Geenstijl

Staatsbank ABN AMRO wordt volgend jaar weer teruggegeven van het volk aan de aandeelhouders. Tenminste, dat hoopt de topman van de Raad van Bestuur, Gerrit Zalm. Want Den Haag moet het akkoord geven, en Jeroen Dijsselbloem de knoop doorhakken. Maar er is frictie tussen de genationaliseerde bank en de enige aandeelhouder, de Nederlandse overheid: Zalm en zijn handlangers willen volgend jaar onder een beschermde constructie terug de beurs op, via een overheidsstichting die hostile takeovers moet voorkomen. Maar ABN & MinFin zijn het oneens over de manier waarop dat moet gebeuren: ABN wil in 1 keer - met staatsbescherming - de beurs op, Dijsselbloem wil de stichting pas in laten grijpen als het staatsaandeel tot onder de 30% is teruggebracht. In de tussentijd zou er alsnog een groot overnamebod op ABN kunnen komen, waar Dijsselbloem voor zou kunnen zwichten. ABN heeft namelijk niet alle steun afgelost, en met een verkoop zou de Staat toch nog wat van de eigen "investering" in de redding van de bank kunnen terugverdienen. Zalm moet Den Haag dus te vriend houden om zijn zin te krijgen. Hoe? Via het paaien van politici met sjieke sponsor-events. Diverse Kamerleden hebben namens Gerrit Zalm persoonlijke uitnodigingen ontvangen om naar het ABN AMRO World Tennis Tournament (WTT, voorheen Rotterdam Open) te komen. Met het hele gezin. In de VIP-lounge. Met speeches van Gerrit en een meet & greet met Richard Krajicek. En natuurlijk tenniswedstrijden, opgeluisterd met drank & spijzen. De hele uitnodiging hebben we na de breek geplakt. Het zal vast wel legaal-ish zijn, maar vreemd is het wel, zo'n uitnodiging vlak voordat Den Haag belangrijke beslissingen over de toekomst van ABN AMRO moet nemen...

Van een saai dorpje in Gelderland naar dagelijks spanning en sensatie in Aleppo. Vier geradicaliseerde moslimjongeren uit Culemborg hebben hun langgekoesterde droom waargemaakt. Ze zijn in de auto gesprongen naar Syrië om zich aan te sluiten bij de Islamitische Staat (ISIS). De politie ontving vorige week aangifte van vermissing van twee 19-jarige jongens. GeenStijl heeft inmiddels informatie ontvangen dat er nóg twee personen zijn meegereisd. Ze gaan per auto - ruim 4.000 kilometer - naar het Kalifaat, zegt de bron. "Er zijn nog weinig mensen die ervan weten. Het is slechts bekend in beperkte kring in Culemborg." De directe omgeving van een van de jongens zou zich al geruime tijd zorgen maken over zijn welzijn. "Zijn ouders hebben al eens eerder zijn paspoort verstopt, maar deze reis komt totaal onverwacht. Hij heeft niemand iets verteld over zijn plannen. Niet op school, aan zijn ouders en op zijn werk." De polderjihadist zou naar Syrië zijn vertrokken kort na een bezoek aan de orthodontist. "Omdat zijn beugel eruit werd gehaald." Het Openbaar Ministerie is vooralsnog terughoudend met informatie. Veel plezier met alle dood en verderf, jongens. Kom vooral nooit meer terug.

NSW Police heeft het Lindt Cafe bestormd waar de lokale Arnoud al Doorn al 16 uur lang enkele tientallen mensen in gijzeling hield. Er is geschoten en gegild, en nu lopen EMT'ers in en uit met brancards op de livestream hierboven (alternatieve streams bij ABC News en FreeNewsAU). Het is inmiddels half drie dinsdagnacht in Sydney, dus dit was een relatief veilig moment voor een bestorming - zo horen we de commentaarstem vertellen. De dader, "Sheik Haron", is nog in het chocoladecafé. Developing, dus. Kapotbenieuwd wie hem nog een #IllRideWithYou-lift wil geven.
Beelden inval: "Oh! Oh! Oh!", doet het nieuwsmeisje. En dan: flashbangs (veel) en geweerschoten (veel).
UPDATE: "Three people have died. A 34 year old man, a 38 year old woman and the 50 year old gunman." (Bron: NSW Police) Een agent is in zijn hoofd geschoten, maar heeft het overleefd.
(N.B.: Eerdere updates na de breek)

