Geenstijl

We hebben een nieuw wapen tegen de Ddossers. Zijn naam? P. Kouwes. Dit taalwonder, interpunctie is zo 2004, hebben we afgelopen zondag voor het eerst mogen ontmoeten naar aanleiding van ons Bloggiesfeestje. En het bleef nog lang onrustig bij de Japanner. Kouwes dus, vandaag over Ronald Koeman, Ruud Krol, Jeff Koons, Cicciolina, het etentje met de voltallige redactie en het Maagdenhuis...

Ja man wat een mediaweek wat dus al begon met de kiks met noppen voor een natte reet onder zijn eigen hol getrapt door ronald koe die na verlies dit en dat zijn hand in eigen broek stak en zei dat het niet langer kon dus hij ging ergens anders geld verdienen want dat is dus wel aan de hand dat iedereen denkt nou nou dat is stijlvol van die man van koe maar dat is dus helemaal niet zo want het is gewoon bang nichtegedrag want ik zelf zou als ik ronald koe was gewoon dus hebben gezegd hee heitinga ga je oren eens laten corrigeren man dat je minder weerstand van wind hebt en ik zou die ravel van der joods verplicht zes weken in een roze tanka laten dribbelen enzo als hij die dinges van der meis nog neukt want dan hebben we het dus over iemand die normaal tot aan der 60e zeven paar witte sokken voor een tientje had verkocht op de albert hoer markt maar nu doordat ze met die jozuas van der vaart gaat is dat opeens dan iemand en dan zeg ik jaaa daaggggg maar waar hebben we het over.

Verder zou ik als ajakskoots die dinges hulpkrol ook verplichten om sokken te dragen want dat is dan sinds italie dat hij dat doet want in italie was hij iemand maar dat zegt niks want als je je tepel laat zien in italie zit je in het parlement hoewel het ook hielp dat die sjiekolina zich over een muur van zestien meter kwa oppervlakte in haar aars liet fotografeerneuken door jeff koons die wel mooie scherpe fotoos maakte dat moet ik wel zeggen want als je er heel dicht op stond in het musejum kon je de rimpeltjes tellen van die itaaljanus dus dat moet je hem nageven. Verder zou ik bij ajaks iedereen kaal scheren maar dat is een detail dan weer waar het wel op neerkomt in de topsport.

Nou verder dan nog gevreten met die kudtlijers van de geenstijl in de okura wat me in het echt zelfs nog tegenviel want ik ben dan toch meer van de straat en met een plastic tas binnenkomen met dingen er in maar dat vonden die japansertjes dus niet ok dus ik zeg wil jij en ik druk hem meteen met zijn wang op die taipee bakplaat wat wel erg mooi is dat je dus je eigen kok hebt en wij dus geintjes maken dat we steeds geluid maakten van vliegtuigjes op purrel harbur wat wel lachen was natuurlijk en ook die ene grap van hoksa dat hij als desert een nagasaki rojaal bestelde was wel lachen maar verder dus wel een stelletje waar je niet mee gezien wilt worden als je door wilt in het leven maar dat wil ik niet dus dat kwam goed uit en wat ook lachen was was dat dinges die koeietong in een hoek gooide maar dat had hij verkeerd begrepen want dat was chinees maar waar hebben we het over.

Nou dan had je ook nog de maagdenhuisbezetting waar dan dus weer bij spijkerman enzo en in het land cabaretmensen leuke grappen over gaan maken want het woord maagden zit er in en dat is lachen maagden want die kan je neuken dus dat is automatisch leuk en verder wil ik eigenlijk nog zeggen dat alles zijn gangetje gaat dit en dat en zo en morgen die gordijnen ophangen en even afstuuken die ene wand en dan kan ik er in in die woning met uitzicht op hoeren dus dat horen jullie nog en van die rap wordt volgende week want ik heb geen adem deze week maar waar hebben we het over.

P. Kouwes