Geenstijl

Mijn paspoort zal nu fungeren als een notitieboekje... de wijzen onder ons zullen de geheime boodschap snel zien! pic.twitter.com/M2dpnPPyyV

— Muhajiri Sháám (@MuhajiriShaam) September 26, 2014

Juistem. Muhajiri Sháám, de hakbar die in korte tijd wereldberoemd in Nederland werd door zijn oproep om de Nederlandse overheid op te blazen (video, essay), keert definitief niet terug naar ons Typische Nederlandje. Meneer heeft zojuist zijn ingetrokken paspoort genekt door er een explosief boodschappenlijstje in te krassen. Met kaas, benzine, popcorn, nitroglycerine en aluminium p. en zo. (Klinkt heel alarmerend, maar dit zit ook gewoon in Nutella, en dat het inderdaad zijn paspoort is zien we er niet aan af.) Maar enfin. Boodschap is duidelijk. Die zien we... Nooit Meer... Terug! NB: Wat mazzel voor ons is, is weer pech voor Syriërs die helemaal schijtziek worden van die stomme bautenlanders die hun land naar de klote helpen. Wij wensen Assad, Cameron, Obama en Hennis veel succes met de uitburgeringsprocedure van de heer Muhajiri Sháám.

Uitstekende timing van de VARA. Meer dan de helft van Nederland scoort inmiddels een 5 op de Schaal van Matthijs en vreest voor een radicaal-islamitische aanslag door mannen met baarden in jurken die witte sokken in sandalen dragen en dwepen met de Islamitische Heilstaat. En uitgerekend vanavond kijken we naar aflevering drie van Typisch Nederlands, waarin een man met baard in jurk die witte sokken in sandalen draagt in één huis is opgesloten met zeven normale mensen en Jeroen Pauw. Zijn affectie voor de Islamitische Heilstaat is (nog) niet gebleken, maar meneer Hassan maakt het zich wel al twee afleveringen heel moeilijk in Nederland. Boos om bier op tafel, racismisch gekwetst door goudeerlijke grapjes over zijn jurk en/of eetgewoonten, ziet homofilie als een ziekte en zorgde er met zijn opzichtige en theatraal provocerende bidpraktijken op het gazon van een keurige yachting club persoonlijk voor dat de politie gebeld werd voor een verder onopvallende groep programma-laven van de NPO. Dus dus al twee afleveringen alles op alles zetten om de boel op z'n Hollands bij elkaar te houden. Allemaal niet besteed aan Hassan, die zich buiten de groep plaatst en vanaf die plek respect en erkenning voor zichzelf en zijn geloof eist. Nou. En dat werkt dus niet. Smullen! Dus bier weer op het opklaptafeltje. Blokje kaas met een vlaggetje er bij. Legeruniform aan. En met je 4G smartphone in de trein inschakelen op Nederland 1. Gezellig! HASSAN GEMIST? Herhaling HIERRR.

"Er hoeft maar één persoon te zijn die dit als zijn persoonlijke djihad opvat en de oorlog begint ook in Nederland. Ik vrees dat het dan niet bij die ene persoon blijft die dan hier gaat strijden. Ik kan mijn haat nog binnenhouden." Aldus een Schilderswijkmoslim over de inzet van Nederlandse F16s in Irak. Want het kapotdoodmaken van ISIS is volgens velen daar 'een aanval op de islam.' HEE MAAR WACHT EENS! ISIS had toch niks met de islam te maken, volgens iedereen aan de correcte zijde van de fatsoenskloof? Lijkt wel of er nu eentje toegeeft dat ISIS kapotmaken = islam kapotmaken. Nouja, goed te weten dat we zowel daarginds in Zandbakkistan als hier in Nederland in oorlog zijn. Veep Asscher persconfereerde zojuist dat we in verband daarmee waakzaam moeten zijn en vooral niet provocerend moeten gaan doen met bijvoorbeeld militairen in uniform laten rondlopen op eigen bodem. Het sarren van zielige moslims die zo ontzettend gemeen onder vuur liggen sinds de islam op 11 september 2001 de oorlog verklaarde aan het Vrije Westen neemt nota bene in diezelfde Schilderswijk stuitende vormen aan. Treiterjood Fabrice Schomberg wil zomaar een Loofhutje neerzetten bij zijn huis. Hij vroeg er keurig een vergunning voor aan maar kreeg van de politie alvast te horen dat het geen goed plan is, gezien de sentimenten in de buurt. Volkomen terecht natuurlijk, openlijk joods zijn is net als openlijk werken voor onze krijgsmacht allemaal deel van de kruistocht die gevoerd wordt tegen de islam. Laten wij degenen die hun haat tegen ons nog binnen kunnen houden diep dankbaar zijn, laten we vooral niets doen dat deze getergde zielen zou kunnen doen ontvlammen en om godswil, laat ons buigen, verstoppen, ontwijken en op eieren lopen. Daar winnen we inderdaad de oorlog niet mee, maar dan wordt er in ieder geval niemand gekwetst. Het Kalifaat bereiken via slachtofferschap, dat kan alleen in een ziekelijk correct landje.