Spaanse enclave Melilla, Noord-Afrika. Al meer dan een jaar op de GeenStijl, gisteravond ook eindelijk bij NPO Nieuwsuur. Kijkenswaardige reportage (fragment zie onder, hele repo hierrr) van Saskia "D-Reizen" Dekkers, die zelfs de geheime gelukszoekerscampings van de toekomstige EU-burgers in de bergen van Marokko wist te filmen. Melilla is een stukje Europa in Marokko omringd met 12 kilometer hekwerk, driedubbel, van 7 meter hoog. Maar die hekken weerhouden Afrikanen niet om de jump naar het Europese Toeslagenparadijs te maken. Helaas geitenkaas... de HekkenRoute Melilla is onlangs een no go geworden. De Spaanse overheid heeft -eindelijk- wetgeving aangenomen dat wie eenmaal op Spaanse soil beland is, niet langer automatisch EU-burger is. De SubSaharianen die nu over de hekken weten te komen, middels best wel slimme MacGyver-schoenen met M6-bouten (foto) en speciale klimhaken, worden nu in hun taas gepakt en terug over het hek gekeild, naar Marokko, dat een ontzettende tiet geld van Brussel heeft gekregen om AZC's in kleine Marokkaanse dorpjes op te zetten. Hoe doortastend opeens van Brussel. Zou dit merkwaardige en unconfirmed bericht over "Schwarzafrikaner" die bewoonde huizen jatten/kraken in Italië er soms mee te maken hebben...

Het Westen worstelt al een tijdje met de integratie van moslims, maar de remedie is gevonden: MEER GIJZELINGEN1!!1! Niets verbroedert incompatibele volkeren beter dan een gloeiende loop op de slaap van een onschuldig (uiteraard inheems, nee niet aboriginal) burgermeisje. Het Westen excelleert in solidair zijn en moslims excelleren in slachtofferschap. Uit dat huwelijk is na de Zweedse "Hijab Outcry" nu het Australische #Illridewithyou geboren. Het komt neer op "Ik ben blank maar moreel zo verheven dat ik zielige moslims bescherm tegen boze blankmannen". Tofik Dibi zoekt nog twee potige hollanders die hem escorteren naar de gaybar. Theatraal? Check, want je bent pas solidair als je hele Twitter volgschap het ook weet. Potsierlijk? Check, want die aanvallen bestaan helemaal niet. Ze worden slechts "waarschijnlijk" geacht door een policor terrorisme-expert. Zou het eigenlijk niet andersom moeten zijn? Aangezien het IS-moslims waren die op straat Australische mensen wilden onthoofden en het nu een IS-moslim is die de gijzeling uitvoert? Waarom zijn er geen islamitische # Illridewithyou's voor bange Australiërs? En bovendien, als men de islamitische gemeenschap altijd zo reflexmatig en krampachtig in bescherming neemt tegen misstanden die voortkomen uit hun eigen culturele en religieuze bronnen, belemmert dit het proces van islamitische modernisering dan niet juist? Uiteraard zijn wij tegen geweld tegen onschuldige moslims, maar aan deze krampachtige, theatrale, narcistische en potsierlijke solidariteit heeft op de lange termijn helegaar niemand iets. Update: Dader geïdentificeerd als Haron Monis. In 2013 veroordeeld voor het schrijven van nare brieven naar families van overleden Australische soldaten. Aangeklaagd wegens zedendelicten tijdens zijn periode als "spiritueel leider". Hier zijn Wiki-page. Update: Weer een paar gegijzelden verlaten de fuif. Vonden het wel mooi geweest.

