Geenstijl

Negeer de haters, Bram. Mannen die een succesvol leven leiden, dragen Italiaanse maatpakken, doen het met Eva Jinek en rijden in indrukwekkende auto's. De succesvolle man dient daarmee een maatschappelijk belang, namelijk jongeren inspireren en uitdagen tot even grote daden. Dat lukt natuurlijk niet in een afgetrapte Ford Ka of zo'n halfzachte Fiat 500. Zulks vereist een peperdure bolide, zoiets als de Maserati Ghibli bijvoorbeeld. Oud-advocaat Bram Moszkowicz heeft zijn bruine exemplaar vandaag afgehaald (spiegel) bij een autodealer in Almelo, bevestigt de eigenaar van Firstgear Cars aan GeenStijl. Over de ins en outs van de transactie doet hij (bijna) geen mededelingen. "Ik praat niet over mijn cliënten. Vertrouwensband. Ik adviseer hen slechts op automotive gebied." Bram kocht z'n nieuwe autootje voor een schamele 79.000 euro. Ongetwijfeld zal de bovenstaande reclamefolderfoto de prijs iets hebben gedrukt. Of het is een matige 1 aprilviral — kan ook. Zo niet lieve mensen, laat er dan geen ruimte zijn voor afgunst. Bram heeft 'm helemaal zelf verdiend. Gefeliciteerd G. (*)

Een miljoen handtekeningen. The Stig die in een tank door London rolt. Het mocht allemaal niet baten. De Clexit is een feit. JC is gekruisigd. Elke medewerker moest bij het dagelijkse inklokken het BertBrussen Fatsoen&Respect lied zingen: "Common to all at the BBC have to be standards of decency and respect", JC weigerde. Natuurlijk, collega's mep je liever niet op het gebit. En mensen van donkere complexie noem je geen nigger, tenzij je een mede-nigger bent. Toch lijkt er meer te spelen. De BBC is bereid om de man die het best bekeken non-fictie-programma ter wereld draagt de laan uit te sturen, terwijl de kans aanzienlijk is dat hiermee de hele show stopt. De BBC ontslaat Clarkson maar om één reden: hij personificeert alles dat het fatsoensplatform BBC met wortel en tak uit wil roeien. Clarkson is niet overmatig gevoelig voor de speciale eisen van minderheden, heeft geen last van multiculturele hypersensitiviteit, vindt culturen niet gelijkwaardig, is van mening dat je naar hartenlust mag sneren, en zelfs beledigen, alsook beledigd mag worden, is van mening dat als je hard werkt en een mooi product levert, de overheid met z'n lange tengels van je centen af moet blijven, und so weiter. Kortom, Clarkson is het type Brit waar je de oorlog mee wint en dat is precies het type dat de BBC gezuiverd wil zien. Want etnocentrisch kast-fascisme, enz. Clarkson was een der laatste media-Mohikanen. In de woorden van de Britse psychiater Theodore Dalrymple: "In the past few decades, a peculiar and distinctive psychology has emerged in England. Gone are the civility, sturdy independence, and admirable stoicism that carried the English through the war years. It has been replaced by a constant whine of excuses, complaint, and special pleading. The collapse of the British character has been as swift and complete as the collapse of British power." De Britten zijn gebroken. Update: Na de breek James May aan het woord, hij ziet de show duidelijk niet meer zitten zonder JC.

In 2012 liep de schatkist 21 miljoen euro mis. Waarom? Omdat de NS belasting ontdook door hun investeringsmaatschappij in Ierland de grote aankopen te laten doen. Dat is raar, want de Nederlandse Staat is de enige ekte ekte aandeelhouder van de NS. Vandaag laat Dijsselbloem de Tweede Kamer weten dat deze fiscale AnneFrankerij stop zal worden gezet. Dit naar aanleiding van een artikel in NRC Sesamstraat deze ochtend, waarin gesteld werd dat de NS nog steeds belastingontwijkende zaken deed via de Ierse route. Wij van GeenStijl strepen hoofdschuddend onze eerste correct voorspelde NS-headline weg. In februari lieten wij weten welke headlines omtrent de NS u dit jaar gaat zien en eentje daarvan was: NS BETAALT NAUWELIJKS BELASTING IN NEDERLAND. Dit gebaseerd op een topic van GeenStijl uit 2012 (TWEEDUIZENDTWAALF), met de kop: Raar. NS ontduikt belasting via Ierland. Inderdaad, in 2012 kaart GeenStijl dit toen al redelijk bekende Nederlandnaaierij van de NS aan. En toch moeten we vandaag dus lezen dat de NS in 2012 uiteindelijk alsnog 21 miljoen euro weghield bij de schatkist. Bovendien mocht deze constructie vervolgens in 2013 en 2014 doorgezet worden. Pas in maart 2015 wil Dijsselbloem de geldjatterij van de NS stopzetten. En dit is de reden waarom het kabinet, de Tweede Kamer en iedereen die wat te zeggen heeft in dit land beter GeenStijl in de gaten moet houden. Een beter Nederland begint bij GeenStijl. Het had in dit geval sowieso tientallen miljoenen aan belastinginkomsten gescheeld. Sukkels.