Stel: U rijdt met 135 kilometer op de teller over één van ’s lands snelwegen. Aan de horizon doemt een blauwe stip op. Dichterbij gekomen ontwaart u het bovenstaande lijnenspel. U deduceert. Het betreft hier duidelijk een nieuw verkeersbord van gebiedende snit. U heeft nu nog welgeteld 0.241 seconden om te beslissen: WTF willen de verkeersautoriteiten u hiermee duidelijk maken? Tegenliggers uitsluitend aanrijden in de flank? Voorrang voor leden van het electorale midden? Alleen frontaal inhalen? Als u het weet kunt u het antwoord kwijt in de reaguurpanelen. U weet het niet? Gefeliciteerd! U bent een Totale Lul van de Week. Gelieve geen voertuigen te besturen alvorens u hier geklikt heeft.

Het is weekend. Hallo. Hier is een vraag die niemand stelt. Wie heeft het plan? Iemand? Wie heeft een visie? Claimt iemand nog een droom te hebben? Spreek op. Niemand? Dat dachten we al. We doen maar wat. Niemand heeft een strategie. Niemand kijkt naar de horizon, laat staan er voorbij. Dit is een probleem. We hebben namelijk een enorme kudde jongemannen barstensvol energie die zitten te wachten tot iemand ze vertelt wat ze moeten doen. "Volg een opleiding, neem een baan" is een desillusie in deze economische tijden. Nee, iemand moet snel iets verzinnen waar onze jongemannen heilig in kunnen geloven. Kijk naar ISIS wat er gebeurt als je gefrustreerde jongemannen iets geeft om heilig in te geloven. Je kunt de halve verdomde aardkloot veroveren, onschuldigen de kop afsnijden en de rest in een angstgreep houden. Eén koran is alles wat nodig is. Waar is onze Westerse, beschaafde, vooruitstrevende en progressieve koran? Zonder afgoden of idolen. Gewoon, een schets van een toekomst waar jongemannen in kunnen geloven. Iets om al die energie in kwijt te kunnen, voordat ze het steken in maatschappij ontwrichtende activiteiten. De tijd waarmee we ze kunnen afleiden met snapchat, Facebook en tieten in de VrijMiBo is beperkt. Start een ruimtemissie vanuit de polder. Verzin een plan om Polen binnen te vallen. Bouw een fucking vliegdekschip. Hey, profeteer desnoods dat Nederland het technologisch meest duurzame land ter wereld gaat worden. Is ook een visie. Als het maar iets is waar we in kunnen geloven. Iets waar jongemannen hun energie, hoop en ambitie in kwijt kunnen. Want momenteel kunnen ze zich niet eens aanmelden als kanonnenvlees, met al de bezuinigingen bij defensie. Verdomme, iemand, kom met een nationale visie. Prettig weekend. En be nice.

