Geenstijl

Weet u nog hoe we stonden te juichen toen we hoorden dat Vestia hun voormalige chef Erik Staal helemaal kaal ging plukken? Recap: "De megalomane derivatenhandel van Erik Staal & Co bracht de woningcorporatie op de rand van de afgrond, waarna de belastingbetalers in Rotterdam en Den Haag hun portemonnee mochten trekken om de huurhuisbaasjes te redden." De '& Co' is Vestia-treasurer Marcel de Vries. Vestia zou de 1,9 miljard die onder de verantwoordelijkheid van Erik vernietigd werd volledig terug eisen. Zijn oprotpremie van 3,5 miljoen, de villa's op Bonaire en in Krimpen en zijn reputatie, alles zou er aan gaan. Maar wat hoorden we deze week? Erik Staal en Vestia hebben een schikking getroffen van... 4,8 miljoen. En daar hoeft Staal er zelf maar één miljoen van te betalen... Volkskrant (betaallink) laat in een analyse van de rechtszaak weten dat Erik Staal en zijn advocaten gewetenloos te werk gingen, constant de rechtsgang op legale wijze kapot trolden en vooral zorgden dat hoe langer de rechtszaak duurde, hoe meer kosten er voor Vestia waren. De FinTel heeft het goed samengevat in een stukje onderbuik naar de mensen toe. Het resultaat van al het zand in de raderen van de rechtsgang was 'dan maar een schikking'. Tweederde van de 'boete' wordt door de rechtsbijstand van Vestia gedekt en Staal mag zijn oprotpremie houden, terwijl hij maar één miljoen hoeft terug te betalen. Lees deze perfecte analyse van DasKpaital, en verontwaardig u! Erik Staal is het strontmonster dat alle kwaadaardige energie van het PvdApotisme geabsorbeerd heeft en als Ultieme Semi-Publieke Sectorduivel de mensen en organisaties die onder zijn auspiciën vielen op de meest gruwelijke wijze financieel gemarteld en vermoord heeft voor eigen gewin. Deze megalomaan gedroeg zich als de koning onder alle woningcorporatiedirecteuren, maar gedroeg zich als een misselijke tiran, die nu gierend van het lachen weg komt met al het leed dat hij veroorzaakt heeft. Niet alleen liet hij de belastingbetaler opdraaien voor de miljarden die het bankje spelen van hem en Michiel kostte, hij vermomde zich bijvoorbeeld ook als goed doel zodat hij geld kon jatten van arme Afrikanen. De man verdient geen schikking van 4,8 miljoen, hij verdient uitgekleed te worden tot hij zelf zo berooid is dat hij niet anders kan dan achteraan de wachtlijst voor een huurhut van Vestia aansluiten. En levenslang in de schuldsanering.

Kees van Amstel (@), de cabaretier die in het fragment hierboven als eerste het woord krijgt, was er bij toen op de nieuwjaarsnacht in Dusseldorf mannen van Noord-Afrikaanse en Arabische persuasie vuurpijlen naar kinderen schoten en vrouwen lastig vielen. Daarover gaat zijn column en daarin haalt hij tevens ff lekker uit naar Fascisco von Jole, die - oh genot - ook nog eens recht tegenover hem zit in de studio. De gevoelige feminist Jolo voelt zich natuurlijk enorm in zijn kut gegrepen en begint Van Amstel als een incoherent hysterisch wijf dermate drogmatig & dogmatisch toe te krijsen, dat laatstgenoemde niets anders kan doen dan zuchtend constateren dat er inderdaad geen normaal gesprek met de VARA-laaf te voeren valt. Van dit soort agressieve domheid kun je niet winnen. Maar toch! Toch zal Wierd Duk dat zometeen gaan proberen. Want ook hij zit zo tegenover Von Jolo op de radio, om hem te bevragen over diens [kwoot] schandelijke tegen mij gerichte smaadschrift [/kwoot]. Duk heeft daarbij alvast aangekondigd Von Jolo op een armlengte afstand te zullen houden. Vanaf 18u30 konden demense live meekijken naar #DitIsDeDuk. Overbodig om te zeggen wellicht, maar wij zijn Team Wierd.
Terugkijken! Het was bizar. Fransicko nam een volstrekt amorele houding aan en probeerde Wierd nóg zwarter te maken. Echt heel ziek hoe die oudlinkse moraalreflex van Jolo tekeer ging op Duk. Terugkijken op eigen risico. Halverwege springt de webcam aan - let daarbij vooral op de zelfgenoegzame blik van Jolo, die stoned van zijn eigen gelijk geen enkele ranzigheid schuwt om Wierd te besmeuren. De onafhankelijke journalistiek van Wierd Duk crowdfunden kan overigens hierrr.

