Sneeuwbaltang = Einde van De Man
Boys. Mannen. Heren. Jongens. Hierbij de enige en laatste waarschuwing. Wanneer we jullie (of jullie vrienden) tijdens de eerste sneeuwbuien betrappen op het gebruik van deze fake ass SNEEUWBALTANG (mirror) is het aan. Dan hebben we officieel een probleem en krijgen jullie met ons te maken. Stelletje ruggengraatloze hosmo's. Met je poezelige handjes met chronisch slechte doorbloeding. Bestaat er een grotere belediging voor het fiere mannenras dan een tool waarmee sneeuwballen kunnen worden vervaardigd zonder koude handen? Zet die tang dan gelijk op je testikels en draai hem 180 graden. Want je hebt ze toch niet meer nodig. Qua manarchisme. Door die bevroren handen worden de mannen op ieder plein van de mietjes onderscheiden. Een sneeuwbal dient altijd met blote vingers tot een perfect projectiel (natte sneeuw = maximaal 1 x aandrukken, droge sneeuw = minimaal 3 x maal aandrukken) geperst te worden. Anders telt het gewoon niet. De eerste drie stuks doen altijd pijn. Daarna beginnen je klauwen aangenaam te tintelen. En vanaf bal 10 steken er twee gloeiende kolenschoppen uit je mouwen die de hele middag non-stop hagelverse en perfecte gedraaide sneeuwballen des dood produceren. En daar - beste winterliefhebbers - smijt je die bal zo minutieus mogelijk mee in de nek van je zusje/moeder/tante. Niet met behulp van een stuk zielloos plastic a 8,95. Stelletje halfzachte cultuurbarbaren!