Geenstijl

GS Opsporing Verzocht lost het weer op! Meneer Bitterbal, die begin van de maand 's nachts de sleutels van een snackbar in Groningen stal, heeft zich gemeld. De snackbar moest alle sloten vervangen en wil dat de sleutelstelende zatlap de schade betaalt. Maar de politie vond het allemaal maar onbelangrijk, dus GS CrimeWatch werd ingeschakeld om te bemiddelen. En dat werkt. Binnen een etmaal nadat Meneer Bitterbal op de frontpage stond, kwam hij zich - nuchter - melden. Snackbareigenaar in de mail: "Hij is langs geweest ik heb hem dus gesproken. Hij gaf zijn fout uiteraard aan en allemaal excuses etc, als reden voor zijn daad gaf hij aan dat hij wanneer hij dronken is en iets tegenkomt hij dat dan maar mee neemt." Prima. (Dat ie zich gemeld heeft, niet dat ie na een paar bier zomaar alles meeneemt.) Maar nu de echte reden van deze followup: Meneer Bitterbal wil de schade vergoeden, maar wel in termijnen. Daar is de snackbareigenaar niet mee akkoord, die wil de 400 piek deurschade in 1 keer terug. Meneer Bitterbal heeft beloofd om volgende week alles te komen betalen. Hij vroeg of de aangifte dan kon worden ingetrokken, en of zijn hoofd van Dumpert mag. Nou vooruit. Om Meneer Bitterbal een beetje aan te moedigen om daadwerkelijke terug te komen met het geld: als hij zijn schuld inlost bij de snackbar wordt de aangifte ingetrokken en beloven wij dat we het filmpje zullen blurren. Iedereen wint en de politie kan gewoon op z'n luie reedt blijven zitten: "Nogmaals erg bedankt, ik moet nog steeds mijn usb-stick met videobeelden terugkrijgen van de politie en in de tussentijd is het al opgelost!" Jup. GeenStijl geeft pikkedieven hun vet!

Gewoon een mokerslekker wijf huren als je een avond gaat zuipen. Café La Chatte Village in Utrecht regelt dat. Mannelijke bezoekers die een avondje met een gortig mooi mokkel aan hun zijde willen zuipen, kunnen er eentje huren. De dames hebben sexy kleding aan, grote tieten en halen de hele avond bier voor je. De dames staan in een rij achter een laag hekje. Voor twee euro kun je het hekje openmaken. Aan het einde van de avond krijg je de twee euro terug als je ook de huurslet onbeschadigd terugzet in de rij. Net als een winkelwagentje, zeg maar. Wat opvalt is dat er geen beschuldigingen van seksisme aan het adres van Café La Chatte Village zijn. Zelfs niet op het internet. "Logisch. Dit is helemaal niet vernederend of denigrerend voor vrouwen", aldus de barman. "Wij denken dat deze nieuwe service zeker potentie heeft." Een zelfde conclusie trekt Marcel Sonnette uit Brabant. Hij maakte een foto van een zeer knappe buschauffeuse, brunette met blauwe ogen en pronte borsten, plaatste deze foto op Facebook en zette er teksten bij als "Deuren gaan open BAM! Hello lady bus driver who.r.u. Wat leuk dat de mannen in Den Bosch iets lekkers hebben om naar te kijken als deuren van de bus open gaan." De foto heeft inmiddels 25.000 likes en veel reacties, uiteenlopend van "lekker ding" tot "daar zou ik wel eens een ritje op willen maken." Marcel haalt zijn schouders op als hem gevraagd wordt of het niet wat creepy is om als wildvreemde foto's te maken van een buschauffeuse en er insinuerende teksten bij te zetten. "Mwah", aldus Marcel. "Dan zou er sprake zijn van een dubbele standaard. Was de chauffeur een man en ik een vrouw, dan zou niemand het seksisme vinden." Wij zijn vooral blij dat het feminisme zover is dat begrepen wordt dat als vrouwen verhuurd worden, of hun foto verlekkerd beoordeeld wordt op sociale media, dit net zo onschuldig is als wanneer dit bij mannen gebeurt. Dan is er ook geen ophef en vindt iedereen het vooral leuk. Houden zo! Geen dubbele standaard!

