Geenstijl

Ja, wij zeggen gewoon wat niemand durft te zeggen. Paarden moeten dood. Weg ermee. Allemaal. Stuk voor stuk. Zo, hoppa, de industriële hakselaar in. Het enige goede paard is een dood paard. Daarom gaan wij ons hard maken voor massale en totale paardengenocide in Nederland. Campagne! Het grootste goed is paardenbloed! Even wat stalmuren verven met brokjes paardenhersens die we speciaal bereiden met onze shotgun. KLABAM! Nu hebben we op zich geen reden nodig om alle paarden dood te wensen, maar omdat wij ook de kwaadste niet zijn geven we ze toch. Tien redenen waarom alle paarden morsdood moeten. Licht u alvast alle paardenmeisjes en paardenfluisteraars in uw omgeving in? Dank.

1. Paarden zijn overbodig Paarden zijn net zo nutteloos als een vrouw die niet in de keuken staat. Technologie heeft het paard compleet overbodig gemaakt. Wat kun je er tegenwoordig nog mee? Niks. Er op zitten met je dikke paardenwijvenreet. Dat is het. Beetje ons gras opeten. De aanblik van een mooi weiland vernaggelen met hun paardenbek. Over ons strand galopperen als een priester over een slaapzaal vol koorknaapjes. Galopperen. Het. Lompste. Woord. Ooit. Een woord wat alleen maar nodig is omdat paarden nog bestaan. Als alle paarden dood zijn, kunnen we galopperen in hetzelfde vergeethoekje duwen als telegram, faxapparaat en de politieke ambitie van Tofik Dibi. In levende staat zijn paarden compleet overbodig. 2. Paarden zijn saai Noem iets spectaculairs op wat een paard doet. Dressuur? Ha! Paarden die op dressuur zitten worden altijd gepest op de paardenschool. En terecht. Stelt u zich een middeleeuwse veldslag voor. Bruutheid. Excessief geweld. Bloed overal. Probeert u zich nu een dressuurpaard voor te stellen midden in die veldslag. Precies. Dressuurpaarden zijn gaap. En springpaarden ook. Oh, wow, je kunt over iets heen springen. Geeuw. Bel ons maar zodra de obstakels in de fik staan, er landmijnen zijn verstopt onder het zand en het publiek een gratis AK-47 tot haar beschikking krijgt. Paarden zijn saaier dan een SGP-vergadering op de meubelboulevard van Zoetermeer. 3. Paarden zijn lelijk We zien het niet meer, omdat we al heel veel eeuwen naar paarden kijken. We zien niet meer hoe verschrikkelijk lelijk paarden zijn. Veel te grote tanden. Rare spillenpoten. Gek vlashaar. Hinniken altijd alsof ze de baard in de keel hebben. Die langwerpige bek. Constant kijken alsof ze met een cactus in hun Patty Brard-reet leeggeschraapt worden. Paarden zijn echt heel lelijk. Darmpoliepen op vier poten. Als er zoiets zou bestaan als holocaustHIV en het zou zich openbaren in de vorm van een dier, zou dat dier een paard zijn. 4. Paarden zijn gevaarlijk Per jaar worden er meer mensen aangevallen door paarden dan door levensgevaarlijke vechthonden. Geen idee of dat waar is, maar zo voelt het wel. Dus is het waar. Psychopathische knollen. Compleet onberekenbaar en tegelijkertijd zo doorgefokt dat ze de kracht hebben van tien Badr Hari's op anabolen. En daar laten we dan kleine meisjes alleen mee op stap gaan. Deze samenleving is gek geworden. 5. Paarden zijn chagrijnig Wel eens een vrolijk paard gezien? Eentje die gezellig komt keuvelen? Nee. Chagrijniger dan een haatimam die te horen krijgt dat hij is uitgekozen als gasthoofdredacteur van de Opzij. En wij maar borstelen. Eten geven. Verzorgen. Ooit een dankwoord? Nee, integendeel. Als dank schijten ze heel je straat onder met grote hompen smerige paardenstront. Fuck you, paarden. Fuck you. 6. Paarden zijn de reden dat vrouwen op foute mannen vallen Paardenmeisjes gebruiken hun paard, pony of knol als surrogaatvriendje. Vooral omdat ze elke keer als een jongen hun aanspreekt van onzekerheid een klein beetje in hun broek plassen. En meestal net zo lelijk zijn als hun paard. Waar ze dus gelijk een band mee voelen. Maar paarden hebben schijt aan hun paardenmeisje. Letterlijk. Iedereen heeft altijd een grote mond over huiselijk geweld en snapt dan niet waarom die vrouwen bij hun gewelddadige man blijven. Weet u waarom? Allemaal paardenmeisje. Die zijn het gewend dat hun grote liefde plotseling achteruit kan schoppen, hun op de grond kan werpen, bijt en nog steeds eist dat er een bak voer klaar staat. Paarden stomen vrouwen klaar voor foute mannen. 7. Paarden zijn duur En dat van ons belastinggeld. 8. Paarden zijn stank Wel eens een paard geroken? Een paard ruikt alsof je een half rottend veenlijk in de shirtjestas van FC Balophetdak 4 propt na een zweetwedstrijd in de zomerhitte en het geheel een week of drie laat sudderen in de achterbak van een tweedehands sedan. Paardenmeisjes zijn daar dus immuun voor. Wetenschappelijk onderzoek heeft uitgewezen dat er maar één beroepsgroep beter tegen stank kan dan paardenmeisjes en dat zijn de mensen die op de afdeling demente 80+'ers de incontinente schimmelvagina's moeten uitbaggeren. Als je kleren in aanraking zijn gekomen met een paard moet je ze in de fik steken om van de stank af te komen. 9. Paarden zijn slecht voor je lak Feit. Bewijs 1 en bewijs 2. 10. Paarden zijn nuttig als ze dood zijn Van paarden kun je lijm maken. Of hele lekkere hamburgers. Een paardenkop is weer goed te gebruiken om mensen te overtuigen van je gelijk. Kijk maar. En aangezien paarden het best tot hun recht komen als kadaver, lijkt het ons dus een goed plan om alle paarden dood te maken. Kortom, alle paarden moeten dood. Gewoon weg er mee. In de blender. En we hebben al de ultieme machine gevonden om dat uit te voeren. Dus, paardenmeisjes, paardenfokkers en paardenfluisteraars, binnenkort uw paard even langs brengen bij GSHQ, alwaar we het beest in de paardenversnipperaar proppen. Iedereen wint!