Geenstijl

Even serieus nou. Genoeg luim gehad. Tijd voor Echte Praat. Over mensen die ons irriteren. Mensen die het bloed onder de nagels zuigen met een industriële stofzuiger. Het soort mensen die wij het liefst zouden terechtwijzen met een stomp op de huig. Gewoon. Een korte en krachtige corrigerende vuistslag boven op de huig. Bam. Niks persoonlijk en direct er na kunnen we gewoon weer gezellig verder keuvelen, maar deze mensen verdiende gewoon een directe stomp op hun huig. Even uvula rossen, daarna weer verder. En hopen dat de les geleerd is. We menen dit. Komen er ook gewoon voor uit. Niet dat straks iemand 'nou nou nou, moet dat nou' roept en dat we dan lachend uit de kast springen om "SATIRE!" te roepen. Niks van dat alles. Neen. Als het gaat om huigmeppen zijn wij altijd uitermate serieus. Dit moet u letterlijk nemen. En als u dit weekend plotsklaps op uw huig gebonkt worden, dat is dan onze schuld. Moest van GeenStijl. Sorry nog. Deze vijf soorten mensen willen wij echt heel graag op hun uvula klappen. Dit is ons oordeel en daar moet u het mee doen.

#9 ~ Linkerbaanslakken Dat de rechterbaan compleet verlaten is. Maar echt, hardcore verlaten. Krekels, tumbleweed, concert van Kane, zo verlaten. En dat dan op de linkerbaan iemand rijdt met vijf kilometer per uur boven de maximumsnelheid. Maar ook niet opschuiven. Pertinent niet afzakken naar de rechterbaan. Want tien kilometer in de verte rijdt namelijk een vrachtwagen. Afsnijden, uitstappen en voordat hij 'ja maar ik reed toch al harder dan de maximumsnelheid' kan jammeren een stomp op de huig geven. #8 ~ Jeugdtraumaschrijvers Oh God. Van die mensen die 'bezig zijn een boek te schrijven'. Bezig zijn. 'Ja, vooral in mijn hoofd, allemaal denkwerk, he'. Serieus, die mag je de huig dus per direct mank vuisten. Maar nog erger zijn die miljoenmiljard schrijvers die ons tegenwoordig via High Profile Marketing hun jeugdtrauma in de maag splitsen middels abominabel geschreven boeken. Nee, we zijn niet geïnteresseerd in jullie huilervaringen op niveautje basisschoolmuurkrant. We noemen geen namen. U weet wie het zijn. Huig. Vuist. #7 ~ Automatische Vertraag Bejaarden Bejaarden zijn over het algemeen schattiger dan een kitten in een krat vol konijnenpuppies midden in een peuterspeelzaal. Maar ze houden de boel vaak zo op. Wachten pas met het pakken van hun OV-chipkaart als ze al in de bus staan, die vervolgens met die Parkinsonpoten natuurlijk nauwelijks uit het handtasje te vissen is. Hetzelfde geldt voor betalen in de supermarkt, kruidenier en Intratuin. Ja, de Intratuin. Breek ons serieus de bek niet open. Automatische Vertraag Bejaarden (AVB) verdienen niet per definitie een vuistslag op de huig, want dat is wellicht wat gortig en ze zijn ook iets breekbaarder, maar wil een klein tikkie met het vingertje. #6 ~ Mensen die het ook gezellig hebben zonder drank 'Wat wil jij, bier, wijn, wodka?' 'Nee, ik drink niet.' 'Oh, je moet nog rijden?' 'Nee, ik drink gewoon helemaal niet.' 'Hoe bedoel je, helemaal niet?' 'Nou nou, je hoeft me niet aan te kijken alsof je zojuist de toegang tot Narnia hebt ontdekt in je IKEA-kast, zo raar is het toch niet? Ik drink gewoon niet. Doe maar een Spaatje Rood.' 'Een Sp.. Wat de f.. Wat is dit voor shi.. Serieus? Ga je ook om 00:00 weg omdat je niet mag stappen op de Dag des Heren?' 