Eindelijk toont VARA-programma RamBam haar ballen. Rinke Verkerk ging namens de Junior Peter R. de Vriesjes undercover bij de Nederlandse tak van de Scientology-sekte. Haar verslag was al beklemmend, de uitzending is nog schokkender. Scientology laat bijvoorbeeld 11-jarigen zware psychotherapie uitvoeren bij volwassenen, om maar wat te noemen. Zelfs JP Geelen is er een beetje overstuur van. Wij applaudisseren voor het lef van Rinke Verkerk. De Scientology-sekte neemt namelijk geen halve maatregelen als ze zich bedreigd voelt. En een journalist die undercover gaat is een bedreiging. Transparantie is funest voor elke sekte. Als het iemand dan lukt om inside info te publiceren, zoals Rinke, dan schiet iedereen en zijn moeder én zijn wethouder in paniekmodus. Immers, pas als het op beeld staat, is het waar. Voor wie niet genoeg kan krijgen van deze lugubere blik in Scientology, de onthullende Amerikaanse documentaire Going Clear is nog terug te kijken online. We hebben hem in de Lees Verder embed, omdat het (wel) kan. Later dit jaar zal ook Louis Theroux nog met een documentaire over Scientology komen (en andersom). Maar uiteraard blijft South Park nummer 1 als het gaat om het duiden van de gekkies:

Tweets about kuthoofddoekje Welkom bij GeenTaal. Uw onregelmatige stijlloze rubriek voor opmerkelijke taalkundige verschijnselen. Nieuw woord geleerd vandaag: kuthoofddoekje. Woord gesignaleerd in een apotheek in het oosten des lands. Het moet gezegd; het woord kuthoofddoekje 'bekt' wel lekker, maar dat zien we wel vaker bij woorden met prefix kut. Zie ook: kuthoer, kutwijf, kutkrant. Term kuthoofddoekje reeds op sociale media gesignaleerd in April 2011. Woord kuthoofd bestaat al wel, lemma opgenomen in de Urban Dictionary. In ogenschouw moet worden genomen dat bij 'kuthoofddoekje' kut vermoedelijk slaat op doekje, en niet op hoofd. Plaatsen we een verbindingsstreepje in kuthoofddoekje dan krijgen we kuthoofd-doekje, en dan gaan we semantisch alweer een hele andere richting op. Woord kuthoofddoekje wordt als 'grievend' beschouwd. Maar ook als 'racistisch'. Hetgeen enigszins opmerkelijk is, want zowel kutten als hoofddoekjes zijn geen rassen. Hoofddoekjes worden (areligieus) gedragen door oudere dames in de provincie en (religieus) door gelovigen in casu moslima's (wiki), maar ook dat zijn geen rassen. Mogelijk minder grievende variaties op kuthoofddoekje zijn bijvoorbeeld mekkadoosvodje, woestijnvoorbipslapje en koranvaginabandana. Dat was het weer. Tot de volgende keer.

