Geenstijl

OK dit heeft ons een flinke bom TMG-duiten gekost want Maxim Hartman aka Young RTL7 Miljonair kost tegenwoordig veel duurder qua financieel uitgeefgeld dan ooit tevoren maar dat mag de pret niet drukken. De original reetmeister is BACK! In een nu al legendarische live-uitzending vanuit de GSTV-fapbunker zullen Johnny Quid en Rene van Leeuwen samen met Maxim plaatsnemen op de oldskool reetbank en diverse dumpertvideo's beoordelen. Hiervoor hebben we een splinternieuw interactief 3D systeem met nex-gen swipe-schermen voor aangeschaft die zullen worden bediend door Reetman Rene. Tevens maakt Shelly Sterk haar comeback in de DumpertReeten Quiz waar je ook geweldig prijzen kunt winnen zonder er voor te hoeven betalen. Tot slot komt onze favoriete teringherrie-band uit Amsterdam-Noord GSHQ slopen en dat allemaal ter uwer vermaak. Vul de kelken! Schal de bazuinen! HIER IS GOEDVERDOEMME DUMPERT REETEN LIVE!!!!1

Boer Zoekt Vrouw gaat weer eens de grens over. Voor het komende seizoen is het succesprogramma van serviesboer Yvon Jaspers op zoek naar Nederlandse boeren (m/v) in Maleisië. En die zijn er vast, want FrieslandCampina runt een succesvolle melkfabriek in dat land. Dat worden weer flink wat vliegtripjes van Yvon Jaspers, redactie en filmcrew heen en weer met Malaysian Airlines, op kosten van uw geld, om vijf sociaal onhandige boeren aan net zulke sociaal onhandige vrouwen te koppelen in de hoop dat er enkele relaties ontstaan. En wat schetst onze verbazing? Het Nederlandse diplomatieke apparaat wordt ingezet om dit programma gestalte te geven. Kijk, op Facebook speelt de Nederlandse ambassade in Maleisië voor KRO-redactiemeisje. Jup, diplomaten die redactiewerk voor Boer Zoekt Vrouw doen, moet kunnen. Ze zitten er toch. Afijn, mocht Boer Zoekt Vrouw de Nederlandse boeren in Maleisië niet kunnen helpen, dan kunnen deze boeren altijd nog overwegen om een partner te kopen in één van de Human Trafficking Death Camps in het land. Maar als je de mensenrechten verder negeert, wordt het vast weer een hele gezellig en knus boerenbontseizoen van Boer Zoekt Vrouw. Dat, moeten wij nog even opmerken, vast nog geen kwart van de miljoenmiljard euro kost wat een seizoen DWDD in rekening brengt. Maar zeker weten doen we dat niet, want de NPO weigert hun uitgaven te specificeren per programma. ReisburoNPO: getting duurbetaalde uitkeringstrekkers around the world with your money.

GS was de NederSomalische stekeblinde AA gunner al eerder op het spoor in Syrië, en nu treedt hij op in zijn hometown Somalië. Taymullah Somali [strijdnaam, betekent tuinman uit Somalië] is een inspiratie voor velen, want hij gelooft blind in de koran, is niet bang in het donker en kijkt nooit naar vrouwen. De video begint een beetje als een gemiddelde hiphop-video: negers komen aanrijden in dikke Cadillac Escalade's Toyota Landcruisers, stappen uit, en beginnen aan hun liedje. Kekke Oakley zonnebril ook trouwens. Taymullah, je lijkt nu echt bijna op een Duitse militair (*). Naast de tuinman komen ook de overige qat kauwende Qwik, Qwek en Qwak nog even aan het woord. Na hun verhandeling over Mill's "On liberty", een reflectie op Rawls' "A theory of Justice" en een pleidooi voor censuskiesrecht, werd afgesloten met de dreiging van totale vernietiging van Ethiopië & co. Daarna kregen ze limonade en patat en hadden ze nog een hele leuk avond.

Google op plaatjes van "handen" en u krijgt allemaal roomblanke witmanshanden. Echt waar. Probeer maar. Allemaal blanke witte jatten en tengels. En daar moest ook maar eens verandering in komen, vinden de axievoerdertjes van World White Web (ja, snaptu em). Want alles wat blank en mayonaise is moet HaRTstiKKe KaPOdT anno 2015 (of tenminste iets diversiteitserder). GeenStijl Research zocht even verder in die bleekscheten zoekmachine Google, en ontdekte nog véééél meer intentioneelraciale flagrante alsook koewetsende zoekmachinemisstanden. Ongelofelijk. Why can't we all get along? Voeten Vingers Ellebogen Enkels Knieën Tenen Konten Hoeren Kutten Ook roomblanke misstanden gevonden met Google Afbeeldingen? Drop ze in de comments en het GeenStijl Meldpunt Plaatjes Discriminatie gaat ze afleveren op de stoep van Google Nederland aan de roomblanke Amsterdamse ZuidAs. Dan maken we samen de wereld een stukje beter.