Hallo professor doctor Hans van der Sande de fopwetenschapper, heeft u lekker geslapen? Hier zijn we weer met het laatste nieuws uit Rotterdam-Hoogvliet. De laatste keer dat GeenStijl aandacht aan de zaak besteedde is pas een dag geleden, dus misschien herinnert u het zich nog. Een op hol geslagen kopschopper (zie bovenstaand filmpje) ramde haar weerloze rivaal in elkaar en spoot het slachtoffer in het gezicht met pepperspray. U bagatelliseerde die daad als een 'puberale streek' die geen aandacht zou verdienen en beschuldigde tevens onze paarse broeken van betrokkenheid bij de vechtpartij. Wij natuurlijk lachen op de redactie, in tegenstelling tot de politie. De nam de zaak hoog op en verrichtte vandaag drie aanhoudingen. Het vreemde is echter Hans, dat er behalve twee meisjes van veertien en vijftien jaar oud ook een krakkemikkig omaatje is aangehouden door de politie. Een 61-jarige seniele dame op gympen wier rol in het plot nog enigszins vaag is. Hopelijk kunt u ons helpen met uw levendige fantasie. Hoe past zij in uw wetenschappelijke theorie over kopschoppen? Het zou een prachtig sluitstuk zijn voor uw vijftigjarige carrière aan de Rijksuniversiteit Groningen. Duim in de mond, het vliegtuig naar Benidorm en lekker met pensioen. Doei!

Hieronder houdt Paul Jansen, Chef Wandelgangen van de Telebloid, het nog netjes in zijn analyse van het fenomeen 'zetelroof'. Maar wat hij eigenlijk wil zeggen, is dat hypotheekfraudeur Johan Houwers (VVD) een Totale Lul is die zonder enig electoraal mandaat en zonder enige achterban zijn VVD-zetel steelt van het volk, om met zijn plucheplakkende hufterego de totale minachting voor integriteit die VVD'ers zo eigen is maximaal uit te venten als zestiende (!!) Tweede Kamerfractie der Staten Generaal. Om geen enkele andere reden dan het geld, ongeacht welke stierenpoep hij de Kamer zometeen gaat verkopen in zijn maiden speech. Houwers is blut en de partij regelde geen ander baantje voor 'm. Dus dan maar zo. De rest van de VVD'ers gaat - zoals te doen gebruikelijk bij door henzelf veroorzaakte rotzooi - met de rug naar Het Probleem staan. Weet je wie ze trouwens zien staan als ze de andere kant op kijken terwijl de einzelgängende EenmansVVD'er ingezworen wordt? Matthijs Huizing! De VVD'er die een jaar geleden uit de Kamer geflikkerd werd omdat hij niet integer omging met alcohol in het verkeer, staat als eerstvolgende op de kieslijst om de Leegte bij de VVD op te vullen. De VVD gooit ook voor deze gelukszoeker de grenzen dicht. Maar als Huizing een Houwersje doet en toch lekker zijn zetel + 100.000 euro salaris claimt, is de coalitie mooi wel z'n meerderheid kwijt. Zo zie je maar: misdaad loont niet. En het politieke theater is goedkoop cabaret. LIVE herbeëdiging van VVD'er Houwers bij de crimewatchers van RTL CCTV. Proficiat, Halbe.
VIDEO: Hierboven de bewegende beelden van moreel faillissement & verdampte geloofwaardigheid van de vaderlandse politiek. Johan Houwers werd ingezworen voor een (bijna) lege Kamer. INTEGER: Johan Houwers ziet zichzelf als een integer mens.

Ach kijk nou wat een voortvarendheid in de islamoslimitische wereld der inburgeraars. Moslimouders van Nu Toen worden uitgenodigd op een speciale familieavond voor gezinsherenigingopvoeding. Didactische Dawah in de Domstad! Een opfriscursus opvoeden, met dank aan de As Soennah-salafisten uit Jihadhoofdstad Denhagistan, waar ayatollah Al-Aartsen de sikkel zwaait. Maar we dwalen af - terug naar de fijne familieavond. Daar worden aanwezige ouders in een met goedkope plastic bling versierd feestzaaltje getrakteerd op een cursus islamitisch opvoeden door begenadigde sprekers als Abdelhak Maazouz, Mohammed Bounis en Ahmed Talib. En zoals het goed islamitisch ouderschap betaamt, gaan de Papa-broeders en de Mama-zusters strikt gescheiden de schoolbankjes in. Want een degelijke opvoeding van je kroost in een westers land begint natuurlijk met het aanleren van achterlijke beginsels over gelijkheid en gelijkwaardigheid. Allah Lessenaar!

