Geenstijl

Er worden zo veel bullshitawards uitgedeeld dat je in Nederland pas echt iemand bent als je nog nooit wat gewonnen hebt. Journalisten geven elkaar het hele jaar door Tegels en Zilveren Reismicrofoons (voor de NPO'er met de meeste business class-Airmiles). Televisie- en radomensen halen elkaar constant door ringetjes. Filmmensen belonen ieder jaar een paar collega's die het minst ongeloofwaardig iemand anders konden nadoen met KlaterGouden KistKalveren. Politici spelden om de haverklap lintjes op bij andere politici, reiken elkaar onzinoorkondes uit in ruil voor grote orders en verhandelen Dingessen van Verdienste om stoeltjes in belangrijke vergaderzalen te bemachtigen. Je kan zelfs een vredesprijs winnen als je van dichtbij gaat kijken hoe mensen hun donkerste, meest angstige tijden beleven in oorlogsgebieden. Banaler en beschamender dan dit wordt het echt niet. Maar prijzen voor de grootste kaffer, klootviool of klapjosti zijn er veel te weinig. Daarom gaat GeenStijl óók een Award uitreiken. Horen we d'r toch een beetje bij. We noemen deze award de Quinsy Gario Award voor de Totale Lul van het Jaar. Quinsy als kandidaat op de lijst zetten zou 'm namelijk moeiteloos laten winnen, want hij is een Totale Lul van de horse catégorie, qua paardenlul. Het leek de jury derhalve beter om de hele prijs naar hem te vernoemen. Diezelfde strikt onafhankelijke jury heeft een shortlist van alle nominaties samengesteld, te vinden na de breek. Iedereen kan stemmen via de stijlloze poll in de rechter sidebar. Tijdens het Sinterklaasweekend komt de winnaar uit de zak. Moge de hardste Totale Lul winnen!

Jozias van Aartsen Jozias van Aartsen werd in 2014 het vleesgeworden summum van wegkijken bij brandhaardjes en de schuld bij de boodschapper leggen. In "zijn" Schilderswijk kwam afgelopen zomer alles samen waar seculier, vrijheidsminnend & liberaal Nederland voor vreest: Fascistische jurkbaarden met zwarte ISIS-vlaggen stampten op hun sandalen door de voormalige Hollandse volkswijk terwijl ze antisemitische leuzen scandeerden en er voor zorgden dat aanwezige pers door de politie ontzet moest worden. De reactie van Jozias, vanaf een camping in Frankrijk: "Er zijn geen grenzen overschreden." Meneer de burgemeester weigerde naar huis te komen en opende nog een wit wijntje uit de 12-volts koelbox van zijn caravan. Het debacle eindigde uiteindelijk in een raadspoppenkast waarbij een brede comedy cast van buurtwerk- en geloofsgekkies aan het woord kwam om ongefundeerde islamofobieverwijten te spuien, een mislukte poging tot de vervolging van een onchuldig weblog dat een fotofuck van JozISIS had geplaatst en ohja, de arrestatie van een handjevol baby's dood schuddende, Jihad ronselende en jodenhatende ridcaalislamisten die eerder die zomer dus 'geen grenzen overschreden hadden'. En alles wat er in het hele dossier uit Jozias zelf kwam, was een weeklagend en bijna aandoenlijk "Ze moeten allemaal mij hebben." Man man man. Mocht ie winnen, dan mag hij z'n Totale Lul Award overigens delen met OvJ Henk Korvinus van het OM in Den Haag. Peter R. de Vries Talent Kitchen-talent uit de keuken van Jeroen Pauw, met zoveel vrije tijd dat-ie -naast parenclubben- is gaan Googlen over alles en daar smakelijk over meepraat in welk tv-programma dan ook. De Wandelende Brittannica, hard op weg om de Nieuwe Maarten van Rossem te worden in de kaartenbak-categorie 'deskundoloog van bijna alles, met snor'. Ook te vinden onder 'Gelijkhebber, Onuitstaanbaar' en 'Politici die het nooit werden'. Komt al opdraven voor 500 euro. Ivo Opstelten & Fred T. Weinig bestuurlijke tandems wekken meer wrevel dan Dino Opstelten en zijn drugsgeld witwassende sidekick Fred T.. Onder het schrikbewind van deze VVD'ers zijn alle burgers tot potentiële criminelen bestempeld, terwijl witwaspraktijken in eigen huis onbestraft blijven - evenals de aanhoudende geruchten van pedofilie en verkrachting in de top van Justitie. De een grossiert verder in illegale bijbaantjes waarmee zijn tentakels tot diep in de samenleving blijven reiken, de ander onderhoudt nauwe contacten met lokale Limburgse godfathers - maar als het OM de tapes van hun telefoongesprekken wil opvragen, blijken deze niet meer te bestaan. Hun nominatie danken de twee "crimefighters" aan het ondermijnen van het burgervertrouwen in de rechtsstaat, een essentieel onderdeel van de democratie waar het louche duo keer op keer hun "liberale" reedt mee afveegt. Politiek tuig van de schimmigste orde, deze mastodonten Ivo O. en Fred T. Jakhals Erik (VARA) DWDD-Jakhals Erik is an sich niet relevant genoeg om de Totale Lul van het Jaar Award in de wacht te slepen. Deze nominatie gaat dan ook niet zozeer over zijn lullige persoontje, maar des meer over alles waar hij voor staat: de Verschillige VARA, het uit taxpoet betaalde publieke omroepbedrijf waarin het doodnormaal is om tijdens het vingerwapperen naar anderen bierflessen uit hotelramen op bejaardenboten te keilen, zwarte voetballers met apen te vergelijken en losgelagen linksfundamentalisten als Rancuno von Jolo eigen websites te geven, waarop dan keer op keer op keer op keer moedwillig onschuldige mensen anoniem worden belasterd. En dat allemaal binnen een "arbeidersomroep" waar de Uniek Talent Uitzondering op de Balkenendenorm geldt, zodat snelpratende televisiehoofden salarii ten noorden van een half miljoen kunnen graaien. Marianne Zwagerman Bipolaire borderline ex-bloemetjesjurk, met een aandachts- en evenwichtsstoornis. Heeft ooit bedacht dat zij alles heeft bedacht, en komt er mee weg ook. Deed ooit haar hondje weg, en daar moet Nederland nog steeds voor boeten. Rijdt paard - al beweert die knol dat het andersom is. Neukt mannen voor geld, auto's en zeiltripjes en snottert daar vervolgens over op sociaalmedia en in boekies. En is uiteraard enorm verheugd dat ze op deze lijst staat. Hoi!

