Geenstijl

Agenten krijgen herstelbetalingen. Korpschef Gerard Bouman spreekt over een 'ereschuld' voor het verwaarlozen van het leed dat agenten dragen. Daarom komt er meer aandacht en geld voor agenten met ptss. Toppiejoppie, Gerard. En dan nu ook aandacht voor het fundament. Op de site Arrestatieteam.nl verscheen gisteren een artikel die de kant van de agenten belicht in casu Mitch Henriquez [mirror]. Agenten krijgen 32 uur training in geweldbeheersing. Per jaar. Net geen volle week om te leren hoe je arresteert, wat je doet met een verdachte die niet meewerkt, hoe je mensenmassa's controleert, hand-tot-handgevechten en alle te verzinnen scenario's waarin iemand gearresteerd kan worden. 32 uur. Iemand met een proefles judo is beter voorbereid dan de gemiddelde agent. Combineer dat met het hongerloon -zie ook de vele dreigementen met stakingen- en we hebben te maken met slecht opgeleide mensen die voor een niet motiverend loon dag in dag uit in de hoge drukpan van de samenleving worden gesmeten, bestuurd door een leiding die sinds de averechts werkende reorganisatie naar de Nationale Politie nogal incapabel is. Als je het zo bekijkt, dan is het verbazingwekkend dat er niet meer arrestanten doodgeknepen of -geschoten worden. Hey, Gerard, DOE DAAR EENS WAT AAN! En geef ze op zijn minst een taser, dat scheelt met vijf man een tegenstribbelende arrestant wurgen. In plaats van alleen een te korte wapenstok, een ineffectieve pepperspray en een dodelijk pistool. Tot slot hebben wij veel zin in de oeverloze discussie die de komende maanden gevoerd gaat worden tussen mensen die zeggen "als je meewerkt, gebeurt er niks" en mensen die zeggen "waarom zou je meewerken met een institutioneel racistische politiestaat?" En ondertussen hopen we dat het vanavond een keer rustig blijft in de Schilderswijk. Het is voor ons ook weekend.

How to gratis reclame krijgen? Gewoon SEKS NEUKEN PORNO TIETEN in je ondernemingsplan schrijven en hopsa, gratis reclame everywhere. Serge van Hooft snapt die dingen en legt met veel plezier aan de media uit hoe zijn idee moet gaan werken. U betaalt minder dan 10 euro en krijgt dan een uitgebreide catalogus aan 'kwalitatief goede erotische films', niks geen 'amateuristische rotzooi'. Nou is er volgens ons niks mis met wat goed getimede goedkoop geproduceerde amateuristische rotzooi maar vooruit, voor kwalitatief goede erotische films hebben we ook nog wel een paar ideeën. Uw eigen suggesties kunnen in de comments. Komen ze. House of Huge Tits. Breaking Ass. Sense8AsiansAndAHotMom. Orange is the new Black Schoolgirl. Arrested Assdevelopment. Marco Polonaise with hot MILFS. How I Banged Your Mother. It's always horny in Philadelphia. Bob's Hooters. Four Horny Trailer Park Boys. Malcolm in the Middle Aged Women. The Terminator. The Killing of her Gag Reflex. There will be Blood After This. Toen Was Bareback Nog Heel Gewoon. Ook willen we graag Heleen van Royen en Chantal Janzen naar voren schuiven als gezichten van Sexflix. Alvast bedankt.

Good at sport? Then climb aboard... pic.twitter.com/YFWjB2wJhU

— Paddy Power (@paddypower) July 2, 2015

Dit soort kk-racistische en kwetsende grappen over de nimmer aflatende stroom asielzoekers bij de tunnel in Calais kunnen dus helemaaaaal niet Paddy Power!!!! Boe! Schande! Ophef! Wat als je - buiten je schuld om - zelf toevallig heel goed in sport bent? Nou huh? Nee, precies! Dan lach je er niet meer om. (van dezelfde makers)

Het is weekend. Wij zeggen ja tegen mdma. Want van mdma wordt iedereen lief. Daarom mdma in de koffie van Dijsselbloem en in de ouzo van Tsipras. Ook mdma in die straatfontein in de Schilderswijk en in de bidons van de ME. Weet u hoe fantastisch de avonden in Den Hagistan dan worden? Knuffels en liefde overal, bloemen in de schilden van stro, scooterjeugd die alleen maar rubberen hartjes op de straat slipt met hun scooters, wat een prachtige wereld moet dat zijn! Voor de goede orde gooien we zelfs mdma in het beleid van Jozias van mdmAartsen, gewoon, omdat hij dan vast nog hilarischere dingen gaat zeggen en dat is altijd goed. Serieus, de eerste partij die als enige programmapunt "mdma in de waterleidingen" heeft, stemmen we naar de totale macht. Want met mdma wordt de wereld gewoon een stuk mooier. Prettig weekend. En be nice. En lief.

