Geenstijl

Buitenkansje voor een kleine pollfuck. Arrogander Peggold leek Noord-Koreaans door te stromen naar de volgende verkiezingen als lijsttrekker van D66, maar toen was daar ineens Taxichauffeur Ton. Ton Visser, op de foto nu al een sympathieke brabo naast de aartskwal, stelt zich kandidaat vanuit het uitstekende idee dat Democraten wat te kiezen moeten hebben. Kortom, als u lid bent van D66 of daar enkele tientjes voor over heeft dan kunt u zich maandenlang Pechtold op televisie besparen door schielijk voor TaxiTon te stemmen bij de primaries binnen de bakfietsbende. Het mocht eens tijd worden dat D66 weer terugkeert naar zijn oude roots van liberalen die elkaar in beschaafde dialoog de tent uit vechten om wie er de grootste liberale klabanus heeft; de huidige consultantskliek (leestip: "Hoe D66 een bedrijf werd") heeft de partij omgevormd tot een kleurloze marketingmachine waarbij beeld veel belangrijker is geworden dan beleid. Het kansarme allochtonenbaiten door Diyanetters op de lijst te zetten, het onzinnige gemonkel over genderneutrale pleetjes om de aandacht af te leiden van het feit dat er tegenwoordig alleen nog maar halve lobbyisten in de kamer zitten, het zou mooi zijn. Ton heeft in ieder geval al aangegeven dat hij wat wil doen voor de mensen "met een rafelrandje", mensen die normaal niet zo goed bekeken worden door de Moeilijke Bril van D66. En nu voorruit met TaxiTon!

64-jarige vrouw uit Landsmeer schopt straatrover in gezicht: LANDSMEER - Een 64-jarige vrouw uit Landsmeer is... https://t.co/69AexCA8rc

— NHD Zaanstreek (@NHDZaanstreek) May 11, 2016

Nobody fuks met 64-jarige vrouwen uit Landsmeer op Bevrijdingsdag. Twee onverlaten poogden op een fietspaadje een dame van heur rijwiel te trekken en te beroven. Maar mevrouw beet van zich af. En hoe. ZE TRAPTE DE OVERVALLER TOT BLOEDENS TOE OP ZIJN CRIMINELE DISRESPECTENDE PUSHARSES. Normaliter zijn wij nogal mordicus tegen kopschoppers. Maar nu even niet. Hulde mevrouw uit Landsmeer! Laat ze met hun tengels van u afblijven. Zo moet het dames! Trap van u af. Meteen VOL OP DE KOKOSNOOT KICKEN dat rooftuig. Knietje in de noten, en als ze dan vooroverklappen van de pijn HOPPA DIE NAALDHAK VOL OP DIE BIDBULT EN DAN EVEN DOORDUWEN EN DAARNA DE WREEF VOL OP HET NEUSBOT EN VERVOLGENS MET TWEE HAKKEN EN HET VOLLE WEIGHT WATCHERS GEWICHT OP DE RECHTERSLAAP SPRINGEN TOT U DE SCHEDEL HOORT KRAKEN. Enfin, de pliesie is nu op zoek naar getuigen en/of mensen die een lichtgetintiër kennen met een bebloede kop/blauw oog omgeving Zaanstreek/Waterland/Amsterdam. Succes met zoeken.

Kent u Maan de Steenwinkel? Nee waarschijnlijk, want Maan won eerder dit jaar The Voice of Holland en dat soort inwisselbare talentenbullshit (presentatie: Gordon, gokje) kijken hoogopgeleiden niet. Bovendien zijn winnaars van talentenjachten nog nooit betrapt op een indrukwekkend talent en/of een goed verhaal dus: boeie. Nou, daar denkt de regisseur van Pauw heel anders over! Siebe de Steenwinkel is namelijk helemaal idolaat van Maan en laat haar daarom om de haverklap in dit uiterst serieuze late night programma opdraven. Maan heeft inmiddels een geschiedenis bij Pauw waar Jamai en/of Jim jaloers op kunnen zijn. 14 april 2016. Zangeres Maan vertelt over haar succes en hoe het toch mogelijk is dat ze zo goed is. 22 april 2016. Zangeres Maan eert Prince door haar eigen interpretatie van Purple Rain ten gehore te brengen. Nederland pinkt een traantje weg. 10 mei 2016. Zangeres Maan heeft ook al verstand van het Songfestival en legt de mensen uit hoe het zit. Oh, hadden we al verteld dat Siebe de Steenwinkel de VADER van Maan is? Zelfs op het Mediapark begint men nu te mokken om zoveel NPO-nepotisme, maar of dat Siebe er van zal weerhouden zijn dochter in te zetten als beeldvulling is maar zeer de vraag. Vanavond gaat het bij Pauw namelijk over de plezierjacht.