Het is weekend. Er zit hier iemand op kantoor die inmiddels zover is dat hij kan fappen op 2 Girls 1 Cup. En klaar komt voor het einde van het filmpje. Laten we het een paradigma shift noemen. 2 Girls 1 Cup was het goorste wat ooit mainstream internet bereikte -mede door de reactievideo's- maar die tijd is reeds lang gepasseerd. Misschien als het éne meisje het andere meisje onthoofd en vervolgens rechtstreeks in de slokdarm schijt, misschien dat we dan weer dezelfde walging ervaren als toentertijd met 2 Girls 1 Cup. Oh, nu we het er toch over hebben? Waarom zijn er niet, net als bij 2 Girls 1 Cup toentertijd, allemaal hilarische reactievideo's gekomen van jongeren die hun oma lieten kijken naar een ISIS-onthoofding? Hm. De éne walging is duidelijk de andere niet. Prettig weekend. En be nice.

Misschien bent u het al ergens tegengekomen (op Facebook ofzo): er is een nieuwe, Zwitserse site die door middel van kunstmatige intelligentie kan beoordelen hoe lekker u bent. Men upload een profielfoto, de site gaat aan het werk en komt met een beoordeling variërend van 'Hmm...' (= kut lelijk) tot 'Godlike'. Het hele internet is er al de hele dag zoet mee, en dan zien wij het toch als onze taak om wat vraagtekens te zetten. Want: hoe accuraat zijn de oordelen van dit systeem eigenlijk? Zo moet topactrice, vakvrouw en mokkels.nl-icoon Carice van Houten het doen met een zuinige 'Ok'. Dat is dus nèt boven 'Hmm...' en onder 'Nice', 'Hot', 'Stunning' èn 'Godlike'. Zeg, stelletje neutrale, ziekelijk propere berggeiten, doen wij even normaal? Carice is allesbehalve een lillikerd en al was ze wel een lillikerd dan was ze nog wel ONZE lillikerd. Toon matigen dus. Gaan wij ondertussen even onze eigen foto + de foto's van onze collega's door dat gammele tooltje halen en heel hard lachen, net als u waarschijnlijk. Veel plezier!

Something is wrong. Kijk dan, onze trouwe lezer Jan uit Noord-Brabant stuurt ons een foto van een narcis met frontpage van De GeenStijl van vandaag er naast op een mobiel. Dit hoort niet. Ja, dat sturen wel, maar die narcis op 8 januari. Moeder Natuur is in haar menopauze geraakt. Zul je zien, gaat straks zo'n "wetenschapper" die koppelen aan de opwarming van de aarde. Voor de narcissen moet het ook een rare gewaarwording zijn. De Amaryllidaceae, die er uitzien als een geverfde anale prolaps op een groen stokje, zien doorgaans nooit kerstbomen en vuurwerk. Maar fuck die narcissen, wat doen ze hier, op dit tijdstip? Over bizarre gasten gesproken: intussen kruipen in 's-Gravenzande de inktvissen aan land. Dat is niet schattig, dat is een invasie. En dit is slechts de verkennende voorhoede. Narcissen en inktvissen op 8 januari, dit kan maar één ding betekenen. God bestaat niet, en wij gaan allemaal dood.