'Haha, goeie. Nee, vriend, luister, ik vind gewoon dat je het ook gezellig kunt hebben zonder drank.' 'Wat ben jij? Waar je is je ruimteschip? Moet ik je naar onze leiders brengen?' 'Het kan toch dat je drank niet zo lekker vindt?' '...' 'Ik hou gewoon niet zo van de smaak van alcohol.' 'NIEMAND HOUDT VAN DE SMAAK VAN ALCOHOL! 'Haha, vriend, dat schreeuwen is nu ook niet nodig.' 'JAWEL! JE DRINKT HET NIET VOOR DE SMAAK, JE DRINKT HET OMDAT JE JEZELF HAAT EN KAPOT MOET!' 'Nou, nou, nou, hey, laten we het gezellig houden.' Klap op de huig. Herhalen indien het door blijft praten. 5# ~ Jhim van Bemmel Wachtgeld. Mislukt. Faalboek. Maar vooral vanwege die 'H'. #4 ~ Fans van 3FM Serious Request Voor de meeste mensen is 3FM Serious Request vermakelijke goededoelenporno om naar te kijken als je terug komt van een avondje stappen rond kerst. Maar er zijn er bij voor wie het meer 3FM Serious Religion is. Verafgoden de DJ's in het Glazen Huis. Evangeliseren de Goede Boodschap van de Heilige 3FM aan iedereen die het maar niet horen wil. Kennen alle liedjes uit hun hoofd. Gaan minstens één keer per jaar op pelgrimsreis naar welke stad dan ook maar tonnen heeft gestoken in de 3FM MarketingBonanza, maar liefst vaker. En, zodra je kritiek hebt op het EgoFestival over de rug van zielige mensen, komen ze achter je aan met preken vol hel en verdoemenis. De beste manier om ze af te stoppen, is een one night stand organiseren tussen jouw knokkels en hun huig. #3 ~ Linkse meisjes Het meest duurzame aan linkse meisjes is hun sekskanaal, zegt men wel eens gekscherend. Want die wordt nauwelijks gebruikt. Zouden wij dus nooit durven beweren. Maar van die bioneutrale tolerantiegleuven die van subsidiestichting naar ecologisch fonds naar NGO naar antidiscriminatiebureau naar iets ludieks met cultuur trekken en nog nooit een bedrijf van binnen hebben gezien vinden wij dus al bloedirritant op het moment dat we ze een café ruiken binnenkomen. Met hun wereldwinkeldeo op die staalborstels onder hun ongeschoren oksels. #2 ~ Herriemakers op kantoor Iedereen heeft wel zo'n klootlul die het kantoor tussen 9 en 5 verandert in een rave met de manier waarop hij op zijn toetsenbord ramt. Alsof alle onverwerkte trauma's die hij aan zijn vader heeft overgehouden afreageert op de toetsen van zijn werkunit. En dan is er nog die dude die kauwgum alleen kan eten door te smakken alsof hij een befscene van audiofeed moet voorzien. Het klinkt als een spervuur van waterballonnen, maar dan vleziger. Eén goede tik op de huig. Eentje maar. #1 ~ Adolf Hitler, pedofielen & Jan Smit De buitencategorie. Het type wat buiten elke discussie staat. Die eigenlijk geen uitleg nodig hebben. De personen waar u zelf de reden wel voor in kunt vullen. Want, kom op, Adolf Hitler. Daar hebben we toch geen conferentie voor nodig, om vast te stellen dat Adolf best wel eens op zijn huig gerost mag worden. Adolf "Ah, kut, hij is er ook vanavond" Hitler. En dat geldt ook voor pedofielen. Plus types als Jan Smit. U weet wel, PR-gladde Volendamse troubadours waarvan niemand uiteindelijk kan achterhalen wie daar nu eigenlijk op gestemd heeft. U niet, wij niet, en toch bestaan ze gewoon. Met hun hangende schaamlippenmuziek. Een klap op de uvula corrigeert in zo'n geval het leed wat wij allemaal doorstaan een beetje. En dat geldt dus zowel voor Aadje Hitler, pedofielen als Jan Zapmoment Smit.