Heeft u ook onlangs kinderpostzegels gekocht van zo een onschuldige belhamel die bij u aan deur kwam? Welnu: U is een moordenaar. Israelisch bloed kleeft aan uw handen. Die jeugdige verkoper met katapult en propellorpet was in werkelijkheid niets minder dan een agent van Hamas. Dat menen althans de collega-relidebielen in de Urker gemeenteraad. Gisteravond stemde deze unaniem in met een oproep tot een heuse boycott van de antisemitische plakplaatjes. Reden: de opbrengsten van de inzamelingsactie zouden via de Stichting 'Holy Land Trust' worden doorgespeeld aan het gewapende verzet in de Gazastrook. Toegeven, niks is onmogelijk, maar de halfzachte hippiewebsite van de stichting, die ondere andere muziektherapie aan getraumatiseerde kinderen biedt, stemt meer tot vertrouwen dan de gereformeerde grafkop van inteeltvisser Jan Koffeman, het brein achter de boycott. Wat een gedoe. Wie Hamas heel graag middels enkele doorgespeelde grijpstuivers wil steunen, kan ook gewoon een kaartje voor een WK-wedstrijd kopen.

Laten we het maar eerlijk zeggen. Islamitische terreurdreiging in Nederland is onze eigen schuld. Tien jaar sinds Theo zijn de radicale radartjes steeds sneller gaan draaien totdat honderden Jihadjongeren een enkeltje Syrië kochten om op de (overigens strikt muziekloze) bandwagon van het Kalifaat te springen. Niks aan de hand verder, nee, pas op het moment dat wij besluiten om bommen op ISIS te gaan gooien, mogen militairen hun uniform niet meer dragen in het ov uit angst om hén uit te dagen. Want provoceren is natuurlijk louter voorbehouden aan jurkbaarden die in de trein allah koffiekarretje schreeuwen. Ondertussen is de Schaal van Matthijs in werking getreden en is er sprake van toenemende angst en onrust in de samenleving. Behalve bij Opa Ivo, die krijgen ze niet gek. GEWOON UIT JE DOPPEN KIJKEN, is zijn advies aan de weinige mensen die zich nog in de openbare ruimte wagen. Na afloop van de Ministerraad komt Lodewijk Asscher (PvdA, level 4 op de Schaal van Matthijs) met een Nationaal OV Advies, met tips over schuilkelders, onopvallende klederdracht en Hoe Om Te Gaan Met Een Hoofddoek In Je Treincoupe. Nu laf live, op RADIO FREE EUROPE. Afgelopen, hier heeft u de Samenvatting van de woorden van Asscher: "Niks aan de hand. Echt niet. Geen zorgen. Nederland geeft geld aan vluchtelingen en vangen hier ook mensen op, dus alles komt goed. Lekker met de trein blijven reizen mensen. Is heel veilig, alle militairen zijn immers ondergedoken. De stijgende zeespiegel dát is een directe dreiging voor Nederland. Radicale islam & jihad niet. En nee, ik reis zelf eigenlijk nooit met de trein."

Het CBS heeft vandaag een peilings-rapportje online gegooid over de soms fijne, soms moeizame relatie van de Nederburger met hun beste vrienden van de politie. Allemaal staafjes met kleurtjes over zichtbaarheid, aanrijtijden en aangifteopnamebereidheid. Boeiend voor de boeken maar je kan er geen letter beleid op verkopen. Goeie PR, zo weten ze bij Politie 010 Oost, moet je in HD per beamer op een groot scherm kunnen knallen voor het maximale eindresultaat: een eigen tag op Dumpert. In de nieuwste montage hierboven is Team PRO 24/7 helemaal Michael Bay gegaan. Dikke multicam actie te voet, te motor en te arrestantenbusje. On road, off road, honden en heli's er bij, alles. Het doel: drie woningovervallers te grazen nemen en gelijk ff een paar hearts & minds winnen bij De Burger. Missie geslaagd, wat ons betreft. En dan geen lullig persberichtje er achteraan doen, maar als kers op de taart een persoonlijk verslag van een bij de actie betrokken agent op de politieblauwe Facebook knallen. Inclusief dikke spanningsbogen als deze: "Ondanks het feit dat ik in deze situatie de bevoegdheid heb om mijn vuurwapen te gebruiken om de verdachte aan te houden verdient het niet de schoonheidsprijs om op een kind te schieten. Kortom een moreel dilemma. Wat is juist om te doen?!" Licht, camera, ARRESTATIE! En Oscarnominaties voor script, scenario en camerawerk graag!

