Geenstijl

Dood gaan we allemaal. Kunnen we moeilijk over doen, blijft een feit. Hoort net zoveel bij het leven als een keer je kleine teen stoten tegen de bedpoot tijdens een nachtelijke pisbeurt of een verbrande anus de ochtend na het eten van een Indische schotel. Vervelend, maar deal with it, we hebben er allemaal mee te maken. Kun je wel gaan janken als een klein kind bij iedereen met een chronische hartfaal, maar daar schiet niemand wat mee op. Er is in de geschiedenis van de mensheid nog nooit iemand terug gekomen uit de dood, dus allemaal verspilde energie. Bovendien worden er weer genoeg baby's geboren om een nieuwe emotionele connectie mee te maken. Goed, ook in 2011 boekten weer veel mensen een enkele reis naar drie meter onder de grond. Inclusief een kudde BN'ers uit binnen- en buitenland. Tijd om dat eens in een handig lijstje te wrotten. De meest leuke, grappige, iconische en memorabele doden van afgelopen jaar. Netjes op een rij in de Dekselse Dodenlijst '11. Kunt in de reaguursels alvast een commentwar starten over wie er waarschijnlijk allemaal in 2012 stopt met ademen.

10. Kim Jong-il (17 december) Moet... Flauwe... Woordgrapjes... Maken... Over... Kim... Jung... Il... AARRGGHH. Weinig mensen die doodgaan trekken zo'n hekgolf van poepflauwe grappen achter zich aan als de dode Noord-Koreaanse dictator. Waarschijnlijk zal alleen het overlijden van Jeroen Krabbé hier nog over heengaan. Mensen die niet begrijpen waarom dienen hun internetverbinding in te leveren. Maar goed, Kim Jung-Il dus onder de zoden op dezelfde dag dat het Zuid-Koreaanse opperhoofd Lee Myung-bak jarig is. Haha, POWNED! Overigens net te laat voor een hogere notering in deze lijst. Volgende keer beter. 9. Albert Heijn (13 januari) De kleinzoon van de Original™. Meester van de Winkelwagen. Vergeleken bij Albert is Harry Piekema een stagiaire vakkenvullen. Het feit dat onze moderne manier van jagen en verzamelen ons gereduceerd heeft tot graaiende vreetzombies met een bonuskaart hebben we te danken aan Albert. Waarvoor dank en respect. Elke keer dat het elektronische hekje bij de ingang niet open gaat vanwege sensorfail en we er onze ballen klem tegen lopen, denken we aan Albert. 8. Stanley Hillis (21 februari) Doodvermoord in een auto terwijl de politie op een paar meter afstand zat te luisteren vanuit een boedelbak. Moordenaar had zelfs kunnen wegkomen op een ongemotoriseerde driewieler, ondanks agenten, politieauto en politieheli. Dit was toch wel de politiefaal der politiefalen in zake de georganiseerde misdaad. En dat gegniffel om totaal onvermogen levert Stanley een plekje op in deze lijst. 7. Wouter Weylandt (9 mei) Jonge sportheld die live tijdens een groot sportevenement verongelukt en zwangere vrouw achterlaat. Dat is schokkend. Dat raakt ons in ons binnenste. Daar worden we even stil van. Geeft ons een naargeestig gevoel in onze ruggengraat. Is niks leuks aan. Schuurt. Zien we de humor niet van in. Echt geen stijl dat Wouter in deze lijst staat. Et cetera. Het is dan ook maar goed dat de wielerwereld net zoveel aandacht besteed aan het voorkomen van dit soort ongelukken als aan doping. 6. Rijk de Gooyer (2 november) Alleskunner. Grappenmaker. Geheim agent. Concentratiekampbevrijder. Deed dingen. Wist dingen. Misschien een fantast, misschien onze eigen Charlie Sheen, hoe dan ook een gemis voor de Nederlandse entertainmentwereld. Staat wel in deze lijst, in tegenstelling tot Johnny Kraaijkamp sr. Trek daar uw eigen conclusies maar uit. 5. Moammar al-Qadhafi (20 oktober) Nooit eerder waren burgeroorlog en oorlogsmisdaden zo hilarisch als tijdens de Libische revolutie. Van de doe-het-zelf tanks tot en met de stok die bij Moammar rectaal naar binnen werd gewerkt, deze Dode Dictator Special stond bol van #epic en #winning. De beste serie in jaren, live op beeldbuis en internet. Met drama (al zijn beste vrienden onder de wereldleiders lieten hem in de steek), humor, wulpse vrouwen en gouden pistolen. Beter dan The A-Team. Dank je wel, Moammar. Dank je wel. 4. Yvon Jaspers (1 november) Niet dood, toch een lijk. Ruikt ook een beetje muffig, naar schimmelende boeken op een oude zolder. Snoeihard de verdoemenis ingeschreven door Dhr. J. Weghs (spiegel). Haar as is gestopt in mooie urntjes van boerenbont en uiteraard te koop op haar dolgezellige website. Staat speciaal in deze lijst voor mensen die satire niet trekken. 3. Osama Bin Laden (2 mei) De grootste duivel die op deze planeet rond liep, volgens sommigen Amerikanen. De Genghis Khan van onze tijd, maar dan minder dodelijk. The man we loved to hate. Na 9/11 weinig meer van gehoord op wat korrelige niet grappige homevideo's na. Had dus gewoon moeten stoppen na zijn hoogtepunt en geitenfokker moeten worden in Pakistan. Bleef echter zeurkousen. Seal Team 6 trok dus de stekker uit zijn nierdialyse apparaat en vervolgens werd Osama gedumpt in de oceaan, maffia-stijl. Zal zijn leven lang verbonden zijn aan diverse complottheorieën. Had een mooie baard. Dat wel. 2. Steve Jobs (5 oktober) Elke Apple fanboy weet nog precies welke app hij open had toen het nieuws brak dat Steve Jobs was overleden. De Godfather van veel te dure elektronische gadgets overleed dankzij homeopathie in combinatie met alvleesklierkanker. Sneu. DWDD trekt momenteel nog steeds kijkcijfers door een eeuwenoude reclame van Apple te vernaggelen ter nagedachtenis aan Steve. Tevens hoogst genoteerde dictator in deze lijst. 1. Amy Winehouse (23 juli) Gestorven door een gebrek aan alcohol. Hoe ironisch wil je het hebben? De losgeslagen dochter die we allemaal in ons hart hadden gesloten. Van wie we hoopten dat ze met een daverende comeback zou komen. Het was ons noch Amy gegund. Al met al in al haar melancholie de mooiste dood van 2011.