Geenstijl

Zomergasten dit jaar is vlak. De gasten slecht geselecteerd, Wilfried de Jong eenzaam dobberend in een oceaan van oppervlakkigheid en geen idee hoe hij de diepte moet opzoeken. Maar voor volgend jaar wordt het beter. Veel beter. Eindelijk diepgang. Gesprekken die de existentie van de mensheid niet alleen raken, maar ook haarfijn weten te duiden. Wij hebben de exclusieve proefopnamen van Zomergasten 2016 gekregen van een kuchende man in een parkeergarage en we zijn flabbergasted. Dit gaat de hele franchise redden. Beste. Interview. Ooit. (via) Update: het internet heeft uiteraard ook al een parodie geleverd.

Heugelijk immigratienieuws van het Oostfront. In Macedonië, dat vorige week al onder de voet werd gelopen door Ontheemdiërs, voeren vluchtelingen nu een kleinkunst-project uit waarbij zij voedselpakketten weigeren, naar verluidt omdat deze niet halal zouden zijn. Andere bronnen claimen dat het zou zijn omdat er een kruis op de dozen staat. Weer andere bronnen claimen dat het onderdeel van een algehele hongerstaking is, omdat ze iets van Macedonië willen. Ontvlucht je gebrek en misere, word je ergens opgevangen, en dan weiger je voedsel, al dan niet op ideologische gronden. Dan ben je een speciaal soort klootzak. Kleine kans dat dit alles vanavond wordt uitgemeten door de NOS, want vluchtelingen moeten natuurlijk wel de wanhopige, dankbare nobele zielen blijven. Anders is het allemaal niet meer leuk. Dan nog meer olijk nieuws uit het Oosten. We begrepen al niet waarom Hongarije zo vlijtig aan die Hongaarse muur van ze bezig was, maar het kwartje begint te vallen. Een van onze welgevallige vrouwelijke tolken op locatie heeft bevestigd dat de onderstaande video inderdaad Hongarije is, aangezien er Készenléti Rendörség op de ruggen van agenten staat, wat dezelfde lading dekt als Mobiele Eenheid of Riot Police. Waarom ontstak hier nou weer een hele menigte in Sudden Jihad Syndrome? Zoals genoegzaam bekend is daar natuurlijk weinig voor nodig, en ook ditmaal was het genoeg dat een naar verluidt christelijke Ontheemdiër over een Koran struikelde. En ja, zodra je iets anders met een Koran doen dan deze in het Arabisch reciteren terwijl je eigenlijk niet weet wat je zegt, heb je natuurlijk stront aan de zand(k)nikker. Op 0:52 lijkt een geagiteerde booslim iets met 'Pakistan' te krijsen en hijsen z'n maatjes een variant op de Pakistaanse vlag, of is het toch de Algerijnse vlag? Wij snappen allang niet meer wie en wat daar waarom rondloopt, maar de Hongaren zijn er klaar mee. In een video vanuit een andere hoek zegt een Hongaar op 0:17: "Hun stinkende hoerenmoeder, morgen breng ik m'n geweer". Also also also. Goh, het lijkt wel alsof deze expat-problematiek volledig uit de hand dreigt te lopen.

Wakker worden, stampot eten. En dan de deur uit op weg naar werk. Hoe beter om de week vervolgens te kickstarten door te vechten met een random guy op weg naar je werk. Moeten beiden mannen in bovenstaande video uit Rotterdam gedacht hebben. Het commentaar van de balkonbewoners maakt het gevecht af. Die hebben betere knokpartijen gezien in hun leven. Wij ook, maar het idee dat je even iemand probeert te MMA'en op straat, terwijl je op weg bent naar iets anders, vinden wij vrij hilarisch. Nu de hamvraag: waar kregen deze twee mannen ruzie over?