Gefeliciteerd Nederland. De militaire missie in Uruzgan, Task Force Uruzgan, kan als een zinloze verspilling van levens, geld en loze stukken asfalt worden beschouwd. De politietrainingsmissie in Kunduz ging vorige maand al officieel door de mangel als een mislukte operatie. Inmiddels zijn daar de door Nederland getrainde politieagenten (omgerekend vanuit de totale missiekosten zo'n 3,5 miljoen euro per stuk) allemaal wel zo'n beetje dood, verdreven of overgelopen. En nu is Uruzgan aan de beurt, de provincie waar we van 2005 tot 2010 militairen rond hadden lopen à raison de 2 miljoen euro per dag. We bouwden wat schooltjes en bruggen. Sloegen wat waterputten. Renden wat rond met de vliegers van de lokale jeugd. We legden er voor 22,5 miljoen euro een stuk asfalt aan van een whopping 16 kilometer (mét rotonde) van Deh Niks naar Al-Nergens, die door toenmalig StasDef Ben Knapen feestelijk werd geopend. En ohja, er sneuvelden 24 Nederlandse militairen (en 1 kabinet-Balkenende) in de Afghaanse provincie. En nu, Vijf Jaar Later, staat de Taliban op het punt om de boel weer terug te veroveren. Ook Kandahar en Helmand, waar het Nederlandse leger en luchtmacht ook actief zijn geweest, is bijna terug in handen van de Taliban. Wat denken jullie, zullen we nog een keertje die kant op gaan met een counter insurgency missie om de orde weer tijdelijk te herstellen, ter meerdere eer en glorie van een paar politici die zich met tijdelijke succesjes op de borst kunnen roffelen op hun internationale apenrots van VN, NAVO en EU? Of zullen we onszelf deze keer de doden die we überhaupt nooit hadden moeten afturven besparen, en het geld lekker aan Juncker & de Grieken geven?

Alles is groter in Texas. Dus ook overstromingen. De laatste dagen is het een gekkenhuis in Texas en omgeving. Met alle gevolgen van dien. Want Texanen zijn geen Nederlanders en hebben dus geen verstand van waterhuishouding. Vandaar dat bovenstaande dam bij Padera Lake, nabij Midlothian op breken staat. De instanties waarschuwen dat als de dam knapt -en ze garanderen dat dit ergens de komende uren gaat gebeuren- er een muur van water langs highway 287 zal rollen. Dat, mensen, is spectaculair. En dus gaan we ouderwets livestream kijken en commentaar leveren op die gekke Amerikanen die geen fuck van water snappen. Linkje naar livestream HIERRR. Update: Ingenieurs denken dat de dam het toch gaat houden, vooralsnog. Teleurstelling alom. Nieuwe livestream hierrr.

D66'er Gerard Schouw (wie?) verruilt zijn pluchen plekkie in de Tweede Kamer voor een lucratieve baan in de farmaceutische lobby voor nieuwe geneesmiddelen. Stoeltje moet gevuld worden, dus heeft het Grote Roerganger Pechtold behaagd om - geheel in lijn met de zelfislamisering van zijn partij - de Armeense Genocide-ontkenner Fatma Koser Kaya terug naar de Kamer te halen. Dat is een volstrekt onbetrouwbare Laaf van Erdogan. Even opfrissen, want op de site van D66 natuurlijk geen woord over deze schandvlek: in 2006 stond Fatwa Koser Kaya op plaats 6 van de D66-lijst. In de aanloop naar die verkiezingen gooiden CDA en PvdA een paar Turken van hun kieslijst omdat ze de Armeense Genocide niet wilden erkennen. Koser Kaya sprak ook over een 'kwestie' en niet over een genocide, maar dat zag Pechtold als een dikke vette plus om gratis Turkse stemmen binnen te hengelen nu de concurrentie op dat vlak was uitgeschakeld. Dus die liet haar lekker de genocide ontkennen als ze daar zin in had. De onfrisse tactiek slaagde, en hoe: D66 won slechts 3 lullige zeteltjes bij de verkiezingen (mooi was die tijd - red.). Niet-Kosher Kaya stond op plaats zes van de lijst, maar dankzij 34.564 voorkeursstemmen kwam ze op stoeltje nummer 3 terecht. Weet iemand nog waarom? Vingers? Nee, niemand? OMDAT HET TURKSE MINISTERIE VAN GODSDIENSTZAKEN CAMPAGNE VOOR HAAR VOERDE. Dit schreef het ministerie in een mail aan Nederturken: "We weten allemaal dat niemand de Turken beter kan vertegenwoordigen dan de Turken zelf. Op verschillende manieren staat de Turkse gemeenschap bloot aan assimilatie. Als we nu niet onze eendracht tonen en gezamenlijk stemmen dan zal onze toestand in de toekomst verder verslechteren.” Bindend stemadvies uit die mail: @fatmad66. En nu is ze terug in de Kamer. Gezellig voor Han ten Bloksnor en de rest van de genocide ontkenners bij de VVD, dat dan weer wel.

