Geenstijl

Even leek hij van de aardbodem te zijn verdwenen, maar zojuist plofte er weer een 'column' van P. Kouwes in onze mailbox. Hij blijkt een nieuwe hobby te hebben: het inspecteren van de afhaalchinees. Verder, zoals gewoonlijk, is het weer dieper en inzichtelijker dan ooit tevoren, dus zijn geld is hij meer dan waard. P. Kouwes over flitspalen, domme reaguurders, Barend en van Dorp, iets met ijs en de 'sjinaman achter het luik', dus waar hebben we het over...

Even dus over dit en dat maar je kunt zeggen wat je wilt maar wat een kudtzooi op de geenstijl dat je steeds denkt wat is er nou godverkudt nu weer met de peliesie aan de hand en dan zeg ik niet denken maar doen want flitspalen daar lach ik dus al jaren om wat ik dus letterlijk doe dat lachen dat ik dus steeds met mijn hoofd er vlak voor ga hangen voor de flitspaallens en dan rijdt een vriendin van mij steeds 160 door de straat en dan dus steeds mijn hoofd in beeld op de flitspaalfotoos en dan ga ik meestal bellen of ik ze na kan bestellen maar alles beter dan dat gereageerwilders gedoe hier dat die en die dit en dat zei want dan denk ik ga naar jullie eigen pisgaatje zitten kijken zwaarzinnigen want wat een ellende die reaksies hier want we hebben opeens overal verstand van net als rob oudkerk in bange jood en van dorp die dus weet wie er trainer van ajaks moet worden hoe je een beenwond geneest en ondertussen nog de strakste vansoftindehartdrukshoertjes aanraadt waar je gratis overheen mag als je zijn neukstrippenkaardt gebruikt maar dat is een ander verhaal want ik vind bennie blind kwa kapsel wel de verkeerde keuze voor ajaks want dan had je net zo slecht dennie kristianie van de mars en de pulami kunnen vragen want dat is toch ook matje natte taugee in je nek en dat moet dan gaan vertellen wie der in de spits staat enzo die blind dat geloof je toch niet dan kan je net zo goed Ties Kruikop met die dikke hokkiepens van hem zijn pik bij Krol in zijn italianus laten jassen dus waar hebben we het over.

Verder heb ik naar de televisie en hiersie ali gekeken want die was bij jood en van dorp en ik vind na kijken en afwegen dat alles toch gewoon frits barend zijn schuld is maar ik weet nog niet van wat maar het is wel zo want godverdomme je kan geen paar schoenen aan doen en hij staat naast je te schreeuwen dat je je veters joods moet strikken en dat je joods je gordijnen moet wassen en dat je joods moet neuken wat dus is dat je eerst je voorhuid uit je achterzak haalt en dan iets met wrijving maar daar wil ik van af zijn maar hierbij wil ik namens alle Nederlanders aan iedereen in israel onze weldoorleefde excuses aanbieden voor frits barend die joods zijn dus als een moderne wetenschap aan de leerstoel ziet van zijn eigen en mensen joodse strikvragen stelt zoals net bij jantje smit die vanuit zijn volendammer zijn het enige goeie duitse carrierantwoord gaf op de vraag wat 4 mei betekende voor hem de zanger want dat was dus helemaal niks en daarmee is vier mei dus nu de enige dag waarop alleen joods barend een keer een paar minuten zijn schapenscheerkop houdt terwijl wij lekker met 170 over de a1 kroesen wat ook wel eens lekker is dit en dat enzo.

Verder ben ik bezig met twee dingen en soms met zes dingen maar daar wil ik ook van af zijn. Ik ben bezig met iets met italiaans ijs maar dan turks met speciale pasjes voor hindoestanen dat die hindoestanendingetjes ergens anders gaan doen in hindoestan en ik ben ook bezig met een open keuken in de sjinezenafhaal hier in het land want we zijn wel van openheid hier maar daar word ik gek van in de ahaalsjinaal die luikjes dat je ze dus wel hoort schreeuwen achter dat luik in de sjinakeuken maar je weet niet wat ze uitfukken dus ik een tijd geleden er naar binnen gewoon over de sjineesbalie geklommen dat ik dus die keuken inlopen en toen zaten die gele roerbakbeunhazen dus gewoon op hun azianus lekker met elkaar te lullen dus ik zeg gaan we nog eten maken ja sjinaman ik heb het tegen jou gaan we nog iets doen want ik ben van de bami met saus apart kont trole dus ga maar mee naar buiten en dan gaan we kijken hoeveel koks er achter in een vrachtwagen passen willen we dat of gaan we normaal koken, sjinees van niks, nou ja dat soort dingen maar verder wel leuke mensen als je ze niet ruikt want heb je wel eens met sjinamensen in een lift gestaan dan ruik ik nog liever een natte herdershond met zijn neus onder mijn zak wat hirsi ali ook vaak zegt dat iedereen het recht moet hebben op een natte zak maar dat mag dus dan niet van de moslims die van hun geloof alleen een hele droge zak mogen maar dat is andere cultuur waar je niet over kan oordelen dus waar hebben we het over.

P. Kouwes