Arme Rutger Bregman. Hij wil zo wanhopig serieus genomen worden met zijn Klaveriaanse snotneusstrijd tegen economisme en rendementsdenken, dat hij hard afglijdt naar volstrekt sentimenteel populisme. Vandaag is hij van achter de ivoren betaalmuur van De Correspedant vandaan gekomen om luid lallend GRATIS BIER VOOR IEDEREEN! te roepen in Café Goed Volk. Een stukje gratis basisopinie naar de mensen toe, zonder enige vorm van feitelijke onderbouwing. Het basisinkomen is immers vooralsnog slechts een theoretische vingeroefening, met voor- en tegenstanders. Zo heb je hoogleraar bestuur & economie Raymond Gradus, die voorrekent hoe onbetaalbaar & bureaucratisch het basisinkomen is: het zou 195 miljard euro PER JAAR kosten om iedereen gratis geld te geven. Daar tegenover staat idealist en historicus (dus geen bestuurskundig econoom) Rutger Bregman, die niet verder komt dan 'WELLES!' en dat standpunt 'onderbouwt' met de subjectieve opvatting "Het is tijd voor iets nieuws" en het volstrekt naïeve basiswereldbeeld "Gelukkig is dit ook een wereld waarin bijna iedereen iets wil maken van zijn leven en bijna iedereen iets wil bijdragen aan de samenleving." Dat tweede 'argument' verraadt vooral dat Barman Bregman nog nooit een universiteitsbubbel van buiten heeft gezien. Nog los van de onwil om bij te dragen, met de werkloosheid "stabiel" (©CBS) op 7 procent lijkt er überhaupt niet eens genoeg ruimte voor ieders "bijdrage aan de samenleving" te zijn. Daarmee lijkt er dus ook een groot gat te zitten in wie dat gratis basisinkomen voor anderen moet verdienen. Want daar hoor je Rutger niet over. Ober, heeft u misschien ook een malt biertje voor Radler Bregmans?

Griekenland is een beetje het irritante jongetje dat gepest wordt en waarvan we steeds het lunchgeld afpakken, maar waarvan iedereen weet dat ie vandaag of morgen onder de voortdenderende Euroblauwe trein springt. En dan hebben wij het gedaan. Je mag hem dus af en toe op z'n plaats zetten, maar doe dit met beleid. Want de EU is niet klaar om zich sinds het grootste monetaire experiment uit de geschiedenis, de monetaire unie, te wagen aan het op een na grootste experiment: het uit de trein laten stappen van een EU-lidstaat. De Grieken gaan hun IMF-deadline op 5 juni niet halen, lezen we in alweer het 30e Griekenland Topic du Jour op DasKupital, dus het reddingsplan wordt minstens tot het najaar verlengd. Wat neerkomt op zo'n 4 miljard euro. Van uw centen, zeggen we daar heel obligaat bij. Met deze 'coulante' geste probeert Merkel de EU te voorkomen dat de Grieken het hele EU-project een dikke vinger geven en er gewoon mee kappen. Naast de mogelijke economische schade, zou een Grexit vooral een nagel in de ideologische EU-doodskist kunnen zijn. Engeland dreigt met een uittredingsreferendum, de familie Le Pen ligt op de loer in Frankrijk en het is nagenoeg zeker dat het eurosceptische VNL van Bram Moszkowicz een Kamermeerderheid wint bij onze volgende verkiezingen. Als Griekenland kan overleven zonder euro, dan kunnen al die andere soevereine vrijheid minnende Neuropeanen het natuurlijk ook. En dat wil niemand in Brussel graag praktijktesten.

Onze overheid chanteert professionele zorgverleners door ze pas te betalen als ze niet kritisch zijn over het overheidsbeleid. Zie Pauw. Kim Jung-Un zou zich schamen voor zulke praktijken. Daarover gesproken. Er stond gisteren een pgb-debat gepland. Maar de PvdA heeft dat debat tot nader orde uitgesteld, omdat ze bang waren dat Martin van Rijn de tsunami aan moties van wantrouwen niet zou overleven [longread]. WTF. Kan dat gewoon? Het democratisch proces in je eigen voordeel uitstellen tot nader order? Blijkbaar kan de PvdA dat. Nadat de Rekenkamer gisteren nog eens narekende wat Computable al jaren schrijft -besluiten kwamen te laat, de gegevens werden krakkemikkig verwerkt en noodsignalen werden genegeerd- besloot de PvdA dat de positie van Martin Jung-Rijn nu toch echt onhoudbaar werd. En stelden ze dus het debat uit. Echt. Dit land, deze regering, dit kabinet. Er zijn sociale werkplekken waar je makkelijker iemand met competentie vindt dan in dit kabinet. Vandaar ook dat dit kabinet sociale werkplekken afschaft. Lost de pgblunder op als Martin van Rijn gekielhaald wordt? Neen, maar het zou wel enorm bevredigend aanvoelen. De PGB-faal is zo complex en zo geïnstitutionaliseerd in de ambtenarencultuur van de SVB, de Belastingdienst en het ministerie van Zorg, dat niemand dit zomaar recht trekt. Lees ook deze tranentrekker van een samenvatting van Computable: de zorg in ons land is kapotter dan die bootjes waarmee visvoervluchtelingen de Middellandse Zee oversteken. Er is sprake van een humanitaire ramp die ons kabinet niet kan beheersen. Martin van Rijn is daar wel verantwoordelijk voor. Dus. Optiefen, gauw!