De politie in Keulen heeft vannacht twee jongemannen opgepakt die tijdens oudejaarsavond betrokken zouden zijn geweest bij de massale aanval op volstrekt onschuldige vrouwen. Naast hun telefoons met daarop foto's en video's van de verschrikkelijke avond heeft de politie ook een handgeschreven briefje gevonden met daarop vertalingen (check) van woorden als 'Große Brüste', zo meldt de lokale krant te Keulen. U begrijpt, volledige zinnen uitspreken is voor dit achterlijke tuig veel te ingewikkeld. Terwijl 'liberaal' Europa z'n uiterste best doet om de massale aanval op jonge vrouwen weg te kijken doet dit vragen rijzen over of en zo ja hoe de (vele) aanvallen waren georganiseerd. De waarheid boven tafel krijgen zal desalniettemin een lastige opgave blijken, want door het totale taboe op het simpel benoemen van de feiten is zelfs de politie van Keulen volstrekt onbetrouwbaar gebleken. De politie, die onschuldige vrouwen dient te beschermen tegen misdadige barbaren, verdraaide naar nu blijkt na oudejaarsavond bewust de feiten. Het laatste nieuws: 31 arrestaties waarvan 18 asielzoeker. Klote Amerikanen ook altijd. Wenn es nicht so traurig wäre, könnte man darüber lachen. Spiegel: Gestolen telefoons teruggevonden in AZC's. Update: Verdachten weer op vrije voeten. Raarrr.

Eentje uit de categorie 'als Harry Piekema nog had geleefd was dit nooit gebeurd': het ooit zo sympathieke Albert Heijn (we kwamen er altijd graag) dat met droge ogen Amerikaanse countryzenders loopt te hacken om hun bloedirritante bonusaanbiedingen te spammen. Kun je om lachen, maar de volgende stap is dat de verschrikkelijke Hadewych Minis je Making A Murderer Netflixavondje komt verzieken met haar geschreeuw over tampons en zwangerschapspleisters. Onsmakelijk en onwettig!!!

Een Koeweitse liefdadigsheidsintelling met de naam Revival of Islamic Heritage Society (RIHS). Klinkt lekker toch? In 2008 werd deze club door het Amerikaanse MinFin op de 'slechte moslimlijst' gemieterd, omdat ze Al-Qaida zouden steunen. Niemand weet waarom, maar in 2015 werd de Koeweitse tak weer van die lijst afgegooid, de Pakistaanse en Afghaanse tak staan er nog wel op. Ook op Europese lijstjes. Nou, die stichting betaalt de in Utrecht gevestigde alFitrah moskee (.nl, Facebook). Aldus het AD, dat volledig Jack Bauer gaat op die salafistische haathut (dossier). RIHS-geestelijken schrijven: "Wij verzoeken jullie hen te steunen en te faciliteren". De meest opvallende steunbetuiging aan de Utrechtse moskee komt van Nayef al-Ajmi (porum), de Koeweitse oud-minister van Justitie en Islamitische zaken, die in 2014 door de VS werd beschuldigd van financiële steun aan Al-Qaida, en vervolgens aftrad. Een stichting die met de RIHS samenwerkt, de International Islamic Charity Organization, steunt de moskee met 136.000 euro. Dat die tent een tikkeltje onheus is, wisten we natuurlijk al aan de hand van die ene NRC-repo waarvan ze in een authentieke Muslim Rage ontstaken. Het is namelijk een broedplaats voor jihadisten en als je dat zegt ben je een fascist. De stroom aan gelden uit Lichtgetintië richting Nederlandse moslimtempels, die voor niets anders bedoeld zijn dan de verdere ontwrichting en segregatie van de Nederlandse samenleving, is al sinds jaar en dag problematisch. Maar wij laten het schoorvoetend gebeuren, want het interesseert ons eigenlijk allemaal niet zo.