Hilarisch stukje flutopinie in NRC.Next van filosoof Toine Janssen over bovenstaand nummer Drank&Drugs. Hij begint zijn betoog over hoe fascistisch Electronic Dance Music is met de woorden "voor een leek als ik" en het wordt daarna niet beter. Beetje zoals mensen die zeggen "ik heb me nooit verdiept in de islam maar toch vind ik mijn mening hierover belangrijk genoeg voor een opiniestuk in een dagblad". Toine vergelijkt Ronnie Flex met Mozart en concludeert vervolgens dat Ronnie Flex slechte muziek maakt. Niet als in 'smaak', maar als in 'moreel inferieur'. Wow, Toine, chill! De uitsmijter: "Als ‘shortcut’ naar een muzikale kick snijdt EDM ook de weg af naar soorten muziek die wél moreel verrijken. Ik zie niet hoe een kind of puber van ‘hardstyle’ tot rijkere muziek komt – zoals je nog wel van Sinatra naar Gershwin kwam, of van Elvis naar blues, jazz en folk." Dit is zo zot, dat we geeneens tegenargumenten kunnen verzinnen. Maar dat is Wouter Steenbeek in de FiPo op NRC Junior onder de LOLpinie van Toine toch gelukt. Wouter sloopt Toine op legendarische wijze. Lees die FiPo, hij is briljant en zegt alles wat wij wilden zeggen, maar omdat we Joop.nl niet zijn hebben we hem niet hier simpelweg gecopy-paste-jat. Laten we allemaal naar Toine Janssen, filosoof, wijzen en hem nalachen als hij voorbij loopt op straat.PS NRC.NEXT WAAROM DE FUCK PLAATSEN JULLIE DIT SOORT OP ALLE FRONTEN TOTALE NONSENS? Voor de clicks zeker, stelletje clicksletten.

De vernieuwde afluisterwet van minister Plasterk is gisteren ter internetconsultatie voorgelegd aan u, de oplettende burger. Tot 1 september aanstaande mag u er uw zegje over doen, hierrr kunt u lezen wat er gaat veranderen. De digitale burgerrechtactivisten van Bits of Freedom vrezen alvast voor een massale NSA-style schending van iedereen en je moeders privacy. Geen enkel telefoontje, mailtje of appje is in de toekomst nog veilig voor het ongerichte sleepnet dat Tapsterk over ons internet uit gaat gooien. Kan de minister wel beloven dat het zo’n vaart heus niet zal lopen, maar dat kunnen we uiteindelijk niet controleren wegens geheim. Er moeten namelijk terroristen gevangen worden en, u begrijpt, daarvoor offert onze regering graag wat privacy op. Uw privacy, welteverstaan, want zelf bellen ze natuurlijk met beveiligde telefoons. Deze nieuwe wet staat in schril contrast met de kleine overwinning die de advocaten van Prakken d’Oliveira deze week boekten op de surveillance state: de rechter oordeelde dat de AIVD advocaten vanwege vertrouwelijke gesprekken met cliënten niet langer mag afluisteren als daar geen onafhankelijke controle op plaatsvindt. Een oordeel waarbij je je afvraagt of onafhankelijke controle niet eigenlijk een voorwaarde voor aftappen is, die in een democratische rechtsstaat voor iedereen zou moeten gelden. Kennelijk niet, want als het aan de regering ligt wordt het klootjesvolk straks opgezadeld met een wet waarin de minister zelf voor judge, jury and executioner speelt. Alleen om brieven (!) open te mogen maken heeft de AIVD onder de nieuwe wetgeving nog altijd wel eerst een oordeel van een rechter nodig. Als je zeker wil weten dat er eerst een onafhankelijke rechter aan te pas komt voordat de geheime dienst door jouw correspondentie mag gaan neuzen, ben je anno 2015 dus aangewezen op communicatie per dode boom.