Wij krijgen het al op onze zenuwen als we inheemse vrouwen in het wild zien. Laat staan als het ineens zo'n exoot is. Want die kennen we écht alleen maar van DWDD. Maar goed, de tijden veranderen, naar men zegt. Even voorstellen: Chloé Simone Valdary, de Amerikaanse Golden Girl van Jongzwartrechts. Ze vergaarde bekendheid met de duiding dat pro-Palestijnse activisten het discours van de African-American Civil Rights Movement misbruikten en onterecht toepasten op hun eigen zaak. Ook staat ze bekend om haar droge gezonde verstand, zeker waar het raciale kwesties betreft. En uiteraard brengt dit haar nogal eens in conflict met haar meer gepassioneerde negroïde, linksblanke - en alles daartussen - medemens. Binnenkort start ze een stage bij de Wall Street Journal. Meer van zulks!

Zo, de naargeestige gristelijke links-nichtjes van Judith Sargentini mochten ook weer even buitenspelen. Het spelletje van vandaag heette: 'Hoe wrijf ik het vluchtelingenvraagstuk zo braaf-rebels edoch passief-agressief mogelijk in de taas van voorbijgangers die gewoon van hun vrije dag genieten'. Wel mooi natuurlijk dat uitgerekend alleen de Mocro's zich weer eens helegaar niets wijs laten maken, en gelijk plannen maken dan zelf ook maar grond te gaan annexeren. Siert dat ze ook een keer. Het lijkt allemaal onschuldig, maar de boodschap die in essentie uitgedragen wordt is hoogst subversief. En zoals dit wel vaker het geval is, wordt deze nog het best vertaald door een PvdA-prominent (*): "Wie zijn wij om een eerstgeboorterecht uit te oefenen, hoezo is Nederland voor zijn inwoners? Iedereen heeft recht op dit stukje aarde, waarom zouden wij, toevallige inwoners, daar enig bijzonder recht op doen gelden?" De meneer op het einde zegt het dan ook braafjes letterlijk: "Waarom zou de ene meer voorrechten moeten hebben dan de andere? Waar haalt die het lef vandaan om dat te stellen?" De boodschap is dus eigenlijk dat ongeacht hoeveel een volk zich heeft ingezet voor de ontwikkeling van hun land, dit nog niet betekent dat zij meer recht hebben de vruchten te plukken van hun creatie, dan elk ander willekeurig volk. Daarbij ontzegt deze boodschap een volk het recht hun erfgoed te verdedigen tegen uitbuiting en intrusie. Toch is dit precies wat de EO voorbijgangers opdringt. Want... Ja, waarom eigenlijk?

Dat is burgerschap. Zien dat het linkerachterlicht van oom agent - met allerhande veiligheidsrisico's van dien - een beetje vies is geworden, en deze vervolgens met de enige middelen die je beschikbaar hebt, schoon maken. En dit allemaal terwijl je net in een belangrijke zakenbespreking zat. Aangezien dit hartverwarmende tafereel zich in 010* afspeelde, kijken wij hier naar niemand minder dan de nieuwe Aboutaleb. Hulde en kudo's. "Zo doe je dat." Hans Jansen zou er het zijne van gedacht hebben.