All you can eat sushi. Al sinds zo'n zeven jaar de nieuwe opium van het volk. 25 jaar geleden was het nog ondenkbaar dat de gehele lagere middenklasse om de week rauwe vis met rijst zat te bunkeren in oriëntaalse vreetschuren die eindigen op de 'u' of 'o', in plaats van plastic bakken bami en nasi met nummertje 48 te scoren bij de oerhollandse afhaalchinees. Onbeperkt Sushi kanen is nu een integraal element van de Nederlandse identiteit. Wie zei er ooit dat dé Nederlander niet bestaat? Wel dus! Kijk maar, daar zit-ie, bij de Jap! Bovendien is het natuurlijk de perfecte date-setting. Thuis ff oefenen om met stokjes die glibberige stukjes komkommer en zalm te pakken, en vervolgens in het restaurant d'r handje pakken om dat vrouwmens te laten zien hoe het wel moet. Glad hoor, pik! Maar wat blijkt? Je gaat hartstikke fucking dood van die onbeperkte sushi. "Gerechten zijn er vaak niet vers en bevatten te veel bacteriën, blijkt uit onderzoek van de Consumentenbond." Oké, teveel bacteriën. Dat hebben onze toetsenborden ook. Om welke bacteriën gaat het dan? Oh, de E. coli, die zich vooral via ontlasting verspreidt? Nou, oké. Zeg, Jappen, onze grootouders hebben toch wel genoeg spoorlijnen voor jullie aangelegd? Breng dan tenminste even het fatsoen op uw handen te wassen nadat u de toiletpot van een nieuwe Fukushima voorziet, voordat u zich weer toelegt op het snijden van onze sashimi's. Arigato [sterk aangezet volks accent] hè!

Het is een zwarte dag voor de Nederlandse anti-VVS beweging. In bovenstaande video ziet u kroonprinses Amalia op haar fiets richting school rammelen (serieus Willem wtf fiks die fiets). Nou hartstikke leuk Privé-nieuws allemaal, ware het niet dat Z.M. de Koning meneer Wim de video zelf geschoten heeft met z'n mobiele aardappel. In VVS. Met zwarte balken. Banaal, want niet horizontaal. WimLex schande zwarte balken aan je handen! Wat zal de rest van de glamour en royalty wereld denken bij het zien van deze video? Dat we hier nog een achterlijk in de steentijd levend volk zijn. Omdat onze Koning z'n telefoon niet eens kan draaien. Manmanman. Zeg Koning, wilt u dit nooit meer doen?

D66 te Amsterdam heeft weer eens een schitterend plan. Omdat Amsterdam tegenwoordig vooral gevuld is met criminelen, vluchtelingen, bejaarden die niet meer weg kunnen en duizenden studenten die in de stad willen chillen is er een massaal tekort aan betaalbare woonruimte. Om dat probleem het hoofd te bieden moeten de hiervoor genoemde groepen volgens D66 samen gaan wonen. Vroeger noemde men wijken vol pauperige studenten, bijna overleden bejaarden, criminelen en vluchtelingen gewoon 'ghetto', maar bij D66 denkt men hiermee een stap vooruit te kunnen doen. Dan kun je als student tijdens je studie bijvoorbeeld bejaarde anii wassen voor korting op je huur, dobbelen met criminelen als onderdeel van je stage of vluchtelingen voeren als bijbaantje. Dat soort vaag gelul. Wat ons betreft overigens een schitterend idee, het enige dat er nog mist is een enorm elektrisch hek met prikkeldraad zodat iedereen die in de ghetto formerly known als Amsterdam gaat wonen er ook nooit meer uit kan komen. Beter voor iedereen. Enfin. Met nog 1100 vluchtelingen op zoek naar een woning alleen al in Amsterdam, een regering die de zorg en de studiefinanciering de nek om heeft gedraaid en een gemeentebestuur dat zich meer zorgen maakt om de meest hardnekkige criminelen is dit dus het fraaie resultaat. Beste kabinet sinds WOII.

Vannacht belde Tom Staal op Radio1 naar Paul Tang (EP, PvdA). Daarbij vroeg onze gabber Tom de Pvdiaanse Europarlementariër wat hij vond van GeenPeil. Paul Tang, politicus, begrijpt het niet. Hij snapt niet waarom er een referendum moet komen over het associatieverdrag met de Oekraïne. Nou, als je het verdrag leest, kun je er vrij makkelijk enkele discutabele punten uit vissen. Maar goed, Paul Tang is dan ook iemand die liever het morele, bestuurlijke en democratische failliet graag publiekelijk onderstreept. Okee. Dan hebben we hier dus de situatie dat GeenStijl aan een EP'er van de PvdA moet uitleggen hoe democratie werkt en waarom dat belangrijk is. Gelukkig hebben we daarvoor Jan Roos, die de twijfel van Paul Tang in dezelfde radioshow aan stukken hakt. We willen onze stem laten horen over de constante peperdure expansiedrift van de EU. Voor of tegen, daar gaat het ons nu niet om. Als we maar onze stem kunnen laten horen. Gelukkig legt Jan het helder uit. Audio in de Lees Verder. En vergeet niet TEKEN.GEENPEIL.NL te tekenen en te delen!