Die site PornoZot.com is dus gewoon een campagne begonnen via tweets van politici in de marge! Na Herman Luitjes gisteren blijkt ook PVV-statenlid Elly Broere met liefde porno te delen. Elly Broere (1944), ook wel bekend als EllyGezellie, laat daarmee meteen zien dat de PVV helegaar niet institutioneel racistisch is. Ze deelt namelijk old school Italiaanse interraciale pr0n. Ebony 4 the win, Elly! Zo toon je het tolerante hart van de PVV. Alleen een cynicus zou zeggen dat dit bewijst dat PVV-statenleden graag tonen op welke manieren je allemaal donkere mensen kunt naaien. En wij zijn geen cynici. Wel zijn we groot voorstander van deze trend. Meer pornotweets van politici! Pr0n hoger op de politieke agenda! Een land waarin politici porno op waarde weten te schatten, is een tolerant, vrijdenkend en vooral een menslievend land. Hup Herman Luitjes, hup EllyGezellie, jullie zijn de pioniers van deze nieuwe, verfrissende wind in de Nederlandse politiek. (voor wetenschappelijke doeleinden zetten we de pr0n van Elly nog even embedded in de Lees Verder, NSFW)

Het kan ze echt niet meer schelen. Ze zijn voorbij iedere vorm van schaamte. Ze weten dat de lidstaten al lang geknecht zijn. Overal in Europa zijn trekpopjes van de Europese Inner Party Commissie geïnstalleerd die hun marsorders per memo krijgen aangeleverd & onmiddellijk uitvoeren. In weerwil van euroscepsis in verstandige landen als Engeland, Spanje en Polen marcheert de Europese Macht voorwaarts. En ze willen meer geld, nog meer geld, altijd meer geld voor hun totalitaire idealisme van culturele eenheid uit de worstfabriek aan de Wetstraat. Daarom gaat de begroting van Brussel verder omhoog en komen ze meer, meer, meer naheffing ophalen in de lidstaten: er moet 1,6 procent bij om aan 143,5 miljard euro te komen in 2016. Disclaimer: het zou ons niet verbazen als Mark Rutte en Jeroen Dijsselbloem het Nederlandse deel van de verhoging (zo'n 1 miljard euro) alvast overgemaakt hebben, want De Dijs moet zijn dubbelrol als Eurogroepvoorzitter vasthouden en Rutte wil een baan in Brussel zodra zijn marionettenkabinet struikelt over de eigen minderheid in de Senaat. Dus iedere keer als Juncker ook maar naar een rekenmachine kíjkt, staan zij klaar om een nieuwe zak van andermans geld weg te graaien bij zorg, onderwijs en oudedagvoorzieningen om in te leveren in Brussel. Het ideaal is immers heilig: hoge baantjes, à la Timmerfrans, om zo ver mogelijk weg van het electoraat naar beneden te kunnen roepen dat Europa best belangrijk is. Voor henzelf. Maar zolang er in Den Haag financiële Verantwoordingsdebatten gehouden kunnen worden zónder de MinFin en tegenover een oppositie die zich larmoyant om de tuin laat grijnzen door de MinPres terwijl de voltallige parlementaire pers stoeltjes in de Senaat zat te tellen die al lang bekend waren, komen ze er ook gewoon mee weg. Heffing naheffing naheffing. Update: Ah, daarom heeft @JunckerEU meer geld nodig: hij stapt in de mensenhandel voor 6000 euro per herverdeelde dobberneger. En daarna gaat hij espresso verbieden.

In oktober aangekondigd, nu in App Store & op Google Play: de BEVINGMETER. Dé app voor iedere Grunninger met smartphone & zonder vertrouwen in Kamp, NAM of schadehersteller Centrum voor Veilig Wonen. Met de bevingmeter kunnen smartphones zelf de tektonische toestand onder hun eigen huis & haard meten. Uit het oktobertopic: "Zelfs als maar 10 procent van alle 400.000 Groningse smartphones de app installeert, heeft Schuddema al 160 keer zo veel meetpunten in de provincie als de NAM, dat er maar 250 heeft en de daarmee verzamelde data in eigen voordeel interpreteert." Kortom, seismografisch gezien een uitgelezen kans op noordelijke saamhorigheid tegen de aardschuddende uitzuigerij door de BV Randstad. Bevingmeter: "In vrijwel alle smartphones zitten bewegingssensoren. Deze kunnen driedimensionale bewegingen detecteren. Die bewegingen, ook wel trillingen genoemd, worden geprojecteerd op het scherm. Op de achtergrond slaan we de relevante meetdata op. Zodra er een aardbeving is scannen wij de smartphones van iedereen die heeft gemeten. Na analyse wordt de relevante data opgenomen in een kaart zodat de omvang van de aardbeving zichtbaar wordt." De bevingmeter is ontwikkeld door IT-ondernemer Stef van der Ziel, die samenwerkt met het Onafhankelijk Seismisch Sensor Grid Groningen, die zelf ook overal onafhankelijke bevingsmeters plaatsen. Uitlegvideo op hun website (scrollen). Hier nog een keer de link naar Bevingmeter.nl, waar uitleg over de app staat. Of ga rechtstreeks door naar App Store of Google Play en laat de NAM zélf een keer beven.