Er is maar één ding grappiger dan een Eerste Kamerlid dat zeurt over werkdruk. En dat is een uitkeringstrekker die zeurt over werkdruk. Prof. Dr. C. A. de Lange doet demonstratief pruillippen over het feit dat er morgen een vergadering is tot 02:15. Veel te lang! De Lange heeft zijn krantje rond 22:00 al uit, dus wat moet hij die andere vier uur doen om zich te vermaken? Wilt u weten hoe enorm de werkdruk is voor de Eerste Kamer? Hier is de agenda. Tot aan mei 2015 zijn er maar liefst zeven vergaderdagen. Voor al dat werk krijgen senatoren 2000 euro per maand. Dat is 1000 euro per vergadering. En dan piepen als zo'n vergadering tot 02:15 duurt omdat alle wetsvoorstellen die in een jaar voorbij komen niet in twee bijeenkomsten per maand weggewerkt kunnen worden. Ho ho, horen we u zeggen. Die man heeft meer banen. Daar staan senatoren om bekend. Sterker nog, ze hebben vaak veel te veel banen. Ja, hoor eens, wat is nu PRIO1? Nederlandse wetgeving of het feit dat Prof. Dr. C. A. de Lange de volgende dag graag weer uitgerust in een andere goedbetaalde feuilleton zakt. Kees, jongen, je weet dat politiek geen 9-5 baan is. Daarom krijg je er ook 2000 euro voor betaald voor twee werkdagen arbeid. Dan niet nu boehoe gaan lopen doen als je een keer echt werk moet leveren. Maar goed. Kees heeft nevenfuncties, erebaantjes, twee dochters en hobbies. De man zijn hobby is postzegelverzamelaar. Een hobby waar een beetje tocht al zorgt voor een burn-out. Weet je wat dit 'gestaak' vanwege 'werkdruk' is van deze senator? Fucking diva-gedrag. Het pluche en bijbehorende vergoedingen heeft hem een softie gemaakt. Dit is het geleuter van een ruggengraatloze huilenbalk die zijn M&M's gescheiden op kleur wil hebben in de kleedkamer. Hey, Kees, dep je traantjes en ga verdomme gewoon eens werken voor je geld!

Wat een onthulling van de Telebloid hè, dat zijn beste misdaadverslaggevers op de ruifrovers van de NPO heeft gezet om helemaal CDA te gaan op hoe ingehuurde snollen bevriende dames de arme, benevelde Jan Roos konden martelen door op zijn hoofd te gaan zitten. GS Research dook dieper in de ranzige realiteit van het PowNed eindejaarsfeestje en kwam happend naar adem weer boven, met een lijstje aanwezigen tussen de Neukende Publieke Omroepers. Allereerst de ingehuurde snol bevriende dame die Jan Roos aan het vulvaboarden is. Dat is Debby Pleasure (niet haar echte naam - red.) en zij was tevens degene die afgelopen vrijdag met/namens PowNed op Tom Staal aan het gezichtszitten was in London. Overigens kreeg La Vie Jan Roos ook nog andere tieten in zijn nek die avond. Ook aanwezig op het partijtje: Nathalie Hardcore, een "pikverslinde savage" uit de stal van Kim Holland. Dan de ontvangende zijde. Jongste PowNews-bediende Jeroen Holtrop stond naakt in de zaal, uitgekleed door de ingehuurde snollen bevriende dames. De video daarvan whatsappte hij vervolgens per ongeluk naar zijn managementbureau. Onderwijl werd er gesekst in de coulissen en wie niet stond te seksen in de coulissen, stond met een mobieltje in de lucht te filmen op het kletsnatte parket van de dansvloer. Ook Rutger van C. heeft de hele avond staan verticaalfilmen. Voormalig Nederland 3 zendercoördinator Roek Lips was ook van de partij en stond keihard te bouncen. Die is natuurlijk alleen maar Mediaparkbeurrels met pannenkoekjes roomkaas gewend, dus je kan het hem nauwelijks kwalijk nemen. Leer ons de paaldansparties van PowNed kennen - toch een stuk spannender dan afscheidsborrels van wederom een overbetaalde babyboomer met een zoveelste afscheidsspeech iets murmelt over 'poortwachters', 'fatsoen' en 'voor iedereen in Nederland', en dan met een gouden handdruk van 6,5 ton richting auto met chauffeur begeleid wordt. Maar we dwalen af. Als iemand ons meer beelden & info kan leveren over wie-is-wie bij Showtime Agency die - al dan niet naakt - rondliep op de PowNed-orgie van D. Feessie: u weet ons te vinden. GS Research is even afdouchen.

