Wessel Bottenberg, kruip je zelf in de dwangbuis of moeten we een handje helpen? Je bent 19 jaar oud en dan gaan mekkeren over de verruwing van vloekwoorden. Heeft je moeder je een keer als baby op je hoofd laten stuiteren of is het een afwijking die je van nature hebt? We kennen je niet eens en we vinden je nu al een uitgeharde pisvlek met korstjes. Op hetnieuwevloeken.nl wordt opgeroepen om de agressie uit een ruzie te halen door nostalgische en dus komische
scheldwoorden te gebruiken. Nee, maar echt. Dat er zes stuks bontkraagtuig op je in staan te trappen om niks en dat je dan de situatie redt door heel hard "stoethaspels" te roepen. Of 'aapjes'. We willen je het zien doen,
Wessel. Echt, please. DOE. HET. Cocaïne snuivende overlasttokkies in de buurt terecht wijzen door ze uit te schelden voor 'cocosmacroon'. Zie je het voor je, Wessel? Zodra je bij 'coco' bent, zijn ze al een uitlaat aan het kromtrekken met behulp van je nek. Doe eens gewoon alsof je 19 bent. De tandtyfus, hey. Jeremiëren over taalverruwing is voor na je vijftigste, pus met brokjes rond spetterende flaplul. Verzuurde moralfaggende babyboomkneus, we gebieden je uit Wessel te treden, in Jezus naam, amen. Goed schelden is een kunst. Daar gaat zo'n schizofrene nageboorte niet mee lopen rommelen. Straks wordt het nieuwe vloeken nog een succes. Echt, voer dan de sharia maar in, als alternatief. We menen dit. Alzheimer in de teelballen en cholera in je tandvlees voor jou en je nageslacht, tot in de tiende generatie. Wessel voorzien van nieuwe woorden doet u overigens
hierrr. Niet stuk maken met uw massacreativiteit, aub. Wij zijn de secretaresse stijf vloeken, puur uit frustratie. Jouw schuld, Wessel.