Nu al mijn favoriete crew @StarlifeVision pic.twitter.com/N0XtjKK6lR

— Marianne Zwagerman (@mariannezw) November 23, 2014

Dave Roelvink Dave Roelvink is wat je krijgt als je een gebrek aan talent mengt met een overdaad aan spotlights. Surfend op een golf van onverdiende faam gedragen 'artiesten' als Dave zich als verwende sterren, zonder daar enige prestaties op het gebied van film, muziek of andere kunstvormen tegenover te zetten. Dave Roelvink is een uitwas van het steeds vaker voorkomende C-BN'er-syndroom van vervelende ventjes & vrouwtjes met veel poeha maar weinig potentie - behalve fysiek dan, waarmee ze onschuldige meisjes vervolgens voor het leven beschadigen. Chapeau, lul. Voor prutsers als Dave is de internetkreet 'stop making stupid people famous!' uitgevonden. Zihni Ozdil Alhier ter roze burelen beter bekend als Zietniks Oetlul. Kwam uit het niets opzetten vanuit de krochten van de geschiedenisfaculteit van de Erasmus, wapperend met zelfverzonnen essays waarin hij Nederland en alle Nederlanders 'institutioneel racistisch' noemt. Uiteraard mag je dan bij alle NPO-tafels aanschuiven en in alle linksblaadjes je zegje doen, maar dat wil niet zeggen dat er wat zinnigs uit komt. Is Turk, maar drinkt bier en geldt daarom als institutionele knuffelallochtoon, al zal hij dat zelf ontkennen met de suggestie dat je een 'gore tiefusracist' bent. Want hoewel beleefd (doch onsamenhangend) op tv, op Twitter is Zietniks een vuilbek die de gemiddelde domheid van twitterturkend Nederland moeiteloos kan bijbenen - dronken of nuchter. SuperCommissaris Timmerfrans Supercommissaris Timmerfrans, een Totale Lul om door een ringetje te halen. SuperKommissar Timmerfranz, einem Totalen Willy vor um einen Ring zu holen. SuperCommissioner Timberfrench, who has the ring of a Total Thug to him. Cупер комиссар плотник, он купил работу с ложью о кольце. SuperCommissario Carpentiere, il Berlusconi dei Paesi Bassi. Asha Tuinbroeke Het jochie van de roze stofzuigers stopt de facepalm in feminisme. Heeft zichzelf 'wetenschapsjournaliste' genoemd om als een soort Helena Paard van Troje achter de voordeur van het Maatschappelijk Debat te komen, maar blijkt ter plekke niet meer te zijn dan het naaktevrouwenbloesje van Echte Wetenschappers: veel ophef om helemaal niks. Heeft zelf niet in de gaten dat ze alleen bij 's lands grootste seksist Jeroen Pauw mag aanschuiven omdat ze zo'n dankbaar slachtoffer voor slechte puberale grappen over okselhaar is. Eén gelukkie nog voor Tuinbroeke: toen de jury voor de keus tussen haar en Femke Halsema werd gesteld, viel de eer aan de up & coming Tuinbroeke ten deel, omdat La Halalsema in 2014 haar laatste restjes relevantie definitief in de schaduw van een betaalmuur liet wegkwijnen. Van Asha gaan onze nekharen nog wel eens recht overeind staan, van Femmie al lang niet meer. MinPres Mark en MinFin Jeroen De MinPres en de MinFin verkopen de Hollandse ziel en zaligheid aan Brussel, en doen niet eens meer hun best om dat te verbergen. De toneelklucht vol leugens en verdraaiingen waarmee Mark & Jeroen de naheffing uit Brussel in acht simpele stappen door de strot van de Nederlandse belastingbetaler ramden, verdient op zichzelf al een prijs voor meest opportunistische politieke spin van het jaar. Het is echter de schaamteloosheid van hun nauwelijks verholen bestuurlijke dédain jegens het Nederlandse volk waaraan ze de gedeelde nominatie voor Totale Lul van het Jaar 2014 verdiend hebben. Zelden zag de jury dit jaar de arrogantie van de macht (34 zetels in de peilingen en nog maar 1% steun van het volk) duidelijker verbeeld dan door Rutte, Dijsselbloem en het slecht geregisseerde plot van hun naheffingstoneelspel. STEMMEN MAARRRR, in de Stijlloze Totale Lul van het Jaar Poll in de rechter sidebar. Over de uitslag mag worden geëjaculeerd. Dit is 'm. De Totale Lul Award. Beschikbaar gesteld door Wouter '@HeusWaar' de Heus. Bekend als Utrechtse journo, maar hij kan meerrr: naast het reparen van iPhones, maakt hij ook geile houten vinextoys. Onder de naam HappyWood knutselt hij hardhouten piem0ls van bomen uit het Utrechtse Máximapark. Koninklijke HappyWood, dus - maar geschikt voor dames van alle standen.