Post voor GeenPeil! Bertje Koenders reageert op ons schrijven van medio december, waarin we hem nog eens verzoeken om tot het uitnodigen van een electorale waarnemersmissie over te gaan. Zo'n verzoek hadden we bij de OVSE zelf ingediend, maar het blijkt dat de Nederlandse overheid zo'n missie uit moet uitnodigen. Welnu, schrijft Bertje, dat gaat hij doen. Althans. Hij heeft de antwoorden op Kamervragen bijgesloten (.doc) waarin Plasterk deze week schreef dat "het kabinet OVSE/ODIHR zal uitnodigen om bij het aankomende referendum waarnemers te zenden om aanwezig te kunnen zijn bij het uitbrengen van de stemmen." Omdat we het zo lief gevraagd hebben. Dat is erg fijn dus dank daarvoor. Maar kan die missie dan wel zo snel mogelijk worden besteld, aangezien we ook een pre-electoral mission willen en niet alleen busje democratische kluspolen die op 6 april meekijken met het referendumverloop? Want uit Koender's brief blijkt dat OVSE/ODIHR zelf besluit of dat nodig is. Zo blijft het spel in ieder geval lekker pingpongen: wij vragen een missie aan ODIHR, ODIHR laat weten dat we dat aan de Nederlandse regering moeten vragen, de Nederlandse regering laat ons weten dat ODIHR op 6 april welkom is, en ODIHR moet dan zelf weer beslissen of ze misschien tóch eerder willen komen om het democratisch proces te bewaken (waarvan wij denken dat het gefrustreerd wordt door PvdA en vooral VVD). Maar eerst moet Koenders dus die uitnodiging nog schrijven. Kan dat dan ff per ommegaande astembliefdankewel? En mogen we, voor onze boeken alsook ter bewijs, wel een cc'tje wanneer die uitnodiging is verzonden? Dan kan het geheel bij ons ook in het mapje 'afgedaan', om in politieke voorlichters tegenlichters-termen te blijven. Dank u en de groetjes van GeenPeil.

Weg met de christenisering van de samenleving! D66 Kamerlid Stientje van Veldhoven wil dat de #hollefrase 'bij de gratie Gods' weggejorist wordt uit wetten. Elke wet begint met "Wij Willem-Alexander, bij de gratie Gods, Koning der Nederlanden" en daarmee staan we natuurlijk wel voor lul als land dat zich voordoet als moderne democratie. Kijk ons dan gidsland willen spelen, terwijl al onze wetten beginnen met de bevestiging dat we kruipen voor twee sprookjesfiguren. God, omdat deze niet bestaat, en de koning omdat koningen alleen voor zouden moeten komen in sprookjes. Stientje heeft natuurlijk gelijk. God moet uit de wetgeving. Wetten komen er niet bij gratie God, ze komen er bij gratie van de volksvertegenwoordiging. Dat die volksvertegenwoordiging regelmatig een lachertje is, doet er nu even niet toe. Het feit is dat God niks met onze wetgeving te maken heeft en we willen dat graag tot in de verre toekomst zo houden. Of je de heilige toverfee in de hemel nu God, Yahweh of Allah noemt, zijn invloed in onze wetgeving moet de nul zo dicht mogelijk benaderen. Dus excommuniceren, die God. En ook de monarchie, maar dat is een andere reeks topics. Bovendien, als je dan toch gaat backspacen in die zin, doe het dan goed. Pas de openingszin van wetten dan gelijk zo aan, dat het echt bij 2016 past. Hier is ons voorstel: "Wij marionetten van Brussel, bij de gratie Bilderberg, zolang tenminste niemand zich gekwetst voelt door deze wet of haar formulering, natuurlijk." Wanneer brengen we deze in stemming?