Dag potentiële klan... eh we bedoelen natuurlijk: gewaardeerde GeenStijl-bezoeker met werk, inkomen en een tomeloze behoefte aan online shopping. Tot u spreekt het team achter DealDumpert.nl. WTF is DealDumpert? Een hyperactuele dealsite met een opvallend simpele bedrijfsformule: wij kopen zélf supergoedkope en absurde hebbedingen in. De looptijd is beperkt, snel nadenken is dus noodzakelijk. Daarna is het: kopen en klaar. Dat is namelijk de manier waarop het écht goedkoop kan. Let dus op: Een deal is vaak éénmalig. En hoewel we het niet verwachten, als we het minimale aantal kopers niet halen: als de deal niet door gaat, storten we het geld van klanten vrijwel realtime terug. Wat tref je aan op DealDumpert? Wij zijn van de coole dingen zoals dashcams, drones, militaire surplus, gereedschap, eigenlijk ALLES wat leuk is. Als het duur is, maken wij het goedkoop. Als het uniek is, kopen wij het allemaal op. Dat kan omdat we samen ontzettend veel bezoekers hebben. Met een publiek van honderdmiljardmiljoen bezoekers per maand in ons netwerk hebben wij een inkoopkracht waarbij die van Action, Hema en Ahold verbleekt. OK, er is een addertje onder het gras: de levertijd is vaak langer dan 24 uur. Maar dat hoort er bij als je dingen per container laat aanvoeren. De betaalmethoden zijn iDeal en overboeking. Want desnoods verkopen we je grootmoeder, maar dan wel zo makkelijk en simpel mogelijk. Het Keep It Simple and Stupid-principe tot de max dus. Een commercieel probleem is dat we een zeer kritisch bezoekersprofiel hebben. Toch durven we het aan. We zijn open over verzendtijd (soms lang), over de prijs (goedkoop tot spotgoedkoop) en over de service (lieve dames en heren die hun best voor je doen) en over onze slinkse marketingmethodes (die hebben we nog niet). Kortom een kickass website met KOOPDINGEN. Een product per keer. De naam is DealDumpert.nl en we dumpen deals. En deals zijn eigenlijk al dumping dus ga maar na. Meer info na de klik:

In 2015 gaan we het definitieve contract tekenen. 4,5 miljard euro voor 37 JSF's. Maar aangezien een aantal toestellen gereserveerd moeten worden voor trainingsdoeleinden en het verdedigen van het Nederlands luchtruim tegen UFO's, duikbommenwerpers en Kalifaat-MIG's, blijven er maar vier vliegende Fyra's over om in te zetten tijdens missies. Kost veel, maar dan heb je ook wat. Althans, niet een vliegtuig dat het beter zou doen tijdens missies dan alternatieve keuzes. Maar je hebt wel een high-tech straaljager die in de fik vliegt zodra je op probeert te stijgen. In elkaar gepunnikt door de makers van de Fyra-trein. Je vraagt je bijna af waarom de Chinezen moeite doen om informatie over de JSF te stellen. Al met al kun je beter de Su-35 kopen, maar ja. Die is Russisch. Dus dat ligt weer politiek gevoelig. Dan maar een prutstoestel dat veel te duur is en alsnog niks kan. Oma's tot de enkels in de pis, maar er is wel 4,5 miljard euro voor effectief vier straaljagers die we kunnen inzetten om fotootjes te maken voor de Amerikanen. Dit hele JSF-beleid is kapotstuk.

@rachidfinge @TimvSt @gdekloet maar ff voor de duidelijkheid. niet op nos.nl zetten aub. dit gaat al veel verder dan ik wilde.

— Mustafa Marghadi (@mousmar) December 14, 2014

Foutje, bedankt. NOS op 3-presentator Mustafa Marghadi (broertje van Aicha ❤❤❤) vertelde gisteren in een serie (inmiddels verwijderde) tweets dat hij uit Utrechtse kroeg Filemon & Baucis was gezet 'omdat hij een Marokkaan is'. Pijnlijke kwestie. Vooral omdat het niet waar blijkt te zijn. De NPO-medewerker had 'te snel conclusies getrokken' en werd enkel verzocht te vertrekken omdat hij een 'beschonken indruk' maakte. Wie de kroeg/club aan het Janskerkhof van binnen kent, weet dat deze danstoko in het weekend gevuld is met gemêleerd, multicultureel publiek en dat het personeelsbestand daarop is afgestemd. De sympathieke Mous (hier te zien in aanstootgevende kersttruien) trok dus iets te snel de slachtoffer- en racismekaart. Niet op NOS.nl zetten svp. Zet er maar een reclamebannertje voor Filemon neer of zo.