Goedemorgen minister Bussemaker! Graag even grondig tanden poetsen vandaag, want KPN heeft u zojuist vol in de bek gescheten. Twee weken geleden zat Bussemaker te jammeren over een vrouwenquotum en vandaag maakt het ambtenareske KPN bekend dat het aldaar geldende vrouwenquotum genadeloos bij het grof vuil is gepleurd. Dat lezen we althans bij Intermediair. Het is KPN in de afgelopen tijd gelukt om een relatief groot aantal vrouwen aan te trekken (28% in de RvC bijvoorbeeld), maar in de Raad van Bestuur en andere hogere posities zijn ze nog niet echt veel te vinden. Daarnaast vist KPN in dezelfde pool van corporate pakkenmeisjes als ieder ander groot bedrijf en trok het bedrijf voornamelijk exact dezelfde 40 tot 50-jarige akela's met een lage stem en dezelfde achtergrond aan. Nog belangrijker, aldus KPN, is dat de vrouwen de hoogopgeleide allochtone man in de weg zouden zitten. Klaarblijkelijk zitten beide groepen de autochtone man niet in de weg, maar dit soort sneu onderscheid krijg je nu eenmaal als er een groep op eigen kracht het bedrijf binnenkomt (de autochtone man) enerzijds en een groep die binnenkomt omdat ze zielig zouden zijn (vrouwen en allochtonen) anderzijds. Nu KPN meer dan genoeg heeft van die manwijven gaan ze zich richten op 'werknemers met een allochtone achtergrond, arbeidsbeperking of andere seksuele voorkeur.' Terwijl wij in de volle overtuiging waren dat het geen ene moer uitmaakt waar iemand vandaan komt en of 't een natte is terwijl die je modem aan de praat helpt schijnt dat bij KPN dus een issue te zijn. Of nee wacht, het gaat uiteraard om hogere functies. De simpele doch nobele kabeltrekkers en leidinggravers mogen uiteraard allemaal man zijn, no quotum there. Afsluitend zegt KPN dat: 'klanten met een andere afkomst minder makkelijk in winkels met een volledig blank team komen.' Pats. Ga daar maar op zitten. Mensen met een andere afkomst zijn volgens KPN gore racisten die niet door blanken geholpen willen worden. Moet je als kaaskop eens doen: 'ik ga niet naar die shoarmatent want er werken alleen maar lichtgetintiërs'. Eeuwige verkettering en geen enkele kans op een baan als Ombudsman zullen u ten deel vallen. En terecht.

Heel IS is opgezet door de CIA. Bewapend, getrained alles erop en er aan.

— Frans Frederiks (@langefrans) September 26, 2014

Move over Yasmina Haifi! Er is een nieuwe complotdenkende eindbaas in town. Polderrapper Lange Frans. De voormalige BFF van Baas B. begon de dag zoals gebruikelijk met een halve gram Purple Haze en besloot daarna via de Twitters wereldkundig te maken wat domme schapen zoals u nog steeds weigeren te geloven: ISIS is een zionistisch Amerikaans complot. Word wakker Nederland! Er is zoveel dat u niet weet. Leg Kamervragen nog eens op voor wat extra duiding omtrent de New World Order terwijl de Illoemienatie een casus belli voor WWIII fabriceren. Lange Frans komt binnenkort met een remix. Gooi je handjes in de lucht en raaskal mee op die beat! "Uw overheid gaat over lijken / niet in de media / Ik laat je via Frans kijken!"

Oh ja ; en zwarte piet is racisme ! 😃

— Frans Frederiks (@langefrans) September 26, 2014