Geenstijl

19 jaar na Rita Verdonk niets geleerd

19 jaar geleden vaardigde het kabinet na een uitnodiging van het Nationaal instituut Nederlands slavernijverleden en erfenis (NiNsee) toenmalig minister van Vreemdelingenzaken en Integratie Rita Verdonk af om te spreken op de Nationale Herdenking Slavernijverleden in Amsterdam. Het roomblanke PvdA-stadsdeelvoorzittertje Martin Verbeet (broer van Gerdi) maakte bezwaar maar het Ninsee hield de rug recht: Verdonk moest en zou op Keti Koti spreken. Dat werd een rumoerige vrijdag in het Oosterpark; spreekkoren weerklonken (sfeerbeeld hierboven) maar IJzeren Rita maakte haar speech af. Wel moest ze daarna door de DKDB in veiligheid worden gebracht, de geplande kranslegging was te gevaarlijk. NiNsee-directeur van toen Glenn Willemsen wilde 1 juli naar het niveau van Dodenherdenking brengen. Ministers hoorden volgens hem daarbij, ook als je het met ze oneens bent. Willemsen destijds over de affaire: “Dat betekent ontegenzeglijk dat je moet accepteren dat er soms iemand komt die niet goed ligt.” Daar denkt het NiNsee van nu dus anders over: het kabinet is welkom, de voorzitter van de Tweede Kamer NIET. Wel de bestuurders, niet de vertegenwoordigers van de burgers.

hey joe wadda ya know

Tragisch, maar soms gebeurt het: een vitale, vlijmscherpe president wordt de ochtend van het debat ineens vergaand dement wakker. Hele Democratische partij natuurlijk verrast, maar ook bezorgd. Immers, als Biden ineens dement is, maakt hij namelijk geen kans tegen the golden lion.

Gisteren trok Joe geflankeerd door Obama en Clinton nog even z'n "If you get knocked down, you get back up"-kaart. Maar met de drugs die daar voor nodig waren blaas je elke motor uit z'n voegen, dus vandaag tijdens de downer komt de bezinning.

NBC News schrijft: "President Joe Biden is expected to discuss the future of his re-election campaign with family at Camp David on Sunday (...). “The decision-makers are two people — it’s the president and his wife,” one of the sources familiar with the discussions said, adding: “Anyone who doesn’t understand how deeply personal and familial this decision will be isn’t knowledgeable about the situation.”"

Ja, wat daar dus eigenlijk staat is dat Hunter Biden en dr. Jill beslissen of ze Joe's kadaver nog een keer voor de leeuwen gooien of niet. Hunter kennen we nu wel, maar Jill stelt zich na breek iets dieper voor!

Hoe zou het met Gavin Newsom gaan?

Oh jee

Wat maken we nu toch weer mee. Zitten we een beetje te scrollen, duikt plots het logo op van een voetbalvereniging waar Ruud Hesp ooit furore maakte. Die blijken dus een heel account te hebben gewijd aan de Arabische wereld, want ja, die mensen hebben nou eenmaal verschrikkelijk veel geld. Niet allemaal natuurlijk, maar u begrijpt wat we bedoelen. Het is die vereniging trouwens heus niet allemaal om de centjes te doen, ze zijn namelijk Mes Que Un Club, en dus hartstikke betrokken bij van alles en nog wat, mensen die onrecht wordt aangedaan bijvoorbeeld, en door virulente islamofobe klootzakken als u valt vrijwel de gehele Arabische wereld daar in één klap onder. Afijn, waar waren we. Ja, pride. Dat is schijnbaar tegenwoordig een maand en die maand is net begonnen, wat de sociale mediaredacteur achter @fcbarcelona_ara ertoe noopte een bericht te plaatsen met van die vrolijke vlaggetjes, en een bijbehorende hashtag. #Pride2024. En wat er toen gebeurde, nou, daar zijn we nog steeds helemaal ondersteboven van. Want wat blijkt: een groot deel van de Saoedi's, Algerijnen, Djiboutianen, Qatari, Tunesiërs, Irakezen, Soedanezen en Tsjadiërs is helemaal niet zo begaan met het lot van onze leernichten en lesbies, om nog maar te zwijgen over de transgemeenschap. Ongetwijfeld kent de vertaalfunctie op Twitter zijn mankementen, maar het schijnt in Catalunya plots te wemelen van de varkens en de hoerenzonen, en we hebben er weliswaar niet voor doorgeleerd maar getuige de verrukkelijke hoeveelheid Koranverzen die eronder opduikt botert het ook niet helemaal tussen Allah en de LHBTIQ+'ers. 