Tofik Dibi schreef een handleiding hoe je als mediageile knuffelmoslim een geile knuffelmoslim kunt worden in de media. Hartstikke handig. Want van wie kun je het beter leren, dan van de meester zelf? Wij vroegen Tofik of hij nog meer tips heeft. Die heeft hij: Sluit je aan bij een club, maar kies voor jezelf Als je mediageil bent en de nationale knuffelmoslim wilt zijn, is het aan te raden eerst knuffelmoslim van een club te worden. Daar wordt je vooruit geschoven om over typische knuffelonderwerpen te spreken en zo bouw je gestaag een mediageile naam op. Gebruik daarvoor - net als ik - alle trucs uit de gisteren door mij geschreven handleiding. Maar vergeet een ding niet: het gaat om jou, niet om de club. Zodra je mediageile naam eenmaal gevestigd is, kun je dus met een gerust hart collega's afvallen. Verzin voor de leider van je club bijvoorbeeld iets gênants met een stekker en een stekkerdoos. Als men vraagt of jij dat verzonnen hebt, kun je altijd antwoorden dat 'het ook te maken heeft met hoe je het uitvoert'. Zo maak je het dubbel gênant voor je leider en klim jij automatisch op de hiërarchische ladder.

Yo zwetende sagbis in de comments, letten we even op. Kun je die waterkraan van gisteren nog herinneren tijdens de rellen in de Schilderswijk? DEZE WATERKRAANTJE! Je weet zelf: zoiets trekt nieuwsgierig volk aan. Profvoetballers bijvoorbeeld. Hallo Huseyin Dogan, aanstormend talent van Sparta Rotterdam. Jij doet wat we vandaag allemaal willen: verkoeling zoeken. Nu de rest van de wijk nog. Morgen weer lekker fris aan de aftrap. Boks. Meer waterpret! Niet alleen in de Schilderswijk hebben hersenloze staatsdebielen last van de ramadan arbeidsmarkt warmte. Zie hier een het trieste resultaat van het begin van het voetbalseizoen waarbij blanke provincie-tokkies uut Deventer het tussen de spelende kinderen opnemen tegen hoolies uit Hongarije. Go Ahead Politiegeweld!!!

Gunst, totale verrassing: Griekenland heeft volgens het IMF een nieuwe bail-out nodig. Om het land enigszins terug op de rails te krijgen zijn er allerlei maatregelen nodig, te beginnen met een nieuwe bak geld van rond de 60 miljard euro om de afbetalingen van Griekenland te kunnen financieren. Maar volgens het IMF is dat waarschijnlijk niet eens genoeg: de schulden van het geplaagde land zouden ook voor tenminste 30% kwijtgescholden moeten worden. Of u even dik 200e per persoon wilt lappen, dus. Maar inderdaad: het IMF pleit voor dik meer geld voor Griekenland, een kwijtschelding van de schulden en een verlenging van de afbetalingstermijn van 20 (nu) naar in ieder geval 40 jaar. Als we de boys van de Wall Street Journal goed begrijpen tenminste, die hebben het wat uitgebreider opgeschreven. Het saillante aan de aanbevelingen van het IMF is dat ze tegen het zere been van de andere geldschieters zijn. Frau Merkel heeft helemaal geen zin in nog meer poen voor Griekenland, hetzelfde geldt voor de Duitse kiezer. Hoort u dat daar in de verte? Dat is Greet die Rutte pontificaal aan het uitlachen is. Desalniettemin wil 'Europa' het IMF graag bij de club houden, dat scheelt namelijk weer in geld omdat het IMF normaal gesproken een flink deel van de kosten op zich neemt. Enfin, alles ligt een beetje stil tot na het referendum van zondag, en dan is het nog maar de vraag wie er in Brussel mag aanschuiven namens Griekenland. Wat tamelijk zeker lijkt is dat het u geld gaat kosten. Spannend! Update: Volgens Varoufakis is een deal met de EU zo goed als rond. Wat een feest! Nu krijgen we alles terug. Met rente!

Het scheelde weinig of Nederland zoals we dat kende had niet meer bestaan. Onze weersvoorspelling kwam uit: we kopten bijna een supercel van megalomane proporties gisteravond. Maar gelukkig werd de Randstad grotendeels gespaard en concentreerde de storm zich alleen op het meer onderontwikkelde gebied van dit land, waar het veel minder schade kan aanrichten. We hebben de mooiste onweersfilmpjes uit de achterkant van Dumpert gevist. Niet alleen vanwege de flitsen, maar ook vanwege het oerhollandse commentaar van de filmerts. Alsof je naar Don&Ad kijkt, maar dan met onweer in plaats van sloeries. Niet om te lachen: machinist getroffen door bliksem. Alsof de NS niet al moeite genoeg heeft met meteorologische verschijnselen als warmte, kou en blaadjes, pikt God nu blijkbaar ook specifieke machinisten uit om uit te schakelen. Not cool.