Vergeet alles wat je dacht te weten. Dit is de film die alle andere films overbodig maakt. Onderzoekers vinden een ingevroren nazi-laboratorium op de Noordpool, drukken op het verkeerde knopje en laten daarmee Hitler's Doomsday Weapon vrij. Fuck kernbommen, Hitler had dus een heel arsenaal vliegende haaien klaar liggen tot elke rij tanden bewapend, die bestuurd worden door zombie-SS'ers. Beter wordt het niet, mensen. Eigenlijk zonde dat Europa bevrijd is, anders hadden we nu waarschijnlijk allemaal een vliegende haai gehad. Vaak worden revolutionaire technieken immers eerst ontwikkeld voor militaire doeleinden, maar volgt er een decennia of wat later een gemodificeerde variant voor consumenten. Maar we dwalen af. Een heel korps nazi-haaien met SS-zombies. Dit is de shit die we willen zien. Voorpret op de website van Sky Shark The Movie, nu nachten aftellen tot 2017.

Landgenoten! Koningin Umar is terug in de Nederlanden, en vanaf een Extrageheime TMG Bunker heeft Ons Ebru een hartverwarmende boodschap voor ons allemaal. She'll be back! Maar nu nog even niet. Enfin, welkom terug schreeuwmeissie, ook namens die fluim van een Alexander Pechtold.
Iedereen gefeliciteerd!

Sterk staaltje politiewerk, zo lijkt het. Eind december 2014 struikelde een diender in Eindhoven over een in Amsterdam gestolen dikke BMW. Tijdens een nachtelijk binnengluur-operatie trof men er twee AK-47's en een jerrycan benzine aan. De hoogst waarschijnlijk racistische dienders concludeerden vervolgens dat dit niet gebruikt zou worden voor een kampvuur en celebratory gunfire op een Marokkaanse bruiloft. Uit racistische overwegingen worden de vuurwapens van de jongens die al zo weinig hebben, ook nog eens onklaar gemaakt en teruggelegd. De auto werd vervolgens goed in de smiezen gehouden, en achtervolgd zodra de chatter suggereert dat ze op pad gaan. Het geheel eindigde door de auto in een SUV-nekklem te leggen, en de bestuurder op z'n achterhoofd naar de tegels te trappen. Precies zoals het hoort. Knap werk lui. Hele verslag alhier.

Ex-PVV'er en permanente rashagenees Richard de Mos gaat wat doen aan de variabel getinte overlast aan de rand van zijn stad: voortaan moet er flink worden opgetreden tegen: "dealertjes, waterpijpgekkies, scooterdwazen en sissende sampannen". Sissende Sampannen! Wij maar denken dat die alleen maar voorkwamen in Suske en Wiske. Als oplossing draagt De Mos een 21-gradenplan aan: als het warmer is dan 21 graden, dan moet er meer popo naar het strand om eens even lekker in het zonnetje nektasjes te gaan profileren. Strak plan, Rich! Dat Scheveningen al jaren een soort gat in de beschaving was vol trainingspakberbers en Duitsers, dat was natuurlijk al jaren bekend: een beetje badgast laat die bavianenrots dan ook gerust links liggen. Sinds de ode van de woordkunstenaars van Den Haag Connection is Scheveningue-sur-Mer immers onherroepelijk in de hoogste pauperhemel opgenomen. Luisteren op eigen risico!