Nou zijn onze voetbalstadions ook heus geen bastions van tolerantie en kijken onze jongeren de godganse dag naar filmpjes van Andrew Tate, maar wij hier op dit weblog doen in ieder geval ons best. Ja wat dacht u dan? Anders hadden we natuurlijk nooit een vaste columnist als Arthur van Amerongen, die deze week nog uitgebreid zijn  genderfluïditeit bezingt. Het kan ons helemaal niet schelen wie er een piemel heeft, waar die piemel ingaat en op welk ritme, al kunnen we u het vroege werk van die paardenlul van een Ginuwine van harte aanbevelen, en een beetje D'Angelo doet ook wonderen.

Goed, proost. Op het vrije woord en de vrije liefde dan maar.

Nou, ik had weer heel wat uit te leggen aan moeder de vrouw nadat zij het fraaie epistel van mijn lieve collega Spartacus had gelezen. Die verwees naar een interview van Michiel Lieuwma met het fenomeen Leendert Vooijce.

Leendert zegt tegen Michiel dat hij denkt dat ik verliefd op hem ben en Spartacus schrijft vervolgens: "Iedereen die Arthur ooit ontmoet heeft gelooft dit verhaal meteen."

Deze schalkse insinuatie van mijn gewaardeerde collega moet voor de reaguurders als een donderslag bij heldere hemel zijn gekomen, want in hun ogen ben ik immers het boegbeeld van heteroseksuele viriliteit: de generaal van Heutsz, de Raymond Westerling en de Andrew Tate van de vaderlandse journalistiek.

Ik heb inderdaad een zwak voor Leendert. Hij komt uit een christelijke vissersfamilie in Katwijk en zulks schept een natuurlijke band, want ik groeide op in het verstikkende zwartenkousenkerkmilieu van de Veluwe. Ede is het Katwijk van Gelderland. Leendert had ook kunnen eindigen als Dirk Kuyt, die veel nichteriger is dan zijn dorpsgenoot. Bij Kuyt moet ik altijd denken aan de totaal verbouwde Liberace, alleen had die sjiekere, betere smaak qua muziek, kleding en vriendinnen.

Stuur de paragliders!

Niet dat we hoeven te verwachten dat de personen op Glastonbury een intellectuele motivatiebrief moesten overleggen om daar te mogen staan - het is popiejopie progressief Lowlands-publiek, maar dan achterlijker, ordinairder en randje coma, met een flinke snuif Geordie Shore-cocaïne. Maar om op je veilige FESTIVAL met Palestijnse vlaggen te gaan zwaaien - u kent de onvoorstelbare wreedheden die de verwrongen Palestijnse ultra's op een FESTIVAL (voor vrije, levenslievende, progressieve, hippe en toevallig Israëlische jongelui) hebben uitgevoerd om überhaupt in de hoek te worden gezet - is wel erg schaamteloos. Onvoorstelbaar dom, grenzeloos onnozel, hopeloos naïef en vooral: schaamteloos.

Doet de laatste het licht uit scheelt stroom

Weet u wat ook goede avocadotesters zijn uw:

• eikel
• tong
• neus
• coke-sleutel
• heroïnelepel
• Even niet zo flauw: u zet uw wijsvinger op uw duim, spant uw DUIMMUIS aan en drukt deze met uw andere wijsvinger in. Zo voelt een optimaal eetrijpe avocado.

Penning en trouwring in beeld, alles!

Geenszins een nieuw fenomeen natuurlijk, maar een moedwillig gefilmde én publiekelijk toegankelijke video van de daad is wel een novum. En we salueren haar, want de 31-jarige cipier genaamd Linda De Sousa Abreu is inmiddels dus ontslagen én gearresteerd. De video werd opgenomen in HM Prison Wandsworth te Londen en is naar verluidt recent, al is de exacte datum onbekend. 

