Geenstijl

Het is een soort optische illusie: het kost wat moeite, maar als je het eenmaal ziet zie je niks anders meer: Willem-Alexander is de real life versie van Game of Thrones tiran Joffrey Baratheon. Eerlijk waar. Onomstotelijke feiten, alles. Willem-Alexander is Joffrey Baratheon. De gelijkenis is zo treffend, dat we er kippenvel van krijgen als we er aan denken. Kijk, Joffrey Baratheon is als tiran zo kwaadaardig, dat vergeleken met hem Adolf Hitler overkomt als iemand waar je gezellig mee kan hakenkruissjoelen. Maar als we moesten kiezen tussen Adolf en Willem-Alexander om een theetje mee te drinken, zouden we serieus even twijfelen.

1. Incest Joffrey Baratheon is het resultaat van baarmoederwitten tussen broer en zus. Royal Incest. En Europese koningshuizen staan er ook om bekend eeuwenlang de pot met genen behoorlijk leeg te schrapen. Kijk, we zeggen niet dat Willem-Alexander het eindresultaat van eeuwenlange incest is, maar... Nee, wacht, we zeggen het wel. Willem-Alexander is het eindresultaat van eeuwenlange incest. Het koningshuis is Urk, maar dan beter gehuisvest. 2. Uitgejouwd door het volk Het volk moet Joffrey Baratheon niet. Wat logisch is, want het is een soort Arische Stalin. En datzelfde geldt voor Willem-Alexander. Dat gedeelte althans waar het volk hem niet moet, niet dat tweede. Niemand neemt die knakker echt serieus. En eerlijk, we zouden hem allemaal van onze zus aftrappen. Zonder nadenken. Verplicht uitfluitmateriaal, die Willem. Dit is de man die het symbool wordt van ons land, het uithangbord van Nederland. Pak de klodders koeienstront en werp. 3. Sinistere besluiten Joffrey Baratheon neemt een hoop sinistere, kwaadaardige besluiten. De bekendste daarvan de onthoofding van Eddard Stark. Nu hebben wij vooralsnog niet vast kunnen stellen dat Willem-Alexander direct opdracht tot onthoofding heeft gegeven, maar als het gaat om sinistere besluiten staat hij pontificaal vooraan. Iedereen boos op Griekenland? Willem-Alexander koopt een villa in Griekenland. Of al duistere zaakjes die speelden rondom die andere villa in Mozambique. Het bespringen van hockeymeisjes op de Olympische Spelen. Het illegaal unlocken van een iPhone. The dark force is strong in this one. 4. Dubieuze familiebanden Er zitten een hoop mensen in de familie van Joffrey Baratheon -al dan niet aangetrouwd- die nog weggekeken zouden worden in de diepste krochten van de hel. Nou, daar kunnen de Oranjes ook wat van. Die hebben inmiddels al bijna een oorlogsmisdadigerskwartet. Willem-Alexander zelf zorgt er voor dat de tirannieke mensenslopers van het regime van Videla omarmd werden binnen de familie. Soort zoekt soort. 5. Lafaard Toen het er op aankwam, zijn leiderschap het hardst nodig was en Joffrey Baratheon zich kon bewijzen als koning, vluchtte hij sneller weg dan Lance Armstrong op EPO. Kijk, nu is dit puur speculatief, maar met Willem-Alexander gaan we ook geen oorlog winnen. Genetisch dingetje (zie: incest). Zijn overgrootmoeder zat in Engeland nog voordat de eerste Duitse laars de grens over ganzenpaste. Stel dat Zeeland weer eens ouderwets onderstroomt, er een spitstrein kapot gehakbard wordt of Borssele ontploft. En dat Willem-Alexander dan de ongeruste natie moet toespreken. "Ja, nou ja, dit is dus best kudt. Dus. Bier?" Nee, dit wordt hem niet. Ook bij Willem-Alexander gutst de lafheid met liters uit de royale poriën. 6. Onterechte koning Erwin de Waxinelichthoudergooier werd twee jaar (2 FUCKING JAAR) lang vastgezet door de monarchie omdat hij beweerde dat Willem-Alexander (en Bea) onterecht op de troon zitten. Iets met stamboomfuckup. Kunnen we hem een gekkie noemen, blijkbaar was hij iets op het spoor. En Joffrey Baratheon hoort natuurlijk officieel ook niet op die troon te zitten. Hoeveel connecties tussen die twee wilt u nog hebben? 7. Vernederd door een dwerg Okee, deze kunnen we niet hardmaken. Maar we hopen zo dat het waar is. Dat Willem-Alexander ooit door een dwerg in zijn gezicht gebitchslapt is. En als dat niet is gebeurd, zijn we het als volk aan onze eer verplicht om dat alsnog plaats te laten vinden. Conclusie: we kunnen het niet met zekerheid zeggen, maar ons vermoeden is dat op 30 april, wanneer Willem-Alexander een kroon op zijn hoofd krijgt gedrukt, ergens ver weg een prachtige naakte jongedame ontwaakt met drie vuurspuwende draken op haar schouder en de ongebreidelde haatkracht om onze kant op te komen.