Weg met hufterjournalistiek. Weg met de ongefundeerde verslaggeving van Omroep Gelderland. Buschauffeurs van vervoersbedrijf Connexxion hebben vanochtend het werk neergelegd uit onvrede over het ontslag van een collega naar aanleiding van aanhoudende publicaties op Omroep Gelderland. Een stagiair van het Gelderse shocklog filmde vorige week in Arnhem hoe een bellende bestuurder van lijn 7 voor een gevaarlijke situatie zorgde met z'n smartphone. Door een amateuristisch aangebrachte blur op de beelden van Omroep Gelderland, herkende zijn werkgever hem onmiddellijk en volgde ontslag op staande voet. De publicatie op de website van Omroep Gelderland leidde tot geschokte reacties in heel Nederland. Natuurlijk overtrad de bellende bestuurder de regels, maar door deze maatregel zit-ie zonder brood en inkomen. Het gaat hier om echte mensenlevens. Die strekking, zeg maar. Zijn collega's sprongen tussen 10.00 en 11.00 uur voor hem in de bres uit woede over die buitenproportioneel harde sanctie. Officieel bleven de bussen aan de kant vanwege 'werkoverleg'. In werkelijkheid delen de solidaire chauffeurs flyers uit tegen de beslissing van Connexxion en mogelijk tegen onfatsoenlijke schandpaaljournalistiek. Onze democratische samenleving zou prima zonder kunnen functioneren.

Vandaag gaat de (pro forma) rechtszaak tegen NTR College Tour Posterboy Willem Holleeder van start. (Video Aankomst bij de RB) De Neus gaat het extrazwaar krijgen nu ook zijn "stinkgluipende" zussen Sonja en Astrid genoeg hebben van de jarenlange dreigterreur, en naar de Telegraaf & NRC stapten met hun Kus des Doods. Gisteravond mocht Peter Remuneratie de Vries in een miljoenmiljard talkshows opdraven om te duiden hoe verschrikkelijk die NTR-medewerker Willem H. wel niet is aan de hand van schokkende telefoontaps. De Amsterdamse straatcameraman Frank Buis maakte daar de bovenstaande video-edit van. Naast zussenscheldende vuilbek blijkt De Neus ook nog eens een onvervalste jodenhater, wat weer zijn broederschap met Appa verklaart. Rechtszaak realtime volgen kan bij Tante Sas Belleman. Plezier! Tweets by @SaskiaBelleman

Er lijkt een bijzondere trend gaande onder radicale moslimmoeders die het verderfelijke Nederland inwisselen voor een leven in de islamitische bakermat voor vrede en naastenliefde. Ook eigen kinderen moeten gezellig meeverhuizen naar de religieuze ellende. Het gaat nog eens heel groot worden: jongens en meisjes gewoonweg ontvoeren naar onrustig oorlogsgebied of allereerst enthousiasmeren voor de gewapende strijd. Een moeder uit Maastricht deed het eind vorig jaar met haar twee kinderen. Een 24-jarige jihadiste uit Hengelo volgde haar een maand geleden met haar gehandicapte zoontje. De jonge vrouw radicaliseerde in recordtempo en wees iedere geboden hulp hooghartig af. Ze vertrok met haar verstandelijk zeer beperkte knul naar Syrië. NAAR SYRIË. Het ventje kan niet eens praten, maar gebruikt plaatjes voor communicatie. Hij kampt met ernstige gedragsstoornissen en heeft speciale hulp nodig die hem ter plaatse niet gegeven kan worden. Niet in oorlogsgebied. Niet in SYRIË. Het ventje at in het verleden letterlijk stukken behang van de muur, plastic folie van de ramen en het schuim uit de kapotte zitbank. Hij ging naar speciale opvang, maar op 17 februari verdween hij samen met zijn moeder. Lekker naar het Kalifaat van de Islamitische Staat tussen de kalasjnikovs en zelfmoordterroristen. Welk plaatje zou daar nou voor geschikt zijn?

Goedemorgen dames van koranische persuasie! We hebben een baan voor jullie. Jullie hoeven niet meer in te vechten in die klote-maatschappij, maar krijgen een extraspeciale voorkeursbehandeling bij de audities voor de nieuwe K3-kindslaaf. Het dragen van korte rokjes, sensueel hopsen op haram-muziek en begluurd worden door duizenden hitsige kuffar-papa's tijdens concerten moeten jullie maar even op de koop toe nemen. Succes met solliciteren!