De dame beheert samen met haar echtgenoot hun TikTok-account "ThePlayroomX", en de profielnaam- foto- en beschrijving "Just a couple of Married besties 💘 who are also 🍍 👀" doen vermoeden dat het een polyamoreus swingers-echtpaar is dat ervan houdt. En inderdaad, het echtpaar verscheen vorig jaar nog in Channel 4's "Open House: The Great Sex Experiment in which couples pushed the boundaries of the relationships at a luxury country escape."

Ook heeft Linda een OnlyFans. Dus mogelijk was de video een Queen's Gambit om een fuik naar hun pagina te creëren - en dat is gelukt, zie comments als "whole of UK chilling in the comments rn" met meer dan 6.600 likes.

Maar kijk, wij zijn een weblog van stand, en op onze voorpagina wordt dus absoluut mooi niet naar de video's zelf verwezen, echt, vergeet het maar. Dat gebeurt na de breek pas, want u - een ondraaglijke ransmajoor - klikt toch wel.

Hup Mathieu

Kastelen. Wijngaarden. Zonnebloemen. Categorieën. Truien. Plakbidonnen. Chasse patates. Stoempen. Snokken. Linkeballen. Geel. Het nieuwe wielrennen. Telefoneren. Jumbo Visma. Visma Lease a Bike. Control Room. Lossen. Demarreren. Chateau. Aan het elastiek hangen. Abandon. Bonificatie. Bolletjes. U hoort: het is weer tijd voor de lekkerste sportweken van het jaar. Televisie op de achtergrond aan. Kijken naar mannetjes die op de pedalen 'stoempen' terwijl u met de rechterhand in de broek en de linkerhand in de Cheetos roept dat een of andere renner 'nu niet moet lossen en een beetje moet doortrappen'. De TOUR DE FRANCE. Vandaag meteen bal: de eerste etappe van Florence naar Rimini (206 km) is een sloper met een hoop kleine klimmetjes. Favorieten om de eerste etappe te winnen & dus het eerste geel te pakken: Pogacar, Pidcock, Bettiol en misschien stiekem toch ook ONZE MATHIEU VAN DER POEL. Het is koers. Lekker man.

Roept u maar

NRC liep de hele formatie mee met BBB op voorwaarde pas te publiceren bij een nieuw kabinet. Da's nu dus. Onthullend verhaal: Caroline van der Plas dreigde op maandag 3 juni alsnog uit de onderhandelingen te stappen, kreeg eerder 'woorden' (dus geen RUZIE, zeg vooral geen RUZIE) met Mona Keijzer en de BBB-voorvrouw beklaagt zich over de incontinente VVD. En ze vertelt over heur BH: "Het gaat wél heel goed tussen BBB en de PVV. Na een gesprek aan tafel over de jacht, waarin Wilders zegt dat hij Gijs Gans uit de Donald Duck „zo lief” vindt, geeft Van der Plas hem een doek met ganzen erop. „Met van die knapzakjes op hun rug. Geert was helemaal ontroerd.” Hij is wel weer verbijsterd als hij aan het eind van de formatie ziet dat Van der Plas een gekookt ei van de lunch in haar bh stopt. „Ik bewaar daar altijd alles en ik wilde ’s middags geen chocola of koek eten. En Geert is een keurige man hè. Altijd nette kleren. Hij zei: ‘Wat doe jij nou?’” Het ei vergeet ze. „Ik dacht er pas ’s avonds laat weer aan, toen ik zat te praten met de ambtenaren van Algemene Zaken die ons ondersteunen.”" Aha. Wat bewaart ze daar nog meer: een krat gratis bier, fles bodylotion, dozen Merci, tonnetje haring? Roept u maar.

Lights out

Ze kunnen een lekker potje voetballen, die Oostenrijkers, maar autoracen kunnen ze niet. Okee Toto Wolff is een Oostenrijker en WEET U WIE OOK EEN OOSTENRIJKER WAS? Enfin, een mooi circuit hebben ze wel, de Red Bull Ring. Daar gaan zo de lichten uit voor een sprintrace (24 ronden), met traditioneel een hoop oranjegedoe op de tribunes. Die zijn niet voor polekoning Max Verstappen, maar dat zijn de mannen en vrouwen die zich op de campings altijd (niet) zo keurig gedragen. Het belooft weer een spannend wedstrijdje te worden tussen Max, Lando en het soepie, dus kijken geblazen! Later meer - vanmiddag (16.00 uur) ook nog de kwalificatie voor de hoofdrace.

UPDATE - Max Wint.