijke kinderfeest Sinterklaas, de diep in de samenleving verankerde culturele traditie die zo heerlijk geurt naar pepernoten, speculaas en knusse winteravonden in fijne familiekring. Och, de gedachte alleen al aan dat fijne feest van samenzijn en glunderende kinderhoofden, doet alle ellende in de wereld, de Koude oorlog, de islamofascistische dreiging, de Haagse incompetentie en de Europese impotentie voor eventjes verdampen. Quinsy Gario, goedemorgen, fijne vent, met wat voor nieuws over Sinterklaas en zijn opgewekte, hardwerkende en kinderminnende Zwarte Pieten kom jij ons hedenmorgen opfleuren? "Wel, stijlloze vrienden, ik heb besloten niet meer met burgemeester Van der Laan te praten over de intocht van Sinterklaas. Ik stap er uit. Ik heb voorgekauwd hoe het er uit moet gaan zien, en nu moeten jullie stomme blanke kudtracisten maar op eigen kracht zorgen dat ik me niet meer beledigd voel door jullie cultuur en historie. Een feest voor iedereen is een feest zonder een vlekje racisme.!" OK hoor, Quinsy. Blij dat je het eindelijk door hebt dat JIJ het enige vlekje racisme in het hele Sinterklaasfeest was, en heel verstandig dat je nu je cultuurterroristische tengels er van af trekt en de organisatie van een mooi kinderfeest gewoon in handen van verstandige, redelijke mensen laat. Want dat is wat je bedoelt, toch? Toch, Quinsy? TOCH? Mirror: Lol, Quinsy moet ff een nieuwe server aan Sinterklaas vragen. Spiegeltje!

Zomergast Reinbert de Leeuw (75, dirigent, componist) is zo’n zomergast waar niemand voor thuisblijft en waar geen hond naar kijkt, maar waarover op maandagochtend uitgebreid wordt geluld bij duizenden koffieautomaten in honderden kantoorpanden onder tientallen systeemplafonds in het ganse land. Zo’n zomergast die zó intellectueel en abstract is, dat het inmiddels versleten Zomergasten-concept met terugwerkende kracht alsnog een avant-gardistische televisierevolutie poogt te zijn. (Dat is het Zomergasten als schrikbeeld, waaraan je soms geschrokken terugdenkt, die lange zomeravonden met Peter van Ingen en Een Hele Moeilijke Gast Met Saaie Dingen op Nederland 3 en dan pappa en mamma die drie uur lang met één vinger aan hun kin of wang geïnteresseerd staren en knikken en ‘hmmhmm’-en en jij die dacht dat ze echt geïnteresseerd waren maar uiteindelijk hadden pappa en mamma ook maar gewoon een baan onder een systeemplafond met een koffieautomaat waar collega’s op maandagen proberen elkaar te overtreffen in kosmopolitische intellectualistische pretentie omdat ze toch wat moesten als heel gemiddelde medewerkers onder dat systeemplafond in een zee van andere identieke heel gemiddelde medewerkers onder een systeemplafond waarvan de meerderheid altijd dolblij is met de recensenten die gemakshalve wél de hele aflevering uitzitten en zo handig voorkauwen wat er allemaal moet worden gevonden bij de koffieautomaat.) Zó erg was het ook weer niet.

Scary reports from Baghdad. Special Forces out in force, Green Zone shut down. Heavy military presence outside Presidential palace & ISCI HQ

— Hayder al-Khoei (@Hayder_alKhoei) August 10, 2014

Premier Maliki hield zojuist een TV toespraak waarin hij president Masum beschuldigt van ongrondwettelijk optreden. Hij zou een coup plegen met inzet van de regeringstroepen die loyaal aan hem zijn. Baghdad zou in een staat van lockdown verkeren. De Green Zone zou zijn omsingeld. De internationale luchthaven is gesloten. Later meer.
Update: Onbevestigde geruchten blijven onbevestigd. Presidentieel paleis zou omsingeld zijn door elitetroepen van Maliki. Tweets over de belegering van het huis van Masum hierrr.
Duidings: van Al Arabya over Maliki. Een sji-ietische splijtzwam. Niet heel nuttig om aan het roer te hebben als de Soennieten van ISIS in Irak de boel aan het genocideren zijn.
Voorspelling: in juni van dit jaar stelde een Amerikaanse intelligence official: "Baghdad is going to be overrun. The Green Zone is going down.” Hij doelde hierbij op een aanval door ISIS-milities. (Die kunnen allicht profiteren van de ontstane situatie.) Het verzamelen van troepen in Baghdad door Maliki kan achteraf gezien dus ook gewoon voorbereiding zijn op deze vermeende coup, met verdediging tegen ISIS als dekmantel.
LIVE: CNN livestream