„Een bestuurscultuur van vriendjespolitiek, waar dingen alvast onderling geregeld worden en waar het democratisch beslissingsproces verworden is tot een toneelstukje waarvan maar weinigen doorhebben dat het wordt opgevoerd.” Pijnlijk, pijnlijk: het demasqué van de Maffia aan de Maas in Roermond. Jos "Zonnekoning" van Rey hoorde gisteren twee jaar cel tegen zich eisen, als beloning voor 40 jaar Kingpin zijn van eh, Roermond. De nauwe banden met stenenschuivert Piet van Pol, de helicopters, de dure dineetjes - alles kwam voorbij in de rechtszaak. Toch is al dat gekrabbel met een provinciaal vastgoedbaasje niet zo interessant: veel belangrijker voor Nederland buiten Roermond is het feit dat een dergelijk VVD-kopstuk jarenlang zo'n invloedrijke rol kon spelen binnen de partij. Senator en de capo regime van Limbabwe, Van Rey was geen kleine speler in de liberale famiglia. Eigenlijk is twee jaar cel niet genoeg: een platte kar/pek en veren zou misschien een betere afschrikkende werking hebben op pafferige VVD'ertjes met vastgoedvriendjes. Oh, en mocht u nog zin hebben in een stijlloze klassieker: hierrrrr het dossier naar zijn zetbaasje Mark Verheijen. Het is maar goed dat Limburg geen apart land is en mee mocht doen aan de anti-corruptietop in Londen, want anders had Cameron het vast genoemd naast Nigeria en Afghanistan als "fantastically corrupt".

DEN HAAG (ANP FLASH SPOED TELEX FAX) - Ebru Umar mag Turkije verlaten en is inmiddels onderweg naar Nederland. Dat heeft minister Bert Koenders van Buitenlandse Zaken dinsdag bekendgemaakt. Turkije heeft dinsdag het uitreisverbod ingetrokken. Umar mag de gerechtelijke procedure in ons land afwachten. "Het is uitstekend nieuws dat zij terug naar Nederland kan. Er is achter de schermen veel gedaan aan haar zaak en het is goed dat Ebru Umar nu naar huis kan", aldus de minister. De columniste werd op 23 april op haar vakantieadres in Turkije aangehouden wegens kritische tweets over de Turkse president. Update: Opgetogen reacties vanuit Den Haag op vrijlating Ebru

Zo. Welkom thuis @umarebru

— Lodewijk Asscher (@LodewijkA) May 10, 2016

Geweldig nieuws dat @umarebru eindelijk vrij is maar een grove schande dat Rutte en zijn bende nog zaken doen met de islamofascist Erdogan.

— Geert Wilders (@geertwilderspvv) May 10, 2016

M'n hart zegt dat ik Ebru Umar mag feliciteren, maar mijn verstand zegt dat dit ongetwijfeld een stortvloed aan flauwe grapjes veroorzaakt.

— Henk Krol (@HenkKrol) May 10, 2016

Wijs besluit van Turkije! Gefeliciteerd @umarebru

— Alexander Pechtold (@APechtold) May 10, 2016

Neejjj GeenStijl! Niet alwéééér een EU-topic met gezeik over natiestaten, fraude en corruptie!!!1! Jawel, maar nu met muziek erbij. We zitten er weer helemaal klaar voor. #Eurovision Stockholm, halve finale. Alle 18 kudt. Opgedirkte oostblokhoeren! Aanstellerige karpatenkoppen! Kwelende knoflookvreters! Potsierlijke Poetin-vriendjes! Montenegrijnse bijlmoordenaars! Een uitgewoonde wenkbrauwdwerghongaar. Cypriotische Nicklebacks! Balkan Bukkakes! SudetenRussen! Lammert & de rest van de Reguliersdwarsstraat (video). En Douwe Bob Posthuma, en zijn ten seconds of fame. (Volgens kenners is Douwe Bob al door naar de finale. Maar De Graafschap uit is ook altijd lastig.) Ofwel, kan ons het schelen. Kom maar door met die hele flikkerse bende en die zalvende praatjes over liefde, vriendschap en vluchtelingen. Hup Сергей Лазарев!
Update: Nou ja zeg. Douwe Bob is doorrrr.