Amsterdamse handhaving "moet keihard" zijn: zakgeld verdienende buurtkids worden opgerold. #sail2015 #javaeiland pic.twitter.com/b9bnhsuFs9

— Brechtje vd Moosdijk (@Bright99) August 23, 2015

Amsterdamse handhavers, de twintigsterangs ambtenaren die betaald krijgen om regeltjes te neuken in hun melkertbaan, lieten zich zondag op Sail weer van hun zonnigste kant zien. De vleesgeworden burgerhaat in een fluorescerend hesje laat haar autoriteit dikwijls genadeloos gelden, bijvoorbeeld door toeristen die op de stoep fietsen KEIHARD aan te pakken. Maar nu was het tijd om het ondernemersklimaat voor bedrijvige kinderen eens grondig te verzieken op Java-eiland, waar een creatieve kinder-startup op #Sail2015 de nek omgedraaid werd door de lange arm der wet. Zeg, zomaar een beetje op de stoep voor je eigen huis zandkoekjes en limonade verkopen? Hebben jullie daar dan een vergunning voor, dametjes? Dragen jullie wel BTW af? En die koekjes, die zijn zeker niet door de keuring van de Voedsel- en Warenautoriteit gekomen? Oeps, zo te zien steekt ook jullie terras nog een millimeter te ver uit. Nee, zulke wetteloze praktijken kunnen we onmogelijk tolereren! Welcome to the real world, kinderen. Omdat regels in Nederland te allen tijde nu eenmaal regels zijn, ook op zondag, en ook voor tienjarigen.

Geachte staatssecretaris Dijkhoff, Er zijn 60 miljoen mensen op de vlucht, zegt minister Ploumen in Buitenhof – het is een van de grootste problemen van deze tijd. Het antwoord daarop is het oprichten van een taskforce onder uw leiding - vergaderen dus. Maar wel vergaderen op niveau. In de taskforce – zullen we gewoon werkgroep zeggen? – zitten uw collega’s, ministers Ploumen, Koenders, Hennis- Plasschaert en Blok. Werkgroepje hoor! Wie tikt de notulen? Laat maar. De NOS bericht verder wat onduidelijk: ‘richt op’ duidt erop dat de werkgroep nog opgericht moet worden, ‘zitten erin’ dat die werkgroep allang in een achterkamertje tot stand is gekomen. Ook de doelstelling van de werkgroep wordt gebracht alsof jullie al gestart zijn: “ze vindt etc...”. Hoe het ook zij excellentie: ik wil erbij. Iemand moet die vier ministers bij de les houden. En jullie het verschil tussen ‘migranten’ en vluchtelingen’ uitleggen. Ik dus. Een burger van Nederland zonder messiascomplex, zonder blankemensencomplex en vooral zonder miljarden budget dat door Nederlandse belastingbetalers is opgebracht.

Heldere cijfers spreken voor zichzelf: op dit moment 42420 handtekeningen. GeenPeil ligt nog steeds op ramkoers, ook al is dit nog maar het begin. Toch, zoals GeenPeil-watcher Chris Aalberts terecht opmerkt, is het gênant hoe hard de NOS en RTL hun best doen om meer dan 40.000 handtekeningen in enkele dagen tijd voor een uniek democratisch burgerreferendum volkomen te negeren. Van de NOS snappen we dat, die zijn allang niet meer serieus te nemen als kritisch en zelfstandig journalistiek medium. Zeker niet als het over de EU gaat. Dat RTL GeenPeil negeert is vreemd, aangezien RTL met haar wobwezels zelf ook regelmatig democratische deuken in Den Haag probeert te slaan en weet hoe hoog de kasteelmuren van het Binnenhof zijn. Maar wat niet is kan nog komen. Het is een sprint, geen marathon, we hebben nog vijf weken van bloed, zweet en handtekeningen te gaan. Heel veel handtekeningen. En als RTL, of welk ander medium dan ook, alsnog aandacht aan ons schenkt, dan juichen we. Drinken we bier als de campagne voorbij is. Maar worden we van nu tot 28 september volkomen genegeerd, dan halen wij onze schouders op. We hebben vaker het onmogelijke gedaan en bovendien zijn we niet alleen: we kunnen steunen op vele vrijwilligers die #GeenPeil overal waar ze kunnen spammen, promoten en vieren. Omdat ze snappen waar dit om gaat: onze democratische stem laten horen. Zij zijn de echte motor achter al die handtekeningen. Helden. Ook fan van democratie? TEKEN.GEENPEIL.NL en retweet + share en hup Myrthe!